смешное такое слово)))

интересно, интересно...

умножить число 111111111 на само себя?
Интересный результат получается)))

прямо жуть!

Романтический ужин при свечах. Бутылка вина. На полу стоит магнитофон. Музыка группы "The Doors" в такой обстановке опьяняет сильнее чем вино.

Это как так - взять купить настойку, квашенную капусту и в 15-30 сесть за стол где проходят еженедельные IPT meeitngи и все это употреблять за моей спиной(я отказался принимать участие в такой споннтанно возникшей вакханалии)

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ:
Отрицание каких-либо ограничений своей личности, активное стремление к деятельности.

ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ:
Позитивное состояние: стремление к признанию, к деятельности, обеспечивающей успех.

http://flexx.kiev.ua/generator.php

*
ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -— козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -— настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю… Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ…
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -— редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -— это наше всё! А вот вы -— проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -— так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -— и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это……. у меня даже нету слов!!!!! Просто… я вас так понимаю…. как никто… как никого…. В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
--------
собственно говоря сама ссылка была найдена в ЖЖ))) http://www.livejournal.com/users/osanova/39472.html последний комент

http://daemlich.net/4447

[показать]

[показать]

Чтоб проснуться с утра мне приходится включать на двд порнуху))
иначе так и буду спать весь день, а ведь на работу надо!

В 95 году, будучи отчисленным из института со второго курса за раздолбайство, устроился работать в некую нотариальную контору(на старом Арбате) в отдел перевода документов на разные языки, точнее на англ. язык, так как других не знал. При собеседовании мне объяснили мои основные обязанности, которые заключались(дословно: "мне пох как-ты знаешь англ. язык, но если клиент переступил порог нашей фирмы, ты не должен его отпускать пока он у нас не оставит хоть сколько-то денег, качество перевода за тобой всё равно будут проверять, так что не бери это в голову"). Я согласился. В комнате сидели в троем - я, бухгалтер и ст. переводчик. Работа примерно проходила так. Приходит клиент, я показываю ему прайс-лист и одновременно убалтываю его "хорошим качеством нашей работы","быстрыми сроками выполнения","гибкими ценами",смотрю объем документов, говорю сколько все это стоит, беру предоплату 50%, заполняю квитанцию о принятии документов, ставлю сумму оплаты, ставлю печать, отдаю квитанцию клиенту, прощаюсь с клиентом и говорю когда прийти за заказом, начинаю переводить эти документы. Надо заметить что сами понимаете какое это было время и при слове кассовый аппарат у бухгалтера начинался истерический смех(вобщем понятно что у нас его ессественно не было) и весь нал в баксах(или по грабительскому курсу соседнего обменника) успешно шел мне в ящик стола, а после 19-00 из моего ящика в сейф бухгалтерше. Расказывать как мы тратили эти деньги на обеды, пивы, и т.д. - это отдельная песня. После недели честной работы, я решил оставлять себе "чаевые" из тех денег что у меня в шкафчике(благо у нас цены "гибкие" и насколько они к каждому клиенту "гибки" решаю я). Главная проблема - была договориться об этом с бухгалтершей. Но на удивление проблема решилась легко(наверное бухгалтерша понимала мое положение, так как сама тоже оставляла себе "чаевые"). Работа шла на ура! Кстати для того времени и при моем возрасте и недообразовании я оч. неплохо зарабатывал - оклад - 300 у.е + в месяц где-то 300 баксов еще "чаевых" накапливалось. Вобщем не работа, а сказка! Так продолжалось чуть больше года. Но в один дурацкий день(наверное это бы понедельник). К нам в комнату пришел ген. дир. и привел её. Манагерша, как мы потом её назвали - "менеджер по надзору за персоналом", какая-то дальняя родственница ген.дира(позже выяснилось, что это просто его любовница). Кличку мы ей дали В.В(по инициалам). Замечу, что про Путина еще тогда и никто не слышал. Вы видели когда-нить стерв? Нет не молодых, а кому за 45? Я с ней работал! Точнее она со мной работала, точнее она сидела рядом и смотрела как я работаю. "Алексей, нам нужны более тесные рабочие отношения" говорила она. Чтоб описать этот тип женщин, скажу - она из теж кто носит короткие юбки, туфли на высоких каблуках(кстати фигура у неё была ничего), она из тех, кто ездит после работы в солярий, она из тех, кто зимой и летом имеет один и тот-же загар - шоколадный, она из тех, кто успевает установить свои порядки, еще толком не запомнив имена сотрудников, она из тех, кто стучит на всех и на все что движется начальству, вобщем типичная менеджер-стерва за 45 лет. Первой её просьбой ко мне была сходить в управление юстиции, что находилось на Новом Арбате и познакомить её с людьми, которые нам за бабки быстро оформляли документы(процесс легализации, вроде так это называлось, не помню). Через какое-то время была просьба сходить с ней после работы в ресторан, типа ей одной скучно.(После ресторана еще пришлось провожать её домой). До сих пор удивляюсь как она не затащила меня тогда к себе в квартиру! Все это продолжалось месяца два, после чего у нас с ней был конкретный разговор, в котором все мои прежние сомнения относительно её поведения окончательно рассеялись. Она хотела меня как любовника. Естественный ответ с моей стороны был нифига неполучится - я чего, дурак что-ли. В принципе, еслиб она мне как человек нравилась, то я наверное согласился бы тогда. После моего отказа, начались предложениея с повышением з.п, должности, возможностья перехода в риелторскую компанию, при нашей нотариалке, вобщем дофига еще всего.
Итог. Я был уволен по её "доносу" ген. диру. что я делаю деньги. Хотя в этот период я уже этим не занимался.
А еще из воспоминаний о той работе - мы работали по субботам и мне уже дали напарника, начальства вообще никакого небыло, мы вешали на наш рекламный щит, объявление об услугах ксерокопирования. Что-то на вроде "чаевые" за работу в выходной.
И еще - я был влюблен(безответно) в девушку, которая к нам часто приходила забирать документы на оформление - её звали Лиля. Я делал ей знаки внимания, а она их не хотела понимать(принимать), хотя оч. хорошо ко мне относилась, я ревновал её в открытую, она не обращала внимания, я говорил ей, что я хожу на работу только из-за неё(частично это была правда). Она была страше меня на 5 лет. Когда в день увольнения нас с напарником расчитали, я пошел и купил ей огромный букет роз, повернулся и ничего не сказав ушел. Я её видел еще один раз, когда Читать далее...

