с седьмой раз перечитала утренне письмо. пересчитала смайлы. количество восклицательных и переходов с вы на ты. теплых слов и прочее.
довольно улыбнулась

непозволительно влюбляюс
проверяю ящик каждые 10 минут
перечитываю стихи - постоянно
да да. именно в стихи влюбляюсь и проецирую на человека. и хочется сразу брать билеты в далекие петрозаводски
этот город фатально тянет к себе
+ хочется стоять курить на таком когда-то знакомом вокзале, а потом производить первое благоприятное.или просто феерическое. или недоступное. каое угодно
а потом случайно (случайно ли) сталкиваться там со знакомыми
приехав уже не к ним
и удивлять - и удивляться
и видеть, что стихи - суть этого человека
... внутри что-то дергает ниточками. и тревожно зовет куда то
а ведь то,что здесь- уже родное и самое дорогое. такое доверчивое. такое своё.

я дурак.редскостной дурноты дурак
итог = все чувствуют себя виноватыми. все не спят. нервы.
а всё потому что..
да. вот такой я дурак.

улыбает.

или прсото обделенным, ну да не суть
и вотв ечер. ты сидишь тут.она? она звонит с концерта. оттуда, гда бы ты так хотела окзааться, из общества людей с которыми
а)знакома не виделась сотню тысяч лет
б) уже полгода-больше-как хочешь познакомится
из обстановки квартирника,немного-знакомой обстановки камина,портретов и музыки..
со словами. я всё ещё здесь.(да-да. часа три как закончилось саом действо. остались разговоры "за сценой") а чего можно было ожидать? свобода. ты так устала от её остуствия, родная. почти 10 месяцев- только вдовем, никуда без - мы с тамарой. .... и я реагирую неправильно. я холодно и нервно желаю хорошего времнеи. вешаю трубку со словами- у меня всё куда более интеренсо и увлекательно. тебе ли не знать,что ... завтра экзамен. а я и не могла пойти. ни-как. плохо со вчерашнего дня. самочувствие - dawn, даже хуже. врачи не помогают. толкьо время + завтра экзамен, степень неподготовки удивляет даже меня самое. да и...меня-то не звали. вернее тот кто звал - звал двоих,а потом тебя позвали днем одну.другой человек. за что ей вечное-благодарное. кто как не она мог бы такое сделать. стакими твоими друзьями мне и враги не нужны. .. опять предвзята. она из лучших, а я так.. тебя позвали. саму по себе. так и скажи им сима сдохла. что бы не надо было потом мне самостоятельно пускать в унизительные распросы почему это вы..мы.. не важно. никому не должно быть важно. и не надо звонить оттуда со словами любви. наслаждайся. свободой. от меня. ...
или я параноик? воспринимающий так , всё что не по мне обостренно. разве разумно. сама болеешь. сидишь дома. не требуй того же. это даже не эгоизм-эгоцентризм. это псих.
но.вот. ты сидишьв ванной и смываешь с себя остатки обид. остатки слез, сотатки сил..
маленькая. маленькая эгоистка. ребенок. не желающий считаться с другими.
сколько можно быть такой?...
устала от себя. очередной тупик.

жалеть? не буду ни о чем.
если постоять хотя бы 15 минут в центре метро пушкинская в джождливую погоду- неминуемо встерчаются знакомые. старые. очень давние знакомые. ну или не очеьн. но давние. ну или почти незнакомые.
не знаю кого и как классифицировать. просто случайно зацепленный взгляд. и вы уже всаматриваетесь друг в друга внимательнее. уже просто глазеете. ещё несоклько секунд - тебе уже улыбаются. в голову колокольчиком кто это кто это кктоэтоКТО?? потом внимательно в улыбку. такую широкую и открытую. ип онимашеь,что узнать сложно,потому тчо улыбку ты у этого человека выидела когда-то давно, кажется в прошлой жизни ещё. а адльше были только глаза. грустные. преданные предавшим тебя тоже человеком. а общее горе объединяте. и общая ненависть тоже. помнятся те глезе,которые смотрели в мои. ничеть не более веселые. уровень взаимопониманий людей, попавших в зеркально-отражаемые и взаимосвязанный по всем статьям ситуации неуклонно ползет вверх, потому что так хотелось хоть ком-уто доверять. и вот. бунжуры. хауаю. смотрим. кажется всё,что могло быть сказано - уже сказано было
и все ранво. рада.

мир, оказывается намного проще моего о нем представления
стоит просто закрывать глаза. на всё.
[показать]

ну и ладно... показалось что сестра,оказалось - не она показалось, что ты друг, оказалось - я лопух.

