Как-то раз Сашка Даурцев, будучи в нетрезвом состоянии. С этой фразы можно начинать половину историй.
Мы жили как в пионерлагере – ездили все хором на автобусе в столовую, на аэродром и обратно, жили в пансионате. Даже в кино нас возили скопом (Артура тогда назначили старшим). А что делают дети в лагере по ночам? Правильно.
Итак, как-то вечером после пьянки, вспомнилось, что в детстве в лагере положено мазать соседей пастой. Сашка подумал, подумал, и решил воплотить эту идею в жизнь. Пасту взяли мою. (У тебя какая паста? Лесной бальзам. Ага, у меня «Колгейт». Давай твоей фигней намажем народ, а зубы будешь чистить нормальной пастой, я тебя угощу.) Долго выбирали, кого мазать. Между Колей и соседями сверху. В итоге выбрали соседей сверху (видимо потому, что их много).
Сашка пасту нагрел – как положено. И пошел наверх. Первым попался сладко спящий Илюха. Он даже и не проснулся. Зато проснулся Макс. И спросил Сашку, чего это он делает. Сашка честно ответил – пастой мажусь. Макс задумался. Пока Макс думал, Сашка решил его по быстрому намазать. Макс начал сопротивляться. В итоге Илья, Макс и Сашка, а также вещи первых двух были в пасте. А Женька даже не проснулся.
Сашка прибежал обратно. И абсолютно серьезно сел ждать, когда чехи придут мстить. Завернулся в спальник и сел под дверью. Чехи не приходили. В итоге я уговорила его повесить на ручку двери кастрюлю – в качестве сигнализации - и лечь спать. Чехи в ту ночь так и не пришли.
Потом оказалось, что в ночь перед отъездом Илюха поставил будильник на полвторого и хотел намазать Сашку через окно (под которым Сашка, собственно, спал). Но наша комната в это время еще не спала.

День выдался забавный. Я проявила чудеса комбинаторики и уговорила всех поехать летать не на аэродром, а в Голдино (больше 200 км. От Москвы!!). Причем для этого надо было хотя бы одной машине сделать крюк километров в 100 (участь выпала на Федора). Потому как аппараты в Коломне (120 км.), а Голдино несколько в другой стороне. Плюс бодрый Круглов еще в субботу вечером в полном одиночестве на буханке приехал в Белоомут. Это за Коломной еще километров 60. Переночевал там, утром вернулся в Коломну, встретился там с Федором и оттуда уже выдвинулись в Голдино. В общем, многим пришлось поднапрячься. При том, что на аэродроме тоже летали и можно было бы и на активке потягаться. (Ну не люблю я там летать, не хочу! Там низко затягивают и самолеты летают.)
Но! В итоге все сказали, что решение уехать было правильным.
Я привозила народ кататься на тандеме - всех покатали. Юльку пересадили на Анюткин аппарат. Я тоже протестировала Анькин аппарат - погоняла его как могла. Но он, зараза, во всех интересных режимах сыпется. То есть парить на нем - самое то, а вот "выпендриваться" при отсутствии погоды - не получится. Например, при попытке отдать ручку в устойчивой спирали, мой дельтаплан начинает вкручиваться, увеличивает крен и встает в более крутую спираль - но устойчивую. Крен можно таким маневром до 80 градусов довести. В Анюткина птичка опускает нос и вроде как тоже вкручивается, но скорость снижения при этом - до -5. Просто страшно становится.
Двух чайников вчера первый раз запустили на пассивке с перецепом. Федор полетал в одиночестве на тандеме. Вечером пожарили сосиски и успели приехать домой до 12 часов ночи.
В общем, я молодец, что всех вытащила.

