Ну и погодка!!!!

Все бы ничего, да добраться куда либо можно только вплавь... Как будто не в столице живу, а в забытой богом деревне, где и не знают, что зимой выпадает снег, и его надо убирать, потому как если он начинает таять...........................

Сдали-таки страну... За понюх табака... Теперь будем жрать ножки очередного Буша и развивать вынесенные из стран сильных мира сего производства... А чтоб не высовывались со своими 12,5% валового прироста! Сидите и копайтесь в грязи... Нефиг... И так конкуренция. Нам бы между Европой и Штатами разобраться, а тут вы еще вылазите! Да еще с Россией заодно! Нехрен! Сидите на мвоем перекрестке и не дергайтесь! А вы еще брыкаетесь? Ну так мы вашу экономику пока подорвем, банковский кризис организуем, заморозим рынок недвижимости, имечко попортим, третьи выборы, да иннагурацию побыстрее, чтоб назад дороги не было. А нечего интеллигентничать! Давить их надо было, а не демократию разводить - свобода слова, мнения. Теперь всех в католичество обратим, а нехрен свою религию иметь. Кто такие православные? СИдят в каменном веке, все праздники на две недели позже празднуют! Нечего - свидетелей иеговы на вас, черных проповедников! Будет вам молодежь в трансе на майдане выступать, и это очень порадует американцев - а как же? Будущее к рукам прибрали. Да недорого - за похлёбку. А чего еще вам надо, кроме сытого желудка, да американских картинок по телеку? Самости? Индивидуальности? Мнения своего, да еще мешающего деньги американам делать? Зазнались! Щас мы вам покажем кто на Земле хозяин, чтоб знало гавно, кому кланяться!

Совпаденья...

Страна между небом и землёй, и отец между жизнью и смертью... И не в одну сторону не в другую... И помочь ничем не можешь... Только ждать и делать что дОлжно...

Вот уж тяжко держать равновесие! Все время надо прилагать усилия, чтобы не провалиться в яму лени, грусти и тому подобной ерунды, что мешает радоваться жизни и действовать. Легко на буксире. И не так уж сложно когда сам кого-то тянешь. А вот самому для себя двигаться -это уже сложнее. Возникает вопрос: а зачем? И не имея ответа на этот вопрос сдвинуться с места практически невозможно...
И где этот внутренний двигатель найти? Не рычаг (все равно опора извне нужна), а именно внутренний генератор энергии и желания двигаться и создавать что-либо...

Вот прикол, когда жизнь налаживается, и состояние души умиротворённое - и рассказывать нечего...
Жизнь, правда, все наровит подбросить тем для обсуждения, но с этим-то и боремся по мере сил и возможностей.

Еще не насытилась ощущением себя дома. Но тем не менее пора уже заняться организацией "теплого местечка". К сожалению, по-прежнему не падает манна небесная на голову, даже в привычной домашней обстановке. Собираюсь с мыслями и силами. Гллавное, есть задача, а пути её решения мы уж найдём.

Иногда я кажусь себе ленивой дурой, цепляющаяся за прошлогодний я снег. Только потому, что лень изучать и приспосабливаться к тому новому, что преподносит время. Так бы и сидела в прошлом, и жевала бы эту жвачку, в подробностях рассматривая «дела давно минувших дней». Как мои дети, что могут требовать читать одну и ту же сказку, пока уже я её наизусть не выучу. А они никак не могут с ней расстаться. Что это? Лень души и ума? Трусость перед новым? Тупость – миллион раз прочитывать одно и то же, пока наконец не поймешь и тогда можно будет перейти к следующей главе?
Так было со школой – я не хотела с ней расставаться. Я лет 10 таскалась к школьным товарищам (даже не друзьям), пока однажды не поняла – всё выросла из этих коротких штанишек. Кто-то так и остался, но этап был пройден. Потом цеплялась за институт с тем же остервенением. Жизнь давно ушла вперед, а я всё оглядывалась и не хотела себе в этом признаться и отпустить прошлое.
Не повторяется ли всё теперь со страной? Может, я цепляюсь за страну по тому же принципу – я не хочу идти вперед. Так комфортнее – сидеть в хорошо знакомом мире, среди знакомых людей, которые все сделают за тебя – и позвонят, и поддержат, и предложат помощь, и развлекут. Тебе останется только отвечать взаимностью. Ничего не надо выдумывать в борьбе со скукой и в борьбе за существование.
И всё-таки никакой логикой я не могу объяснить, почему же раскрепощённее и чаще смеются мои дети. Почему разгладились морщины, которые я уже считала моим лицом? И все что было за последние 4 года кажется приснившимся? Но никогда за четыре года я не чувствовала в Германии, что этого мира нет?

