В общем еще одно эмоционально етак сказать произведение   http://www.liveinternet.ru/users/xtreem_sport/post13646098/

по другому видимо ни жить, ни писать не умею.

Ладно я понимаю по "Формам фининсовой отчености" автомат, и препод халявный и предмет простой, но по "Страхованию" отлично! Когда была обещана защита курсовой, и я всю ночь сидел перечитывал разные курсовые по моей теме, и тут, прихожу я на экзамен, а мне грят "тяните билет, молодой человек, не стесняйтесь" у меня аж руки затряслись, т.к. понимаю, что по билету ничего не знаю, а даже если будет возможность списать, лекций у меня все равно нету. Сажусь, смотрю, а что писать не знаю, сидел минут 20, за это время переписал только название вопросов с билета на бумагу. В общем написал я отсебятину, и пошел рассказывать, думаю на крайний случай начнет по курсовой спрашивать, и на 3 я вытяну. В результате 5, и дружеский совет препода, пересдать 3 по философии, грит мол в этом деместре пересдачи почти на халяву ставят.

Это все я к чему, может действительно я не так глуп как считаю? Может мне стоит заняться чем нибудь серьезным, например каким нибудь глубоким изучением какой нить актуальной проблеммы, и там на конференцию какаю нибудь поехать. Просто страшно становиться от мысли,что я сам в себе убиваю гения...

Опять пришла, а моет не стоит ее не любить? Все же некоторые плюсы в ней есть, например девушек становится больше, или просто они заметнее становятся.. Вроде птички петь начинают, опять же романтическое настроение создают.. Иногда приятно на солнышке понежиться, у меня вообще такое впечатление, что в те редкие моменты когда лучи сонца попадают на меня, морда становится ну прям как у котяры мартовского) Хотя Домбайское и Хибинское сонце, намного лучше этого желтого карлика висящего над масквой, и оно там не только весной)

А еще вчера в очередной раз с предками поссорился, вывод  - надо быстрее в Питер сваливать, чем скорее тем лучше, и лучше надолго...

В колонках играет - Резинка- чпок и трусики упали, а лифчик ч зубами перегрыз!

Полеты во сне и наяву не прошли даром для моего здоровья, еще бы, на скорости под 50 км/ч грохнуться с 3-х метровой высоты... В общем чувствую себя тепрь на 70 лет, согнуться не могу, пояснитца болит, сесть на твердое не могу, так как задницей я в тот вечер тоже падал, ходить, ходить могу, но стремно, в общем чуть чуть хромаю, и до коленки больно отронуться, еще рука, но рука то хрен с ней, она и без падений из сустава выбиваеться...

Ну упал пару раз, до следующих "Ночных покатушек" заживет, тем боле что значат эти синяки и садины по сравнению с ощущением полета, когда ты летишь, а время начинает останавливаться, нет, не как в матрице, но все же то что длиться доли секунды, для тебя не так уж скоротечно, вот к примеру, когда падал последний раз, сначала отстегнулась лыжа, потом упал спиной на руку, и в это время у меня мысли такие медленные размеренные "... Если вторую ногу поставить поперек склона, я конечно остановлюсь, но могу ногус ломать... интересно я руку то не сломал... да вроде не очень то и больно.. Во, надо вторую лыжу нахрен как то снять, а то что то как то ногу тянуть в неестественную сторону начинает... Так.. лыжу вторую отстегнул, а теперь надо успеть затормозить, пока это дерево не оказалось у меня между ног...." Все это промелькнуло в голове меньше чем за секунду... Кстати, вот когда лежишь на склоне, смотришь в темное небо, по щеке катиться слеза, вызванная толи болью, толи снегом попавшим в глаз, лежишь и не шевелишься, пытаешься понять, все ли цело, прислушаться к организму... "Ну, что там у нас...? рука... и все? ну спина, задница и коленки... Переломов нет? вроде нет черт его знает, встать попробуешь, поймешь..."

Встал, вроде ниче не сломано, правда на руке такая шишка, что ее вполне можно принять за 6 палец, и на пробел больно нажимать...

Жив, сам двигаешься, и то хорошо... Ладно, я на этом трамплине в следующий раз прыгну...

Сеня взял, и упал. Нечайно.

Это у нас с весной видно такие отношения - особенные, я ее не люблю, она в свою очередь мне подлянки строит.

вот в этот раз я угодил в лужу. Морда в грязи, белый шарф тоже не белый, джтнсы.. ну мокрые с одно стороны, куртка тоже...

