Зашибись! Отдыхается круто, млин!.... Каспер приехал в крым. И что он сделал первым делом? Правильно! Сел на мокик, разогнался... и..... Е*анулся!!! Шумахер, млин! Поработал прокладкой между асфальтом (плюс бетонными плитами, железяками и гравием) и мотороллером! Ручной тормоз, млин! Итого: море крови, вся левая часть туловища похожа на отбивную плюс нахрен зашивали руку! Теперь в крыму одним забинтованным, хромающим инвалидом больше! И купаться нельзя =(( Млин, рука болит всё это печатать... Думаю кинуть в дневник фоту моего кровавого ручного мессива )))))

Удачи всем, не кашляйте и не падайте в дороге ))))))))))

Ай, как хорошо-то!... Аж прям до слёз. Давненько не писал в свой дневничок, хранилище моих бренных мыслей. А потому что лето! Во! И жиззнь течёт за окном, а не по ту сторону монитора. Через недельку отправляюсь в Керчь, пленять сердца крымских красавиц ;) , а пока наслаждаюсь последними деньками питерского отдыха... Здорово!

Фото: дорога на Валаам, на теплоходе через бушующую ладогу...
[показать]

Вот я и подошёл вплотную к краю. Только что звонил зам.декана. Завтра он подписывает приказ о моём отчислении. Круто......

Что же происходит вокруг? Ощущение, словно я стал экспонатом в кунсткамере, заспиртованной зверюшкой в банке.. Которая стоит на одной из многочисленных полок. Словно жизнь проходит вокруг, а я лишь смотрю на неё. Блин! Ничего не понятно... Ничего не хочется. Лето, сессия, что ещё? Дневник... Хм-м-м... Кошмар какой-то. И почти каждую ночь мне снится... преподша по вышшей математике!! А-а-аа!!!! Кошмар-р-р............ =(
[показать]

Что есть боль? Лишь электрические импульсы, идущие в мозг от чувствительных рецепторов... То же, что и ощущение холода.. тепла.. Нужно лишь научиться управлять этим чувством.....
[показать]

[показать]
Всё как-то непонятно... Но зато как интересно! =)) Всё вокруг движется, живёт. Кто-то теряет, кто-то находит. Похоже, на своей тельняжке я нащупал местечко, где чёрные и белые полоски расположены ну уж очень близко. Или просто я несусь по ним, как угорелый :)) НАстроение меняется ваще жутко страшно! Клёво! То прижимающая к земле депрессия, то ощущения, словно взмываешь вверх, как воздушный шарик. Мне нравится.......

Сказали, что приедут через три часа. Прошло, вроде бы, два с половиной. Сварил суп, подготовил что-нить на второе. Там постирал, там помыл, там чуть прибрал. Два дня и две ночи. Всего лишь! А кажется, что прожил маленькую жизнь... Многое случилось. Сейчас такое ощущение, что ничего не хочется. Совсем ничего.. (И даже того самого!!!). Странно... Не буду углубляться в детали.

-----------

Ты ушёл. Ушёл навсегда. Мы даже не успели с тобой попрощаться. Хотя кто в таких случаях успевает!... Конечно, появилось много слов. Да уж.. Почему все они появляются, когда уже поздно?!?!?! Бывай!....

-----------

Твой голос. Нежный, ласковый. Ты отвлекаешься, но всё равно слушаешь меня. Ты пьяна, но я не сразу это замечаю.... Твоё дружелюбие, ставшее для меня откровением. Ваша непосредственность. Лёгкость, непринуждённость. Совсем нет того, чего я боялся. Разговариваем.. Мысленно переношусь к вам, минуя сотни километров. Пытаюсь увидеть вас.. Забавно.. Спрашивала, люблю ли я тебя? Сегодня вспоминал с лёгкой улыбкой... Алкоголь. Катализатор. Тогда было хорошо, после анализировал... Да, алкоголь. Потому и не люблю пьянки, что всё это - как карточный домик. Сейчас это есть и здравствует, а с утра останется лишь отдалённым гулом в голове и туманным воспоминанием. Сахарная вата!
[показать]