Дома, дома, дома...
Своего дома, правда нет, но... выходишь на улицу и ты дома. Интересно, что имея свой "дом" (ну по меньшей мере мебель и пространство, куда её всунуть) выходить на улицу не очень-то хотелось - там напарывалась на чужое, тут же неосознанно напрягалась... Здесь же пока наоборот - для того, чтобы ощутить себя надо выйти на улицу. И не смотря на грязь вокруг - чувствуешь себя в своей тарелке. "Свое не пахнет" :-)))))
Дома и стены помогают... А поддержка понадобится еще...

Ура!!!!! Прорвалась в инет!!!!! Теперь, надеюсь, буду бывать чаще...
Обустраиваюсь на новом (хорошо забытом), а от этого еще более милом месте - городе Киеве... Посмотрим что будет дальше...
Пока учусь в 8-м классе вместе с дочкой - вспоминаю математику, физику, химию, наконец-то пройду курс украинской литературы (гы-гы)... Скачала "Плач Ярославны", заодно и сюда забежала... И все-таки дома - это дома...

Сборы практически закончены, но как всегда не хватает одного дня. ВОт если бы еще один день, тогда все было бы готово без стресса и ночной смены.... Вспоминается дипломная неделя... Чертится, пишется записка, но все равно последняя ночь - до утра... И в полдевятого утром все боишься, что сейчас голова рухнет на свеженаведенный тушью чертёж и все надо будет начинать сначала. Но пронесло. Все успеется к утру и в этот раз.

И это не последний раз.. Переезды-то еще предстоят..

Прислали:

Рынок "секонд хэнда",( для Киевлян, тот что на метро "пионерская", тьфу,
лесная") Продавщицы зазывают, крича что и кто горазд, типа: только
сегодня, новый завоз!
Из гула кричащих, я и выдернул фразочку, вслушайтесь:

РОЕМСЯ, КОПАЕМСЯ - КРАСИВО ОДЕВАЕМСЯ!

Вот так.)))))))))

Интересно из скольких маленьких, невзрачных на первый взгляд, событий и встреч складывается поворотное событие в жизни...

Загибает тебя жизнь, загибает в одну сторону, но упругие свойства твоей души работают. А подсобрав еще и с противоположной стороны силёнок это хлипкое равновесие нарушается и летишь ты в противоположную сторону. Не сломаться до решающего момента, а свойство упругости поможет восстановить первоначальную форму...

Замахнулась я однако...

Всем жизнь перекроить. И начинает потихоньку вырисовываться, что во-первых не все так страшно. Во-вторых что из этого действительно получится кое-что стОящее. В-третьих, что всем это только на пользу. Конечно, при условии, что все получится. А все получится - не зря же я этого так сильно хочу. И самое смешное, что вылазит - оказывается не я одна этого хочу, только никто не решается об этом заговорить, я уже не говорю о сделать.

Придётся попотеть, но дома и стены помогают. Теперь я это точно знаю.

Сумасбродный я всё-таки человек. Но когда мне попадает вожжа под мантию и надоевшая до сведённых скул обстановка заставляет передвигать мебель и выбрасывать кучу ненужного хлама, становится не только мне легче, но и окружающие оценивают результат как положительный. Посмотрим можно ли подобные эксперименты устраивать со своей (и не только своей) жизнью.... Время покажет.

