О как обидно мне, что я
опять раздумываю зря.
Опять решится не могу
сказать тебе, что ухожу.

И снова выбор для меня:
Остаться иль спасти себя.
Спасти себя и погубить
всё что успела поднажить.

Семью как статус, дом,тебя -
Кто был защитой для меня,
Чтоб к чёрту всё оно пропало.
А дальше начинать сначала?

Да только порастеряно в дороге,
Что было данным на пороге:
Друзья, характер и свобода,
а может ждёт она у входа?

И всё же хочется постичь
Как это без фальши жить
И детям своим дать понять:
Не стоит во спасение лгать.

Не с теми я, кто бросил землю
На растерзание врагам.
Их грубой лести я не внемлю,
Им песен я своих не дам.

Но вечно жалок мне изгнанник,
Как заключенный, как больной.
Темна твоя дорога, странник,
Полынью пахнет хлеб чужой.

А здесь, в глухом чаду пожара
Остаток юности губя,
Мы ни единого удара
Не отклонили от себя.

И знаем, что в оценке поздней
Оправдан будет каждый час...
Но в мире нет людей бесслезней,
Надменнее и проще нас.
Июль 1922, Петербург А.Ахматова

Настоящую нежность не спутаешь
Ни с чем, и она тиха.
Ты напрасно бережно кутаешь
Мне плечи и грудь в меха.
И напрасно слова покорные
Говоришь о первой любви,
Как я знаю эти упорные
Несытые взгляды твои!
1913


Я живу, как кукушка в часах,
Не завидую птицам в лесах.
Заведут - и кукую.
Знаешь, долю такую
Лишь врагу
Пожелать я могу.
1911
А.Ахматова

К ***

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для зблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!- прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил,-
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец!- лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!

1832

М.Лермонтов

А искала что-либо женское на эту тему ;-))))))

Юлечка была тихой девочкой, вся в себе. Всё плела фенички: из бисера, из цветных ленточек, ниточек, проволочек. Её как будто и не было. Зато были фенички. Плела ли она жизнь? Никто не знал и никто не замечал её ежедневной работы. Нельзя сказать, чтобы она была необщительна, нельзя сказать что она была выброшена из общего потока. Она училась совсем не плохо, была своя компания, в которую она органично вплелась. Но Юлечка как бы отгораживалась от всей этой суеты своим плетением и не замечала тех страстей, в которых варились её сверсники. Так, не отвлекая от плетения её взяли замуж, родился ребенок, а потом её увезли в другой город. Казалось, что ребенок на какое-то время оторвал её от плетения. Устройство на новом месте тоже требовало времени. Она даже ходила на работу. Но при любой возможности тут же возвращалась к своему делу. Весь дом, все знакомые были одарены результатами ее труда. А когда дочка подросла, также стали одариваться подружки и их родители. Казалось так будет всегда.

В очередной приезд к родителям, во время вечерней прогулки по своему городу зазвонила её мобилка. Странно, подумала Юлечка, никто из городских не знает этого номера, а из той жизни в это время некому звонить. На связи оказался старый не самый близский приятель студенческих лет, через общих знакомых узнавший, что она в городе.

- Марк?! Не ругайся! Совершенно не было времени позвонить. Да, конечно рада буду видеть. Жду!

Через 20 минут прилетел Марк, немного подвыпивший с розой в руках перебрался через бардюр с другой стороны дороги.

Всё было как обычно - шумные обнимания с обеих сторон. Только по дороге в кафе, когда она высвободилась из его объятий, Марк схватил её за руку со словами: "Дай я тебя хоть за руку подержу, чтобы удостовериться, что это не сон!"

Глупо, она с радостью держала его за руку и была счастлива! Да это был тот человек, на которого она бы положила глаз в студенческие годы, прояви он хоть какую-то заинтересованность. Но... Все были молоды тогда и взгляд задерживался на яркой обёртке уже кем-то замеченной и прорекламированной, а не на нескладной девчонке, что плела какие-то глупые никому ненужные фенечки. Он женат, она замужем, дети, так что никаких обязательств.