Но не обидно, больно да, мокро - неуютно - да, а обиды нет, видно давно я ждал от нее этой пакости... Хорошо хоть в сторону дома шел)

А еще, еще я сегодня упал второй раз, правда посерьезнее, теперь у меня на руке, около большого пальца огромная шишка, такое ощущение, что это 6 палец рости начал, и на пробел немного больно нажимать, + к этому всему болит спина, и голова, в общем хряпнулся так, не хило. Пойду весь обмажусь "Спасателем" чтоли...

 

Седня шлялся по посольствам и банкам разным, проголодался, и купил блин... мне понравилось, еще хочу!
Все Я открываю месленичный сезон! Где то здесь у меня была мука, и сгущенку я еще 3 дня назад купил, и молоко... молоко надеюсь не выпили и не прокисли...

Осталось вспомнить как это денлаеться, помниться в 3 классе у меня блинчики получались лучше чем у мамы)

? часов утра, а я сижу и ем кашу!?! Хорошо хоть не побежал зарядку на улицу делать... Дмитрий Александрович, я вас не узнаю...

Эта книга поставила мой рекорд, я читал ее около 4 месяцев, непомню, что бы что то еще давалось мне с таким же трудом. 2 тома, по 450 страниц в каждом. читая ее, я никак не мог понять, зачем все так подробно, все так детально, зачем автор заставляет читателя влезть в шкуру героя, прочувствовать ситуацию на себе, когда казалось бы это пустяковый эпизод. И вот, сегодня дочитав почти до конца, я переварачивал страницы назад, и перечитывал еще, и еще раз, потому что ни одна книга не творила со мной таких вещей, я не просто влез в в образ героя, у меня создалось реальное впечатление, что тот самый Скотт, это не\и кто иной как я, хотя на протяжении 900 страниц я не находил с ним ничего общего. А чувства, чувства показаны так, как буд то ты сам их переживаешь, и тебе даже становиться обидно, что ты можешь читать мысли обоих сторон, а не какой нибудь одной. Сегодня я очень, и очень многое понял, понял как нелязяпоступать с любимым человеком, и как нужно. Обидно одно, что я не понимал этого раньше.

А есче что меня очень порадовало, что пропустив хотябы 10 страниц, ты уже не смог бы почувствовать те эмоции которые до тебя пытался донести автор.

В общем смело можно сказать, это книга которая меня изменила, определенно в лучшую сторону.

Начал читать книгу Гоблина "Ночной позор" такая, муть, аж тошнит, посему отнес ее в туалет, там для ее чтения самое место)

Все довольно просто и банально: еще в детстве я заметил, что когда я смотрю футбол, и болею за наших, они проигрывают, в один прекрасный момент я перестал смотреть футбол, и д.р. виды спорта, и по новостям узнавал шо, мол мы вчера выиграли то то то, я подумал наши научились хорошо делать своё дело, и начал опять смотреть спорт, а они опять начали проигрывать. Поэтому я решил не смотреть, у меня сложилось мнение что есть некая закономерность между моими просмотрами и поражениями. А критикую, я так сказать фальшиво, в душе у меня в этот момент твориться что то невообразимое, это вулкан страстей и эмоций, сам удивляюсь как получается держать их в себе, порой сжимая кулаки, так, что ногти впиваются в ладонь до крови, но иногда все- же не удается сдержать себя. это тоже выявленная мной закономерность, когда кричишь "давай-давай" кто нить обязательно упадет, или поскользнется, а когда их ругаешь, и критикуешь, вроде ниче так получается, да и кстати, так легче примиряться с поражением. Когда я один смотрю эти соревнования олимпийские, у меня реальные слезы выступают от гордости и от радости, или от горечи поражений. Так что не стоит считать меня врагом российского спорта, сам был спортсменом, на себе испытал, как все это тяжело и трудно, и сам знаю какими огромными, нечеловеческими усилиями, отвоевываются сотые доли секунды, какая идет борьба,  между мозгом, и телом, как ты заставляешь работать организм на пределе возможного, и даже больше.  В общем на самом деле я люблю спорт, и болею за наших, и больше ни за кого, даже в таких видах спорта, как керлинг, или БабСклей.

А ты говоришь обидишься, на меня нельзя обижаться...

 

1600 туда, 1600 обратно в итоге 3200 и + 29000 итого 32.200 километров.