Целую маму. Жму руку брату. Ещё несколько мгновений. Закрываю дверь, задвигаю засов. Всё. Я один. Три ночи и два дня. Уехали в Москву. Теперь буду один ложиться спать, и один вставать. Плюс куча забот по хозяйству и живности.
Боже, что за день сегодня!!!! Ужас... Я не могу больше. Это не выразить словами. Но я стисну покрепче зубы и буду упрямо жить... Вальсы Чарли Чаплина раздаются из колонок, за окном ночная темнота, а в квартире пугающая пустота.
Помогите!!! Кто-нибудь.. Ощутить чьё-то присутствие.. Тепло чьей-то ладони.. Звук чьего-то дыхания и сердцебиения....
Сегодня многое случилось. И кирпич за кирпичом оно с утра падало мне на голову. Не хочу... Ничего не хочу... Хотя кое-чего хочу. Но не трудно догадаться, чего............
[показать]

Нет, я не ушёл в очередной запой... И не стал прилежным студентом. И не ушёл в разврат... Не уехал из страны и не устроился на работу. Я вновь сижу в своей комнате, за компьютером. Почти не выхожу из дома, испытывая при этом ощутимый недостаток общения, и хоть как-то восполняя его телефонным... В колонках играет ДДТ, а за окном грустный лёгкий дождик... Моей душе одиноко и больно, у уголков глаз замечена едва уловимая влага. Недостаток впечатлений я компенсирую рассказами знакомых и прочтением дневника "blue_cat", а недостаток женского внимания сам собой компенсируется "очень интересными" снами. Я не хочу учиться в своём институте, думаю насчёт армии, а ещё взялся за домашний быт. Меня прикалывает стирка и кулинария. Вот щас до конца отредактирую тэги ДДТ-шных мп3-шек. Сейчас слушаю их песенку "онанист". Услышу ли что-нибудь знакомое?.... Вот.. А потом пойду изучать большую кулинарную книгу и сбацаю семье что-нибудь масштабное на ужин.

А ещё я думаю - послать подальше увлечение фотографией. Кстати, я вновь начал рисовать. Странно... К чему бы это?... И ещё. Я с того дня не пил ни капли алкоголя. И пока не собираюсь. Но об этом позже....

[показать]

Школа.

Чёрт! Что-то уж больно засиделся я дома... Никаких новых событий, впечатлений. А из-за этого начинаешь погружаться в воспоминания. А уж если ты к тому же и фотограф, то совсем пропадаешь! Поскольку к воспоминаниям прибавляются ещё и сотни фотографий...
Недавно был в школе. Случайно... Зашли с бывшим одноклассником. На народ посмотреть, в столовку зайти.. Ностальгия! Чем она меня встретила, родная школа? Множество юных красавиц.. Незнакомые ребята.. Новые учителя. Моя классная, с отвращением демонстративно от меня отвернувшаяся... Хотя я тоже не слишком-то и желал с ней общаться. Школа для меня очень многое значила. С ней связано очень много событий... знаменательных и не очень. Как бы то ни было, всегда, вспоминая её, я немножко грущу.. по прошлым временам. Меня тянет вернуться на несколько лет назад. Я очень изменился, поступив в институт. Изменения словно проникли в каждую клетку моего организма! Был один человек - стал другой. В некоторых вещах я поздно повзрослел (да и повзраслел ли?). Но я всегда буду вспоминать то время с милой улыбкой на лице, и с едва уловимыми слезинками, норовящими пробиться сквозь уголки глаз...
[показать]

[показать] Везёт мне что-то на мелких животных =)) Вот и этот товарисч мелькал туда-сюда по моему столу. Домелькался... Ну что ж, зато на какое-то время он почувствовал себя фотомоделью ))) Игра света и тени.. Причудливое сочетание форм...

Забавно. Сначала я жалостно убил комара, теперь замочил паука. Где логика? Прямо уничтожаю всю экологическую цепочку... =)))
Да, самое главное: я поставил себе фотошоп! Ё !!!!

