вчера был день свидания.прогулки пятичасовой по москве. набережная извивающейся яузы.садовое кольцо.переулки таганки и забыты людьми тупики курсокой
сегодня - день само-. сплошных само
ты не берешь трубку. ты не звонишь само-стоятельно
я не стану сидеть.ждать.нервозно позванивать каждые 15 минут. "а вдруг ты просто была в душе и уже вышла..а вдруг в магазин выходила и не успела прсото снять трубку, а вдруг.." к чорту. надо будет - сможешь найти. не надо..значит нашего твоего вчерашнего "завтра" и правда не существовало. ломанная фраза, главное что мне понятная. не сомгла бы тебя наверное убедить то этого завтра не существует в принципе. его создали теоретически в качестве утешений, не больше того. а иногда мы надеемся что оно правда есть. только - я уже поняла что есть только здесь и сейчас, ни минутой позже, а ты ещё нет.. кому из нас лучше? неоднозначно.тебе будет больнее. мне - горче. и так будет до тех пор пока ты не докатишься тоже до этого открытия.
а может я и не права, но как можео понять что ты не права?.. только начав думать по другому. я же. считаю так как считаю. каждая минута сотворяется с нами один единствненый раз и если ты её упускаешь и не делаешь того,что хочется, знаичт ты её просто упускаешь из своей жизни
ты смогла вчера уехать. не сомтря на все мои "не отпущу". не смотря на две капли скатившиеся по щекам когда ты заходила в вагон. потом. смсное люблю. на которое и ответить было нечего. потому что в твоем "до завтра" умерла часть меня. та, которая жила в настоящем. разделенном на твой дом-мой дом.
пойду в кино. а потмо по переулкам. они замечательные. тихие. фотогеничные.

епт
снова почти светает, а icq мигает сообщениями заграничных дев.
ведь интересно же. и главное- уболтали не оторваться. уже и не в сон и вообще.
толкьо тро обещает невыспанность + разбитость + глаза красные и настроение дурное..хотя, по-момему - оно того стоит)

какой-то неопнятный юбилей непонятной соседки и всё. все мои дружно на дачу бабулю не увозят . дружно оставляют её + пса дома. а значит - прощай смутная надежда все выходные провести тока вдвоем с кыс'... так уже надеялис на нгео. со следующей недели будет дна непроглядная Ж*** с сессией. сдать за семестр в который я почти не появлалась в универе- не так то легко. если вообще возможно. у кыс' тоже сессия. даже две.и чорт. последние возможные выходные так upsetить.
спасибо всем.

из icq:
JAHA (11:19) :
ты сама то в плане здоровья как?
Ышь (11:20) :
ях.а глаз вполовину неоткрывающийся- это как в плане здоровья? по-моему эта штука называется ячмень. вот и сижу дома. стесняюс выходить
JAHA (11:20) :
балин...да уш...это простуда...тебе сейчас это и надо...главное не зачтуживать еще больше
JAHA (11:20) :
не выходи на улицу...там оцтой такой...
Ышь (11:21) :
я видел
JAHA (11:21) :
тока не смейся)))) говорят в ячмень поплевать надо он и пройдет))))))))
JAHA (11:21) :
тебе поплевать? я могу))))) приеду плюну и уеду))))))))
Ышь (11:21) :
вот ещё. не дсотавлю я такой радости вам. а сама не доплюну))
JAHA (11:21) :
хыыыыыыыыыыыыыыыы
JAHA (11:21) :
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))
JAHA (11:22) :
жаль а то бы порадовала всех))))))
Ышь (11:22) :
на что ещё нужны дузья)
..)

конечным пунктом назначения оказался питер. спонтанно купленные билеты,спонтанная поездка.спотнно уговоренная подруга. и ощущение что этим порчу только дальше. потом.. стыдно. пронзительно стыдно перед питерскими за напившееся меня. в жизни так не было и так не будет. напряжение пятничной ссоры вынудила смешивать шампанские с коньячными и так далее. кто то отпаивал. кто то отговаривал. не помню..помню что в 22 я была на невском, проуглки. + звонок с московского городского. взволнованный голос.
- ты где
- на улице
- на какой улице?
- на большой
- у улицы же есть название
- это не важно...
- мы можем увидеться?
- сегодня нет. я не могу.я просто не могу сегодня
- нет слова "не могу". его придумали безвольные люди. есть слово "не хочу". значит ты не хочешь...
чорт. как тут объяснить что я н е м о г у преодолеть 700 км за пару часов что бы встретиться сегодня. исключив поездку на поезде и все 8 часов дороги исключив холодный вагон, противную прорводницу и несвежие матрасы?.. вешаешь турбку. не договорились
воздух. адмиралтейство. река. чашка зеленого + сок грейпфрутовый, бессонная дорога back to ussr.
утро встречает поездкой на нашу когда то, тепреь пустую квартиру. возвращением к родителям и твоим звонком. после- даже разговора не дождались. простое "скучаю". всё на круги своя. не знаю только..радоваться ли..
пока что очень тепло и как будто снова дома. два дня только на нас двоих. как будто снова медовые наши. и даже почти не было обиды на моё это бегство к балтийскому воздуху за советом. надулись. приличая ради.
всё неплохо.
хорошо ли...