Стремительно приближаюсь к экватору по количеству километров затраченных на свои путешествия, радости однако особой не чувствую. Наверное это тень зловещего призрака будующего нависа над душой путешественника, чувствуеться что особо покататься по стране в этом году не получиться(

Самое сложное что есть в жизни это наверное ожидание. Как же трудно знать что что-то будет, и знать когда это будет, но не мочь ускорить или остановить время. Труднее всего ждать хорошего, труднее ждать счастья, почему? Да потому что ждать несчастья проще, ты понимаешь, что тебе этого не предотвратить, и начинаешь заранее себя морально готовить к неизбежному. А ждать чего то светлого? Каково это, когда ты знаешь день и час, когда ты не можешь заснуть потому что думаешь об этом, потому что в голове у тебя стоит секундомер, который щелкает каждую секунду, напоминая тебе о том, что ты стал ближе к заветной цели на целую секунду, но с другой стороны, когда ты видишь, сколько еще осталось этих самых секунд, минут, часов, дней.. Ты просто начинаешь медленно и тихо сходить с ума, твоя голова заполняется мыслями только о том, как бы побыстрее убить это чертово время, чем бы себя занять. А занять себя ничем не получается, ты пытаешься делать все и сразу, все, за что бы ты не взялся, тебе быстро надоедает, ты ищешь забвения в чем то другом, и оно тоже надоедает, бесконечный круг незавершенности.  И ты уже и рад и не рад. И если раньше ты мог мечтать, о красивой девушке, популярности, или спортивной машине, то сейчас ты мечтаешь лишь об одном, о том чтобы уметь управлять временем. И это становиться твоим новым увлечением, ты действительно начинаешь подводить научную базу под изобретение такого инструмента. И уже придумав какой ни- будь замысловатый аппарат, ты вдруг резко осекаешься, становишься подавленным и унылым, не потому что это невозможно, у тебя и в мыслях то такого не было, а потому что пока ты этот аппарат построишь, то чего ты ждал уже придет. Он становиться тебе не нужен, и ты переключаешься на что ни -будь еще, вот так и гибнут гениальные изобретения.

А чем ближе, тем хуже, чем ближе приближение знаменательного момента, тем хуже ты себя начинаешь чувствовать. Ты уже не можешь сидеть на одном месте больше минуты, ты все время бегаешь бесцельно, суетишься, непрерывно смотришь на часы. В этот момент ты находишь себе еще кучу всяких дел, например покормить кошку или прикрутить дверную ручку, написать письмо… А через 5 минут можно наблюдать такую картину: кошка пытается открыть пакетик с кормом, потому как достать ты его достал, а покормить не успел, начал писать письмо, на столе лежит лист бумаги, на котором в самом верху написано «Здравствуй доро …. Потому что ты вдруг вспомнил что тебе еще нужно ручку прикрутить, и около двери видны отвертка и открученная ручка, потому что ты вдруг посмотрел на часы и понял что опаздываешь к своему счастью. Так и останется сиротливо лежащая ручка, и голодная кошка в полном одиночестве в пустой, неуютной, покинутой наспех квартире. А ты, ты уже летишь сломя голову, туда на встречу, заветной цели, ты близок к ней, и ты уже забыл о том, как трудно было ждать, для тебя вся твоя жизнь до этого момента длилась вообще не дольше секунды, ты уже успел окончательно сойти с ума, но этого никто не заметит, и даже сам ты забудешь об этом. Нервная дрожь уляжется, или перейдет в мелкие конвульсивные содрогания всего организма переполненного избытком чувств и эмоций, нервный тик закончится, с падением первой слезы, от раздраженности и нервозности не останется и следа, ты как будто преобразишься, станешь совсем другим человеком, а окружающие ничего не поймут, спишут твое нервное поведение на депрессию, или еще какаю ни- будь чушь.

А потом, … Нет, лучше не думать что будет потом, надо жить как всегда одним днем, стараться не думать о прошлом и о будущем.. Жаль что я теряю такую способность, наверное взрослею)

 

NO!

Опять всплыла тема Питера)))))
Сегдня собирались поехать кататься в Волен на ночь, но в связи с тем, что нас с машиной обломали) да и температуру -34 обещают)
появилось предложение съездить в Питер покататься на выходные, мол там теплее)
вотЪ .... хорошее предложение однако ...

Утро не предвещло ничего плохого, оно просто само было плохим, не дали мне выспаться(
А теперь итог дня к 2 часам ночи:
1. одна моя любовь, издеваеться на до мной
2. вторая моя любовь сегодня рассталась со мной
3. третяя мою любовь, не нужна мне без первых 2 - х...

Зато "зеленый змий" искуситель сегодня останеться довольным)

Настроение сейчас - За окном 7000 над землей, там внизу наверно дождь...