Вечер без обязательств и без игр - они действительно симпатизировали друг другу всегда. В его словах проскальзывало недовольство женой, в её мимике можно было угадать скуку по отношению к своему мужу. И только безысходность - поезд ушел. НА что было сказано: под поезд еще можно подложить тратилу.

Но всему свойственно заканчиваться. Этому вечеру (уже ночи) тоже. Он что-то говорил в стиле: "Будете у нас на Калыме...." Она - береги жену, ты не мог выбрать плохую.

Разъехались. Осталась роза и полёт души. Никакой грусти или сожаления. Чистота и радость, как после ночного дождя утром, когда каждая капелька отражается во вновь поднимающемся утреннем непалящем солнышке.

И тут она поняла, что не сможет больше прятаться в свои фенечки, что плести надо свою собственную жизнь!

А рассчитывать надо только на себя! Никто не проживёт ТВОЮ жизнь за тебя, даже если будет делать то что ты хочешь. И как бы не хотелось прислониться к кому-нибудь, нельзя идти лёжа. Отдохнуть в тихой гавани - да возможно, и даже, наверное, нужно. Но не переложишь вместе с трудностями на другого свою жизнь. И решать и жить придётся самой. Если, конечно, ты хочешь жить.

И почему твоя жизнь менее ценна, чем кого-то? И другая жизнь не важнее твоей, чтобы позволить за счет себя жить и процветать. У каждого своя задача и свои затраты на её реализацию. Помогать друг другу - да. Но не жить за счет друг друга. Но не вытягивать соки.

И всё-таки мне нравится наш образ жизни: люди, дачи, разговоры, дети.... Вся страна растит детей - а от этого так веет жизнью.... Смотришь на этих взрослых людей в Европе и думаешь: ну ещё одна машина, ну ещё одна поездка в какую-нибудь экзотическую страну типа Румынии или Тайланда, или ещё чего? И что? И кому всё это? и почему так затхло и дышать нечем, несмотря на причёсанные газоны, помытые тратуары, переполненные цветастыми упаковками прилавки, и добропорядочных бюргеров, бросающих окурки в урну и компостирующих талончики (ну почти всегда) и разговаривающих так складно, но ни о чём, задевающем за живое.
Надоели...

Всегда любила в книжках читать про стечение обстоятельств, случайные встречи, круто меняющие жизнь и просто совпадения. Это такое чудо, что двое людей в этом огромном мире умудряются совпасть во времени и пространстве не один раз, как будто вращаясь на своих орбитах мы по закону должны встретиться опять.

В прошлую поездку в Киев перекинулись парой шуток с водителем. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила его же за рулём на обратном пути. Следующие 1,5 суток мило общались, да так что возникло желание обратиться с просьбой, пусть пустяковой, но не приучена малознакомых людей нагружать своими проблемами. Просьба была выполнена совершенно бескорыстно и без каких либо намёков на: будешь должна, в войну патронами сочтёмся и т.п.

В эту поездку оба рейса были незнакомые водители (хотя езжу довольно регулярно и многих водителей этой фирмы знаю уже в лицо). Но.... Во время остановки на очередной парковке для высадки пассажира и перекура я увидела заправляющийся автобус из которого выходит тот самый водитель. "Встреча на Эльбе". Радости было у обоих, как будто мы знакомы всю жизнь вот удача - встретились.

Вот такая история.

Хватило бы решимости довести начатое до конца... Сколько раз по жизни я шла по пути наименьшего сопротивления, не доводя идею до логического конца. Находилась куча причин свернуть, иногда даже в последний момент. Неужели и в этот раз обломаясь строить свою жизнь по-своему? Неужели тяжесть переезда, жизни одной с детьми, отсутствия на данном этапе работы и жилья остановят меня? А главное даже оттолкнуться не от чего, никаких общественно признанных грехов ни за ним ни за этой страной. Только впереди призрачная возможность жить свободной от него и в стране, которую все ругают, но жить я хочу именно там. Выстоять придётся самой, опереться не на кого, только песок в лицо обид и упрёков...
Выстоять бы!

