С одной стороны, я все время куда-то бегу, в голове миллион идей и планов, которые меняются со скоростью звука, живу на импульсе, на эмоциях. А с другой стороны я пессимистична, заторможена и бесцельна. Как во мне уживаются эти две крайности я не понимаю.
А внутри пустота.

Вчера ходила на урок, как-то без особого энтузиазма и рвения, спокойно, без эмоций.
Потом пошла в Музей Кино на Токио-Га. Не думала, что Вендерс так популярен. В зале был аншлаг. Билетерша даже закрыла зал на ключ, чтобы лишние люди на приставных стульчиках не прорвались. Касса не работала по причине отсутствия света. Я была без билета, но, тем не менее, удалось попасть на фильм. Впечатления неоднозначные, но в целом понравилось. Были трогательные моменты. Жаль, что я не видела ни одного фильма самого Одзу, этого признанного классика мирового кинематографа. Надо будет при случае обязательно посмотреть.

Это цитата сообщения VeryVel Оригинальное сообщение

В жизни есть два пути:

путь яйцеклетки
путь сперматозоида

Или ты сидишь и ждёшь

Или когда ты идешь и делаешь

*если на твоём пути не попадётся какой-нибудь гандон %)))

Это цитата сообщения зажги_огонь Оригинальное сообщение

За месяц совместной жизни...
-Она ни разу не приготовила мне завтрак
-Я минимум раз в три дня предлагаю ей ехать откуда приехала
-Я перестал хотеть её так как это было раньше
-Я подарил ей цветы 2 раза
-Я ни разу не сходил на Спартак
-Я не встретился ни разу со Славяном
-Я всё дольше стал задерживацца на работе
-Я всё чаще думаю: "А зачем она приехала?"
-Я научился делать заначки
-Я получил 2 недвусмысленных предложения
-Я всё чаще думаю об этих предложениях
-Я узнал свой идеал (это не она)
-Я знаю по именам всех участников безумно интеллектуальной программы Дом
-Я научился понимать юмор в "Сексе в большом городе"
...А на сколько меня ещё хватит?

Сдала документы на загранпаспорт. Обещали сделать через месяц-полтора. Уже появились сомнения касательно моей поездки в БА. Это плохо, это значит, что не так уж это и жизненно важно для меня.
Решила не суетиться. Получу паспорт - там будет видно.

На работе жгу коричные палочки, слушаю Челентано Ja tebia liubliu, болит голова, стал дергаться правый глаз (третий день уже, без шуток). Переутомление или авитаминоз? Хотя переутомление - с чего бы ему взяться? Ем сейчас хорошо, высыпаюсь, не перенапрягаюсь на работе.

Только отчего ж тоска такая всепоглощающая? Осень? Я как кленовый лист скукоживаюсь.

Один человек сказал, что это от отсутствия секса. Может быть и так. Но не бросаться же мне на первого встречного? Хочется истории красивой..... Любви хочется......

Повесила себе на доску портрет Цискаридзе на фоне Большого театра. Вырезала из журнала. Первый раз в жизни. Хочу в Большой. На Цискаридзе.

Вчера ходила на женскую технику. Очень насыщенный был урок, понравилось. Милонгу отменили, так что пошла домой. О. была рада, что я пришла пораньше, тем более, что мы не виделись с пятницы.

Болтали до часу ночи. Соскучились друг по другу. Ни с того ни с сего О. сказала, что я стала раскрываться как женщина. Хм, давно пора, но я все равно ощущаю себя девочкой лет двадцати. Мои ровесницы уже воспитывают детей, кормят и обстирывают мужей. А я, несмотря на то, что вроде бы финансово независима, образована, за плечами опыт семейной жизни со всеми вытекающими последствиями, все еще боюсь войти в эту взрослую жизнь, живу в иллюзиях, избегаю ответственности, обязательств.

Выходные провела в Киеве. Пила глинтвейн, гуляла по Крещатику, каталась на теплоходе, посетила пещеры в Лавре, гуляла по городскому парку любуясь осенней листвой, которая диво как радовала глаз. Раньше думала, что в Киеве осенью делать нечего. Признаю свою ошибку. Киев дивно хорош в октябре, к тому же с погодой повезло, было тепло, правда, в субботу пасмурно, но в воскресенье выглянуло солнышко.
Посмотрела "Терминал". Фильм добрый, жизнеутверждающий, романтичный. Очень мне понравился.