У ГрОб есть такая песня, а вней строчка ".. Вы убили во мне комуниста.."
Ну, дык вот, я сегодня убил несколько фуфлыжников(т.е. любителей беговых лыж) не, не в смысле, убил, а так сказать переориентировал)
Сегодня "Мы учились кататься на горных лыжах" точнее я учил, а ще точнее им инструктор почти не нужен)))
Но в итоге как минимум 3 человека теперь любят горные лыжи, больше, чем обычные, один еще под вопросом, но мы это исправим)
В общем, когда мы ехали домой, у народа возник вопрос "когда в след раз пойдем? на выходных у нас не получиться, мож на след неделе?")
Ё - хо - хоу и бутылка рома)))
А вот, участники:
[700x525]

Чего так мало то????
Я думал больше намного, намного(((((((

[показать]

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.



в общем не честно так((((

Татьянин день, завтра, День студента.
А я как назло незнаю ни одной Татьяны, даже поздравить некого...
Зато встал другой вопрос, с кем отметить, если еще точне то варианты такие,
Под конец праздненства, пойдут следущие варианты разговора в разных компаниях:
1) А вот помнишь как мы учились, когда были студентами, не то что щас...
2) А чего мы так редко собираемся, че пошли еще водки возьмем... Э тут вообще на ногах может кто нить стоять?
3) Ты меня уважаешь? За базар отвечаешь?
4) "А я похож на новый икарус, а у меня такая же улыбка.." (с)
5) ну, ты звони, а то че раз в пол года видимся...
6) Есть еще вариант провести вечер под стук клавиатуры,закончиться он так как кончаеться всегда, с нетерпением начинаешь ждать слудующего)

И как бы надо бы отметиться минимум в 3 компаниях, но получиться только в одной...

Что то странное и страшное витает в воздухе, как какая то скрытая угроза. Ее не видишь, но чувствуешь ее приход. Это не ежесекундное ощущение, от него не избавишся, просто лег спать. Оно не уходит после 3 литра, оно постоянно, просто в какой то момент явственнее, в какой то нет. И нет страха, есть тревога. Хотя я в принципе знаю, что это так нависло над моей головой, знаю как с этим бороться, всего одна загвоздка - лень. Я каждый день пытаюсь встать ну хотя бы раньше 11, и каждый день не получаеться, в принципе тут нет ничего страшного, учитывая что я ложусь в 5. Но вот откуда то взялось ощущение, что если я проснусь в 9, или хотябы в 10, т.е. мне удасться пересилить самого себя, так сказать перешагнуть через свою лень, то все наладиться, если уж не в тот же день, то в течении недели. Хотя опять же я знаю откуда, просто потому что ну хоть чуть чуть, а всетаки мне известны манеры поведения того чертика, что сидит у меня внутри. И ведь он хороший) Он честно пытаеться бороться с окрыжающей, действительностью, с окружающей серостью, "тупостью", моей да и общечеловеческой глупостью, все он же являеться тем моторчиком, который иногда включаеться, и который трудно остановить. И я за, то чтобы он был "главным" в моей голове. Но вот только откуда береться эта долбанная лень?
У меня есть мечты. У всех есть мечты, беда в том, что я знаю как свои мечты осуществить, для этого собственно говоря не так уж много и нада то, но я никак не могу сесть, и подумать об их воплощении, хотя все так просто и незатейливо.
Не знаю что это, апатийе трудно назвать, какое то раздвоение личности, и одна из этих раздвоеных "личностей" взяла верх над другой, а революцию устроить не получаеться.
И все время в воздухе витает одна и та же фраза: "Вот завтра...".
Чтож, через 7 часов будет завтра, и я опять буду бороться с самим собой, и опять проиграю эту битву. Хотя, кто его знает.)

Да... Что ж тут сказать, смотрел сегодня программу "такси" на ТНТ. ну что я могу сказать, в очередной раз я убедился в тупости, неграмотности, безкультурности, неинформотивности, безинтелегентности москвичей. Вот тока не пойму создателей программы, толи они хотели москвичей так опустить, толи они рассчитывают на злорадство тех же москвичей которые смотрят эту программу.

читал. Ну что ж Черновик. Может просто я давно не читал смешных вещей, в основном классическую литературу... может именно по етому он мне чем то приглянулся, ну как минимум улыбает, осталось еще пол книжки, но Лукьяненко я недолюбливать не перестал)

А еще улица, -27 мазохизм? Нет, люблю я настоящую погоду, привык я к ней с детства, и в -30 для меня кататься с горки совершенно нормальное явление, и бродить по улице, и вообще, ничего не холодно это!!!!
Единственно что, омрачняет прогулку, это мои отмороженные конечности, вот сейчас чуть чуть пальцы ломит, и кончик носа не чувствую)

Не люблю Лукьяненко, ну не нравиться он мне... И дозор этот последний не особо, он не очень хороший ни и не откровенное дерьмо... В общем читать можно... Хотя: "каждому своё.."