Столько вертится в голове - и всё главное!
Проблема где жить и что делать дальше по жизни вытащила на поверхность давнюю, казалось совсем забытую и быльём поросшую - быть или не быть этому браку. И опять как и прежде столько доводов за то что не быть. Как надоело НЕ ЖИТЬ. Как будто эта ситуация, тянущаяся годами пройдет и начать можно будет с того же места по-другому. По-другому, может, и начнется, да только не с того же места а гораздо ближе к концу. И на что потрачена жизнь? На ожидание пока ситуация разрулится сама. Не разрулится! На черта мне это всё нужно? В чужой стране с этим черствым человеком. Правда, как обычно какие-то чувства начинают проявляться только, когда уже потеряла надёжду достучаться и решаешь свернуть свои войска. И тут оказывается и слёзы можно наблюдать и речи слышишь человека с сердцем. Жалеешь - и всё утрясено! Хватит! Сыграно замечательно, и спрятана роль душевного человека далеко на чердаке - может опять у неё припадок будет - вытащим, стряхнём пыль (хорошо если не плесень или гниль) и развесим на ветру очередной бури. Или бури почаще устраивать? Или не ждать что такою вещичку как эмоции будут вытаскивать чаще.
Было бы всё ладно, если бы рядом не становилась бы такой же - сухой, колючей и страшно деловой. Я ЖИТЬ ХОЧУ! А когда "никто не крутится в ответ, и дуть смысла нет". Я хочу дуть и крутиться в ответ на ветер. МНЕ ДУШНО в этом браке... Я хочу свежего воздуха...

День приторможенности подходит к концу, а ещё куча дел ждёт: посуду-таки домыть, собрать манатки - всё ж вдвоем на неделю уезжаем, носить же что-то надо....

Но это поборем. В колонках http://www.radiodisco.ru/ по совету Черского и словила себя на том, что песни когда-то считавшиеся символом прогресса (в 16-то) сейчас звучат как присыпанные нафталином.... Они мне нравятся по-прежнему, но ощущения нафталина не исчезает... То ли я далеко ушла, то ли песни были не такие уж "аххх".... Хотя встречается.... "Live is live....."

Вчера устроила вечер украинской кухни: борщ, вареники, салат с домашним украиским подсолнечным маслом из жаренных семечек... Утончённые европейцы и не очень утончённые азиаты сворачивали челюсти пытаясь наперегонки умять всё это... И они бы возможно справились бы, но.... тут я подсунула пирог с капустой..... так что вареники с мясом все же остались ( с картошкой, вначале довольно скептически воспринятые, исчезли все)...

Всё было классно, только без посудомойки перемыть и пересушить это количество бокалов целое дело... Вот и стоят они в раковине, залитые водой и ждут своей очереди........

Такой мерзкий осадок - как будто в дерьме извозили...

На мобилку от сестры приходит СМС - срочно перезвони маме... Звоню, рассказывает. Сегодня пришёл к ней какой-то парень с заявкой, что он от "вашей дочери" буквально на днях меня видел, сам только прибыл из Германии-де и ему требуется помощь в обналичивании энной суммы, т.к. он со своей "мастеркард" не может в Киеве снять деньги. И вот его жена меня на днях в супермаркете встречала и ляляля-тополя.... Короче ни одного имени, ни состава моей семьи, ни города, где я живу не знает. Ну хорошо, в этот раз был дома отец и пёс (неуёмный, лающий как что-то приличное спаниель)... А в следующий раз? И откуда он такой красивый вообще нарисовался? Явно не через немецкие знакомства, т.к. никто из новых знакомых, приобретённых за время жизни в Германии не знает адреса моих родителей, максимум телефон, да и то без предупреждения никто не ездит. Промелькнула идея - интернет. Да но и тут та же ситуация, максимум, что могло мелькать по инету - телефон родителей, а не адрес, да и люди которым я его давала, уже давным давно передачу о меня родным передали и на нейтральной территории, предварительно позвонив.

