11:40 //работа. заметки для себя

или пробка из бутылки...а внутри - чёртик//

Уровень жизни возрастает, наши з/п остаются на прежнем уровне. Кто-нибудь знает, как рассчитать такую штуку, как текучка? Столько-то ушло за последний месяц, столько-то пришло. Из них на замещение тех, что ушло, пришло столько-то. Новых вакансия открыто столько-то, из них закрыто столько-то. Оценкой затрат на поиск персонала также никто не занимается, потому что никому не нужно знать реальных цифр. К примеру, товарооборот на складе неизвестен, поскольку никто его не рассчитывал. Интересно, правда? Отдел кадров или Отдел персонала должен комплектоваться следующим образом: один менеджер на 100 сотрудников. В крайнем случае, один на двести, крайний случай наступает, если руководство очень прижимистое, как раз наш, стало быть, случай. Отдел кадров должен вести кадровое делопроизводство, осуществлять поиск и подбор персонала, проводить аттестации, заниматься адаптацией персонала, тренировать и учить персонал. Обычно, руководитель Отдела персонала (он же Отдел кадров, он же ОК или ОП) занимается всеми вышеперечисленными направлениями, руководя ими и контролируя процесс работы по мере надобности. У нас всё не так. У нас есть отдельно Отдел персонала, по сути же - отдел рекрутинга. Нам оставлены только эти обязанности, другие запрещены. Кадровым делопроизводством занимается не подчинённый нам человек. Да и так ли уж необходимо его подчинение, у нас весьма странный руководитель...))))) Учебный отдел (тренинги) - ещё одна отдельная от ОП структурная единица, со своим руководителем. Надо заметить, что и он весьма странный)))))) весьма))) *ржёт* На высоте один из отделов - сложного оборудования, руководитель которого интересуется своими сотрудниками и проводит и адаптацию и аттестацию, в зависимости от результатов последней ратируя кадры... Мы же занимаемся одним рекрутингом, что жутко скучно. Инспектор по кадровому делопроизводству в компании уже пять или шесть лет, руководитель нашего ОП сразу же с ней поссорилась, во-первых, потому что конфликтна, во-вторых, потому что конфликтна, в-третьих, потому что конфликтна -)

//
14:29 //работа. заметки для себя

Что касается карьерного роста, в голове нашего руководства много мыслей. В голове у руководства постоянно какие-то мысли, мы, например, хотим открыть направление по котлам. В голове у них сейчас развить направление УмныйДом.
(ц)

11:05

что-то неуловимо изменилось
безразличие и стена. Стена из безразличия? Стена из равнодушия. Стена из понимания. Странно, из понимания не вырастает стен... но есть же? Значит или факт не правильно истолкован или вырастают из понимания стены. Стены безразличия и равнодушия. И не_прощения. Я очень хорошо понимаю, как мне кажется, что это - "я не умею прощать". Мне кажется ясным причина этого, весь путь до "не умею прощать" и конец - равнодушие. Но на самом деле, всё будто в пелене, чёрной и колеблящейся пелене, даже скорее мареве из тьмы и бархата с малюсенькими звёздами серо-стального цвета, такими тусклыми, что нужна лампа в бронзовом облачении. Как вообще это называется - такая стеклянная штука, ввёрнутая в бронзу, с ручкой, нагревающейся от огня, бушующего внутри стекла? Ладно, не важно. Бархату с посеребрянными звёздами нужна бронзовая лампа и огонь, мягкий и горячий огонь, дополнительный источник света. Тогда хоть что-то можно увидеть, кроме неясных очертаний созвездий. Я умею прощать. То есть, опять же, мне так кажется, кажется, что умею. Но равно ли одно другому - умение простить равно ли умению понять чужую боль или чужую мысль? Понимание всё равно ускользает, оставляя пыль звёзд, которой прикидывается бахрома от бархата, осыпавшаяся за давностью времени. Главное, не прикасаться, а то, пожалуй, всё обвалится...может быть, звёзды просто прорехи. Всё ветхое. Но что-то должно быть молодым и настоящим. Что-то же может быть таким, каким оно казалось. Только вот зачем. Всё равно однажды обветшает и осыпется, так пусть уж висит этот старый чёртов занавес и незачем рвать прорехи, пусть будут звёздами, должны же быть у нас звёзды. Только вот лампу отодвинуть в сторону, на самый край сцены... Сцена - это новшество. Не было сцены. Был колеблющийся от сквозняка бархат, играющий роль тьмы и были звёзды, играющие роль дыр в бархате. Наоборот, но это тоже всё равно. Всё равно ведь все играют роли. Я люблю, чтоб всё вспыхивало и горело. Мне нравится думать, что есть что-то стоящее огня, сгорающего колебания тьмы и звёзд, корчащихся в оранжево-красном весёлом пламени. Люблю огонь. Но надоело сжигать бархат. Запах неплох, земляника и дым просмолённых сосновых поленьев, запах победы, свежего речного ветра, когда на плоту сплавляешься по реке вниз, а дальше ожидаются пороги, но не высокие и можно справиться, если удержишь плот на середине. Мне, как умеющей прощать и понимать, противны те, кто заявляют о себе "я не умею простить". Противны. Снисходительность и презрение их слов, изгиб губ, с которых срываются эти бредовые слова, всё это противно. Вот просто так и ни за что - противно. Я и сама это умею, но чем тут гордиться - всё больше закрытых дверей за спиной, сожжённых мостов, а сверху бархатные ошмётки, блёстки дыр серо-стального цвета, играющие роль звёзд. Да, презрение - это я умею. И холодное равнодушие - тоже. Это часть моей натуры, это я сама. Просто мне нравится прощать, нравится понимать, я это могу. Но во-первых, понимаю я не всё и не всех, а только то, что действительно могу и хочу, во-вторых, достало. Достало собственное это чёртово умение понять и принять, умение, ставшее привычкой, я не люблю привычки. Даже хорошие привычки угнетают. А самоуважение? Удивительное дело, но я никогда не считала унизительным искать чьей-то дружбы. Другое дело, что я балда, это несколько меняет ситуацию, мной искусственно создаваемую. Меняет в отношении к самой ситуации - мне надоела искусственность, как надоело искать чьей-то дружбы. Хотите - приходите, не хотите - уходите. Только так, думаю я, сидя за чаем из пакетиков и стараясь дышать без кашля. Я удивляюсь самой себе, своему назойливому и явно нездоровому желанию искать чьей-то дружбы, не важно, чьей, важен принцип, подход. Это умение оправдать прощением собственную назойливость. Умение не замечать собственной ненужности, возведённое в правило, в ранг "я умею простить". Уметь-то я умею, но только не всех это касается, раз, и не всем это нужно, два, а три где-то заблудилось между "никогда" и "думать и думать". Непоследовательность и запутанность - мои имена. Путанка серебряной паутины, рунная цепь символов, не связанных друг с другом, набор противоположных состояний, желаний и мыслей. Я забываю порой собственные решения, намерения и поводы поступков, я забываю, что ела на завтрак и начинаю думать, что ничего, правда, потом так оно и оказывается, но видите в чём суть? Всё равно всё запутывается, рвётся между двумя выборами - думать, что ела овсянку (ненавижу овсянку) или думать, что не ела вообще (чай пила), думать, что не думала, что думаешь, и понять, что думала и всё поняла. Всё запутанно. И бархат липнет к ладоням, когда я его отряхиваю...раздражение от потных капель прорех, играющих роль звёзд во тьме, серо-стальных звёзд на чёрном потёртом бархате с запахом старого чёрного медвежонка - пыль и медуница, мёд и корица, молоко и блестящий собачий кожаный нос, чёрный и кожаный.

