[показать]
Мне плохо. Мне очень плохо. Бедный Каспер страдает. Эх!.... Голова раскалывается от боли, плюс к тому температура, хрипящее горло и вообще всему организму очень хреново... А-а-а!!!! Мне нужен сон. Теплота и сон. Уютная кроватка, нежное одеяльце и ласковая девушка.. Э.. Так-с! Мечты про девушку оставлю при себе :((
Что мне сёдня пришлось испытать! Лёг в пол-третьего ночи, подъём в пол-шестого!!! В универ к 8-ми утра, но я пока доберусь из своего Колпино... В универе был на парах до двух дня. НЕмножко покимарил на первых двух парах (политология), кстати, кушали с парнишкой шаверму в универской столовке. Круто =)) Ё! А после пар.. После пар.. У-у-у.... В-общем, пошли мы дружно в магазин )) Начали мирно и спокойно - с пивка. Долго рассказывать не буду (головушка - бо-бо -((
В-общем, закончилось всё это дело портвейном-15 за 26 рублей тара. Хорошо!!! Вот думаю, нафига тратиться на вино и пиво, если есть такая замечательная штука, как портвейн за 26 рублей? )) Тем более сейчас понимаю, что незабываемые ощущения после него обеспечены. Хм-м-м... Вот так непьющий Каспер постепенно спивается. Млин, что же будет дальше? )) Эх, как херово-то мне...(((



На фотке я уже, как вы сами понимаете )) Встречался с девушкой, эх, как же она меня выдержала такого?...

А енто Олежка поглощает народное добро! Занимаемся художественным смешением красного и белого! Вотъ.. ))
[показать]

[показать]
Ин вино веритас!!! Ин вино веритас!!! Ин вино веритас!!! Вот мой девиз в последнее время... )) У меня! Непьющего Каспера! Чё за фигня? Еле проснулся после вчерашнего, и на те! С утречка красненького и беленького, а потом ещё красненького, а потом пивка сверху... Эх!! Что творится? Аж страшно становится... =)) Самое забавное - что фсё это мне понравилось, и хочется ещё! Но естессна, главное - компания. Но на неё уж не жалуюсь!! Два великих магистра алкогольного опьянения, капитана пьяных мыслей... Олежка и Стас! Эх, жаль, что у этих чертей впереди два выходных.. А то б мы!!! Ух-х-х!!!! =)))

Так-с.. выложу-ка я парочку фоток с сёдняшнего дня, благо недостатка в фотоматериале я не испытывал -)) Сёдня пьяный Каспер, шатающийся во все стороны, фотал пьяных друзей! Ну а позже всё так же пьяный Каспер фотал трезвых (вроде?) знакомых и знакомых знакомых (кста, ребята, Юлька-то млин ваще непонятно хреново себя вела.. Ну и чёрт с ней! )))


пы сы: на фотке пьяный Каспер потерял бдительность и сам был застигнут своим же фотоаппаратом! Позор!! =))

Вернулся домой. В горле как-то сухо. И почему, интересно? =))
В автобусе немножко поговорил с кондукторшей. Эх, какая же хорошая вещь - общение! Абсолютно незнакомый человек, и подарил мне свою улыбку. Думаю. она тоже была не против немножко поговорить. Взрослая женщина. Последний рейс автобуса. И мне было просто, потому что мозг не забивали мысли о том, как бы больше ей понравиться, и как бы затащить её в постель.. Эх, жизнь, жизнь!.....
[показать]