Раньше я шла по Плющихе и смотрелась в витрины Руслана, а теперь я иду по Ленинградскому проспекту и смотрюсь в витрины Мира Ковров. К чему это я? да просто так.

Вычитала у ОШО:
" Никакие отношения не могут быть безопасными. Не в природе отношений быть безопасными, и если какие-то отношения будут безопасными, они потеряют всю привлекательность. И это проблема для ума. Если ты хочешь наслаждаться отношениями, ты должен быть в опасности. Если ты хочешь сделать их совершенно безопасными, абсолютно безопасными, тогда ты не сможешь ими наслаждаться — они потеряют все очарование, всю привлекательность. Ум не может удовлетвориться ни тем, ни другим, поэтому он всегда в конфликте и хаосе. Он хочет отношений, которые живы и безопасны, но это невозможно, потому что живой человек, или живые отношения, или вообще что-то живое должно быть непредсказуемым. Что произойдет в следующее мгновение, нельзя прогнозировать. И из-за этой непредсказуемости мгновение становится интенсивным.

Ты должен проживать это мгновение как только возможно тотально, потому что следующее мгновение может никогда не прийти. Может быть, тебя здесь не будет, может быть, не будет другого. Или, может быть, вы оба будете, но не будет отношений. Все возможности остаются открытыми. Будущее всегда остается открытым, прошлое всегда закрыто. И между ними двумя настоящее, одно-единственное мгновение настоящего, всегда дрожащее, зыбкое. Но именно такова жизнь. Дрожь и зыбкость это часть того, чтобы быть живым — колебание, туманность, неясность...

... Жизнь неопределенна. Никто не может сделать ее определенной. Нет способа сделать ее определенной. И хорошо, что никто не может сделать ее определенной, иначе она была бы мертвой. Жизнь хрупка, деликатна, всегда движется в неизвестное; это ее красота. Человеку нужно быть храбрым, быть искателем приключений. Человеку нужно быть азартным, чтобы двигаться в жизни. Будь азартным игроком. Живи это мгновение, и живи его тотально. Когда придет следующее мгновение, тогда посмотрим. Ты сможешь с ним справиться — как всегда справлялся с прошлым, сможешь справиться и с будущим — и ты станешь более способным, потому что у тебя будет больше опыта.
Поэтому вопрос не в том, будет ли рядом в следующее мгновение кто-то другой, вопрос в том, что если он тебе доступен в это мгновение, люби его. Не трать впустую это мгновение на то, чтобы думать и беспокоиться о будущем, потому что это суицидально. Не уделяй будущему ни единой мысли, потому что с ним ничего нельзя сделать, и это сущая трата энергии впустую. Люби этого человека и позволь ему любить себя.
Вот мое понимание: если ты проживаешь это мгновение тотально, очень возможно, что и в следующее мгновение этот человек, может быть, будет доступен. Я говорю, может быть — потому что я не могу обещать, это только может быть... Но возможность больше, потому что следующее мгновение придет из этого мгновения.
Если ты любил этого человека, и этот человек чувствовал себя блаженным, и отношения были красивым опытом, экстазом, почему он должен тебя покинуть?
Фактически, если ты продолжаешь беспокоиться, ты заставляешь, принуждаешь его тебя покинуть. А если ты тратишь впустую это мгновение, то следующее мгновение, приходящее из этого, будет пустой растратой; оно будет прогнившим. И именно так человек себя программирует.
Ты продолжаешь исполнять собственные пророчества. В следующее мгновение ты говоришь: «Да, я с самого начала говорил, что эти отношения долго не продлятся. Теперь это доказано». Тогда ты в определенном смысле чувствуешь себя очень хорошо; ты чувствуешь себя умным и мудрым. Фактически, ты просто глупец, потому что дело не в том, что ты что-то предсказал. Ты заставил это событие случиться, потому что впустую потерял время, возможность, которые были тебе даны. Поэтому люби этого человека и забудь о будущем. Просто отбрось всю эту чепуху — думать о будущем. Если любишь, люби. Если не можешь любить, забудь этого человека, найди кого-то другого, но не теряй времени даром.
Вопрос не в том или другом возлюбленном, вопрос в любви. Осуществляет любовь, люди — это только предлоги. Но все зависит от тебя, потому что, что бы ты ни делал с одним человеком, ты будешь продолжать делать это и с другим.
Если ты делаешь человека счастливым, почему он должен тебя покинуть? Но если ты делаешь его несчастным, почему он не может тебя покинуть? Если ты делаешь его несчастным, я помогу ему тебя покинуть! Но если ты делаешь его счастливым, никто не может помочь ему тебя покинуть; тогда это бессмысленно; он будет бороться со всем миром, чтобы быть с тобой.
Стань счастливее. Используй время, которое у тебя есть, — и не стоит беспокоиться о будущем; настоящего достаточно. С этого самого мгновения попытайся жить в мгновении. Трать это мгновение не на беспокойство, но на проживание. Небольшие вещи могут стать красивыми. Немного заботы, немного щедрости — это и есть жизнь".