12:35 начало среды. Механизм раздражения и непонимания

"Да чёрт бы побрал-то вас, в самом деле!" - любимые слова. Любимые, потому что выражают то, что пришлось бы описывать на нескольких листах, да ещё теряя мысль время от времени из-за накатывающих волн раздражения. Когда делаешь что-то ради себя и для себя, а кто-то приходит и выносит своё суждение да ещё так уверенно, будто он любимый заяц Будды, мать его, что просто злость берёт. Чистая, обычная, наглая злость. Злость за себя, за глупость другого и за собсвтенную свою глупость, выражающуюся в том, что не умел описать всё так, чтоб не возникало таких ситуаций. Хотя, где-то на краю сознания скользит на тонких слюдяных коньках мысль, что всё поймут не так, как ты бы хотел, чтобы поняли, ведь все смотрят со своих колоколен вниз на маленькую мыслишку в синей шапчонке. Но я же могу ругаться, верно ведь? Ругаться, выражая себя, хоть это-то будет понятно? Но нет. Где уж нам, нам и ругаться ясно не дано. Мы не можем и выругаться так, чтоб понятно стало. Опустошение словами приносит усталость и безразличие. "Ну и пусть, - думаешь - пусть. Что они могут? Они могут только не услышать чего-либо, больше они не могут ничего. Конечно, ты хотела сказать о чём-то другом, а они услышали своё, но какая разница? Разве то, что ты говорила, так уж важно? Оно важно для тебя, но важность по шкале от нуля до пяти не выше тройки, когда зашкалит за черту с отметкой "пять", ты выскажешь всё, что захочется высказать. Люди не виноваты, что понимают тебя не правильно, они всего лишь люди, они постоянно тупят, они в этом не виноваты. И ты человек...и тихая ухмылка выползает, таща за собой улыбку.
Понимание вообще не важно, как мне сейчас кажется. Блин, всё не важно, на всё плевать. Что за мода, в самом деле, раздражаться на непонимание. Оно вообще недостижимо, это чёртово понимание. Мы личности, мы индивидуальны, мы эгоисты, в конце-концов, какое понимание, о чём мы говорим? Я не могу понять саму себя, о чём же я кричу так долго и так эмоционально? Понимание - странная и недостижимая, в сущности, субстанция, вроде идеального газа. Я могу и не понять тебя, а ты - меня, но что это изменит в обоюдном желании получить это самое понимание от другого. Неужели мы живём в ожидании понимания, ждём его, ищем в окружающих, делим всех на "своих" и "чужих". Странно, но мне всё равно. Мне всё равно, поняли меня или нет, захотели ли понять или нет и даже всё равно, поняла ли я саму себя. У меня опять нет времени дописать пост *тихо гыкает*