а еще сегодня очень хочется весны!
Просто такое настроение!

был успешно повешан на стенку - теперь все подходят по работе с каким-нить вопросом и давай на него пялится.
p.s. ну собственно он и был для этого повешан на всеобщее обозрение!

import java.io.BufferedWriter;
import java.io.FileOutputStream;
import java.io.FileWriter;
import java.io.IOException;
import java.io.StringWriter;
import java.net.*;
import java.io.*;
import com.sun.tools.javac.Main;


public class test {
public static void main(String[] args) {
new test().run();
}

public String generateJavaClass0() {
StringBuffer sb = new StringBuffer();
sb.append("public class C1 {\n");
sb.append("public static void start() {\n");
sb.append("System.out.println(\"0\");\n");
sb.append("}\n}");
return sb.toString();
}

public String generateJavaClass1() {
StringBuffer sb = new StringBuffer();
sb.append("public class C1 {\n");
sb.append("public static void start() {\n");
sb.append("System.out.println(\"1\");\n");
sb.append("}\n}");
return sb.toString();
}

public void run() {
try {
// 0
URL[] urls = null;
File dir = new File(".");
URL u = dir.toURL();
urls = new URL[] {u};
ClassLoader cl = URLClassLoader.newInstance(urls, null);
saveFile("C1.java", generateJavaClass0());
Main.compile(new String[] { "C1.java" });
Class cls = cl.loadClass("C1");
cls.getMethod("start", null).invoke(null, null);
// 1
cl = null;
System.gc();
cl = URLClassLoader.newInstance(urls, null);
saveFile("C1.java", generateJavaClass1());
Main.compile(new String[] { "C1.java" });
cls = cl.loadClass("C1");
cls.getMethod("start", null).invoke(null, null);
} catch (Exception e) {
e.printStackTrace();
}
}

public void saveFile(String filename, String text) throws IOException {
BufferedWriter out = new BufferedWriter(new FileWriter(filename));
try {
out.write(text);
} finally {
out.flush();
out.close();
}
}
}

- ...а я тут не давно новую "дурь" попробовал!
- чего за дурь-то?
- контрол вЭ называется!
- ну и как?
- ничего, вставляет!))

В 2005 году может тут будет интереснее чем в 2004-ом. Всем читающим это желаю:

[показать]

Цунами в Шири-Ланке: http://www.nebelfrau.com/misc/sri_lanka_tsunami.wmv

в Пхукете(если будете смотреть придется попереживать):
http://www.nebelfrau.com/misc/tsunamiphuket.wmv

Патонг-Бич(без коиентариев):
http://www.nebelfrau.com/misc/patong_beach.wmv