так сложно признаваться себе в том,что чувствовать не хочешь, считаешь недостойным. и от чего никак не можешь избавиться.постоянно копаешься в себе. пытаешься убедить себя,то ты не прав. на самом деле не прав. кто позволяет тебе так использовать людей? тем более тех, кто тебе так дорог. сознательно стараешься привязать ещё крепче. уже удавкой, а не ремешком,а когда они всё-таки вырываются от тебя, то чувствуешь себя просто "обожемойниктоменянелюбитниктонепонимаеткакойянесчастный..ыыыыыыы"...
а человек прсто счастлив и влюблен, но ты., маленькая себялюбивая ****, не можешь и поверитьвто,что не в тебя. ведь был же! любил же! но ты так далеко. и давно уже с другим человеком. и неужели всё это время рассчитывала,что тебя будут просто ждать неизвестно во имя чего? без взаимностей, и даже без надежд на неё? ведь надежд-то ты как раз и не оставляла...и теперь ты ревнуешь к незнакомой Ей. и Она кажется тебе неиделаьной, не достойной этого прекрасного человека, но ТЫ-то последний кто может об этом судить! ТЫ не имеешь никакого права осуждать или обсуждать кого-либо. сама-то?а? .. вот сижу и не имею права. и учусь не ревновать. уже искренне улыбаюс когда думаю о них. о них как об одном теперь целом.я правда рада. остальное постепенно уходит- остается тепло за очень дорого человека, который давно заслужил душевного взаимного

хочется мурчать
[показать]

Самое страшное для меня в этом городе -
возвращаться домой, когда тебя там нет.
Я мечусь между чайником и уличным фонарем,
жадно впитываю, пожираю зрачками
темные силуэты, глядя в окно.
Опять не ты... не твоя походка, не твое пальто.
Уже поздно.
Если ты вернешься, то всяко уже не на автобусе.
И теперь я превратилась в слух.
Шуршат шины
подъезжающих машин:
не до... пере... - опять не ты. Снова курю. Совсем темно.
Фары, как ночные светлячки кормят меня надеждой.
Только бы ничего не случилось!
Как долго... как долго...
Но вот награда!
Я открываю дверь -
Ты...
Как долго...

(с.с.)

у меня в жизни всё просто и даже проще простого, только почему-то именно в этом самом простом я умудряюсь запутываться так,что не достать меня оттуда никакими вертолетами-сетями. по самые по ушки вязну я в том,что вокруг - потмоу что не понимаю что было.чего нет. что придумалось. а что показалось.+сегодня вторая ночь за полгода сна без любимого плеча рядом.непривычно. зубы сводит отпустоты рядом.даже любиымый голос в трубке не спасает - стараюсь быть сиьнее чем есть на самом деле, какой же получается обман - яобманыйваюсь что кажусь сильне, она обманывается,что я верю в то,что кажусь сильнее
а на самом деле я не сильный и никакой. я - просто я.совершенно непонятно почему именно такой. мне например непонятно
хочется стать много лучше- а получается пока что много хуже. метаморфозы происходят куда-то нетуда.недопонимание.чорт.как пусто-то
и как непривычно сменить пустую квартиру. совсем пустую, но нашу, на эту.заставленную.запыленную.такую заполненную. такую чужую и пустую без неё.не согревают кофе.перспектива позднего подъема,завтрашней встречи.. что такое несколько часов прогулки по городу, после привычных 24 часа+ещё что-то между сутками каждый день?..и вовсе это не тьфу! это очень дорого очень важно.потому что..те сутки по 25 часов для нас уже в прошлом. а эти втречи - они в настоящем, значит они и самые ценные+ значит просто снова будет период ухажываний, а не совместных походов по продовольственно-хозяйственным магазинам, невыспанно-лохматые мы по утрам и ожидание своей очереди под дверью душа. значит будут цветы всех возможных цветов, свидания, поздние возвращения домой, а иногда.. и не-возвращения)
луну видно ночью хорошо. хотя что это я. хорошо видо из нашей квартиры было, а из это только дом напротив. близнец самого же. и никакой луны. даже не повоешь...

привет мир
я - ышь
ты - иллюзия
на том и сойдемся