Я тебя ЛЮБЛЮ, я очень тебя ЛЮБЛЮ! Знаю, что не должна, знаю, что не имею права, но ЛЮБЛЮ всем сердцем только тебя. Хотя, разве можно получить право на любовь? А если да, то где же мне взять это право? ЛЮБЛЮ тебя, господи, как же сильно я тебя ЛЮБЛЮ!А ведь ты никогда не будешь моим, моим полностью. Мы никогда не будем вместе. Но какое же это счастье, что ты ЕСТЬ. И я так берегу это недолгое счастье, которое мне досталось. Знаешь, бывает счастливое счастье, а бывает несчастное счастье. Так вот у меня, наверное, несчастное счастье, но оно такое счастливое, оно счастливие самого счастливого счастья. Масло масленное, правда? Но ты действительно СЧАСТЬЕ! Смотрю сейчас на тебя и радуюсь. ЛЮБЛЮ тебя всего целиком и каждую твою клеточку в отдельности. В последнее время всё чаще думаю, как же я буду жить без тебя?! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Это и оправдание, и спасение. Даже когда я попаду в ад, я буду помнить только это, даже там, я не стану любить тебя меньше. Сейчас вдруг так захотелось прижаться к тебе, чтобы ты, как всегда, крепко-крепко меня обнял и забыть обо всем на свете. Я ЛЮБЛЮ тебя, я очень тебя ЛЮБЛЮ...

[показать]
Я НЕНАВИЖУ тебя! Господи, если бы только знал, как же сильно я тебя ненавижу! Воистину, от любви до ненависти только один шаг и чем больше любишь, тем сильнее будешь ненавидеть. Вот так и у меня. Я любила тебя всем сердцем, а ненавижу всем, что только у меня есть: и душой, и телом, и мыслями; каждая моя клеточка ненавидит тебя с огромной силой. Разве могла я подумать, что когда-нибудь буду испытывать к тебе то, что чувствую сейчас. Даже в самом страшном сне я не могла представить, что можно так ненавидеть кого-либо, тем более тебя. Я так любила тебя….я кричала на улице всем и каждому что я ЛЮБЛЮ, что я обожаю тебя….А сейчас ненавижу…..Но, видит Бог, ты виноват сам. Ты растоптал, убил, поломал и выкинул на помойку все те теплые и светлые чувства, которые я испытывала к тебе. Ты все разрушил САМ, только ты один. Пожалуй, впервые в жизни, мне не в чем себя упрекнуть, я сделала все, все, что было в моих силах, чтобы спасти свою любовь, сделала все, чтобы ты, по крайней мере, не стал мне врагом. Но ты все перечеркнул. В то время, когда я стремилась сохранить НАС, ты делал все, чтобы я стала тем, кем стала. Да, теперь я ненавижу тебя! И это ужасно. Знаешь почему? Знаешь, почему я противна самой себе за эту ненависть? Потому что я могу измерить ее одной вещью – я больше не желаю тебе счастья. Понимаешь? Я настолько ненавижу тебя, что хочу только одного, чтобы ты страдал и мучился так же, как я. Я не желаю тебе счастья, я хочу, чтобы ты был несчастен, хочу, чтобы тебе было горько, очень горько! Видишь, что ты натворил? Ты заставил ненавидеть ту, которая любила тебя когда-то настолько, что могла бы отпустить лишь бы ты был счастлив. А сейчас я НЕНАВИЖУ тебя, ненавижу до слез, до холода в сердце, ненавижу за то, что ты так поступил и никогда тебя не прошу, никогда…..
Я открою балкон, посмотрю вниз и прокричу всем и каждому, что Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!

[показать]
“Любовь измеряется силой прощения,
Привязанность - болью прощания,
А ненависть - силой того отвращения,
С которым мы держим свои обещания”.

