Как научить женщину водить машину
11-06-2004 08:57
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35. Так, едем - это уже плюс
36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37. Прекрати ему строить глазки.
38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42. Включи правый поворотник.
43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44. Перестройся вправо.
45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46. Уффф...
47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49. Велосипедиста тоже.
50. Они живы - они в шлемах.
51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55. Нет, этот пешеход сам виноват.
56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62. И со второй ноги тоже.
63. И задние колеса.
64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35. Так, едем - это уже плюс
36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37. Прекрати ему строить глазки.
38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42. Включи правый поворотник.
43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44. Перестройся вправо.
45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46. Уффф...
47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49. Велосипедиста тоже.
50. Они живы - они в шлемах.
51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55. Нет, этот пешеход сам виноват.
56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62. И со второй ноги тоже.
63. И задние колеса.
64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Женско-мужской словарь
11-06-2004 08:26
Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
10 женских причуд, которые бесят мужчин
11-06-2004 06:57
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских ривычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате. Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые усты> мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг. Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы. Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать. Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы. Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки. Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы. В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу. Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин.
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских ривычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате. Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые усты> мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг. Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы. Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать. Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы. Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки. Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы. В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу. Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин.
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.
ОДНОСТИШЬЯ
10-06-2004 03:54
*** Вишневского с похмелья начитавшись...
*** А был ли акт? Опять никак не вспомню...
*** Облом - он тоже где-то в чем-то счастье...
*** Пришел, увидел... победить забыл...
*** Я там, где пахнет пятою Шанелью...
*** Зачем смотрю я так проблематично?..
*** При вас все время хочется раздеться...
*** Ты посиди, я все сама умею...
*** Мечтателен, как окунь на кукане...
*** Я нищим духом подаю по средам...
*** "Уйди! Достал!" - ему сказала нежно...
*** Ушла подруга - и пришел подруг...
*** Он выпил и смущенно захмелел...
*** В глазах блеснул, похоже, интеллект...А череп, прямо скажем, был некрепок...
*** Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной...
*** А с мужем можно и договориться...
*** Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься...
*** Каким ты был? Каким ты только не был...
*** Чуть не забыла: я тебя люблю...
*** А кто сказал, что с женщиной легко?..
*** Читал, читал - и ни хрена не понял...
*** Теория суха, но ноги мокнут...
*** Не хочешь есть - хоть Орбиту пожуй...
*** Не думай свысока о том, кто выше...
*** Теперь - контрольный поцелуй в макушку...
*** "Не думай, что тебя я разлюбил", - шептал он в ухо мне любвеобильно. Уж очень убедительно просил: Пришлось не думать... а хотелось сильно...
*** Размазала б обоих по паркету, Когда б не уваженье к этикету...
*** Не так живем: не с теми и не там...
*** Ты не достоин своего похмелья...
*** Я вам спою, но лучше вам не станет...
*** О, я не та, кому ты наливал...
*** Не так уж много оказалось водки...
*** Кидать бы рад! Прикидываться тошно...
*** С похмелья лучше книжки не читать...
*** Вот тут-то ты меня и испугался...
*** Должна ж я иногда кому-то верить...
*** Теперь дошло? А я уже боялась...
*** Талант - еще не повод для безделья...
*** С таким настроем - только в крематорий...
*** Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть...
*** Не стоит ждать щедрот от обделенных...
*** Терпи, любимый. Скоро снова в отпуск...
*** Два-три убийства - я и успокоюсь...
*** Зачем тебе любовь? Живи. Старей...
*** Не ставьте розу в банку из-под кильки...
*** Бывает все на свете хорошо, Бывает - хуже. Но чтоб так хреново!..
*** Я все отдам! Но ты ведь не возьмешь...
*** Кому бы подарить всю эту нежность?...
*** Как я могла забыть о Гондурасе!...
*** Стремился ввысь, и вот висит на люстре...
*** Я помню все, но вас - не очень четко...
*** Могу дословно воспроизвести...
*** Летел на крыльях - вроде бы, ко мне, А прилетел опять домой, к жене. Легко ль скоординировать полет, Когда не отключен автопилот!...