Я пьян... Второй или третий раз в моей жизни. Конечно, не до такого состояния, чтобы промахиваться по клавиатуре, но всё же... Стас, я разговаривал с тобой по поводу алкоголя, помнится, хотел опубликовать свои мысли по этому поводу. Но! Нахрен =)) Не сейчас ))) Об этом напишу всё же на трезвую голову. А сейчас... Доверюсь своему опьяневшему сознанию и не буду сопротивляться его необузданным порывам!Перед глазами всё приятно расплывается, а мои мысли давно уже устремились в неведомые дали...
Я не дома, за чужим компом, так что клав незнакомая, клава и мышка глючит... Эх! Что-то начинаю постепенно трезветь... Непорядок! Жалко, водочки рядом нет =)) Всё же как-нить надо напиться до ручки! Чтоб вообще в фарш! Хех..)))) Так, к чему это я? Гм... Хотел поговорить о наболевшем, то есть, о весне о девчонках и фсём таком.. Но.. Всё же, как выяснилось, я ненастолько пьян, чтобы моя цензура на меня полностью забила. (На этом предложении всё же несколько раз промахнулся по клаве, но всё же нашёл в себе силы исправиться :)))
Затаённые глубины моей оперативной памяти напоминают о знакомых, читающих иногда (точно ли?) мой дневник, так что полной свободой пока не пахнет.. Эх, а так хочется высказаться о наболевшем! (Но сё ещё впереди, я в этом уверен, ведь человек ко всему привыкает, даже к цензуре..-))
Блин, пора заканчивать, а то чувствую, что смысла в моих бреднях почти ноль, а тексту всё больше и больше... До встречи, трезвый мир!!! Фсё......

Уф... Ну и время! Столько всего во мне происходит. Словно накатился новый депрессняк, но как-то необычно. Будто бы ему не удалось меня сразу поглотить, будто бы я отдал ему часть себя, а другая часть продолжает спокойно жить.
Открыл для себя одну книгу. Я искал её очень долго, наверное, большую часть своей жизни. Книга эта - дневник одной девушки (хотя даже язык не поворачивается назвать её девушкой =)). Сейчас в её дневнике приблизительно 80 страниц. Первые пять я уже прочитал. Выходит, около месяца потребуется, чтобы прочитать весь её дневник. Но должен сказать, что это стоит того! Уф... Её жизнь, её слова проникают в самые затаённые глубины моего сознания.. Действуют на меня максимально сильно....

http://www.liveinternet.ru/users/blue_cat


РАзговаривал с бабушкой. Боже, как мало, бывает, нужно человеку, чтобы почувствовать себя счастливым! Я поговорил с ней несколько минут, но всем сердцем почувствовал, как много это значило для неё. Эх, жизнь! Я родился в Москве. Мои родители с Украины, как и все остальные родственники. Судьба и военная жизнь забросили моих родителей сначала в Москву, где я и появился на свет, а потом сюда, в Питер. Даже не в Питер, а в пригород, в город Колпино. И даже не в Колпино, а в богом забытый военный городок! Сюда, на расстояние тысяч километров от родственников и друзей... Жизнь! И мы поддаёмся ей, чёрт возьми! Моя бабушка страдает, одна... А я ничем не могу ей помочь. Слабак.

Так.. О чём это я?
[показать]

я? а может, и нет.. Иллюзия или реальность? Кто знает... В-общем, это скорее всего я. На 90 процентов!
[показать]

А вот и я.. =))

Кто-то умер от старости, так меня и не дождавшись, кто-то покинул мой дневник. Хех! -) Это жиззня, знач всё нормально. Кто-то уходит, кто-то приходит...
У меня появилась новая постоянная читательница "маррусЯ". Я не буду говорить обычные в таких случаях слова, типа спасибо и всё такое. Я скажу, что мне приятно, что она решила следить за моими мыслями.. И я рад, что ей нравится моё жизне-творчество )) Правда, она попала аккурат в момент моего творческого и эмоционального кризиса, но надеюсь, что всё будет хорошо ;))

Не буду долго раскидываться мыслями, поскольку никто не любит читать большие, нагромождённые записи (я-то люблю, но за других не уверен))
Так что лишь вкратце озвучу содержание предыдущих серий:
За эти дни у меня были приятные прогулки с друзьями, влюблённость, грустное расставание с ней-же, были невесёлые моменты, когда меня подставили. Я стал более-менее посещать универ. Стал смотреть людям в глаза при разговоре.. Начал дружить, общаться с ребятами из своей группы.
В-общем, с переменным успехом я постепенно начинаю входить в весну...! ))
[показать]

