Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебалии
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...




Решил ты кайфануть
Немножко клейчика нюхнуть.
Ещё можно запахом
Бензина подышать,
Ведь надо же свои
Лёгкие чем-то отравлять.
А то не будешь
Кайф ты получать.
Решил ты подождать
Пока не откроют магазин блядь
А потом за клеем
Сразу побежать.
Клея нанюхавшись
Впечатлений набравшимся
Решил до конца из себя
Таксимона создать.
Вот блядь забыл ты
Бензином подышать.
Пришлось срочно тебе
На бензозаправку бежать,
Лёгкие бензином заправлять.
Но там уже и без тебя
Такой кайф ловили
Какой был бы,
Если бы водку мы
Цистернами пили.
Но так как тебе
Бензина нюхнуть хотелось.
Не хуя было забывать, так что
Ждать пришлось.
Вдруг одна колонка
Свободной стала,
И у тебя душа заиграла.
На автопилоте ты к ней шёл
Жаль только бензина там не нашёл.
Но запах остался
Ты жутко улыбался.
Ты аж до мультиков
Бензином надышался.
Ты так старался хотя до дома
Так и не добрался.
Спать на лавочке тебе пришлось
Но тут явилась
Милицейская братва, помешать
Спать тебе пришла.
В отрезвитель почему-то забрала.
Ментам ты очень долго объяснял.
Что ты не водку пил, а запах
Клея бензином заглушал.
Менты не поняли твой намёк
И решили преподать тебе урок.
Хотели на 15 суток посадить,
Мол, в следующий раз
Не будешь так шутить.
Взятку принять,
Пришлось ментов просить,
А то в камере не больно уж
Охота петухом ходить.
Разобравшись с ментами
Ты пошёл за корешами.
Чтобы о своём кайфе рассказать.
И в магазине побольше
Клея снова взять.
Продавцы, зная наши цели
Продавать клей нам не хотели.
Пришлось нам клей
На улице искать,
Ведь надо как-то
Кайф получать.
Купили клей мы с рук,
Нам сказали, что для
Токсикоманов это
«Лучший друг».
Наши надежды оправдались
Долго мы здесь ширялись.
Менты потихоньку появлялись,
Поймать нас пытались.
Видно они очень сильно о
Нашем здоровье волновались.
В больницу на лечение
Отправить нас пытались.
Решил мы с токсикоманией
Завязать, и стали
Лечебные курсы посещать.
Нам очень долго втирали
Что клей нельзя нюхать,
Даже если бы тебя
Под стволом заставляли.
Понявши урок,
Решили мы другим
Способом добыть кайфок.
Так как клей нюхать нельзя
Решили мы бензин
Нюхать всегда.
Такая вышла
Вот белиберда.
Сейчас мы не пытаемся
Поймать кайфок
Нюхая клеёк.
Ведь лучше выпить
Стопочку, и песни
Петь под водочку.
Токсикоманом быть
Значит лёгкие
Свои губить.
Какого хуя, про бензин
Забыли мы
Ничего вам не разжуя.
На это можно так,
Сказать, не хуя от бензина
Какой-то кайф получать.
Ото можно по случайности
В камере петухом стать.
Ведь в камеру
После каждого кайфа
На 15 суток будешь попадать.
А там блядь, тебе никто
Не будет спуску давать.
Поставят раком, и будут
Целый день ебать.
Если ты за себя
Не сможешь постоять,
Так что не хуя от
Бензина кайфовать.
Пора уж с токсикоманией
Завязать блядь,
И не стоит таблетки
Глотать начинать.
А то можешь вскоре
На тот свет попасть.
Так что не чего
Приключений на свою
Задницу искать.
Всё равно найдут как
Замочить, тебя блядь.
Так можно очень
Долго продолжать,
То есть всякую
Хуйню тебе читать.
Но ведь в этом есть
Маленький смысл,
Неправда блядь,
Если ты токсикоман
То тебе стоит его поискать.
Ну а если ты нормальный
Тебе просто надо
Над этим рассказом
Очень сильно поржать.

Сегодня вторник
6 ИЮЛЯ.......Брат приехал с Москвы (двоюродный)....
Кайфффффффф..
ВТОРНИК это МАЗЕВА

Думаю этим все сказано!!!
Хоть жары нет, помоему пойдет дождь....КРУТО, хотя...как же я загорать буду...???
А так сижу на работе, и сами видете чем занимаюсь

Страшная картинка:(
[показать]

Смешные, но одновременно толковые советы офисному работнику.

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно.
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Краткие рекомендации, советы домохозяйкам и бизнес-леди.