[показать]
Я когда-то сказал себе: ничего не удалять из своего дневника. Чтобы всё было как есть. Все мои мысли, которые я однажды пишу в дневнике, должны оставаться неприкосновенными. Сегодня утром я вышел в интернет. Зашёл в свой дневник. И?.. И обнаружил свою прошлую запись. Естественно, я не помню, когда я опубликовал её. Я даже и не подозревал утром о её существовании. Мне очень неприятно читать её. Она словно нож во мне... ворочащийся нож, ранящий мои нервы. Но пусть она останется. И пусть мне всегда будет стыдно при взгляде на неё... и на тот день. Я был слаб. Дурак. Это произошло со мной впервые и, надеюсь, больше не повторится. Память открывает лишь отрывки... Подъезд. Тосты... Лифт. Ночь. Люди. Поцелуи. Ощущение, что спирт словно подобрался к моему горлу, изнутри, и выходит из меня. Телефон. Какие-то сообщения.. Что-то кому-то отвечал. Коридор. Кто-то сидит... Кого-то поднимаю. Кого-то потеряли, иду искать. Не сон ли это? Пятнадцатый этаж. Балкон. Высоко-о-о.... Порезал руку. Как? Где? Больно, кровь... Ванная, холодная вода. Опять комната. Пьём... Звонок от родителей? Поиски денег в карманах... А нету! А были... Где ночевать? Куда все идём? Остановка.. Троллейбус. Ребята. Мак-дональдс. Звонок бате. "Заберите меня.. Что? Где я? Мак-Дональдс!" Жду. Вроде метро "московская"? Спускаюсь. Ищу банкомат. Нету.. Бреду на улицу. Толпа. Гитара? Алкоголь? Прошёл мимо. Звук. Оборачиваюсь. Бутылка, не долетев, разбилась в паре метров от меня. Вышел. Скорая. Женщина-врач. Здравствуйте. Вы за кем? Бомж? Кровавый понос? Хм-м-м... Щас посмотрю! Может в толпе? Вроде нет... Подскажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь от алкогольного опьянения? Два пальца в рот? Спасибо... Скорая уезжает... Ожидание. Мои! Приехали. Сажусь. Что-то спрашивают. Что-то отвечаю. Плохо? Да! Остановите. Говорят, чтоб не упал в канаву. Чуть не упал. Стало легче. Во рту странный привкус. Вокруг аварии.. перевёрнутые фуры, автомобили. Мне всё равно. Уже приехали. Звонок брату. Зачем? Не помню.. Пришёл. В туалет. Затем в интернет. Новые комментарии.. Новый ПЧ. Ладно, спать.

Вот и закончился денёк. Последствия? Порезанная рука, чужой галстук в рюкзаке, пропавшие деньги. И море непонятных смс-ок на телефоне, на которые я даже отвечал.... Стыдно. Всё.

Ну что ж... Сегодня меня первый раз збле**ло от алкоголя ! Я сейчас никакой. То есть в хлам! Спасибо родителям, что выручили меня, забрав с города... Иначе я бы умер. А всё это - день рожденья. Водки было - море и больше.. =(( Если б не родители, я б умер.... Спасибо им.. Я первый раз бл***ал от водки. Извините. До встречи. Я спать.......................

[показать]
Кто просил его маячить у меня перед глазами? Кто не научил его в детстве сваливать подальше при опасности? Сам виноват! Вот теперь покойся с миром на моём оконном стекле, пока я не смету тебя прочь, в анналы истории =))

Блин! У меня нет фотошопа! Это трагедия для меня! Приходится мучить себя и фотографии в паршивеньком редакторе... Ё!

На привязи.

[посмотрел фильм "Дневники мотоциклиста"]

Блин! Почему мне всё в жизни кажется таким сложным? Почему я могу другим часами рассказывать, что всё просто, что можно всего добиться, нужно лишь подумать и приложить немножко усилий. Что особенно в наше время всё вокруг легко и доступно! Что у нас неограниченные возможности.. Да.. Говорить я могу. И я верю во всё то, что говорю, иначе получалось бы, что я вру. Но!!! У меня всё сложно. Да-да, бывают в жизни моменты, когда словно с головой погружаешься в какую-то неизвестность.. В холодную, мутную бездну. Словно тебя что-то тянет всё глубже и глубже. А чем больше ты погружаешься, тем слабее видишь свет вверху. Свет - это надежда, это помощь.... Почему так? Можно сказать, что у меня очередная депрессия. Но меня уже давно бесит это слово, ведь оно - словно ярлычок. Оно не помогает, я вообще не понимаю, зачем оно. ДЕПРЕССИЯ. Хм-м-м...
Радует только то, что я уже очень хорошо себя знаю. Знаю все свои особенности. Что всё это хоть и часто происходит, но всё же временно. Что скоро солнышко заглянет ко мне в душу. Что я вдохну полной грудью свежего приветливого воздуха. Улыбнусь случайному прохожему, подмигну бродячей собаке....
Живём! Ведь я не на привязи, верно? А остальное не так важно!!! =)) Во всяком случае, одиночество уже вошло для меня в привычку, а значит, уже не так напрягает........
[показать]