Как я уже говорила, в кино мы ходили толпой. День был нелетный и решено было взять автобус и поехать в Волжский на «Ночной дозор». Я этот фильм уже видела, но все равно поехала – за компанию. «Главной женой» назначили Артура.
Казахи, Федор и мифы с нами не пошли. Мифы – не знаю почему, а остальные пытались чинить Делику. Причем с моей точки зрения это был процесс ради процесса. Т.е., они ходили вокруг машины, лазили в яму, изучали что-то. И всякий «нормальный» мужчина, попавший в поле ямы, считал своим долгом в эту яму залезть, посмотреть, пощупать и высказать свое мнение.
Т.е., выглядел этот процесс примерно так. Сначала в яму залез Сашка. Коля сидел за рулем и давил на педаль. Потом туда (в яму) залез Кузя. Потом Коля вылез из-за руля, посадил за руль Леху, сам сел рядом с ямой и стал заглядывать в нее сбоку. Потом пришел Федор. Поохал, что он в новой майке, а то бы помог. Потом снял майку и тоже залез в яму. Машину они так и не починили, но в яме доблестно сидели.
Приехали в кинотеатр. Купили билеты. До сеанса еще было время, поэтому мы погуляли по Волжскому. Купили Жеке шлепки в спортивном магазине.
Волжский – потрясающе красивый город. Чистый, зеленый, улицы выложены цветными плитками.
Посмотрели кино. На отдыхе любой фильм воспринимается приятнее. Но Антону все равно не понравилось – после книги-то, еще бы.

На второй облеточный день первым Жека запарил – поток +5, высота под 3000. Макс цеплял кромку. Анютка тоже полчаса повисела, у меня не получилось, ну да ладно. Все равно было ощущение праздника и мир был цветным.
В этот день приехали казахи. Летать они не стали – устали очень, да и буксировки побоялись. Зато вечером угощали рыбой с Балхаша. И тем же вечером мы с Сашкой протрепались черт знает до какого времени. И я опять не выспалась – но это и не понадобилось. Потому что больше облеточных дней и не было… Погода подкачала. А вот что мы делали в эти нелетные дни - это тема следующей истории.

На самом деле я жуткая негодяйка и не поприветствовала своего первого постоянного читателя d_lite!
Приветствую и радуюсь!

Начало дня мне не понравилось. Потому как после этой чертовой дороги мне совсем не хотелось за руль. Но все долго бегали и выясняли, хватит ли всем места и хватит ли места для аппаратов. В итоге меня эта беготня достала и я поехала на своей машине. Одна. На самом деле, как потом оказалось – совсем не зря. Иначе могло не получится съездить на речку после полетов. Но ехать одной было обидно.
Первый тренировочный день. Полетали неплохо. Затяжки сложные, колбасит сильно и тянут резче. Отцепляешься со вздохом облегчения. Причем отцеплялась я в первые дни не потому, что пора, а потому что больше не могла тянуться. Жаль, что начали полеты все-таки поздновато. Я даже попарила чуть-чуть. Невысоко, но зато от души. И – вместе с Танкистом. Над аэродромными домиками.
Ездили купаться на Ахтубу. Я не взяла купальник, пришлось купаться в нижнем белье. Карина вообще купалась в одежде. Но вода отличная – теплая.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.
Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.

Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове Читать далее...

Ежиков в лагере было много. От мала до велика. Самые маленькие даже не сворачивались, а мирно сидели на ладони. Каждый вечер кто-нибудь ловил ежика. Ежики приходили побираться – после вечерних посиделок всегда валялись какие-то остатки на траве.
Однажды ночью, когда все уже спали, я наблюдала целое стадо ежей, пасущихся на полянке (штук 7). И утром рассказала об этом Антону. Он попросил в следующий раз разбудить его, чтобы и он это чудо увидел.
На следующую ночь мы с Сашкой опять наблюдали ежиковскую семейку. Вряд ли это действительно была семья, но был один большой еж и куча ежей поменьше. Самого большого ежа мы прозвали мама-ежиха. Маленьких я тоже некоторых узнавал. Ежики бегали по поляне, фыркали, хрюкали, топали, лопали что-то. В общем, фантастика.
И тут я вспоминаю про просьбу Антона. Сашка, говорю, пойдем Антона разбудим – он просил. Не, давай лучше ему в палатку ежика принесем! Сашка ловит маму-ежиху и мы идем к палатке Минского. Открываем тент. Открываем палатку. Сашка вносит туда ежика и кладет его … прямо Антохе на ноги. Антон просыпается. Мы сбегаем. Первым делом Минский вопит: «Идиоты, хотя бы палатку закройте!». А потом начинает хохотать. Еще бы, если у тебя по ногам ежик бегает.
Потом Антон еще долго не мог ежа из палатки выгнать, потому что тот сворачивался в клубок. В итоге он ежа выкатил тапком.
Утром Минский ругался, что мы ему сон перебили, и что вообще мы подонки. Но я уверена, что на самом деле он так не думал. И про то, как он маму-ежиху выгонял, рассказывал с азартом.
Мы позже еще раз клали ему ежика в палатку. Но Антона там не было, а до его прихода ежик убежал.