//
15:59 Растерянность и неумение удержать вместе

Растерянность и неумение удержать вместе рассыпающиеся прядки мыслей, они ворохом... и почему-то слышится свой же голос, в нём интонации растерянные и немного озадаченные и обычно я себя слышу ниже, чем в жизни, а тут - совсем мой голос с озадаченными интонациями. Я действительно думаю другим тоном, ниже... скажем, средним...ммм... не помню названия категорий в голосах - бас что-то очень низкое, альт - совсем высоко, но что посередине? Мои мысли произносятся кем-то внутри меня средним голосом, но ниже того, который слышно на плёнках и видео... в общем, ладно. Растерянность. Немного растеряна... и хз, почему. Сама не знаю. Это уже начинает радовать - ничего-то не знаю и ни о чём не переживаю, на всё "всё равно". Ну не странно ли? Должно ж быть что-то, что "не всё равно"? Меня бесят рабочие моменты, о них вообще стоит писать отдельно и долго-долго. Я живу и в реальности, сейчас (опять растерянные интонации) я счастлива. Сейчас - да. Есть сомнения, есть немного грусти и тоски и я тревожусь порой о том, что вот-вот, ещё немного, и стекло даст трещину, а потом разлетиться на два больших осколка. В одном будет куцее настоящее, а в другом - тоскующее прошлое. Этого я побаиваюсь. Но это жизнь и пусть уж будет, раз по-другому никак. В самом деле, по-другому никак. Да в любом случае...что-то будет, что-то перестанет быть...не стоит об этом переживать. В жизни - так. Ещё - планы. Есть же планы, есть. Но не приносят больше той радости, что была в них раньше, так - спокойное рассуждение и анализ собственных возможностей реализовать какой-нибудь план, возможностей и желания это делать. Почему же я пишу, что мне всё равно? Ведь действительно всё равно, будто пелена во мне или на мне или на самой жизни. Будто нет ничего, что стоило бы внимания, будто я запуталась в себе и книгах и жизни и во всём во всём окончательно и бесповоротно да так и повисла на липких нитях паутины путаницы. Вяло шарю в карманах в поисках чего-то острого, чем можно было бы разрезать нити или перепилить...а, может, просто сжечь? Ну нафиг. Может быть, это мой уровень, дальше которого - ничего нет, кроме повторения этого же уровня бессчётное множество раз. Может быть, это мой предел, то состояние, в котором мне комфортно, хорошо и мухи не кусают и я не хочу ничего, кроме куска хлеба и жвачки для сознания в виде телевизора и книг... вообще-то даже курсы воспринимаются как жвачка для сознания, даже книги. Я боюсь нового. Я боюсь водить машину, боюсь Читать далее...

16:11 записки наскоро

//
- Вы нам не подходите. Знаете почему? Нам нужен монстр. Потому что от нас ушла монстр и мы ищем подобие.
//
(с)

16:08 записки наскоро

//
- если вы щас выиграете у меня, человека несведоленного в экономике, я всего лишь подбором занимаюсь, не факт, что победите у руководства. По любому мы можем вам позвонить и вы пойдёте сразу по направлению беседовать...
//
(с)

15:25 записки наскоро

//
- я не вижу противопоказаний, чтоб показать вас руководству. Сейчас же попробую позвонить.
//
(с) роп

15:00 записки наскоро

//
- наши менеджер, знаете ли, так сказать, замешаны в потусторонних проектах. Они живут жизнью проектировщиков.
//
(с) роп

13:50 посеребрёный клин

Иногда странным образом "клинит". Казалось бы, ты можешь сделать что-то и без полуждения извне, сам, просто потому что захотелось. В первый раз так и случается, но потом задумываешься, зачем ты это делаешь. Можно прийти к любому выводу, совершенно любому, от "а просто так" до "не знаю". Между этими ответами пропасть, они совершенно разные, первый наивный и легкомысленный, второй - фатально-космический и депрессивный, он же - философски-этический и, в общем, ещё долго можно извращаться в придумывании определений этого ответа, суть от этого не изменится. Любой поступок имеет свои мотивы и причины и поводы его совершения, порой невозможно разделить переплетённые их нити... Клин появляется, посверкивая серебром с чернью, когда ответы найдены от первого до последнего, пропасть пройдена, причём не важно, как - ползком в грязи и бурых водорослях сомнений, на крыльях самомнения, пешком по воздушному мосту звёздного пути мечты... клин надо выбивать клином, как известно и что выступит в этой роли, зависит от выбирающего - долгие размышления перед действием, ответное действие, невмешательство, безответность, возвращение к состоянию "я просто так", пусть бы последнее и стало бы заведомой ложью, иллюзорным спокойствием.

16:56 а подумать нам слабо...