Всё что не делается - делается к лучшему?
На это только и приходится уповать. Знаки, подаваемые судьбой, говорят в пользу этого лозунга, но только время подтвердит или опровергнет это касательно этой ситуации.

Интересно, почему для того чтобы с тобой стали считаться надо переколотить всё ближайшее окружение? Неужели сложно помнить, что рядом с тобой живут живые люди и имеют собственное мнение и желания? И для того чтобы узнать эти желания совершенно не обязательно доводить соседа до истерики, когда он рушит всё вокруг, а можно просто остановиться и дать высказаться, и прислушаться, и воспринять всерьез, а не отмахнуться - это не стыкуется с моим мнение - значит переболеет и всё пройдёт.

"Давайте делать просто тишину,
Мы слишком любим собственные речи
и из-за них не слышно никому
своих друзей на самой близкой встрече.
Давайте делать просто тишину"

Ну вот всё и сказано! Дороги назад нет и я не хочу назад!
15 лет игра в одни ворота, 15 лет поступалась своим - больше нет сил...
Только началась жизнь - институт, друзья, гулянки и учёба с перспективой работы - появляется ОН, которому хочется секса и тепла и вся учёба выливается в пелёнки и кормления, аборты и слёзы....
Только начала выкорабкиваться: квартира, работа, защита..... Второй ребенок, опять пелёнки, переезд..... Только вторая подросла, два года на работы, только пошёл этот чужой язык и втянулась к людям и режиму видеть родных раз в год - и опять срываться - ОН, видите ли не смог найти за 1,5 года работу в том же городе - опять всё сначала... Опять срывать детей, только какие-то друзья появились и жизнь стабилизировалась... Кто-то мне скажет, чем пожертвовал он для МЕНЯ. Я не говорю о семье. Семья это его собственность, естественно он о ней заботится... Для МЕНЯ, лично для меня?
Ну и с чем я? У меня есть, наконец-то, Я и дети.... Неплохое начало для новой жизни!

Как же они заврались - родственнички мои..... Ля-ля-ля в глаза, улыбочки, ути-пути.... А за спиной угрозы и давление... И обкладывают, как зверя....
Одно хорошо - я больше им не верю, ни одному их слову...... И валить от них надо как можно быстрее... Что бы выжить, и чтобы дети выжили...
НА войне как на войне.

Освободиться не равноценно уйти... Ну с вопросом уйти и при этом остаться зависимой всё ясно - тривиальная и часто встречаемая ситуация.... А вот освободиться не уходя....
Над этим стоит подумать...

Смотрели с дочкой сегодня Человека-паука...

И сова эта мысль, что так актуальна сейчас для меня - нельзя собственными руками отдавать своё счастье, пусть даже оно призрачно, пусть даже жить в этом счастье не так комфортно. Ради комфорта НЕ ЖИТЬ!

Ох, колотится везде.....

Снится сон: я у сестры, она и я находимся в одной комнате, наши мужья в соседней.... Сестра ругается на мужа (что впрочем не редкость), обычно он повышает в ответ голос или уходит в другую уомнату, а тут я вижу он вытаскивает огромный чемодан, причём я точно знаю, что это чемодан с вещами сестры и тащит его к окну, чтобы выбросить... Я не сразу понимаю, что происходит, когда понимаю ловлю себя на том, что по привычке не вмешиваться, дабы не подливать масла в огонь, пытаюсь сформулировать какую-то шутку, останавливающую это действо... Тут до меня доходит, что он не реагирует и всё куда серьёзнее - это жест выбрасывания моей сестры из дому.

Проснулась я в полусидячем положении на пути к мужу сестры, чтобы остановить его силой...... Долго соображала, что я вообще в другой стране.

Сон навеян вчерашним разговором с сестрой. Все то же в реале. Только бы не дошло до выталкиваний друг друга из дому....

Как мне надоел этот квартирный вопрос. Он искалечил жизнь моей матери, моей сестре и доканывает потихоньку меня.... Страх остаться на улице (да не одной, а с детьми) вынуждает жить не там и не с тем.