Неисправность:
По утрам приносит завтрак в постель, относит в душ, помогает одеться, не распуская руки.
Уходит на работу, оставив на столе букет цветов и любовную записку, мчится с работы в обеденный перерыв, чтобы покормить вас в ресторане. Пока вы ходите по магазинам с новым и очень толстым кошельком, который любимый подарил накануне, болтаете с подругой, плаваете в бассейне и занимаетесь фитнесом, Он уберется в квартире, приготовит отличный ужин на двоих при свечах. Пока вы перед зеркалом примеряете новое платья, ведь Он достал билеты на премьеру в Оперном Театре, Он успевает помыть посуду, пол на кухне и одеться для вечера так элегантно и стильно, что Джеймс Бонд позавидовал бы. Ночью, не настаивая на исполнении супружеских обязанностей, если вы не в настроении, Он полежит рядом, нежно обняв пока вы не заснете, а потом уйдет в другую комнату, чтобы ненароком не сбить вам сон. А утром будит вас поцелуем таким нежным, что кажется, будто это прикосновение ветерка.
Способ устранения:
Проверьте, а не сон ли это? Если все-таки нет, считайте, вам повезло!

Неисправность:
Ревнует к каждому столбу, носит с собой дубинку, пытается запереть вас в квартире. Когда вы говорите что идете к подруге, выслеживает адрес, по которому проживает подруга, а после визита с помощью обоняния устанавливает сколько мужчин побывало в квартире где были вы.
Способ устранения:
Заменить! Вам досталась бракованная разработка - мужчина прошлого!

Неисправность:
Молчит, когда вы рассказываете, что было у вас на работе, неопределенно мычит, если интересуетесь его мнением по любому вопросу кроме еды, не произносит никаких звуков, когда вы предлагаете сменить мебель и купить что-нибудь поновее.
Способ устранения:
Приглядитесь повнимательнее, может он спит, а не читает газету? Или смотрит по телевизору любимый футбол, а вовсе не слушает вас? Если это так, то пните его в бок ногой, выключите телевизор и закатите скандал. Внимание к вашей персоне на ближайшее время гарантируем!

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены по поводу ваших развешанных на всех стульях лифчиков, валяющихся, где попало журналов мод и кулинарных книг, в то время как, по Его мнению, готовить вы не умеете, в талии Он стройнее, и вкус у Него лучше.
Способ устранения:
Внимательно осмотрите Его со всех сторон, может быть Он - это женщина? Если это так и во время секса вы ничего не заметили, значит, эта женщина ваша половинка. Оставьте все как есть, не прогадаете! Все же согласитесь, понять друг друга женщинам проще.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и плохо скоординирована подвижность конечностей.
Способ устранения:
Понюхайте воздух, если пахнет алкоголем, значит, Он пьян, если запахло алкоголем до того, как вы понюхали воздух - он сильно перебрал плохой водки. У вас на выбор 3 решения:
1. Оставить Его там, где обнаружили, авось сам разберется.
2. Вызвать службу вытрезвления, после того как Его приведут в чувство, закатить ему пощечину.
3. Помочь Ему добраться до кровати, задыхаясь от Его дыхания и тяжести всех этих мышц, выслушивая нелицеприятные откровения, касаемые личности вас, вашей матушки, вашего начальника, друзей мужского пола, просто знакомых, тех, кого вы даже в глаза не видели, и вашей собачки (Господи, она то тут при чем?!). В общем, пока вы доберетесь до Его кровати, из глаз у вас будут брызгать слезы и успеют высохнуть, вы обнаружите что знаете огромное количество ругательств, а уложив Его, наконец-то в постель, поймете, что уж “коня то на скаку”, как пить дать, остановите! Однако, помните, что на следующий день/утро/ночь, проснувшись, ваш благоверный, не только не скажет вам спасибо, или прости, Он совсем, ну абсолютно ничего не будет помнить из случившегося накануне!

Неисправность:
В речи появилось брюзжание по поводу денег которые вы тратите. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Запишите хозяйственные расчеты и отдайте Ему. Если не поможет, посмотрите, не разваливается ли ваш шкаф от обилия одежды.

Неисправность:
Исполняет все ваши желания, включая то, что описано в начале руководства, но вас все равно мучает мысль, что Он вас не любит.
Способ устранения:
Наймите детектива, возможно, Он вам изменяет! Если же нет, и Он идеальный мужчина, вас ожидают трудные года - вам не к чему будет прицепиться, чтобы закатить скандал/истерику и т.д. Единственный выход - развод и, чем скорее, тем лучше!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, искреннее исполнение супружеских обязанностей - и мы уверены: ваш избранник прослужит долгие годы! Правда вас он все равно не переживет!

Я незнаю..о чем писать...и хочется и не хочется...вот как прийдет вдохновоение...я НАПИШУ......что нить может быть))) а ЩАС........все читаю чужие дневники)))

Я теперь буду спортом заниматься...........
Большим теннисом....ходить в бассейн ....загорать....вот это кайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:guitar:

У МЕНЯ ПАРТМОНЕ СПИЗДИЛИ:(
В статуправлении:(
УРОДЫ:(..........