Всё ушло. Хоть и была совершенно идиотская мысль, что не уйдёт. Но - дело сделано, мнение составлено, связь прервана, ничего не осталось. Я могу ошибаться, могу оказаться права, это не важно.А что важно, я не знаю, у меня полный разброд мыслей и впечатлений, ощущений и моделей поведения. Я в ауте и, кажется, не так давно об этом писала. Но раньше было тогда, а сейчас - в моих ладонях, уже не отвернуться. Точнее, и хотела бы отвернуться, но взгляд уже остановился и заинтересованность вплела свои ленты в мои волосы. Изучаю себя. Пристально, насколько это возможно. Вдумчиво, насколько не больно. Предварительный вывод - лучше не смотреть, иначе придётся менять кое-что, а менять ничего не хочется. Вообще я устала от всяческих перемен и изменений в лучшую сторону, ну бы их к чёрту совсем. Необходима лишь ясность, больше ничего. Зачем эти перемены? Совершенства не достичь хотя бы потому, что никто не знает, что это и как оно - совершенство или быть совершенным. Есть гармония, есть диссонанс, но что такое совершенство? В слове и том, что оно несёт, есть какая-то завершённость, а завершённость есть остановка, конец, смерть, дальше только повторение одного и того же, в чём же совершенство, в законченности и невозможности вносить дальнейшие изменения, ещё какие-то мелочи, ведь внести что-то лишнее означает разрушить совершенный образ? Нет, я определённо не люблю совершенство во всех его видах. Гармония - как я её ощущаю, необходима. Но не совершенство. Может быть, из-за этого я больше не хочу ничего менять... а может быть, причина в другом. Мне довольно давно кажется...что поменять-то ничего и невозможно... Что нельзя ничего поменять, кроме как изменить своё отношение к этому "что-то". Можно, конечно же, менять внешние условия жизни по мере сил и способностей, можно развивать умение рисовать человечков на бумаге чёрной шариковой ручкой, можно учить стихи, развивая память, но что делать с творчеством, например? С тем, что недоступно тебе по рождению или с катастрофической потерей времени в прошлом, времени, которое могло быть потрачено иначе, например, на другие мысли или другие занятия? Впрочем, не могло, анализ даёт неутешительный вывод, всё было бы точно так же, потому что участвовали бы те же самые люди. Все перемены уже были, всё уже было. Можно поменять только личное отношение к ситуации или человеку, можно изменить мнение о самом себе, но о каких переменах можно говорить, если всё уже было - исследовать новые комбинации, что ли? А зачем? А смысл траты времени на создание новых обстоятельств, каких не было в твоей жизни, но которые были у других, пусть бы даже и друзей, точно такие же или у тебя самого, но несколько иные, а ты просто не понял этого? Ну и нафиг же мне эти перемены? Другое дело, что личное отношение к чему бы то ни было не так-то просто поменять, верней, это-то как раз просто, трудно принять мысль, что можно изменить только это, а всё другое - иллюзорные перемены. Странно... всё меняется и стоит на месте. Похоже, так было всегда. Это интересно. Внушает уверенность в том, что ты хоть что-то понимаешь в происходящем, но это тоже иллюзия. Всё иллюзорно и расплывается мыльными пузырями, это красиво. Это как снег - пышные крупные хлопья, всё вокруг такое уютное и мягкое, столько тепла, что даже сами снежинки улыбаются. Или будто золотые и красно-бордовые листья падают, кружась, в подставленные тёмные ладони луж на чёрном асфальте. Хочется приподнять щель на асфальте за хихикающий хвостик и шагнуть вперед, неизвестно куда. Но там непременно должно быть что-то интересное, иначе грустно ловить извилистую ниточку тьмы. Сейчас мне необходима я. Всё прочее меня мало волнует, а если уж почти искренне - не волнует вовсе. Мне нужна я. Я же не знаю, кто я или какая я. Одни говорят одно, другие другое, а я сама вообще ничего не думаю и не ощущаю по этому поводу. Ведь должен же быть у меня образ меня, какой-никакой, а свой, а такового "оборудования не обнаружено". Меня нет у меня. Когда-то я уже писала, что меня нет и это была не шутка. Мне посоветовали не отрицать себя, а я слепо следовала любому совету, принимая безусловно всё, что исходило от людей, важных и любимых, поэтому сейчас снова говорю: "меня нет". Всё же - нет, как ни крути. Может быть, я просто не хочу быть, но может быть, я всего лишь не позволяю себе этого и последнее весьма вероятно, похоже, убив её, я себя не воскресила, убив её, я убила и себя. У меня на руках труп, всё же не зря написался тот дурацкий рассказ о трупе... было, было, я убийца. Она хочет быть живой, ей не нравится статус мёртвой. Точнее, ей всё равно, какой её назовут, она хочет признаков, сопутствующих обычно слову "живой" - движение, дыхание, а размножение оставим на потом, но и его можно упомянуть фигурально, абстрактно... Итак, хочется жизни или смерти, то есть хочется движения, каким бы оно ни было. Почему-то всегда казалось, что цель одна, рознятся лишь средства её достижения. Цель - гармония, путей бесчисленное множество.
ПээС: а Читать далее...

14:50

вчерашние слова застряли в горле цепкими сороконожками и трутся друг о друга
воздух ломает мои кости и выкручивает сухожилия...
мир свалился на голову вчера низким давлением, но ночью наступил период активности

утро далось с трудом

сейчас жарко...июльская жара в каждой клеточке, состояние - отстранённое

спрей Тайса - жуткая вещь. Убивает всё, включая владельца носа. Во всяком случае, головокружение гарантировано

напьюся я кальцексу и буду как ахурчик


[показать]

15:05 Из разговора о кандидате.

Мнение техдиректора: "...неплохой мальчик, неплохой, есть куда бросить семя..."

//
14:47 из резюме:

"Наиболее важные достижения в жизни и карьере:работа на клавиатуре"...

10:08 горькая радость

Даже радость порой доставляет хлопоты, мало того, она приносит беду, укутанную в длинный мягкий шарф из небытия с тонкими проблесками нитей случайностей...Вздохнуть и на выдохе закашляться фразами из песочных колобков, и мягкими чёрными комьями горелой бумаги. Всё хорошо и это действительно так, но есть горечь во всём, что происходит и у горечи вкус полыни, и полынь осталась на губах. А радость пульсировала и нежно гладила виски тонкими своими пальцами, она была и была и была и была, плыла в танце совпадения временных участков, ради неё разрушались встречи и таяли образы, ради одного единственного облика. Счастье, цена за которое невелика - вечер тоски и сорванных в невесомость тишины нервов, цена - безграничность времени, почти безвременье, утекающее сквозь когда-то сложенные, а ныне растопыренные пальцы. Не сохранить то, что тебе не принадлежит, не удержать в ладонях вечность...