*** Он так и не сознался в суициде...
*** А говорил, что не умеешь врать...
*** Пришлось импровизировать ламбаду...
*** Потупясь скромно, он сказал мне ДА...
*** Я не премину умереть от счастья...
*** Позвольте Вами недовосхититься...
*** Откуда ждем сегодня форс-мажора?
*** Он над собой работал так упорно! Но остальное делал под себя...
*** И слово "САМОУДОВЛЕТВОРЕНЬЕ" - Само в себе почти стихотворенье
*** Опять ему чего-то недодали, А гордость не позволила просить. Когда слонов героям раздавали, Его не догадались пригласить...
*** Ах, если б знать, что будет предоплата!..
*** Как много правды в месячных отчетах!...
*** Вышестоящих просим к нам спуститься...
*** Когда-нибудь и нас опубликуют...
*** Как было предсказуемо похмелье!...
*** Меня любил ты недообнажать...
*** А говорил, читаешь Кама-сутру...
*** Я помню вас не то чтобы в лицо...
*** Меня включил ты в свой классификатор...
*** На личном фронте платят безналично...
*** ...И он самокритично застрелился...
*** Образований много не бывает...
*** Не просыпайся. Это не поможет...
*** А за окном маячил извращенец...
*** Нас тоже покатают в катафалке...
*** Нет ничего, о чем не скажешь "было"...
*** Поймал себя на мысли о прекрасном...
*** Потенция - здоровью не помеха...
*** У каждого из нас - свои оргазмы...
*** Я все равно тебя хочу и буду...
*** А я вернусь, ты даже не надейся...
*** Какой-то он не очень огнестрельный...
*** Кто закусил - уже не безнадежен...
*** Ты давно со мною не активен. Хорошо хоть муж мне не противен...
*** Еще раз повторю, чтоб было ясно: ГУМАНИТАРИЙ - это не позор! ГУМАНИТАРИЙ - это не опасно! А вы произнесли, как приговор...
* * *
Ведь ты опять захочешь продолженья...
* * *
А я так мило буду издеваться...
* * *
Но брюки, в общем, можно было снять...
* * *
Вишневского цитировал не к месту...
* * *
Сказал, подумав: "Я тебя хочу..."...
* * *
А лыжный кросс - он все ж поинтересней...
* * *
Я - стерва. Вспомнил? Больше не забудешь!
* * *
Опять ты захотел меня убить...
* * *
Легко в трусах широких потеряться...
* * *
Потом съязвишь. Сначала поцелуй...
* * *
Девиз таков: НИ ДНЯ БЕЗ ОДНОСТИШЬЯ!..
* * *
Ответил мне чужой, но умной фразой...
* * *
Как объяснить, что естьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
*** Вишневского с похмелья начитавшись...
*** А был ли акт? Опять никак не вспомню...
*** Облом - он тоже где-то в чем-то счастье...
*** Пришел, увидел... победить забыл...
*** Я там, где пахнет пятою Шанелью...
*** Зачем смотрю я так проблематично?..
*** При вас все время хочется раздеться...
*** Ты посиди, я все сама умею...
*** Мечтателен, как окунь на кукане...
*** Я нищим духом подаю по средам...
*** "Уйди! Достал!" - ему сказала нежно...
*** Ушла подруга - и пришел подруг...
*** Он выпил и смущенно захмелел...
*** В глазах блеснул, похоже, интеллект...А череп, прямо скажем, был некрепок...
*** Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной...
*** А с мужем можно и договориться...
*** Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься...
*** Каким ты был? Каким ты только не был...
*** Чуть не забыла: я тебя люблю...
*** А кто сказал, что с женщиной легко?..
*** Читал, читал - и ни хрена не понял...
*** Теория суха, но ноги мокнут...
*** Не хочешь есть - хоть Орбиту пожуй...
*** Не думай свысока о том, кто выше...
*** Теперь - контрольный поцелуй в макушку...
*** "Не думай, что тебя я разлюбил", - шептал он в ухо мне любвеобильно. Уж очень убедительно просил: Пришлось не думать... а хотелось сильно...