Ага! Кто-то думает, что моя тфорческая фантазия иссякла... Кто-то думает, чтокакие-то другие траблы (Хы, как раз получилось два человека - ведь больше мой дневник и не читают =)) Но я не об этом. Нет, господа, не иссякла. Килобайты текстов рвутся наружу, мегабайты фоток тож ждут своего часа, мирно забивая место на моём 8-гиговом винче. Нет, я не пускаю в очередной раз пыль в глаза. Просто я думаю. Много думаю.. А нужен ли вообще этот дневник? Вот...

Ну что ж.. Продолжу серию своих пяти-десяти-минутных записей. Как всегда, до заветного времени входа в сеть остаётся совсем немного, и вот я прыгаю пальцами по клавиатуре, стараясь в буквах и словах отразить некоторые свои мысли. Честно говоря, в последнее время этих самых мыслей столько, что я не представляю, как же можно все их опубликовать в дневнике. Да и вообще, если задаться целью, я об очень многом могу подумать и написать.. Мне это очень нравится. Нравится выражать свои мысли словами, о чём-то писать.. Статьи, заметки. Только, естественно, очень хотелось бы, чтобы мои старания были кому-то нужны, кем-то оценены.. Я тот человек, который не может всё держать в себе, мне необходимая некая отдушина, некий способ выплеснуть свои эмоции.
Как мне вести дневник? Похоже, я давно отошёл от простого изложения биографии, и всё больше места теперь занимают мои мысли и переживания. Так что как и в жизни, так и в этом малом, ведении дневника, я нахожусь на стадии определения. У меня есть чем порадовать тех, кто заглянет в мои записи.. Есть огромный фотоматериал, да и потенциал мыслей пока, к счастью, ничуть не исчерпан. А ещё я стараюсь вносить в свою жизнь побольше позитива, и это, несомненно, должно отразиться и на дневнике. Но фотки будут по большей части грустными, уж извините.. =))

Здравствуйте! Доброе утро, или добрый день, или добрый вечер! Или приятной ночи, ночные странники, вы, которые, как и я, этой ночью бодрствуете. Я рад, что вы заглянули в мой дневник, кусочек моего внутреннего мира. Через три минуты я погружусь в интернет, а сейчас пишу эти строки. Я понял, что дневник я пишу не только для себя. Разумеется, мне приятно, что вы его читаете, что мои мысли, может быть, заставляют вас о чём-то подумать... Так что я приветствую вас и рад вам! Ну вот, подошло время входа в сеть. Мне очень много есть что написать, очень много классных фотографий, которые я сделал и готов опубликовать. Но всё это со временем....))
Приятного вам времени!

Ну что ж.. Модем яростно пытается пробиться в сеть, а я думаю, что интернет преподнесёт мне этой ночью... За эти дни, безусловно, накопилось, что сказать...

[показать]
В моей голове готовится грандиозная глава моего дневника, связанная с интимной стороной моей жизни. Но она наполнена грустью... Т ак что я думаю о ней, когда у меня плохое настроение, когда я загружен.. А когда я радостен и жизнь улыбается мне, то эта глава словно отходит на второй план.. Вот так и "елозит" туда-сюда =)) Так что она откладывается до неопределённого времени....
А ещё я, кажется, созрел для того, чтобы начать всё-таки выкладывать свои фотографии, которые мне нравятся. Но я пока ваще обнаглел и ставлю на них подпись. Пока не решил, хорошо это или плохо....

[показать]
Забавно.. Много лет назад я читал одну книгу. Если описать её двумя словами, то она была про психологию и воспитание подростка.. То есть некое пособие по развитию организма и сознания. Называлась она "Познай себя". Очень классная книга, я никогда не мог дочитать её до конца, но перечитывал с начала много раз.
Так вот, к чему я это говорю? Мне запомнилась одна вещь, упоминавшаяся в той книге. Речь идёт о так называемом "законе маятника". То есть наша жизнь подчинена принципу маятника, и всё хорошее всегда сменяется плохим, плохое-хорошим.. И если долгое время всё хорошо, то обязательно в ближайшем будущем наступит пора разочарований..