[показать]
Сонце... Люди.... Мир окружающий меня....
Кто все это придумали и создал???
УБИЛА БЫ!!!!

Любовь или спокойствие???
Страсть или обманные чувства???:krest:

Понедельник. Грусть. Усталость. До сих пор не проснулась. Натянутая улыбка.
Все достало. Хочу уехать. Где тихо. Где нет его.
УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОМОЕМУ это Гавнистаю ЛЮБОВЬ меня добивает................
ПОЧЕМУ???...блин.....
Я схожу с ума......постепенно медленными шагами....

[показать]
Скоро меня будет мутить от пива.....хоть еще песатать не разучилась...
Вы только не подумайте что я только пью...просто в другое время у меня нет времени что либо писать)))
Все свои события опишу позже.....
А пока пиво у меня еще есть
Незя же добру пропадать...ведь так???






На фото я в данный момент!!!!:pri:

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.


Чего только в сети не найдешь)))

Эх......сижу на работе..и ловлю отходняки......платочек высыхает быстро на голове....НО ВСЕ ЖЕ РАДУЕТ что после день варенья...моей подруги я осталась ЖИВА!!!!!:turtle:
НЕ ПЕЙТЕ ЛЮДИ ЕСЛИ ЗНАЕТЕ ЧТО ЗАВТРО С УТРА ВАМ НА РАБОТУ!!!!!!
МОЙ ИСКРЕННИЙ СОВЕТ!!!!

[показать]
жуткая неделя))) что же мне делать...кто занет эфкективные способы...... против похмелья....пьянства....болей в голове на утро!!!!!!!!! ПОМОГИТЕ ПОКА Я ЕЩЕ ЧТО НИТИЬ ПОНИМАЮ!!!!!!!! Заомни завтро будет поздно)))

Я пьяна......................
я очень сильно пьяна

[показать]
Жизнь бурлит.......
Мне кажется что все просто замечательно...хотя есть моменты разочарования...но это не стоит того.....чтоб я опять замыкалась в себе.....я не могу быть тем кем хотят меня видеть другие....я ЛИЧНОСТЬ
Как не крути, может все что делается делается к лучшему и что может быть некоторое время спустя...я вспомнив все что происходило в чате.....я улыбнусь.....ведь чат в большей мере это не реальность.......я не могу замыкаться там......я оглянулась......что происходит вокруг меня....сколько человек я просто не замечала......а они просто ждали момента...К черту.....ЧАТ......счастья в нем нет и не будет....А я хочу счастья......
В пятницу ездила на дачу.....прикол сплошной...напилась там Вина.....мама мне намекнула что кое кто......просто мечтает о встречи со мной))) я сразу доперла кто это))) Вот шустрый чувак до моей мамы добрался))) Этот разговор был после того как мы втроем выпили 4-5 бытулок вина))) было просто классное настроение))) Потом прилегла посмотреть телек....так вот мой просмотр затянулся до следующего дня)) Проснулась утром ....не считая того что ночью...я постоянно вставала, так как жутко мучили сушняки))) В субботу встала....... и такого наслушалась...))) как мы вчера наотдыхались))) посмеялись значит на славу....потом я пошла отдыхать....завалилась в свой любимый гамак))) Мама подошла меня качаем.....качала она меня так качала....а до этого мой дядя качался))) и крепление подустало...ну короче я грохнулась...сидела очень долго смеялась......и над гамаком и над маминым испугом))) сидела так около часа смеялась...хорошо что пиво успела допить))) гамак установили в другом месте.....пожалев меня его сначало все испробовали))) но я так и не решилась))) Потом поехала домой...как всегда доехала отлично...
Приехала домой зашла в чат......хм....радости мне это не принесло..........поругалась с ним:(... было бы из-за чего...но он так решил значит так надо...что ж поделатьт....
Решила все же взятся за свою реальную личную жизнь....Лето в переди.........я думаю...сложностей не возникнет...только я больше не ВЛЮБЛЯБСЬ!!!! не хочу...больше...
Уже на влюблялась........оттойти не могу....
Вот за окном идет дождь а меня это радует так как день у меня прошел очень хорошо.....это будет превым шагом......в мою новую жизнь...решилась на шаг на который не все решаются....Зато меня любят...и я в этом уверена....
У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НА ЗЛО ВСЕМ ............................

[показать]
Писать про себя ничего не хочу...так как не вижу...смысла.......
Да и настроение не то....далеко не то......я пока что растоптана на нет.....
Вот почитайте милые мужчины....
10 признаков того, что она собралась за тебя замуж
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и Читать далее...