14:01 цена складывается из

Тоскливо и не говоришь ни с кем из близких и тех, кого привык считать своими. Разве что, знакомые не вызывают глухого раздражения. Они не станут навязываться и задавать ненужные вопросы, они просто знакомые, они не захотят помочь. Помощь ведь не нужна, она даже неуместна, а близкие стали бы её предлагать. Они непременно полезли бы в душу и начали бы разбирать твои поступки и даже их мотивы и дошли бы до глобального вывода о вселенской скорби и мировой грусти вкупе с мировой же революцией. А тебе просто плохо, хреново, тебе не нужны советы и чтоб кто-то сочувствующе молчал рядом. Хотя, это не помешало бы. Не помогло бы (помочь никто не сможет), но именно что не создало бы лишних возмущений рядом. Хочется одиночества и глухой тоски, чтоб ходить по краю, но не сорваться. Хочется слышать голос уверенной своей души, что твердит "всё хорошо и будет хорошо", но с какой-то извращённой надеждой на грани слуха заметить голос настоящий, всего одно слово этого бесплотного звука - "нет". Но это привидение, а их не бывает. В настоящем же - всё хорошо и будет хорошо. Всегда всё хорошо и ничего не меняется. Спокойствие и стабильность платой за себя.

//
14:32 глупость

Порой мне кажется, я слышу кого-то слишком громко, слишком близко, слишком собой, через себя и в себе... Это сменяется глухой холодной стеной, состоянием, когда я безразлична и холодна, как чёрт. Когда мне ничего не нужно, кроме целого мира и ветра. У меня ноет плечо и это ощущение отражается от немой стены, расшатывает глухоту мира. Физическое - тело, всем его составляющим и отходам жизнедеятельности всегда казалось мне лишним, мешало. Нужно было то, что составляет суть всех нас - чёрт знает что. Лептонные поля? (безумно хихикнула). А тело - оно есть, но самые счастливые моменты - когда его нет, когда оно воспринимается не Тело-Я, а не воспринимается вовсе или как Я-тело.

09:44 "концептуальное" -)

лллин, обожаю это словечко. Оно длинное и будто сотня раков копошится на берегу, хватая туристов за ноги и солнечные блики на их спинках и всё так бестолково-уверенно, что становится легко. Лёгкость. В этом слове несомненно её - море. Море концептуальной лёгкости и небрежной продуманности...относительно же моих работ - "концептуально" или "нечто концептуальное" - когда фотка нравится самой, не нравится больше никому и толку в ней - чуть и вот тогда она - концептуальна. Лёгкость - это хорошооо...

//
13:42 описание момента

Все тени на стенах замерли

время молчит и вообще,кажется, ушло. Я его не чувствую.

Свет и жарко и шоколадка растаяла в ладони.

Интонации текста и речи похожи. Я сейчас вообще не могу говорить ни с кем почти, не хочется разговаривать. И пишу с трудом, ощущая, как образы и слова выскальзывают из безразличных пальцев и сыпятся на асфальт или красный ковролин. Ничего нет, нет, нет, нет, нет... есть всё, но ничего нет. Тихо и спокойно. Ничего нет. Замороженное утро каждый день, серое утро, в котором тихий ветерок, серое высокое небо, с которого ангелы упорно стряхивают серебристые капли. На самом деле вокруг цветасто: красно-серо-красно и белое - стены. А на улице ярко-синее и ярко-белое и яркая зелень. И цветы на клумбах. Вовсе не серо. Но это обман, цветная плёнка. На самом деле ничего нет. Совсем ничего и мне всё равно. Что бы ни случалось, с кем бы ни случилось, всё пройдёт и начнётся заново, так стоит ли этот бесконечный и повторяющийся поток моих эмоций и меня самого?

//
13:51 момент

Радость жаркой волной, вспышкой и по позвоночкину вверх-вниз и в стороны - взрыв эмоций. Помнит, помнит... тепло. Тепло где-то там, внутри, в сердце? Мягкость разлили ртутью в костях, даже сухожилия утоплены в ней, мышцы, соединительные ткани, почти до кожи....нет, слегка не хватило. Но всё равно - радостно, тепло и нежно. Хорошо. Когда и не думаешь, не надеешься, уверяешь себя, что всё ушло и не может, не помнит. Перемены всегда несут что-то...что-то хорошее, но от них устаёшь, а без них тоскливо. Однажды становится невозможным поддаваться им и тогда мечешься внутри себя и убиваешь себя в который раз, хотя раньше уже решил, что больше ничего не случится. А случается. Неожиданного. Казалось бы, уже всё произошло, выводы были сделаны, жизнь налажена ценой неимоверного труда и усилия скручивались цепями вокруг тела и мысли запирались в клетку из сострадания. И вдруг что-то опять случается. Как? Как оно могло начать быть, на чём оно основывается, если уже ничего нет? Неожиданно.
К радости примешивается горечь. Но всё равно первая - радость.

13:29 "я был очень доволен" (с)

я слова растеряла
Всё утро себя мучаю - хочется рассказать, как было, все-все впечатления, а слов-то и нет. Убежали куда-то (растерянно развела руками улыбаясь).
Не знаю, как другие будут или уже пробудились, а я голову утром от подушки оторвала, будучи уверенной, что сейчас ночь и спать пора, Не выспалась, но спать не хочу и "в теле такая приятная лёгкость образовалась" (с). Я вовсе не любитель посиделок, тусовок и походов выпить, НО. Во-первых, я себя плохо знаю, оказывается очень даже и любитель, во-вторых и главных, какая была компания! Весело, шумно и можно дурачиться и вести себя свободно. А эти двоё - Лил и Бердад - настоящая напасть, нашествие, клоуны и всё в хорошем смысле и с нежностью и фраза "я доволен" как квинтессенция вечера и встречи. Сначала я нашла Лару на площади революции, попытавшись перепутать её с какой-то другой девушкой. Потом мы пошли на улицу, потом я пошла к Красной площади в другую сторону и нам пришлось вернуться и мы нашли Сад камней и туда зашли и там остались. А потоом...потом пришла Лил. Вот. А ещё потом мы побрели к метро, где встретили Селену (замечательный человечек). И я ушла - на работу ж надо вставать, какая-то я ответственная, чёрт возьми. Но до того мы сидели и болтали и ели и смеялись и фотографировали и фотографировались.