[показать]
Эх...как же так получается??? я не могу ничего понять...ЛЮБОВЬ что значит для людей любовь??? я уже запуталась во всем ...как же она может убить дружбу......всего лишь чувство а отношения меняются на корню:( Боже он был мне так дорог....я ему доверяла...как ни кому....как самой себе....а сейчас я его попрежнему люблю.....но как друга:( я не могу позволить любить его сильнее.... потому что люблю его как друга...я не могу обьяснить почему все так проиходит???:( Эх...вчера ходила на пати....и ничего нового не случилось ХОРОШЕГО....все я больше наверное туда не прийду...
Вазелин ты поступил не хорошо.....а теперь ты гоыоришь что падаешь .....хм....кто еще кого столкнул...а что касается Ютзу...знаешь...ты меня оставил на пати одну......а он был со мной..... и вот ты такой четкий нарисовался и что я тебе должна на шею была кинутся???? типо Петенька как я скучала, извени но я не скучала... Я никогда тебя не обманывала, но ты придумал себе какие то отношения...... Пойми мы разные...я не могу так больше.....ЗАЧЕМ я тебе??? когда столько интересных девушек вокру...ты знаешь у меня из-за любви столько проблем в последнее время.я не хочу чтоб меня любили или чтоб я любила.НЕХОЧУ...
я теряю своего учщего друга из-за любви.что делать??? я незнаю..что мне делать:(
Эх.....что же творится у меня на душе....когда все мечты разбиты:(
Безумная тишина, безмолвное молчанье, бездонный мрак и безлунное смерканье..
Именно так, и никак иначе, чувствую я внутри себя. Я не знаю что это: толи
сердце плачет от потери, опустошения, толи измотанная душа гоняема терзаниями
из-за чьей-то безразличности.
Странно все это. Страшно все это. Как в один миг сумела чистая любовь
перейти в беспредельную боль, причиняющую неземные страдания? Как посмело
мгновение прервать красивые чувства, милые мечты... Главной артерии моего
сердца не достает любви и оно задыхается. От боли оно хочет напиться, но
слезы комом застревают в горле, там, у самого сердца и трудно говорить,
трудно думать. Невозможно чувствовать что-то еще, кроме "трудно". Невыносимо
мыслить о хорошем, когда твое самое светлое истоптано в грязь, что любовь,
в которую так свято верила, ушла. В небытие. В прошлое. И только одно - что
"врезалось" в мозг и уже стало такое родное - это - неумение дышать без него,
нежелание не знать его, не чувствовать, не слышать его.
О, сердце, мне б твое мужество и смелость... Я хочу плакать, но не полу-
чается. Я хочу, чтобы слезы унесли мою боль; я хочу, чтоб мои крики облегчили
стенанье сердца, но этот злополучный ком... Этот ком... Это и есть любовь, моя
любовь. Я бы не оставила ни каплю слез глазам, я бы сейчас кричала во все
горло, если бы... не любила.
Вот они, настоящие адские муки: когда ты осознаешь, что любовь, некогда
чистая и нежная, которая творила счастье внутри тебя, теперь приносит только
страдания и причиняет боль. Это сложно.
Ну разве это не сложно??? это больно...и ничего ты с этой болью сделать не можешь:(
Вот кто то падает вниз.а я уже упала и меня закидали камнями:(