"наделю юбку.поеду к югу..." (каzанова)
почти так же. толкьо не в юбке. и поеду на север. в тверь а там как получится. закончаться деньги- стопом.. не знаю что и как. "страха нет. одни небеса."(д.а.) с каждой минутой нас всё сложнее было сделать шаги навстречу, и главное каждый думает,чт о "ну уж точно не я это должен делать" а фишка в том,что "никто никому ничгео не должен"(z) ты либо делаешь, либо нет. в нашем случае - нет. и сейчас, прошли кажется всего только сутки, а сказать уже решительно нечего. просто когда понимаешь насколько это..что это всё. такое просто слово всё. и от него кругом голова. ты понимаешь надеюсь, это слово?.. я пока нет. мне всё ещё кажется, что что-то как-то возможно..но - твоё молчание. оно красноречивее любых слов.

ужасное предчувствие. уснула ..какой то сон.вскакиваю - думала уже почти утро, оказлось всего 20 минут проспала...

..а ближе чем были уже невозможно...

и кривятся губы и кофе противен.. и новое утро и новое нет тебя....

а пошло всё к черту. промерзнуf за три часа на станции пропади она пропадом радуга, до мозга костей, отстучав зубами все возможные маты перматы в адрес ж.д. транспорта подмосковья, плюс оказавшись там по твой, кыс доброй воле одна, хочется послать всё НАФИГ. уже все ранво. и захотлесь в отместку ломануться в петрозаводск, в питер в тверь куда угодно, только обезопаисть себя от твоего звонка или от его отсутсвия. когда ежедневно хлопается дверьми,на какой-то стотысячный раз я регаирую так как сейчас- принимаю это как данность. и плюю.............а.вот.ленка попросила не ехать только в петрозаводск, потмоу что станет много хуже. да я и не собиралась. или всё таки собиралась? можно завтра из твери в питер.а там уже разобраться- как кто куда. и главное зачем...

протирая пыль нашла вот это...потеплело и улыбнуло. подарок прошлого лета. до сих хранит тепло тех рук.
[показать]

сделала не очень порядочную вещь. СОВСЕМ НЕ ПОРЯДОЧНУЮ( чорт...но сам факт того что сделала её всего первый раз за весь возможный год...хотя нет. не фига он меня не извняет
год назад выразили крайнее друг друг доверие выдачей паролей от почты. со словами "заходите в гости" и ни разу за этот год я этого не делала. и когда хотелось и когда моглось и когда не моглось уже терпеть. и вот сегодня. стоит исторически указать этот день как начало моей моральной деградации я это сделала... и непонятно зачем. вот сейчас то зачем?... и открыла пиьсмо очень близкой своей подруги. и учитала. про её к кысь антипатии и неприязни. и все по ниточкам "она с ней страдает. с тобйо будет лучше. помоги ребенку разобраться с собой..." я ребенок? да каждое моё страдание- это только мое дело. и если я с кем-то быть не хочу, а с кем-то я есть здесь и сейчас, так зачем меня и тем более того,кого я люблю за это осуждать?? и гворить что кто то более достоин кто то менее.... не по-ни-ма-ю.. и помню как тяжело тогда было общаться. потому что антипатия к кыс' чувствовалась даже в простом "привет" и получается- я этим людям совсем недорога, раз они самоликвидируется от меня, не понимая ка ки кого почему и зачем я выбиралаа я никого и не выбирала. я полюбила и ..я же её люблю, не они. но суть втом,что теперь обида возникла, а человек и не поймет на что. на слова не ко мне и не про меня адрессонные? да ещё и в личной переписке. да ещё и в успокоительно-дружеском-душераскрывающе-раздирающем письме...права смотреть не имела. читать это не имела. с другой стороны- если она так думала. почему МНЕ! мне не сказала??? то что она писала о моих переживаниях обо мне и кыс' это прежде всего мне стоило говорить, а не хозяйке ящика.
хотя запутанно в гордеев узел - не разобраться уже. её тоже касалось в немалой степени...
а сейчас? автор письма общается с кыс' на дружеской ноте. улыбается вполне искренее. а я смотрю и не понимаю- это искренность такая мастерски поддделанная, или просто "свыклось попривыклось"? и перестаю доверять....хочется повыть с этого.люблю этого человека. трепетно.дружески, но доверие песком сквозь пальцы..

всё таки странно - почему я так реагирую, что у тех,кто был со мной когда-то. был ли просто влюблен, или не просто а взаимно, тем не менее. когда у этих людей по прошествии времени появляется тот, кто затмевает и меня и их обо мне романтишные воспоминания. вот. ещё один мой бывший человечек, с которой я ровно до встречи с кыс' встерчалась, признался, что "меня настигла сильная любовь..очень"
и радостно что сильная. и ревностно. давно не сущетвует никакого мы. елси оно вообще успело вырасти в тех отношениях на расстояниях. а если и выросло, то мы это было я и поезд к ней...