жизнь продолжается так, как и шла последее время, мысли посетившие днем вчера-сеогдя испарились и оставили легкое недоумение. неужели..неужели неужели.. не пишу не потмоу что не хочу,потмоу что не формулируются они. уже совсем прозрачные, невесомые. приснившиеся.
всё хорошо
всё хорошо
всё хорошо

[показать]
руна связи, гармонизации чего-то, имеющего две стороны, два элемента, руна окончательного воссоединения, которое достигается в конце путешествия, когда верхнее и нижнеестановится одним. когда вы чисты, вы можете нейтрализовать обственное нежелание позволить верному решению пройти свкозь вас. как всегда путешествие направлено к самоисцелению, самоизменению и союзу. доверйте себе.

.. такая странная весна, а лето будет до позда холодным летом..(д.а.)
странное значение. странное ощущение.

Каждый раз не лёд, а бумага
Каждый раз не мёд, а вода
Каждый раз не гитара - коряга
Всё пройдёт без следа

Мелкий дождь, мелькают селенья
Воздух пахнет чумой да сумой
Подарите мне банку варенья
Отпустите домой

Пир во время чумы
Мир во время войны
Дыр на теле сумы
Больше, чем в небе тьмы
Звёзд на небе вагон
Гнёзд на дереве нет
Прост последний закон
Знай свой свет

Комарам подвластно пространство
Тикарам не нужно играть
Научи меня постоянству
Научи умирать

Запрети мне ходить и ездить
Посади меня на прикол
И тогда мы пребудем вместе
Мой осиновый кол

(Умка)

все успокоилис
в знак примирения отец погладил собака, собак ответил полизыванием им же нанесенной раны
пису пис

приятно

вообще выходные запомнились.
суббота- собираюсь на день рождения лучшей школьной своей подруги. выбирая рубашку прокапалась два часа. на ходу высушив голову и оставив кыс' у меня дома развешивать неподошедшие на вешалки тороплюсь на отмечания.
захожу за цветами. знаю - нужны герберы, нюш любит ромашки и побольше, ну..нету в москве ромашек, а греберчики очень даже. высматриваю. всего один букетик - хорошо что он мне улыбается. заходят вмагазин двое- просто краем глаза отмечаю - не всматриваясь - и без того опаздываю нещадно. и тут. случано взгляд цепляет в зашедших что-то до .. до дрожи в коленях знакомое. смотрю, он ещё не обернулся. школьное. первое моё опрометчивое "люблю" сказанное на спор с судьбой и с самой собой. и его вполне продуманное и осознаное в ответ. последующие два года дрязг в перемешку с романтикой. непонимания. его "не" по отношению ко мне. мои к нему. попытки дружб. в абсолютном совем количестве неудавшиеся, его переезд в мой любимый город. мои к нем поездки, теперь уже и не к нему даже. иллюзия родителей что это - отец их будущих внуков, а в школе я тренировалася подписываться "каткова" ) смешно и грустно одновременно. обманывалась- ещё как. и вот - стоит передо мной. ещё не развернулся. ещё спиной. именно той самой спиной,которой встал после зимнего нашего разговора- разгвора прошлой зимы.до его полугодовго уплытия далеко-далеко..о тогда ещё М. и просто о том как же дальше всё у меня будет. пооврот головы. сомтрит удивленно. узнал. ещё бы..не узнать) смеётся. выбираем второй букет для нюши.
последующее коледоскопом из тостов трогательных,из давнознакомых,такихродных лиц, его глаза- настроженно- чую, без разговора никак не уйти. оправдалось - правда разговор был короток. снова "дружить". на сей раз я способна- посомтрим опрадвдается ли
вообще сплошные приятности, нюш признается что ревнует к кыс', удивительно и странно - совсем ведь разное отношение. и все равно. приятно) много разного - сохраню внутри.
воскресение- ленивое утро, ленивый день. в середине дня звонок родителей. ничгео не понимаю кроме того,что прямо сейчас едут домой. эх. быстро-быыстро: застилаем, моем бокалы, доедам чоколадку, выставляю кыс'. у родителей явно что-то не...
пояляются по очереди - собак. поджав хвости и тише трав. мама- сама не своя - отец.. слов нет какой. оказывается- моя собака его укусила!! в жизни бы не поверила- если бы не матушкины свидетельсвт + неосопримые докзаательсвта в виде раздутой руки нахЪ. мой собак? вы бы его видели. пуделек с примесью кого-то (эх. согрешила таки бабушка с водолазом) весом кг-м в 10. и отец, которог пес боится всю свою сознательную жизнь (надо сказать вполне небезосновтаельно) весом чуть больше центнера. думали- зашибет его. отстояли. но пнуть не примнет. а собаку то жалко, ведь понятно же,что просто так он бы и не рыкнул. в общем. кто прав кто виноват- не знаю.
в итоге- бросаю подготовку к экз. везу отца в травмпункт, собаку на осведетельствование её небешеннсоти (вообще. откуда у неё может бешенство? бред). картина маслом- помещаем их в одну машину. собак боится даже нос задрать со своего заднего -отец по-моему впервые не на водиетльском. далее как и требуется - первый же пост доблестных людей в касках-фуражках-бновленной форме- тормозят. права? извольте. какие такие права. ан нету права. какие такие документы? да вот наши документы- усы, лапы хвост - вот наши докуметы. объясняем в чем суть да дело. снимают 100 р. в качестве материальой помощи себе за потраченное на нас время. потмо долгостояние в очредеях - в обеих - в итоге - отец волком сомтрит на собака, я на него - один собак сомтри в пол.
ах. да и чуть не забыла. экзамены то. ушла готовится.времени ещё какраз - добежать до канадской границы.