Михаил Александрович, -- негромко обратился Воланд к голове, и тогда веки убитого приподнялись, и на мертвом лице Маргарита, содрогнувшись, увидела живые, полные мысли и страдания глаза. -- Все сбылось, не правда ли? -- продолжал Воланд, глядя в глаза головы, -- голова отрезана женщиной, заседание не состоялось, и живу я в вашей квартире.
Это -- факт. А факт -- самая упрямая в мире вещь. Но теперь нас интересует дальнейшее, а не этот уже свершившийся факт. Вы всегда были горячим проповедником той теории, что по отрезании головы жизнь в человеке прекращается, он превращается в золу и уходит в небытие. Мне приятно сообщить вам, в присутствии моих гостей, хотя они и служат доказательством совсем другой теории, о том, что ваша теория и солидна и остроумна.
Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это! Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие. -- Воланд поднял шпагу.
Тут же покровы головы потемнели и съежились, потом отвалились кусками, глаза исчезли, и вскоре Маргарита увидела на блюде желтоватый, с изумрудными глазами и жемчужными зубами, на золотой ноге, череп. Крышка черепа откинулась на шарнире.

Это цитата сообщения Hell_Knight Оригинальное сообщение

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Отвлечемся чуть-чуть от Волгограда.

Про то, как я покупала в Саратове книжки
Уезжала из командировки в этот раз я очень спешно. Потому как машину дали не на 12:30, а на 10:45. В итоге в Саратове у меня было как минимум два часа свободного времени до поезда. И я решила погулять по городу.
Город, кстати, оказался весьма интересным, хотя и очень грязным. Я гуляла в студенческой части города – учебные корпуса, студенты. Оказывается, там есть медицинский институт.
Вот так, гуляя, я и добрела до большого магазина. И как всякая уважающая себя тетка туда зашла. Магазин был похож на Детский Мир времен перестройки, чуть-чуть побогаче. Самым интересным оказался книжный отдел.
Отдел был маленький и располагался в закутке. А снаружи закутка стоял шкаф. Дверцы шкафа (стеклянные) залеплены скотчем. А в шкафу – книги. Букинистические – по 15 и 25 рублей. Причем некоторые весьма неплохие. Я решила, что упускать такую экзотику нельзя, и пошла в отдел – покупать выбранные книги. Продавщица что-то раскладывала по полкам, и, как положено продавщице в таком магазине, меня в упор не замечала. Времени было навалом и я не стала ее торопить.
Когда все-таки продавщица обернулась ко мне и я спросила про книги в шкафу, оказалось, что… «Это не наше. Это вам в галантерею надо.» Галантерея, само собой, другой отдел – метрах в 15 от шкафа. Я, конечно, уже движимая принципом, пошла в галантерею. Через некоторое время скотч был отлеплен, книги были вручены мне. Потом мы вернулись в галантерею, я заплатила, продавщица записала названия проданных книг. И я отправилась в «Улей» - обедать и читать новообретенные бестселлеры.
Книги оказались замечательные, первую я прочитала еще в поезде. Повести башкирского писателя про быт башкирской деревни во время Великой Отечественной войны (общее название книги – «Байга», что меня и соблазнило). И «Эстонские повести» - разные авторы пишут о разном времени, от середины 19 века, до середины 20.

31 июля
Утром тот же дежурный слесарь после осмотра насчитывает нам 5500 рублей: нужна сварка, погнута балка, погнуты тяги и вообще. Я успокаиваю себя тем, что когда все кончится, мы еще посмеемся.
Через час приезжает основная смена. Машину опять загоняют на яму, после второго осмотра нас выспрашивают, действительно ли мы готовы отдать такие деньги. А что, собственно, нам делать? Я к тому времени позвонила опять Сереге, попросила его напрячь Мишку с Темой. Если что – поехать на Брагусе, нас забрать с вещами, машину оставить на Серегу (мы отъехали от Москвы всего 167 км.). Заранее скажу, что Миша и Тема не только сами напряглись, но еще напрягли Колю Малышева, которому было срочно приказано чинить Брагус. Коля тоже напрягся.
Хозяин сервиса, видимо понял, что все-таки для нас это дорого и долго. В итоге они сделали нам сход-развал, вытянули тяги и взяли с нас 1200. Плюс ремонт пробитого колеса. В общем – как раз 1500. Правда нас предупредили, что балка, раз уже поехала, будет плыть. Но до Волгограда и обратно мы должны доехать!
За сим мы отправляемся дальше. Я отзваниваю Сереге, отбиваю поездку Брагуса. Говорят, что Коля даже огорчился.
За руль сначала села я, потом меня сменил Илья. Не в свою смену мы оба спали. Перед Волгоградом я опять села за руль. Место нашли фактически с первого раза – заплутали чуток уже на аэродроме, потому как поверили указателям. Решили поехать к свету и спросить. В итоге свет оказался нашим лагерем. Аэродром Воропоново. Час ночи. Илья с Женькой поставили вновь обретенную палатку. Остальные разместились в армейской палатке на кроватях, у половины народа даже спальников не было.
Первый вечер помню плохо. Сходила в душ, кажется, выпила чаю, кто-то что-то говорил, но с кем меня познакомили – не помню. Спала как убитая.