Утро началось))) Как ни странно я еще жива, что определенно радует не толькол меня;) Чуть не проспала, но мое сознание давай пинать мои мысли, с дальнейшией процедурой просыпания. Эх… и кто??? кто придумал ставать так рано??? говорят, что утром работоспособность велика как никогда))) Врут они все…знаю по себе;) Какая в попу работоспособность если моя голова не произвольно пытается принять горизонтальное положение, а все остальные части моего тела пытаются подражать голове. И как ут арботать, когда тебя согнуло подобным образом))) Эх….и все же надо научтся ложится спать в часиков так 23:00 или в 24:00, но нет же меня постоянно тянет на какие то дела…и главное моя роботоспособность после измурительного дня в непонятном положении, просыпается и начинает хлестать как фонтан;) Почему люди не могу выбирать когда им работать??? почем у банки работают только днем??? ПОЧЕМУ??? я бы вот лучше днем спала и гуляла чем сидеть на работе и маятся……черт знает чем;) (щас сглажу и припрегут меня). У меня скоро будет транспорант с некой надписью "ХОЧУ РАБОТАТЬ, тогда когда мне этого хочется" Интересно что бы тогда произошло))) я бы не появлялась на работе))) вот что, потому что в последнюю неделю желание и стремление работать куда то запрятолось отыскать это желание ой…как не просто)))
Да раскажу немного о вчерашнем вечере, может кому нить и понравиться…НО я вчера наконецто вышла на улицу и как нистранно именно стем человеком которого я знаю и уже полюблю всей душой уже 14 лет!!!
Это моя подруга Женечка…эх были времена когда мы не засыпали только от того что не пожелали спокойной ночи друг другу, но время бежит и меняет все и вот нашу дружбу оно чуть не изменило, ведь казалось все давно упущеноо в никуда… Но госпожа Надька (как вы знаете) умирает последней…Так вот с моемй любимой подругой мы не разговаривали и не общалсь наверное с Нового года…только так промежуточное привет и как дела!!!вчера вернулась домой во втором часу ночи… И все же друзья они всегда останутся друзьями;) ЛЮДИ СОВЕТУЮТ ПОЗВОНИТЕ СВОИМ ЛУЧШИМ ДРУЗЬЯМ ПРЯМ ЩАС;) не пожалеете;) еще вчера звонил некий Сергей (бльшинство его занеют как Morrow) Он с Уральска. Он как бы считается моим вртуальным парнишкой;) он просто золотце, мы знакомы с ним довольно таки давно и он нравится мне тем, что, что бы со мной не случилось он всегда поймет и даст полезный совет;) Еще вчерв я разговаривала в чате с господином Вазелином!!! Петенька если ты это сейчас читаешь;) То не обижайся на нас с Ютзиком;) мы тебя все равно любим;) но только не надо зазнавться;) мы конгечно все понимает ты там проще говоря оперуполномоченный, но друзей обижать тоже не надо;) Дай не бери все наши слова в чате за серьезное отношение к тебе;) Чмок…
Помоему на меня нападает опять эта не хорошая депресия..в последний раз она привела меня к тому что я утроилась на работу…интересно к чему приведет на этот раз если полность овладеет мои сознанием???
Вот сейчас за оконом идет дождь…как всегда не вовремя…а тут сижу такая вся беленькая))) да еще в своих новый но уже полюбившихся многим туфляхL…не пойду на улицу даже если будут выгонять))) непойду…))) пусть сначало отдерут меня от клавиатуры и монитора, а потом если получится пусть постараются отлепить мою попку от кресла в ктором я себя чувствую очень даже ничего)))посмотрела бы я на это со стороны))) Многим межет показаться что у меня халявная работа типо вот сидит себе и нифига не делает….НЕТ…….вы заблуждаетеся очень сильно;) бывает что я домой прихожу в первом часу ночи, ужасно уставшая и еще с кучей бумак на дом, которые надо обработать и оформить как пологается до утра… в такие минуты не хочеться жить, а точнее ты не замечаешь жизни;)…и что происходить вокруг тебя тоже не замечаешь так как твои мысли и сама ты очень далеко от мира в котором ты должна бытьL… но есть и такие минуты что ты сидишь и плюешь в потолок… и там ужен образовывается большая лужа…и ты ищешь чем бы тебе знаться и вдруг находишь….и начинается все заново…потеря тебя человечесвтом;)…
Вот сейчас зашел директор и сказал, что я очень хорошо выгляжу))) так я знаю об этом, ничего нового он мне не сказал…Конечно я понимаю что самая молодая в этой фирме…)))
Ой…еще забыла расказать, когда сегодня обычным маршрутом я шла на роботу, то увидела не то что я хотела, это получилось не произвольно…Я увидела голую задницу какого то мужика…вот люди))) Где хотят там и писают и какают…фу мерзко….пришла на работу с осадком в душе, ведь в том парке с детьми гуляют, а он… нет ну надо же иметь совесть…
Вот сколькои все за одно утро…эх…толи я встала не стой ноги толи что??? я не понимаю, а ведь день только начинается;) Еще я решила, что если встану в воскресенье хотя бы в часиков 9 утра, то пойду на парад…я уже 3 года мечтаю о параде и все никак…Я все больше и больше начинаю любить этот праздник, но в наше время все меньше и меньше подготавливаются к нему??? почему??? ведь этот день, этот праздник должен иметь свое место…и ему должныы отдавать дань…конечно сейчас легко судить, что победа за Читать далее...