мягкость и нежность
тепло
шумно и весело
свободно и легко

жаль, настроение не передаётся экран в экран, надо писать, выписывая образы, а не получается...слишком тонко осталось звенеть...звенит...в эфире -)

17:15 моментов море...)

всё
может кто-нибудь принести лук? и стрелы.... я застрелюсь... И, пожалуйста, встаньте кто-нибудь у той стены с подветренной стороны, а я приготовлюсь... только я буду сидя, я устала

//
14:41 вторник

какое-то странное безразличие ко всему...

День сурка давно прошёл, но, похоже, сегодня вернулся, только в маске Летний Погожий День После Дождя. Оказывается, всё уже было. Снова "было" и опять "уже". Я по-прежнему просыпаюсь в 6-45, кое-как встаю, иду в ванную плескаться и тащусь на кухню хлебнуть чая из синей чашки с утками, две из которых явно безумны и надписью "мы вместе, потому что мы ненормальные". Сама выбирала.

17:24 эм.

15:52 причуда
День - жаркий. Соискатель входит в кабинет, осматривается. Жалюзи угрожающе поскрипывают, но угроза настолько тонка, что на слух не воспринимается и лишь тени по стенам офиса ползут в разных направлениях от гигантских букв названия компании, прикреплённых за хрупкой девушкой в белом... Девушка в белом вежлива и корректна. У неё большие загадочные глаза, дорогая оправа чёрных очков бликует зелёным и фиолетовым, когда она поворачивает голову. Её стройная фигурка лениво полулежит на красном крутящемся стуле. Воздух кабинета налит зноем до потолка, кажется, каждая лишняя секунда, отмечаемая круглым циферблатом над сертификатами, приближает взрыв и тогда скрип, издаваемый жалюзи, становится внятен и посетители вздрагивают, поднимая глаза на девушку в красном кресле. Она улыбается им в ответ холодно и нежно, в её глазах медленно проплывают фиолетовые и зелёные полосы от линз очков... Угроза неслышна, но она есть. Тайная сказка, неведомая нить иллюзий, которую плетут стены и часы и тени на стенах и жалюзи этого строго и роскошного кабинета. Может быть, тишина причиной тревоги, охватившей очередного посетителя, мужчину в коротком пиджаке? Анкета, приглашающий жест... мужчина садится и, рассмотрев девушку в белом повнимательнее, делает вывод, что беспокоится не о чем. Видимо, просто духота и сутолока на улицах мегаполиса. Две женщины и один пожилой человек, ждущие на алом диване, рассматривают рекламные журналы из стенного стеллажа, мужчина в коротком пиджаке прилежно заполняет анкету, чему-то улыбаясь. Через пять минут женщиы и дедушка встают и выходят из кабинета с женщиной, появившейся из белой двери слева от девушки в очках из фиолетового и чёрного. Девушка в белом расслабленно откидывается на спинку красного кресла, слегка покачиваясь, принимается рассматривать мужчину в коротком пиджаке. Тому становится не по себе, но пока он не может понять причины охватившего его лёгкого беспокойства и продолжает заполнять анкету. Он всячески делал вид, что увлечён записью своего трудового стажа, он так хотел эту работу. Из стула, на котором он сидит, схлестнувшись в два витка, вылетели жгуты, плетёные из кожи и жил, практически - мышцы и ничего кроме мышц, но обтянутые кожей какого-то несчастного, содранной, насколько помнила девушка в белом и очках, с одного неимоверно толстого увальня, решившего предложить им свои услуги в качестве грузчика. Жгуты длинной в четыре метра и полные сил молодого удава, готового напасть, обвили мужчину и в два счёта прикрутили его тело к стулу. Кончик жгута нежно обжёг кожу между кончиком носа и верхней губой, обхватив его голову тройной петлёй, прошёлся по губам, сдавливая готовый сорваться крик и сжал затылок, подрагивая от прикосновения к живой тёплой плоти. Глаза мужчины остекленели, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, губы застыли в немой судороге, а лицо стало мертвенно бледным. Выражение его глаз можно было трактовать как "полное ужаса", а ещё "ожидание чего-то ужасного застыло на его челе" ...впрочем, откуда эта фразочка, девушка не могла вспомнить. Она потянулась, закинув руки за голову и выгнув грудь вперёд, легко встала из красного кресла и, улыбаясь предвкушающе и сладко, пошла к мужчине, скрученному жгутами на стуле. Анкета и красная ручка с золотой полосой покинуто и ошеломлённо лежали на полу у ног мужчины. Сам он не мог пошевельнуться, но глаза его ожили. К одной серой рыбке - выражению ужаса, добавились две другие серые рыбки - дикое желание убежать (мужчина покраснел от попытки порвать жгуты, а кончики жгутов затрепетали от пробежавшей под ними судороги тела животным наслаждением) и пониманием, что убежать не удастся, что смерть уже идёт навстречу девушкой в белом и чёрно-зелёных очках с фиолетовыми искрами.

17:16 образ грусти

"так будет лучше"
как я эту фразу не люблю
опять печальный пост
или злобный_кусачий?