Буду делать вид, что это личные записи.

Я все-таки решила восстановить воспоминания о Волгограде. Только, может быть, не совсем в хронологическом порядке. В общем, воспоминание первое.

30 июля, пятница
Выехала поздно. На варшавке пробки – как всегда. Забрала Илюху. Долго ругалась по поводу того, что чужих вещей больше, чем своих: подвеска Азата (весом килограмм 20!!!), подвеска Жеки, подвеска Макса, палатки, спальники и прочее и прочее… В итоге все вещи мы разместили, забив наглухо багажник и заднее сиденье.
Я села за руль и мы поехали. Илюха перед каждым поворотом комментировал дорогу, но в целом ехали спокойно. В полтретьего ночи, уже на М6, Илюха уже уснул и тут… Мы напоролись на «поросенка». Я как раз собиралась обогнать Камаз. Ночь, темнота – а впереди искры. Первая мысль – бычок выкинули. Вторая – что-то многовато искр для бычка, нога автоматически перемещается на тормоз. И тут в свет фар вылетает ЭТО. По тормозам, в сторону, налетаем на это нечто, руль рвет из рук – еле удерживаю.
Останавливаемся. Илья просыпается и идет выяснять, что случилось. Мужик сонному Илюхе отвечает, что у него «поросенок отвалился». Илюха, про себя, «мы еще и поросенка задавили!». Оказывается, что у Камаза отвалился карданный вал. У нас выворочены колеса – машину по-черному ведет влево, явно все плохо.
Время четвертый час. Звоню Сереге – что это может быть и сколько с мужика трясти денег. Серега трубку не берет, соучастники пьянки, Ромка и Ирина, – тоже. В итоге дозваниваюсь до Ромика, он будит Серегу. Серый называет сумму в 3000 рублей. Илья идет торговаться. Мужик отдает либо 1500 наличными, либо ждем Ментов и страховку. Гайцы, кстати, приезжали – ругались на водителя Камаза, что тот стоит в узком месте (перед мостом). «У меня и так уже два трупа»!
В итоге решаем взять деньги и ехать в сервис. Благо, до сервиса оказалось недалеко. На второй передаче – еле-еле, сил не хватает вывернуть руль вправо. На сервисе сонный и, видимо, нетрезвый дежурный слесарь отправляет нас дожидаться утра. Мы кое-как устраиваемся спать в машине (напоминаю, заднее сиденье забито).

...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Это цитата сообщения Мгновение Оригинальное сообщение

"Так быть не должно, но чаще всего так есть... Всегда повторяется одна и та же история. Примерно так:

Интерьер. После полудня.
Спальня. Занавески полураздвинуты. Разметанные простыни. На кровати, глядя в потолок, лежит нагая женщина определенного возраста. Она хочет что-то сказать. Ей трудно. Из кассетника доносится голос Эллы Фицджеральд: «Леди поет блюз».

Нагая женщина:
Я хотела сказать тебе, что обычно этим не занимаюсь. Наверное, это называется адюльтер. ( Смеется.) Никогда не занималась этим прежде. И не знаю, смогу ли еще раз решиться. Ну, с кем-то еще, я не имею в виду тебя. О, с тобой я хочу заниматься этим снова и снова, опять и опять. ( Перекатывается на живот.) Понимаешь, я люблю своего мужа. Он совсем не похож на других мужчин. Иначе я не вышла бы за него. Он другой, у нас с ним много общего. Мы с ним разговариваем.
Кто-то проводит пальцем по ее губам. Лежа сверху, пристально смотрит на нее, не произнося ни слова.