меня это и задевать то недолжно. но настроения- дрянь. вечер недопониманий с кыс' - у неё мировая скорбь и поиск себя. смысла жизни и реальностей. у меня- словесный тупняк. абослютное безмолвие+ нежелание шевелится. даже дышать
ночной разговр свелся к "люблю. созвонимся утром"
непривычно. когда сначала живешь вместе,а потом толкьо голос по телефону а не плечо под щекой. непривычно. дышать хочется ещё меньше...

проверка умений написания шрифтами-цветами
учусь
а если вот так?...
*старательно* меняет шрифты

давка в электричках представляется мне тперь самым страшным наказанием для человеческого существа. т.е. когда рядом с тобой стоят ещё людо-сумко-рюкзаки, пахнет шашлыками-шампурами-давнонемытыминогами + кто то курит, кто-то пьёт водку, а тебя просто напросто уже тошнит ото всего этого.. и так ехать было 50 минут. немного.объективно- наверное бывает и хуже, но много больше чем я была согласна.правда после 50 минут народу поубавилось. настроения потеплели от окружающе одурманивающей жары, тетки с сумками отоваривающие жаждуще(едуще)е население всем чем угодно. нам угодно было мороженное. пока играла из себя масяню и разводила кыс' на "угостите девушку мороженннннным" случайная пара попутчкиов-маличкоf угостила нас обеих. были столь удивлены, что и отказаться не успели. лопали вкусную лакомку, умудрившись почти не измазать окружающих и себя. ребятки после щедро стали предлогать и водку, но здесь-то мы мыслями уже собрались успешно отказались. )
остальная часть шашлычно дачного затянулась до полшестого утра. справадив кыс' спать вела оживленные разговоры о петрозаводске с Л.странно всё заркутилось. одноодеяльность данного города даже нас с ней прикрепила к нему. удивительно - насолько давно это всё было, а последствия расхлёбываю, да и Л сама... оказалась ведОма без своего вЕдома.тонкие намеки, умелые манипуляции - странно видеть как человек умные и взрослый, опытный, понимающий на такие вещи реагирует. покупается.
путь обратный был сидячий, ветерком обдуваемый, чуть не сломала оба глаза, пытясь одновременно с сыном Л читать про мальчика со шрамом на лбу. взрослая тетка, а всё туда же. приехала к родителям, отрыла часть первую про камень философский. уткнулась носом и свернутыми глазами... пока не прочитаю не успокоюс

до шести утра просидела в icq с двумя разностепенными по заграничности барышными. видимо настольок не хотелось заниматься делами, что была излишне разговорчива и общительна- с одной по-моему даже расстались на игриво-заигрывающей ноте.это ничегозначаще, но отчего приятно улыбает сам факт. вторая- "подруга дней моих суровых" и редкие с ней встречи в сети очень приободряют, даже когда кажется ничего энергетически-призывного друг другу и не сказали. простое "давно не виделись.соскучилась" приободряет
утро встертила рассветом бодрым подъемом в 8утра и красными глазами)
они то и навели начальство на мысль что доу тра я ваяла должностные инструкции и прочее необходимое. создала иллюзию напряженной работы - теперь думаю только о том как бы успеть и поспать до совместного с кысей отвоза подруги,её сына и гитары на дачу...
настроение а вечер обещает много-еее. троекратное ура выходному дню

не спится и не пишется
вторая ночь сама по себе. а она спит где то там. сурком- завидую наверное
обещала приснится - но для этого надо лечь спать
...так и не сделала из запланированных дел слишком много.тешу надежой ещё что-то успеть. надежда тает как кусочек рафинада в горячем чае. уже почти.. аф. вот и нет её этой надежды.
день запомнился прогулками по коломенскому, крутыми спускам, бесконечными подъемами,ковром-самолетом используемым временно в качестве сидушки,десятками "люблю" тихим шепотом и щелчками шторки объектива) сезон фотосессий)

дорога в институт идет через почту, конвертик уже собран и подписан. и полетит он в далекий томск. с диском никому не известной группы паха-пау внутри. тому самому дорогому, ныне счастливому и без меня. просто в знак внимания, "дружеского жеста". не хочу лишний раз напоминать о себе, и тем не менее, думается, что приятно будет получить этот чуть утяжеленный, зелёненький, яркий конверт с таким уже знакомым, а может быть и почти завбытым, обратным адресом.

28.05
три недели прошло. судя по отсуствию реакции не дошло..
значит - не судьба.

насколько всё-таки легче вести записи, которые никто не читает из твоих друзей-знакомых,бывших и нынешних.
свободнее и пишешь 100%нтно для себя

графоманю

запланировали поездку в коломенское сегодня под вечер- погоды располагают к прогулкам. поскольку на патриарших не осталось ни одной приличной лавки, то место как ни жаль - менее посещяемо стало нами. потянуло к природе (видимо сказалась выработанная за прошедшие 4 дачных дня привычка)+ заряжена отличная пленка как раз по погода, кыс' уже обросла чуть чуть и вполне можно фотать уже почти нелысую голову.