*** Размазала б обоих по паркету, Когда б не уваженье к этикету...
*** Не так живем: не с теми и не там...
*** Ты не достоин своего похмелья...
*** Я вам спою, но лучше вам не станет...
*** О, я не та, кому ты наливал...
*** Не так уж много оказалось водки...
*** Кидать бы рад! Прикидываться тошно...
*** С похмелья лучше книжки не читать...
*** Вот тут-то ты меня и испугался...
*** Должна ж я иногда кому-то верить...
*** Теперь дошло? А я уже боялась...
*** Талант - еще не повод для безделья...
*** С таким настроем - только в крематорий...
*** Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть...
*** Не стоит ждать щедрот от обделенных...
*** Терпи, любимый. Скоро снова в отпуск...
*** Два-три убийства - я и успокоюсь...
*** Зачем тебе любовь? Живи. Старей...
*** Не ставьте розу в банку из-под кильки...
*** Бывает все на свете хорошо, Бывает - хуже. Но чтоб так хреново!..
*** Я все отдам! Но ты ведь не возьмешь...
*** Кому бы подарить всю эту нежность?...
*** Как я могла забыть о Гондурасе!...
*** Стремился ввысь, и вот висит на люстре...
*** Я помню все, но вас - не очень четко...
*** Могу дословно воспроизвести...
*** Летел на крыльях - вроде бы, ко мне, А прилетел опять домой, к жене. Легко ль скоординировать полет, Когда не отключен автопилот!...
*** Он так и не сознался в суициде...
*** А говорил, что не умеешь врать...
*** Пришлось импровизировать ламбаду...
*** Потупясь скромно, он сказал мне ДА...
*** Я не премину умереть от счастья...
*** Позвольте Вами недовосхититься...
*** Откуда ждем сегодня форс-мажора?
*** Он над собой работал так упорно! Но остальное делал под себя...
*** И слово "САМОУДОВЛЕТВОРЕНЬЕ" - Само в себе почти стихотворенье
*** Опять ему чего-то недодали, А гордость не позволила просить. Когда слонов героям раздавали, Его не догадались пригласить...
*** Ах, если б знать, что будет предоплата!..
*** Как много правды в месячных отчетах!...
*** Вышестоящих просим к нам спуститься...
*** Когда-нибудь и нас опубликуют...
*** Как было предсказуемо похмелье!...
*** Меня любил ты недообнажать...
*** А говорил, читаешь Кама-сутру...
*** Я помню вас не то чтобы в лицо...
*** Меня включил ты в свой классификатор...
*** На личном фронте платят безналично...
*** ...И он самокритично застрелился...
*** Образований много не бывает...
*** Не просыпайся. Это не поможет...
*** А за окном маячил извращенец...
*** Нас тоже покатают в катафалке...
*** Нет ничего, о чем не скажешь "было"...
*** Поймал себя на мысли о прекрасном...
*** Потенция - здоровью не помеха...
*** У каждого из нас - свои оргазмы...
*** Я все равно тебя хочу и буду...
*** А я вернусь, ты даже не надейся...
*** Какой-то он не очень огнестрельный...
*** Кто закусил - уже не безнадежен...
*** Ты давно со мною не активен. Хорошо хоть муж мне не противен...
*** Еще раз повторю, чтоб было ясно: ГУМАНИТАРИЙ - это не позор! ГУМАНИТАРИЙ - это не опасно! А вы произнесли, как приговор...
* * *
Ведь ты опять захочешь продолженья...
* * *
А я так мило буду издеваться...
* * *
Но брюки, в общем, можно было снять...
* * *
Вишневского цитировал не к месту...
* * *
Сказал, подумав: "Я тебя хочу..."...
* * *
А лыжный кросс - он все ж поинтересней...
* * *
Я - стерва. Вспомнил? Больше не забудешь!
* * *
Опять ты захотел меня убить...
* * *
Легко в трусах широких потеряться...
* * *
Потом съязвишь. Сначала поцелуй...
* * *
Девиз таков: НИ ДНЯ БЕЗ ОДНОСТИШЬЯ!..
* * *
Ответил мне чужой, но умной фразой...
* * *
Как объяснить, что есть