За свою недолгую жизнь я в полной мере на своей шкуре ощутил всю действенность этого принципа, этого закона. Ещё ни разу жизнь не опровергала его. Вот и на этот раз произошло то же самое. Но об этом чуть позже.
Я уже достаточно давно не добавлял записей в свой дневник, так что скажу пару слов о днях ушедших =)
Все эти дни я словно купался в обществе Стаса (Glyck'а). Да-да, я словно на время отрешился от всего происходящего вокруг и погрузился в его мир -)) Мы классно проводили время, вели душевные, высокофилософские разговоры, я выслушивал тоны навоза, которые на меня с жестоким остервенением скидывал Glyck. Я наслаждался его компанией. Это было словно дуновением свежего воздуха в душной комнате! Словно я долго ждал этого, и вот, наконец, это свершилось =) Хех, наверное, всё это звучит странно и нелепо, но, млин, я выражаю свои мысли, которые бродят сейчас, в пол-первого ночи в моей короткостриженной, продуваемой ветрами, впитавшей в себя воздух Москвы и палящее солнце крымских пустынь голове..:))
Если начать глубокофилософско рассуждать, то всё это можно было бы назвать новым этапом моей жизни, так сказать, обновлением, расширением кругозора))) Благодаря Glyck'у я побывал в наиприятнейшем обществе Танюшки (Galich), попил пивасика, повздорил с СуперСтасом, да и вообще было время подумать о себе ;)) Хм.. Ну ладно, буду заканчивать эту розово-мыльную оперу ))))
Скажу только, что она так же внезапно завершилась, как и началась. Хотели пересечься 23-го в Питере, а эти засланцы млин, даже трубку не снимали, гады нехорошие!! Ну что ж, всё, что не делается, то не делается, так что всё ОК!! Я провёл время тож не плохо, но об этом чуть позже))

Вернусь к своему маятнику.. 22-го числа, возвращаясь от Glyck'а домой, я ВСТРЕТИЛ СВОЮ ЛЮБОВЬ. Да-да, встретил свою любовь. Честна! Вот так, в метро и встретил.. Забавно? Нет, не надо кричать, типа опять влюбился, всё такое, типа за каждой юбкой бежишь...
Нет! Она-моя настоящая любовь! Я её не видел уже три с половиной года, чёрт возьми! Мою первую и единственную любовь... И на-тебе, встретил её, возвращаясь домой от Glyck'а. Забавно, правда?=))
Но не всё так хорошо, как кажется.. Да, я как щенок радовался, сиял от счастья, не знал, как выразить свои эмоции.. Витал в облаках и всё такое. Млин, я встретил её, Катю!! Катю, о боже!!! Её, родную! Ту, кроме которой мне никого было не надо.. Ту, о которой я думал всё время, воспоминания о которой все эти годы жило в моей душе и будут жить в ней вечно. Но моя радость была напрасной! Хм.. А на что я надеялся? На продолжение отношений? На её объятия, поцелуи, как это было пять лет назад? Глупец! Но это не важно. Тут всё понятно, поэтому нечего говорить об этом. Скажу лишь то, что в тот момент я почувствовал, что мне в жизни больше ничего не надо, кроме неё. Что я любил её и продолжаю любить. Что это чистое и светлое чувство, что оно живёт во мне. Но в то же время я понял, что не могу быть эгоистом и упрямцем, потому как я не нужен ей. Она сейчас уже другой человек, и мне нечего дать ей..