Нагая:
Мне кажется, если бы я не встретила тебя, тогда бы мне следовало искать что-нибудь другое. Например, могла бы получить степень в Открытом университете, но я не никогда не думала об этом. Не хочу причинять ему лишнего беспокойства. Вот почему я не могу ему ни в чем признаться и почему нам приходится таиться. Я не хочу быть жестокой и эгоистичной. Ты ведь понимаешь, правда?
Кто-то встает и направляется в туалет. Женщина приподнимается на локтях и продолжает
монолог, повернувшись к ванной.

Нагая:
Не задерживайся, любовь моя! ( Пауза.) Я пыталась выбросить тебя из головы, но мое тело сильнее меня. Я думаю о тебе день и ночь. Когда я читаю, я читаю тебя. Когда я ем, я ем тебя. Когда он прикасается ко мне, я думаю о тебе. У нас счастливый брак, так почему же я без конца думаю о твоем теле и вижу перед собой твое лицо? Что ты со мной делаешь?

Камера показывает ванную. В ней кто-то плачет. Конец сцены.

Конечно, было бы слишком лестно думать, что это вы и только вы могли вызвать такое. Что без вас брак при последнем издыхании, каким бы жалким ни был, если б и не процветал на такой скудной диете, то по крайней мере бы не увял окончательно. Он давно уже испустил дух, скукожился и никому не нужен, осталась одна раковина, которую покинули оба. Правда, есть люди, которые коллекционируют раковины, тратят на них деньги, выставляют в витринах. Другие ими любуются.
Мне доводилось видеть довольно знаменитые раковины, а множеству других дуть в полость. Иногда, после меня на раковине остаются заметные трещины, и владельцы просто разворачивают ее так, чтобы дефект скрывался в тени ..."
Д.Уинтерсон

Тема ревности и измены вечна.
Я ревнива. И, видимо, способна на измену.

Какая разница, что делает человек в твое отсутствие, если потом он возвращается к тебе?
Возможно, никакого завтра не будет - у него, или у тебя, или у той, с кем он сейчас, или у того, с кем сейчас я...
Кому будет плохо от того, что он мне изменил, если он сейчас со мной?

Я предпочту не знать об измене. Если буду знать - буду ревновать. Но прощу. Потому что люблю, потому что он любит, потому что здесь и сейчас нам хорошо вместе.

Пишу здесь об этом потому, что хочу знать - буду ли думать также через год, когда это лето забудется?

 

P.S. 2011 год. Нет, я так не думаю.

"Вы - роковая женщина, неприступная и далекая!"

Блестяще владея искусством обольщения, Вы властвуете над сердцами! Вы существуете ради восхищенных мужских взглядов. Вы знаете, как окружить себя тайной. Ваше поведение, Ваша одежда продуманы до мелочей. Дон Жуан в юбке, Вы превыше всего в жизни цените минуту, когда мужчина, на котором Вы остановили свой выбор, складывает оружие! Вас вдохновляет малейшее сопротивление. Мало кто из мужчин способен удержать Вас надолго...Вы любите обольщение ради обольщения.

СОВЕТ: остерегайтесь встречи с настоящим Дон Жуаном - исход Вашего с ним поединка непредсказуем!


Пройти тест "Умеете ли вы соблазнять? (только для девушек!)"

Всю жизнь любил он рисовать войну.
Беззвездной ночью наскочив на мину,
Он вместе с кораблем пошел ко дну,
Не дописав последнюю картину.
Всю жизнь лечиться люди шли к нему,
Всю жизнь он смерть преследовал жестоко
И умер, сам привив себе чуму,
Последний опыт кончив раньше срока.
Всю жизнь привык он пробовать сердца.
Начав еще мальчишкою с "ньюпора",
Он в сорок лет разбился, до конца
Не испытав последнего мотора.
Никак не можем помириться с тем,
Что люди умирают не в постели,
Что гибнут вдруг, не дописав поэм,
Не долечив, не долетев до цели.
Как будто есть последние дела,
Как будто можно, кончив все заботы,
В кругу семьи усесться у стола
И отдыхать под старость от работы...
1939
Константин Симонов

Вернулась наконец-то домой.
После отпуска и командировки.
Долго думала, как отвечать на многочисленные вопросы об отпуске. Потом вспомнила фразу из Стругацких. Получается:
"Как провела отпуск" - "Разнообразно..."

Писать о том, что и как, буду позже.
Здравствуй, грусть!...