[показать]
Вот и прошел еще один день моей жизни…Хм..как не смешно это звучит но этот день для меня ознаменовался воспоминаниями которые принесли как счастье, так и много боли. А все началось примерно так… Сидела я на работе и ничего не делала…вот просто сидела и думала…а что для людей значит любовь…и выяснила что любовь что то странное и не понятное… … и пришла к очень странному заключению…что любовь для многих – ЭТО НАРКОТИК. ПОНАЧАЛУ ВОЗНИКАЕТ ЭЙФОРИЯ, ЛЁГКОСТЬ, ЧУВСТВО ПОЛНОГО РАСТВОРЕНИЯ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ. ТЫ ПОКА НЕ УСПЕЛ ВТЯНУТЬСЯ, НО, ХОТЬ ОЩУЩЕНИЯ ТЕБЕ НРАВЯТСЯ, ТЫ УВЕРЕН, ЧТО СМОЖЕШЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ОБОЙТИСЬ БЕЗ НИХ. ТЫ ДУМАЕШЬ О ЛЮБИМОМ СУЩЕСТВЕ ДВЕ МИНУТЫ И НА ТРИ ЧАСА ЗАБЫВАЕШЬ О НЁМ. НО ПОСТЕПЕННО ТЫ ПРИВЫКАЕШЬ К НЕМУ И ПОПАДАЕШЬ В ПОЛНУЮ ОТ НЕГО ЗАВИСИМОСТЬ. И ТОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ О НЁМ ТРИ ЧАСА И ЗАБЫВАЕШЬ НА ДВЕ МИНУТЫ. ЕСЛИ ЕГО НЕТ РЯДОМ, ТЫ ИСПЫТЫВАЕШЬ ТО ЖЕ, ЧТО НАРКОМАН, ЛИШЁННЫЙ ОЧЕРЕДНОЙ ПОРЦИИ ЗЕЛЬЯ.
А может быть в этом все и заключается, чтоб вместе с радостью приносить горе…может это и есть суть любви??? И для чего все эти мысли когда казалось что вы для друг друга уже совсем чужие люди и лишь воспоминания о том что когда то было связывают Вас??? так зачем напоминать о себе, когда о тебе уже практически и не вспоминали??? К чему все я это клоню…
Просто сегодня в святое время ничегонеделания раздался противный визг моего сотового (незнаю почему я так подумала в основном мне мелодии нравятся )… Так вот я посмотрела на дисплей моего мобильника и не знакомый номер, заставил меня усомнится…как будто когда то я его уже виделаL… я подняла трубку и знакомое "Привет" поразило меня до глубины души…Как??? Каким образом…я не понимала… но это был онL Он который заставил меня усомниться в парнях…он который не оценил чувства…он….да вообще кто он такой…
- Привет - сказал он
- Ой да ну а какими это судьбами вы набрали мой номер телефона???- я
- Да ладно тебе иронизировать, я хочу с тобой поговорить…-он
- А мне казалось что мы все уже друг другу сказали… или тебе нужна моя помощь???-я (просто когда мы в последний раз с ним общались, я ему сказала что если будет нужна моя помощь то пусть звонит)
- Нет помощь мне не нужна, просто захотел тебя услышать-он
- (истеричный смешок с моей стороны) ДА??? Тебе что не хватает общения???
- Да а ты какая была такая и осталась…совсем не изменилась
- С чего ты это взял???-я
- Да просто ты все так же ехидничаешь, или это проявляется только на мне???
- На тебе… а при чем ты тут вообще??? я вообще не понимаю за чем ты мне звонишь….
- А что ты делаешь вечером???-он
- Ой….ты знаешь я так занята…у меня столько работы… -я
- а может завтро???-он
- Ты знаешь я не хочу тебя видеть….ты должен понять меня….извени я тут занята сильно…и ты меня отвлекаешь…
- Извени если помешал… Можно я тебе еще как нить позвоню…
- Как нибудь (пауза) в другой жизни- ответила я и положила трубку.