Но это уже и не важно, поскольку час назад я с ней разговаривал по телефону, и что-то мне подсказывает, что этот наш разговор был последним... Ради забавы я начал вспоминать моменты, когда мы были вместе.. Она ничего не помнила, но это ещё ничего! Как оказалось, ей была противна сама мысль, что это могло быть! Она сказала, что я вообще не в её вкусе и что путаю её с кем-то.. Хех!!!=)) Она, подарившая мне радость первых обьятий и первого поцелуя, открывшая передо мной прелесть созерцания женской груди.. Я её мог с кем-то спутать?)))
За всю свою жизнь я целовался раз шесть (хех, подсчитал вчера на досуге), обнимал девушку раза три, держал за тёплую ладонь раза четыре.. Я познал женщину всего лишь один-единственный раз.. Но всё это не может сравниться с тем наслаждением, которое я испытывал с ней, с Катей. Ну что ж, эта глава моей жизни закончена. Она висела надо мной все эти годы, и наконец, нашла выход. Слова, которые ждали выхода, уже сказаны, живём дальше....

Вот он, закон маятника, в полной силе. 23-го числа я купался в неге и истоме.. Был замечательный день, я думал о Кате, я гулял по вечернему Питеру в компании приятной девушки Оли, и всё было просто замечательно! Я ощущал, что мне хорошо, как никогда! До Читать далее...

Хочу наступить на мину. Чтоб мне оторвадо всё мужское достоинство, чтоб я ослеп и вообще стал уродом...
Тогда мне будет проще....

Я вернусь!... Вернусь!... Я уже почти вернулся. Ещё немножко....

10 минут.. Много это или мало? !0 минут до входа в сеть. До проникновения этого сладкого наркотика в мой организм. Организм, истощённый бессонницей, измученный сессией. Организм, заражённый одной очень страшной для меня болезнью. Болезнью, изъедающей меня, моё сознание уже больше года. Но об этом позже...
Интернет. Сразу проверить почту, запустить асю.. Эти люди, по очереди всплывающие в списке находящихся в сети. Уходят и приходят. Парни, девушки.. Девушек в 10 раз больше. Одни радостно встречают, другие демонстративно игнорируют..
Отправлю новую запись в дневник. Посмотрю статистику посещений моего дневника. Далее зайду в дневники дорогих мне людей. Почитаю новые записи, комменты. Может, даже оставлю свой комментарий, но врядли. Нет, не потому что не хочу. Наоборот. НО почему-то что-то мешает всё-таки.. Далее.. Пощёлкаю ссылку "случайный" (привет, Танюха))) дневник, ещё дневник.. Дизайн то отпугивающе ужасный, то спокойный и приятный. Так. Девушка? Класс.. Быстренько смотреть фотографии.. Нет? Как нет? Ну млин.. Или.. Есть? Смотрим. Ну почему же так медленно? Вау, красивая. Так, открываем фоновой страницей личные данные. Смотрим фотки. Мило. И это мило. Вау! Грудь.. Хм.. А это чё за крендель её обнимает? Да уж...
Теперь личные данные. Хех, естессна не с моего города.. Номер аси. Записать чтоль? А, ладно.. Как-нить потом.. Почитать чтоли дневник? Позже, вот из инета вылезу, тогда..
вылезу из инета где-нить в шесть утра, естессна, уже не до чтения дневника. Эх, ну ладно, добавим в избранное.. Ну вот.. Только список избранного всё больше и больше...

Но! Бывает и наоборот! Бывает, что дневник так увлекает, что не могу позволить не прочитать его. Впитываю от начала до конца.. Бывает, оставляю комментарий..
Хотя итог один и тот же, к сожалению, а именно лишь больше длина списка в избранном...
Во как..