да нет же... нет...
это просто грусть
о том, что никогда
не будет
моим
никогда

во мне будто
нет чего-то
что даёт ту
крапчатую
смесь
лёгкую взвесь
жизни

я иду и ноги мои устали
лодыжки натружены
пальцы стоп ноют... именно пальцы
битое стекло попадается, пыльные
заброшенные рельсы, полные звона
ушедших поездов
я иду
все мы идём
я несу чушь в заплечном мешке
в моём рюкзаке грусть
крылья - их нет
темно
очень холодно.
Настолько, что я не чувствую холода
уже не страшно

Лондон - это очень далеко
это же почти смерть
что я буду делать? - спросить, зная ответ...
память сотрётся
ладони разотрут беззвучно
ропот сердца
Лондон - это очень далеко...
я не смогу прийти
Лондон - лишний элемент
пути...
подтверждение ненужности
и недужности напрасно
ожидание
мне не пройти этот путь
осколки ранят
в кровь
ступни... и маленькие
ручейки поднимаются к коленям, затем...
по бёдрам..выше... кровь схлёстывается
над головой и рассыпается синими брызгами
в утреннем свете... ничего, кроме блестящих теперь путееееееееееееей...

11:03 понеельник Хелли

Зато выходныыее *мягко вздохнула и улыбнулась*
выходные прошли хорошо. Отлично...

нет, правда... если не привыкать, то всё чудесно. Но тут именно что, привыкать нельзя. Нельзя привыкать. А так - чудесно. Печально и от того не менее чудесно.

Какая я косноязычная, мать моя женщина... и... Только посмейте мне сказать, что матом-де не ругаются порядочные красивые девушки. Ругаются. Это просто состояние - ругаться. Только сейчас и только здесь. От полноты чувств и от бедности словарного запаса. Выходные действительно прошли замечательно, начиная от пятницы и заканчивая воскресеньем. Нашёлся новый любимый кинотеатр для меня, раньше был тот, который другой, который напротив моста, а теперь - этот. Хороший, внутри - интересно. Нашла фотографию на третьем его этаже, на фотографии размытые первый и третий планы, а второй - чёток утренним инеем зимним... мой кинотеатр. И ветер был мой, полностью и однозначно. А ещё - я нашла двор. И во дворе я сфотографировала на мобильный телефон граффити, тоже однозначно моё, люблю вообще граффити. Двор, как нарочно, оказался проходным, тёмным, с острыми углами, когда кажется, будто вокруг стены и прохода нет. Щелевой двор... И много смсок и улыбка и ветер, который полностью мой. Вот почему я не в силах написать умно или таинственно? Ведь не в силах же. Если грусть - так и пишу "грусть". И слова тумкаются друг о друга, не слушаются и не вытанцовывается мелодия города или моя собственная...мелодия. Ничего нет, кроме обрывков памяти. Все выходные записаны и сжаты... кажется, сжатие данных грозит их потерей, как я погляжу...причём потерей не для самих данных, а для вербального их выражения - всё так слилось, что грусть - грусть, а радость - радость. Всё одним словом, потому что эмоциональное состояние представляется единым потоком, цельным и неделимым на ...да ни на что. Образ один за другим, слитные и расчленить, чтоб рассказать не представляется возможным. И...меня одолела мания всё себе объяснять, вырисовывать для себя картину мира... красок слишком много, а вербализация на нуле, но всё равно...

//
14:38 фе

...тошнит от написанного - сам слог...слова...даже буквы выедают смысл мелкими острыми зубками... всё исчезает.
Толшнота как удушье, от которого не спасёшься..."это вы съели чего-нибудь"... ага.. съела. Мир как отрава и собственные слова как рвотное, чтоб не умереть окончательно. Ибо...я не знаю, как это - окончательно. Дело в том, что так не бывает - окончательно.
А от написанного всё равно тошнит. Похвалите чтоль, кто-нибудь? (гыкнула и ушла, помахивая хвостом, за дверь, оттуда высунула мордочку и расползлась улыбкой в невесомую росу).

дизайн неплох

меня тошнит

экскурсия представляется осенней: яркие краски, прохладный пронизывающий ветер, сдохшая цифра и высокое небо вперемешку с гудением мотора. Опять ведь достанется место над колесомм....всегда так -) если места забронирую, ессно...

работа-работа-работа-работа...разве я есть? нет меня. Вчера я ещё была. Но сегодня уже нет.

лень

музыки хочется... где ж Роб Дуган и ангелы?

прямолинейность... достала... какая-то навязчивая пустота сияния... всё чётко, ясно, выматывающе глупо и обыденно. "Все дураки. Один я хорош. Я дурак, все хороши, кроме я. Как хорошо я понимаю мир. Как мне надоело так думать, ведь я круглый кретин. Я ничерта не понимаю, как хорошо. Жаль, сейчас этот самообман развеется... развеялся. Как хорошо я всё понимаю." Ну, что-то вроде этого... навязчивая пустотаа....глупости! пусть отпустит...

все уехали-приехали-ушли-вернулись

тихо

главное, не привыкать, не при_вы_каать... свернуться в клубочек и молча слушать ритм отношений. А привыкать - это ложь...и чтоб был дождь, тогда тоску можно объяснить непогодой, а не собственной глупостью...

беда какая... тоскую

нет, только молчи. Не говори.

сказала? зря.. зря. Ты же понимаешь, что ты - лишняя на этом празднике жизни. Твой удел - горшки и розовые кусты...тебе стирать платья в тазике и угадывать с самой собой звёзды в полнолунье (когда их хрен найдёшь на небе). Не вырывайся... я держу крепко. Кто-нибудь же должен держать тебя крепко? (криво усмехнулась).

не вешай...не вешаай... врежу. Больно (угрожающе-смешливо).

понедельник проходит... а меня кривит от "Дии". От Лары несуррогатно, а вообще - кривит...некая неуверенность в этом есть - я и вдруг ...Ди?! "А...а... ну..." Вот так примерно. Хелли - так меня зовут (пропела по слогам безмотивно).

10:41 понедельник Хелли

*лениво и со злобой в чёрных зрачках глаз* утро доброе...