Вот такой вот диалог…произошел…Боже он длился всего пару минут а воспоминий на хлынуло..брррррр……..как я устала от него….прошел 1 год….а толку??? Мне иногда кажется что он мне все еще не безразличен, может быть пол года назад я бы была на 7 небе от счастья, но сегодня мне этот звонок счастья не принес однозначноL ЗАЧЕМ??? Мы растались….и все….зачем что то повторять?? к тому же в моем маленьком сердце нет места для него я уже переступила ту черту за которой он остался лишь сном, а в реальном мире он для меня больше не существует. Ему сейчас наверное плохо и одиноко, но я не хочу его спать дважды…просто не ХОЧУ… спасая его я теряю себя… а он преподнес мне замечательный урок… надо впрервую очередь любить себя, как только ты полюбиш себя… тебя начнуть любить;)…вот я даже подходящее стихотворение нашла:
Всё осталось в далёком прошлом, Холодном и дико прекрасном, И ничто нам уже не поможет Оказалось всё было напрасно.
Но всегда я тебя буду помнить, Как прекрасный далёкий сон, Как вдали навсегда замирает В тишине колокольный звон.
Ты лишь отзвук прошедших лет, Ведь я верила станет легче И не стоит смотреть вслед, Ты же знаешь, что время лечит.
Лечит всё – пустоту и обман, Я смогла боль свою зачеркнуть Ты растаял, как серый туман Всё прошло, ничего не вернуть.
И все же как хорошо что все получилось именно так… Я не чувствую себя побежденной…нет… я просто живу и наслаждаюсь жизнью…что и советую другим… Была боль, но время лечит…Были воспоминания, они остались, но только те которые я хочу вспоминать… а что касается разочарований они забыты и лишь во сне всплывает не обьяснимая картина прошлого;) Но это сон а снам свойственно забываться…Я сама его отпустила наверное потому что любила… А щас я не могу к нему вернуться потому что люблю себя)))

Я решила, что никогда не оглянусь назад…ведь впереди такое прекраное будущее… Да и вообще я решила влюбится…))) Пока эта идея на стадии разработки)))

А еще проснувшись сегодня утро от причетаний моей мамам, я поняла з разговора что ночью мне кто то звонл Читать далее...

Хочу чтоб все повеселились

мне поднял настроение вот эта данная картинка;)
[показать]

[показать]
Странно... Еще несколько часов назад вы жили друг для друга, с нетерпением ждали встречи... А сейчас, некогда родные сердца, пронизаны насквозь ниточками ненависти и обиды... Что же произошло, почему так все переменилось... Ты сидишь и пытаешься вспомнить из-за чего все случилось. В памяти всплывают неясны мелочи, зацепки, косяки... Все складывается в ужасную картину, на которой нарисовано безразличие, презрение и насмешка. Так было и раньше, только ты этого не замечала, а может просто не хотела замечать. Он был для тебя воздухом... жизнью... Ты подарила ему себя.. отдала свои мечты... А взамен об тебя вытерли ноги...Так бывает, и самое страшное очень часто. Ты сидишь и ,как заевшая пластинка, повторяешь вопрос: "В чем тогда смысл?". Зачем ты сама себя убиваешь? Пытаешься склеить разбитое счастье? О сколки-то давно потеряны в прошлом. А прошлое не вернуть... таков уж закон природы.Ты не знаешь, что делать с внезапно свалившейся на твою голову свободой. А нужна ли она тебе... Ты уже разучилась жить самостоятельно. Тебе даровали новую жизнь, а инструкцию к ней забыли. ..
Воот это специально для Вазелина написано на счет любви;) И к чему она приводит...грустно??? да-да я тебе про это же;)
А так у меня все просто замечательно...вот сижу дома с 12:00 утра....с работы слиняла.....подумала что сегодня мне там делать нечего))).
А на улице хорошо...погода замечательная.......Тянет Тянет на романтику... Все буду искать в кого бы мне влюбится...

Я ВСЕГДА РЯДОМ