Хм... Гм... Э... Ну что ж, вот он я, Каспер... Сейчас семь с копейками вечера, на улице вроде мерзкая холодная погода.... А я ща в универе! Вот как... Типа решал одну проблему. Думал использовать кругленькую сумму (за зачёт) но удалось её решить более гуманным ко мне методом. Я рад!! Правда, впереди ещё одно мероприятие по получению зачёта (финансовое опять же). Мне противно, мерзко на душе и пусто в карманеот мысли покупать учёбу, но другого варианта я не вижу.. А самое обидное, что я сам мог всё сдать... Время, млин.....
Вот. А ещё одно радостное событие в моей жизни - это то, что у меня сгорел комп. Вот так взял и сгорел. За пару секунд. В доме рубанули свет и всё.. Так что я теперь лишён всех прелестей жизни как проверка почты и ведение дневника. Вот сейчас чудом удалось сесть за комп в универе, благодаря одному хорошему знакомому. Так что товарисч Glyck теперь будет знать, почему меня не было в инете ночью... Кстати, я приятно удивлён что он вновь стал официальным, так сказать:))) моим читателем. И Стасянычу очень рад. Уж честна говоря совсем не надеялся...=)) Кстати, я сегодня видел эту чудную компанию, пролетая мимо какой-то аудитории, млин, классно смотрелось, как они, притихшие такие, усмирённые, что-то там сдавали.. Как Glyck осторожненько так подходил к преподу с кислой миной на лице (в смысле, кислая мина была у Glyckа). Гы-ы-ы)))))) Аж хотел сфотать их, но жутко млин спешил... И не сфотал. Хотя надо было:)) В дневник бы выложил.....)))
Вот. ТАк что сижу последнее время дома без компа, тупо уставившись в пугающую черноту монитора.
Сейчас уже без двадцати восемь. До дому мне добираться часа два минимум, а ещё надо переться в банк (чтоб снять денег на пресовутый зачёт) и ещё переться чёрти-куда в Купчино, чтобы на время взять у приятеля блок питания для компа (надеюсь, только он сгорел...).
Так что остатки вечера и начало ночи у меня пройдут весело....)) Ещё надеюсь, что всё-таки сегодня удастся вернуть к жизни комп и вернуться в сеть..... Всё, пошёл...

Блокнот... Мой друг в трудные времена..
Эх, как мне сейчас трудно! И спать хочется, поэтому долго писать не выдержу.
Завтра, а точнее уже через четыре часа, у меня самый сложный экзамен.. До которого у меня даже нет допуска. Вышка, мля. Я ничего не знаю. Моей последней надеждой было подложить работу. Но как раз несколько минут назад я узнал, что теперь она всё сечёт и уже не подложишь. М-да.. Весело... А ещё я до сих пор не переписал типовик, то есть буду ей пытаться повесить лапшу на уши.. Эх, несладко мне придётся..
Два часа назад смотрел по телику фильм. Да. Понял, что это был один из лучших фильмов в моей жизни. Про рок-н-ролл.. С о-о-очень глубоким смыслом. А я даже названия не запомнил.. Эх, эмоции так взыграли во мне. Захотелось всем сделать что-нибудь хорошее..
А ещё полез вновь на эту викторину www.neyron.ru, Glyck знает=)).
так вот.. Вчера еле набрал 150 очков. А чтобы пройти на новый уровень, надо набрать 200. И у меня получилось с первого раза!!! Но потом.. О, боги! Я сразу скатился до 130 очков. Вот так и в жизни.. Пыхтишь, пытаешься чего-либо достичь, карабкаешься.. И когда уже кажется, что победа в твоих руках, кубарем слетаешь вниз, к тому, откуда начинал...
Всё. Мозг уже отказывается думать. Так что попытаюсь часик поспать всё-таки..
Хочу любви..... Даже не секса, а любви.. мля... Хотя..


***********************************************

забавно... даже тут мне не везёт.. типа сервер занят, попробуйте позже.. То есть я не могу пока опуликовать это.. Эх, как-то уж это слишком подозрительно плохо...

Господи!!! Уже минут 20 не могу опубликовать... А-а-а!!!!!!!!!!!!!!!
за что мнек такие муки?..............

ещё 10 минут..........
ещё 10!!!!!!!!!!!!!!

Не знаю... Не люблю, наверное, вот так, с лёту писать в дневник. Даже когда много чего есть сказать.. Просто хочется подумать так пару дней.. Посидеть, повтыкать.. Эх, консерватор я..=))