Люди приходят... и уходят. Почему-то вспомнил своего учителя в автошколе. У меня в 9-11 классах было автодело. Три года нас бесплатно обучали всяким премудростям. Штудировали наизусть внутреннее устройство тачек, заучивали фсякие неисправности.. Эх, времена! А вёл у нас всё это дело классный дядечка. Александр Сергеевич. Он, кстати, жил в соседнем со мной доме. А если учесть, что живу я в военном городке, на отшибе, и у нас всего, так сказать, два с половиной полноценных дома.. =))
Так вот.. Он был лучше всех в автошколе. Работал не ради денег (платят всё равно копейки), а ради того, чтобы мы, оболтусы, хоть что-нибудь знали. Ну, естессна, почти все халявили.. прикалывались, нифига не учились... )))
И в один момент я узнал, что он умер. Всё. Нет человека. Хм-м-м...
А сейчас случайно о нём вспомнил.
[показать]

[показать]
У меня теперь четыре симпатии? Или как это называется? =)) Да-с.. Притом две из них анонимные. Ё!!! Страна хочет знать своих героев! Ан нет.. ))) Партизаны не сдаются! И закидывают меня анонимными симпатиями. Удивительно, что пока только симпатиями, а не наоборот -))
(на этом месте я должен был поблагодарить тех, кто отметил интерес к моему дневнику таким образом). Я не стараюсь гнаться за огромным списком ПЧ, количеством звёздочек и симпатий.. Но, как бы то ни было, мне всё это приятно! :)) Я искренне рад каждому новому человечку в своём дневнике, рад, что кто-то выражает к нему свой интерес.. Во как ))))

Вот номер.. Оказывается, сегодня так называемый "Чистый Четверг". Это значит, что этот день надо посвятить уборке. Но для меня это превращается в чисто титаническую уборку Авдеевых конюшен! Ужас, что творится в нашей с братом комнате! Словами это не передать... =))
Так что, Каспер, счастливой тебе уборки... ДАвай, разгребай годами накопившееся. Ты сделаешь это! Ты - великий Гладиатор!!! Хе =))))))

Детское порно.

Что это? Что так глубоко входит в моё сознание? Кошмар! Помнится, я всего лишь искал какую-то информацию, серийник к одной программе. Но внезапно наткнулся на объявление о детской порнографии, не удержался и зашёл на этот сайт. Почему?! Почему на меня это так сильно действует? Похоже, во мне столкнулись две стихии, две части моего сознания, которые грубо можно назвать "хорошим Я" и "плохим Я"... Для меня женщины, девушки, а особенно дети (особенно девочки), были всегда святыми. Трудно передать всё это словами, хорошо это или плохо, но так было всегда. Это присуще мне "хорошему". Но! Другая часть меня всегда имела тягу к запретному, к авантюрам, страсти, разврату. Пусть это в-основном только мысли и размышления, но всё же...

Детское порно. Оно вихрем пронеслось во мне. Я опустошён. Словно после стихийного бедствия, когда всё и вся разрушено, кругом хаос. Два меня отчаянно борются, но пока я не знаю об этом. Моя система дала сбой. Пока его результат заключается в том, что я не могу преодолеть тягу посмотреть ещё раз........

Я заметил интересную особенность... Время появления в моём дневнике новых "постоянных читателей" совпадает с периодами моего, так сказать, творческого, затишья =)) Странно, но это факт. Проверенный временем...
Даже обидно! Вот только кому-нибудь понравилось моё сомнительное творчество и он решил обозначить это, став моим читателем, и тут же я прекращаю на время писать... Да уж, интересно..=))