Ну вот, отдохнул маленько, ноги помыл, поел, включил Земфиру и торчу.... Короче, сытый и добрый, жалко, долго посидеть не получится, завтра, точнее уже сегодня, опять на работу. Крутится волчёк....

Блин, устал, уматался, за****ся..... Ноги гудят, башка не варит. Короче - ЖРАТЬ ХОЧУ !!!!

11 оправданий опоздания на работу
------------------------------------------------------

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

------------------------------------------------
Библиотека веселой фантастики
http://www.nunu.boom.ru


[559x599]

Стоят два арменина возле памятника Пушкина. Один другому:
- Смотри Ара, это наш земляк....
- Почему??
- Э, глупый... Видишь, имя написано, "Газон Засеян...."


[412x499]

Мы били клиента...

--------------------------------------------------------------------------------

"Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга."

Питер Друкер.


Мы били клиента.....

Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты и слышался топот спускающихся по летнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял что ещё немного и клиента растерзают в клочья.





Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь?».
Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь.
- `Я разговариваю с людьми.`
Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и ,самое главное, с КЛИЕНТАМИ.
Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою моё желание помочь воспринимается привратно.




"Скидка."

Любая вещь или услуга стоит столько , сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.

Я даю скидку лишь в трех случаях.
1. Человек мне симпатичен и интересен . В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны.
2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним.
3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.

И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.

1. Почему у Вас так ЭТО дешево?
2. и почему у ВАС такая маленькая скидка?
Сначала я отвечал стандартно.
1. Если хотите я могу сделать подороже.
2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая.
Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку.
Клиент ВСЕГДА оставался доволен!

( Личный вывод: Скидка для клиента, это не материальный аспект, а жест расположения и уважения к нему. ) .






"Гарантия."

-Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ?
-Соединяй.
Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать.
Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность её починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам , огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика.
- Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую.
- Какой у вас хороший салон !@#^»;%?!
Кабы я знал что я сделал.

Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную» ,по его словам бракованную штуку.
Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел.
Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии.
Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне.
(Дальше привожу прямой диалог)
- Вы обманули меня!
-Всмысле?
-ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!!
-Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые.
-Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000!
-Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации.
Следите за моей версией причинно следственной связи…
1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ.
2. Она поломалась и гарантия на неё закончилась 0.5 года назад.
3. Я, желая Вам сделать Читать далее...

ЗЛЮКА ! ЗЛЮКА ! ЗЛЮКА ! ЗЛЮКА ! ЗЛЮКА ! ЗЛЮКА ! ЗЛЮКА !
Ты где? Откликнись! Дневник удалила, но я уверен, что ты под другим ником, отзовись !!!
[550x290]

Ездил сегодня на стрельбы. Честно скажу, хреново отстрелялся. Из трёх зачетных всего 14 очей выбил. Ненавижу эту модель пистолета до колик в животе. Иж-71 полное фуфло !!! Для тех кто незнает, поясняю, это аналог ПМ, Макарова, но с некотороми модификациями. Разработан для частных охранных структур, убраны нарезы в стволе и уменьшен пороховой заряд. Естественно в упор попадёшь, но по мишеням на результат..... Вообщем отстой. Но ростовую, на удивление, всеми тремя, кучненько в грудь. Короче зачет поставили, но я не доволен.

[550x315]

Под воздействием творчества группы "Руки вверх" подумалось:
1. У меня нет подружки Даши
2. Я не хочу спать
3. Но я хороший мальчик
-----------------------------------------------
В колонках: Руки вверх - Малыш

Чего-то хочется, но не хлеба с маслом...

Как-то тихо и не заметно прошел день ВДВ. То-ли десантура стала интелегентнее, что вряд ли, то-ли пили менше чем всегда, чего вообще не бывает. Вообщем я наблюдал всего одну драку на остановке автобуса. Двое пьяных десантников, грязно матерясь, самоутверждилась перед ожидавшими транспорт людьми. Молодой парнишка, трезвый, невыдержал и сделал им замечание и тут-же узнал страшную тайну своего рождения, после чего его попытались научить пиннать лицом ботинки пьяной десантуры, но..... Парнишка оказался не лыком шит, быстренько, не дав им не одного шанса, он вбил в их чугунные головы реальнось жизни с азами норм поведения в обществе, после чего уехал, совершенно спокойно, в подошедшем автобусе. Десантники, понятное дело, в этом автобусе не поехали.... Счастливого пути !!!
[699x486]

Статья 18. Применение огнестрельного оружия
Охранники имеют право применять огнестрельное оружие в следующих случаях:
1) для отражения нападения, когда его собственная жизнь подвергается непосредственной опасности;
2) для отражения группового или вооруженного нападения на охраняемую собственность;
3) для предупреждения (выстрелом в воздух) о намерении применить оружие, а также для подачи сигнала тревоги или вызова помощи.
Запрещается применять огнестрельное оружие в отношении женщин, лиц с явными признаками инвалидности и несовершеннолетних, когда их возраст очевиден или известен охраннику, кроме случаев оказания ими вооруженного сопротивления, совершения вооруженного либо группового нападения, угрожающего жизни охранника или охраняемой собственности, а также при значительном скоплении людей, когда от применения оружия могут пострадать посторонние лица.
О каждом случае применения огнестрельного оружия охранник обязан незамедлительно информировать орган внутренних дел по месту применения оружия.
-------------------------------------

Чес слово, МАРАЗМ !!! Пока не начнут убивать, стрелять не имеешь права. Когда начнут - предупреждать не будут, поздно будет что-то предпринимать...
[600x366]

Тоже достаточно старое фото 17-ти летней давности.... Качество паршивое, условия походные....
[700x455]

Эх, детство золотое..... Можно не гадать, я предпоследний, справа, второй ряд.
[700x478]

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд .

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в
ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит
в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный,
ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая . Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага ....

------------------------------------------------------------
Взято из дневника Серебристый_киборг

-
[370x370]

У нас в Сибири однако, погода разная однако. То холодно однако, то жарко однако. А еще говорят однако, что мы говорим не так как все. Однако ??
-----------------------------------
P.S: Так думают те, кто живёт западнее Уральского хребта. Ненавижу стереотипы.

Давно вышедшие песни Земфиры, до сих пор слушаю с удовольствием. Но вызвал разочарование последний её альбом "Вендета", как-то не то и не так.....
[700x448]
[700x446]

А это сделано одним из наших пользователей из нашей локалки. Правда замечательно?
[700x466]

Картинка с сайта http://www.netwars.ru/go.php?login=super69
[700x525]

Геймерам. Гоняю в онлайновскую игру, нужны виртуальные "деньги".
Кликните , плиз, по ссылке, да побольше.... Если не трудно....

http://www.netwars.ru/go.php?login=super69

[468x60]

Но скоро начнётся новая - "Голод"
[699x395]
[700x560]