а зафтра экзамен, а ещё 30 вопросов не готово, а я сижу и занята чем угодно,кроме разумеется подготовки..
ну как всегда...

так странно. раньше я умела чувствовать,а теперь только читаю о происходящем. читаю и ужасаюсь, а вечерв черашний не отмечен не предчувствиями, не предугадываниями, ниточка надорвалась? или уже порвана? к месту ли думать о том,что можно заклеить-залатать.
и странно слышать о том, как там. когда.. тут спокойно и уютно, о том как больно и пусто когда.. сидишь дома. обнятая и любимая....
и ещё странно как такое. и зачем. т.е. наверное так и должно быть. раз случилось. значит кажому ровно то,что он должен испытать,но зачем провацировать людлей так оносящихся хорошо к людям на последующее недоверие?..

вечером после концерта случайно в аллейке к метро встретила своих. своих ли? тех, с кем последний год непрерывно-постоянно. с кем "в далекие страны. в близкие тоже. об этом особо..."
много чего пройденно. в том числе не самого приятного-июльски-изнуряющего, и тем не менее... встречаемся. вежливо. "поцелуй. кивок.ритуал безупречен".. а потом. ти-ши-на. какие-то разгворы. а поудемте завтра в удар. пауза. (знают же что не пойду). мы уже столик забронировали. кто мы? ну нас трое, + йулька + ну . девчонки её
ха. я даже не помню как их всех зовут. я их не знаю. и не особо к этому стремлюсь. чего нельзя сказать о вас. а я не люблю чувствовать себя в компании тех людей, которых считаю "друзьями" просто чужой. увольте. лучше уж никак.

концерт вспомнил всё самое лучшее. места были фаворные.как "пресса" сидели в самом портере. лицезрели всё перед свои буквально-таки носом. а посмотреть было на что. странно. уже третий год туда, и каждый раз как в первый класс. сил нет. устала как будто сама там отпела и отыграла
любимые песни. любимый человек рядом. (после ссор. и таких нервов так странно снова быть рядом и учится не бояться. не думать что эти прикосновения просто сон. мираж.. )дважды на бис. все растроганы. слезы. сопли. в общем вечер удался. и это. вполне серьезно
[показать]

+ ещё одна встерча на полпути о кторой уже завтра. сегодня только о хорошем

а сегодня вечером superакустика.мхат
а дяденька фотограф обещал аккредитацию. даже две
пакостно будет если не...
настроилась уже. прихорошилась- вечно это место встреч с теми, с кем казалось бы уже никогда не увидетесь.
посомтрела в зеркало и влюбилась фатально - знаичт всё хорошо,значит я в безопасности и взгляд не будет пружинить с лица на лицо в поисках кого-то чего-то. значит я буду спокойствием и увренностью. значит - пусть как будет. не выискиваю не высматриваю. сплошные не-.
только слушаю музыку..
а может не идти?...

боль как водится серого цвета. с бордовыми прожилками

каждый день по расстованию. слишком много.. когда то же должен быть и последний раз. думаю вот сейчас очень подойдет под этот последний. вещи мы ещё ни разу не делили. убого. оставь себе. всё. что хочшеь. наплевать. если так цепляться за материальное в нем и погрязнешь. через несколько дней ощутишь наличае всего необходимо осязаемого, меня рядом не будет. и уже не важно как будет мне. всё. весна утопила в себе произошедшее. весна забрала любовь. в ней мы потеряли нас. была ты. была я. двое. тепреь по половинке осталось. потмоу что объеденившись, мы общего не сохранили.

доигрались
довыражались
- я заеду за штативом
- меня не будет. я в кино ухожу
- ...ммм.. но ведь кто-то же передаст
вешаю трубку. вот и весь разгвор.
такая вот больная весна. наши 9 ть месяцев соместного выразились в простом "разобрать вещи" ещё я должна тебе твй шарф. мне было ка кто холодно и он остался у меня. и всё. можно по своим хаткам и своим друзьям, и вчерашнего, и вообще ничгео не было
и не было того,что мы ближе друг к другу, чем кто бы когда бы то ни было
наплевать. ты наплевала и растерла. я повесила трубку. думаю - у меня твоего - штатив.шарф, у тебя- пленки,ключи от бывшей квратиры, моё сердце
по моему ты выиграла. радуйся.