Говорю маме - ищи среди своих соседок-кумушек болтливых (пенсионерки, делать нечего , чешут языками. а кто рядом на ус мотает, а рядом могут быть кто угодно - дом-то не элитный какой-нибудь, самый обыкновенный кооперативный). Мама думает, что если кто и был, то люди, присматривающие за соседкой. За то время что они там ошивались - не только у родителей мелочи из общего корридора пропадали, но и у нанимавших людей из дому кое-что пропало....

Вот теперь сиди и жди за 2000 км - что еще может произойти. Уж больно это на разведку боем походит - пожилые люди, дочка в загранке (бога за бороду схватила, и теперь они как сыр в масле - три больших ХА) - есть чем поживиться... Заразы!... Бездельники, завистники и без каких-либо зачатков брезгливости!...

Я тут четыре года со всеми спорю и доказываю, что всё будет в нашей стране, да - долго, да - тяжело... Но надо подождать, позаботиться о своём финансовом и профессиональном положении (ну если стране на это наплевать) - и жить дома! И что? Среди кого? В своём "очарованном мире"? А на улицу выйти и что? В собственном парадном отморозки будут головой об ступеньки, чтоб мобилой поживиться? А детей как из дому отпускать?!!!!!!

Или бродила у нас тут с мужем бредовая идея (мне она и до сих пор соблазнительна) - согласиться мужу на работу в Москве. Зарплата обещана была приличная, да и мне можно было бы что-то найти по специальности - и тут как раз во время обсуждения всего этого взрыв в московском метро......... Немая сцена..... Реалии.... Место всё равно сорвалось, но задуматься пришлось.......

И вот скажите мне, что лучше: вместе со всеми загнить в "развитом социализме" родины или выжить с детьми в "загнивающем капитализме", но видеть, как гибнут свои??????????? Я знаю: на миру и смерть красна, но жить-то как?????? Детей губить только потому, что когда живёшь нормально, но знаешь что там свои мучаются, тебя грызёт чувство вины, за то что помочь не можешь (ну подбросишь копейку, дело же не в деньгах, а в вечном их страхе) ... И дело же даже не в родственниках и друзьях (они еще не в худшем положении). Ты же не можешь вывезти весь народ за границу или накормить, сколькими там?- пятью хлебами всех.

Какое все-таки чудо - интернет.... Информация - сила: сидя в одном городе изучаешь находящийся от тебя в 650 км и находишь всю (практически) интересующую тебя информацию. Только что получила фактически полное представление о школах города Дюссельдорфа, находясь в Мюнхене... Практически определилась со школой для старшей - теперь только привезти её туда и показать заинтересовавшие и предоставить её окончательный выбор.... Это дело уже одного дня - представляю себе как бы это выглядело лет 20-30 назад и у нас.... Поди найди сначала книгу со списком всех школ, потом ройся в карте в поисках этих адресов.... А потом объезжай их все и выясняй специализацию.... И тольк потом решай... Вот это кусочек работы... А у нас бы это вообще все свелось бы к опросу знакомых, которые сами-то не всё знают....

И всё-таки нельзя застревать на одном, особенно на плохом - тольк о тормозит, а ничего не меняет...

"Будем жить!!!!!!!!!!!"

Ну вот и закончился ещё один период жизни - работа в Мюнхенском универе. Опять прощания. И хотя ждёт впереди возможно даже более интерессная работа, но таких людей рядом уже не будет... Приятные они всё-таки. Чувствую себя только немного обманувшей их. Они тоже привыкли ко мне и тут я так неожиданно оставляю их. Как на взлёте подбила... Сама, правда, тоже... не долетела....

Ладно, справимся и с этим.... Может, ещё и долететь прийдется - хотя это только для самоуспокоения думается...

А может это опять тот звоночек, что всё не вечно под луной, и надо бы делать максимум чего можешь, не откладывая на потом, потому как этого потом может потом и не оказаться.

