я уже как полтара часа шарахуюсь по дому.........мля почему мне не спица......а до универа мне еще целый час........да в принцепе какой универ......пойду сеня в ред лайн и напюсь, во.......веть всетаки больше года я толком не пил......а седня я накидаюсь так......короче я же должен оправдывать свое погоняло:)Во и зюзя пришел.....вся я побежал....искать правду на дне стокана

Сеня ночю опять не спал....но что интересно я выспался......Вчера вечером меня послала моя девушка.......И что интересно, в том в чем она меня объвеняла я был не приделах.....ну ладно как говариться проехали...........что случилось, то случилось..........но мне больше всего обидело, то чт овчто в дненике написала, что из-за меня всех отшила что если бы не то у нее могли быть по круче и побогаче чем...........и что это очередной раз даказывает..........Вот блин.....она даже не понравилась моим друзьям.......но я их в первые не послушал и сделал так........как теперь желею...........я уже точно знал что мы разбежимся......но не так........она меня запарила своей ревностю........последнее время все что я дела было все не так..........Ну можит это и клучшему........буду таким же как и раньше......Ну если честно сказать........мне как-то щас не посебе........но пытаюсь не показывать виду.....но наверно мне это плохо удается........вот теперь я окончательно понял, что она была для меня далеко не равнодушной............мне очень жаль что так случилось......

ЧЕта это утро какое-то не такое....когда встал пошел под холодный душь......рушил больше этого не делать......Позавчера решил снести систему.....чувствую зря я это сделал.....Бля.......заиблоооооооо.....все................

Сеня я узнал, что меня выгоняют с универа......страно меня это даже сильно не растроило.......но в тоже время мне стало как-то не по себе.......У меня сложилось какое-то не понятно чувство.......Мне стало стыдно.......мне стало стыдно за то, как я посмотрю в глаза своих родителей......хотя я этого и добивался, но всеровно......я седня сидел и просто думал, я понял, то наскока я упал в своих глазах.......я почувствовал себя таким не удачником......После этих мыслей мне вобще стало непосебе........стал бояться самого себя........я стал бояться того, что я могу сделать...........сеня днем я чуть не порезал себе вены......но после того как порезалкожу........мне стало страшно.....и страшно не за то, что я умру, а за то.....что будет с моей матерю....с братом................ну короче я убрал бритвуи остановил кровь.......

После этого я долго гулял по дождю........у меня складовалось в печетление, что я схожу с ума........мне так стало таскливо на душе....так стало одиноко........я гулял до тех пор пока дождь не кочился........и решил идти домой........

Когда я пришел домой я позванил своей девушке............думал хоть с ней поболтаю.....типо отвлекусь......так она меня пригрузила еще больше.......говарит, что я к ней стал относиться как-то холобдно....что ей кажится, что она мне надоела.......как же мне стало обидно.....НУ как она не поймкт, что кроме нее мне не кто не нужен.........после нашей встрече, я даже перестал смотреть на проходящих мимо девушек........за все почти 8 месецев наших отношений, я не разу не изменил ей......не тока физически......ено даже марально.......но как она говарит, что ей не хватает рамантике.............но не рамантичен я на стока как она, но что я могу с собой поделать...........потом начала мне говарить, что я очень скрытный.......но блин....но если я такой......и зачем какму-то говарит про то что было со мной в прошлом.....зачем споминать прошлое, темболее это не из тех воспроминаний, котррые я бы назвал прятными..........Вот щас я снова пойду на улицу.......мож снова пойдет дождь...........и всетаки мне нравиться гулять под ним..........

Сеня ночью был дождь....наконецта эта жара спадет......Думал, что высплесь хоть этой ночи....но как оказалась, зря я так думал......встал как всегда с головной болью.......Еще вчера.......моя девушка запарила со своим богом........вот не когда не думал, что у меня будет девушка верущая..........как же меня вся эта религия бесит.....гыыыыыыыыы.........
Вот сижу щас пишу, а предки говорят тебе пора на учебу......как она меня достала........щас опять как всегда возьму тетради и пойду в наш клуб........потом к вечеру приду домой и мне опять начнут мозги еб.... про учебу про то какая щас жизнь сложная......и все такое.......как же мне бывает охота забить на все..........и........

Вот решил сделать очередную запись......с чего начать не знаю.......башка забита хер хнает чем.......Сеня утром встал, настроение не какого, состояне как всегда...не стояние......как всегда взял тетради и ушел типо в универ......хотя я там уже как 2 месеца не появлялся.......Не знаю как буду сдовать сессию....хотя знаю.....как всегда.....деньгами.........дома еще предки мохги хавают.....почему типо не учишся......что из тебя получется.......блин вот обидно.....сами меня туда отправили учится.........я им говарил что не хочу там..ю....и вот теперь маюсь........у меня последнее время вопще депресняк.....можно сказать, что от суицида меня отделяет один шаг:)))).......Единствено кому я всегда рад, кто меня всеглда понимает........это моя девушка.......вот не знал........простое общение в аське.....что сделает........если честно я не знаю как я буду без нее..............ладно.....хватит на этом......хорошего по маленьку:))))

мой дневник........вроде номаное начало