Работа - это какие-то ебеня. Ебенёвые. Прошу заметить, что именно так.

21:10 шорох моря

Ночь мягко прикасается к морю, ласково поглаживая его жёсткую и уставшую за день шёрстку. Бури и песчаные рифы
улеглись спать, все крабы и рыбы укрылись тёплым одеялом тёмной воды и заснули до утра. Лишь чудовища морские,
обитающие на самом дне, в самых далёких расселинах среди подводных скал, не спят. Их манит тайна ночи, мглистой дымки
на горизонте и перезвона колокольчиков звёзд. Такова судьба чудовищ - бодрствовать, когда другие спят и насылать сны
спящим - коварные и страшные или сказочно красивые и нежные.
Негу зачерпываю ладонями, пью её и не могу напиться. Ладони мои сухи, бриз тьмы высушил их за мгновение перед
тем, как поднесла я их к губам. Пью ласку ночи и не могу напиться, ладони мои высохли... песчаные крупинки, ровно
двести миллионов песчаных крупинок унес с ладоней моих ночной бриз вдаль, к горизонту, чтобы там превратить их
в зарницы поутру. Песчаные пляжи и пальмы, бриз, ночь, иссиня-чёрное стекло моря, фиолетовые облака - всё в моих
глазах, всё обращено к тебе, трижды благословенному - приди... зову тебя.
Ты существуешь, ты живёшь в это мгновение где-то там, среди берёз, дубов и елей, на Севере. Ты подносишь к губам стакан
ледяного молока и роняешь две капельки на пол... вот они быстро стекают по твоему подбородку, но ты не замечаешь - ночь
слишком влажна и душно-волнующя сегодня. Две капли млечного цвета упали на пол и перелились жемчужно, как то
ожерелье, что держу я в руке, сидя на перилах веранды, что у иссиня-чёрного моря... Жемчуг в моей ладони странно тускл -
мне не дождаться тебя.

19:53 книги

Читаю Исповедь Маски Мисимы и схожу с ума понемногу. А про остальное не буду рассказывать, фот.
Когда я говорю "схожу с ума" - это означает, что меня затягивает из меня в меня и в книгу, в сюжет (не важно, какой - книжный или ситуации в жизни).

//
22:44 капельки воды на лихорадяющую кожу

Серая жизнь, полутона - от чёрного к светло-белому.
Так ли важно достичь того, к чему стремился, если цель утратила своё очарование? Мой ответ - нет.
Душ оставил следы ласковых капель, волосы влажными прядями спускаются по спине.
Шторы белеют на синем окне, рамы - молочно-серые, картинка за окном искренне синяя, с оттяжкой в тёмно-синий, небо - светло-синее. В комнате душно, на постели коричневый плед, коричневые же деревянные ножки кровати и спинка будто вытекают плавно из обоев - обои бежевые с коричневым. Яркое пятно - жёлтая футболка на коричневой деревянной спинке стула. Светится экран монитора.
Проснуться рано и смеясь и ругаясь внутренне, откинуть и без того смятую простыню (синяя в золотых цветах) и побрести в ванную, умыться - дело одной минуты. Можно усесться на край ванной и, закрыв глаза, вспомнить, как шла во сне по солнечной улице и потом взлетела, так же естественно, как сейчас вот только что брела в ванную комнату, а перед этим - вставала из постели, натягивала майку на правое плечо, потягиваясь и замирая через шаг, брела в эту самую ванную и под конец, уцепившись лапами за дверь ванной, потянулась всем телом, помахивая хвостом весело.... Ннет, хвост - это из другой жизни. Сливать в одно не будем. Не поймут. Да и если хвост, то можно и полетать, а этого я не могу в жизни.
Какую цель поставить, чтоб захотеть её?

//
22:50 хелль.... дыра в пространствах

мой мир - на верхнем этаже небоскрёба в Китае - давно уж тут, в Москве, на втором этаже обычного дома обычного района. В огромном мегаполисе, где у каждого - своя музыка, своя песня
Город велик, он расцвечен огнями и в нём душно. Оттого тут часто дожди, а звёзды порой не видны, только марево вместо них - как размытые краски - красная, синяя, бурая.
Мне нравится этот город, этот мир... я счастливый человек...) Это...м...хорошо) это...м.... как съесть сочный кусок фруктового торта )) это...как выйти их прохладного сумрака деревьев под солнечные лучи...

19:20 эх))) жить хорошо

какая милая непосредственность... (пробормотала и поежилась от всышки внутреннего холодка)

а ведь я об этом писала, только, конечно же, не удосужилась ручками напечатать,но додумать можно было бы, разве нет?
Эмм... категоричность, она по-разному выражаться может. Совсем по-разному.
Ещё сюда же: досада. Досада на себя и не только на себя. Хотя, по большому счёту, досада может быть лишь на себя.
За окном дождь. Намечалась гроза, была молния, но что-то утихло.
И вот с затаившимися досадой и недоумением я тут смотрю кое-что нужное и пишу эти строки. Ндааа.... непосредственность была настолько милой и непрекрытой, что вызвала недоумение. Недоумение повлекло досаду. А всё вместе - порождение желания "думать глубоко" и желание принять неловкую попытку "подумать" (даже вот просто, а не глубоко) за попытку именно глубокого размышления. А я не научилась. К этому вообще нужна склонность...) может быть, мне это не дано, может быть и нет. Мне, в сущности, всё равно.


Сегодня отличный день. Купила всё, что хотелось, кроме роликовых коньков. Курсы вождения отложены на август-сентябрь (отпуска у инструкторов). ЗАГОРАЛА! Какое счастье. Счаааастьеееее