Что-то последние пару дней в воздухе висит тема потерь. В первую очередь людей, которых встречаешь идя по жизни. Они врываются в твою жизнь, ты прирастаешь к ним кожей и.... они уходят. Причём причины могут быть совершенно различные - от объективных обстоятельств (переезд, смерть...) до совершенно необъяснимых взбалмошных решений разорвать отношения, или просто расходишься с людьми как в море корабли. Первый шок осознания потери проходит и ты живёшь дальше и опять встречаешь людей похожих на прежних или совершенно новые типажи, ты опять прорастаешь в них, и они опятьуходят. Или уходишь ты, но для тебя ты-то остаёшься, значит-таки для тебя уходят они. И снова в поход.... Мне сегодня сказали, что ушедшие освобождают место для новых, лучших (???????) или более нужных тебе на новом этапе. Не знаю.... Почему ж так болит?!!! Мне рассказывают, что ушедшие - это как читанная -перечитанная книга, из которой тебе уже нечего взять и ты отставляешь её. А я предпочитаю все, когда либо понравившиеся книги иметь дома, чтобы в любую минуту, если вдруг нахлынет, можно было перечитать. Да, люди остаются в наших сердцах, там места, в отличии от книжного шкафа найдётся всем. Но вытащить их из головы и пообщаться в живую - это не сравнимые понятия.

Есть, конечно, старый испытанный способ - просто не пускать в сердце новых, но жизнь ли это?

Вот и лето на носу. С детства время каникул... Только взрослые летом работают. А настроение совсем не рабочее. Или работа должна быть "на себя" в это время, чтобы чувствовать себя в своей тарелке? А то в рабочие дни светит солнце и хочется на озеро, а в выходные льёт дождь и ты мог бы заняться делом... Как бы это самому распределять время?

И все-таки работать легче, чем тащить хозяйство...
Интересно, а если работать "ведущей хозяйства" по 8 часов 5 раз в неделю с отпуском и всеми причитающимися праздниками + зарплата, да еще не заниматься этим после работы дома оно (хозяйство) тоже так же осточертеет?!!!!!!!!!

Чудны пути ассоциаций.... Встретив сегодня в инете словосочетание "обратный билет", начала поиски словосочетания "билет в одну лишь сторону". Лет 25 назат, лет восемь мне было, слушала песни, как оказалось Токарева, и особенно мне нравились две-три песни.... Сегодня после работы потратила вечер на поики. " Билет" - так называется композиция со словами "нам дан билет в одну лишь сторону" так пока и не имею, зато таки удалось найти mp3 "Журавлей"... Вот уж что я не слышала с тех пор и как меня завораживала эта песня. Ну почему кругом и всюду только блатное, и даже одного и того же автора слушается снова и снова далеко не самое лучшее... Та же история была у меня полгода назад с Розембаумом. Я искала "Посвящение актрисе". Только ссылка на реалплэйер появилась у меня (и то рада, что хоть послушать смогла то, что не слышала лет так....15)

Ну а скачать "Журавли" Токарева я смогла тут http://www.willitokarev.ru/music.htm


Время пришло, журавлиные стаи на юг летят,
Только я остаюсь.
Люди как птицы о солнце мечтают к нему хотят,
Я оставаться боюсь.
Оторвите меня от земли, журавли!
В солнечном свете вам так легко плывется,
Вам так легко поется, вам так легко смеется.
Птицы курлычат,
Птицы в дорогу кличат
Мне постоянно снятся, крылья, чтоб к вам подняться,
Журавли...

Солнце ушло журавли улетели и вновь зима
Все пути замела.
Грустные песни запели метели, и снова тьма
Мне на сердце легла.

Оторвите меня от земли, журавли
В солнечном свете вам так легко плывется,
Вам так легко поется, вам так легко смеется.
Птицы курлычат,
Птицы в дорогу кличат
Мне постоянно снятся, крылья, чтоб к вам подняться,
Журавли...

Что ж журавли вы летите туда, где теплее-светлее
Не забудьте меня.
Здесь холода и тревоги становятся злей и злей
Просто день ото дня.