(http://soznan./lib/)

Настроение сонное, вялое, апатичное.
Финансы поют романсы.
Парадоксальная вещь - неважно сколько денег я получаю в начале месяца, они обязательно имеют тенденцию заканчиваться к 20 числу.
Опять придется занимать. Или отказывать себе в удовольствиях.
Или уже в конце концов надо научиться, чтобы за мои удовольствия платил бы кто-нибудь другой. Чтобы для этого другого было бы удовольствием доставить мне удовольствие. Где найти такого другого?

Тэкс, что тут у нас интересного в жизни происходит? Чем поделимся?

Танго танцуем лучше, но не идеально. Близкого объятья не боимся, но к нему стремимся. Бедрами прижимаемся, это ведь так приятно.

Все еще хочется в БА. Надеюсь, что удастся выпросить отпуск в январе-феврале. Мой шеф хоть и строгий, но душка, как в рекламе освежающих леденцов.

Попыталась в субботу сдать загранпаспорт на переоформление в связи с переменой фамилии. Напутала в анкете, как обычно, впрочем. Придется приезжать второй раз. Утешили, что хотя бы старый паспорт не изымут, так что смогу поехать в БА по нему.

О. говорит, что если я уеду, то там и останусь. У меня такого предчувствия нет, если честно. К тому же есть масса других мест, где я хотела бы обосноваться, зачем же ехать так далеко : ))))
А с другой стороны, как в поговорке :" Где родился, там и пригодился".

Поживем - увидим.

Это цитата сообщения Arizona Оригинальное сообщение

Манюня - девушка серьезная.
Карьеристка, и, что самое главное, отличный дизайнер по интерьерам.
Приперлась давеча в гости с проектом по студии, мелочи уточнять. А тут зачем стеллаж, а там зачем полочки, да как ученики будут за таким столом сидеть, да зачем тебе три факса.
Остынь, говорю, Манюня. Все это суета и тлен. Чаю вон попей с конфетами, винца хлобысни.
А она мне знай про какую-то полезную площадь толкует. Я-то, в принципе, хуй клала на все полезные площади моей студии, мне бы вспышки повесить и компьютер намастырить по-человечески, потому Манюню слушаю плохо. Мне полчаса назад телевизор повесили, и его смотрю пристально - прыжки в воду среди мужчин показывают.
Манюня сердится, мол, пришла тут детали обсудить по человечески, а клиент сидит со стеклянными глазами и с открытым ртом в ящик втыкает.
Ты не бузи, говорю. Ты на мужиков посмотри. Где ты еще таких, прости господи, задарма и голышом увидишь? То-то.
Манюня посмотрела. Как щас помню, венесуэлец этот смазливый прыгал - тело мускулистое, загорелое, титьками подрагивает, по широким плечам капли воды стекают, плавочки в облипку, рот полуоткрыт, волосы взьерошенны... Дышит часто, стервец! А потом он вообще под душ пошел и я задумчиво присвистнула свозь передние зубы.
Думаю, со мной свистела вся страна.
А Манюне - хоть бы хны.
Господи, говорит, до чегож идиотское занятие. Всю жизнь положить на то, что вот так вот - руку сюда ногу туда и в воду без всплеска! Вот у людей работа - по 12 часов в день в хлорке толочься! Прыгнул-вылез-залез-прыгнул, прыгнул-вылез-залез-прыгнул. Ты мне лучше скажи, в каком углу стеллаж под маски гобо ставить будешь?

Серьезная девушка Манюня. Дизайнер.

Вернулась из Египта. Отдохнула очень хорошо. Хотя недели, конечно же, очень мало. Только раздразнила себя. Попытаюсь вырваться еще куда-нибудь на море в сентябре, если получится.

Поднимались на гору Моисея, посетили монастырь Св.Екатерины, ездили на сафари по пустыне, были в Цветном Каньоне (где "Индиану Джонс" снимали), ну и, естественно, слетали в Каир к пирамидам, занимались снорклингом и катались на лодке с прозрачным дном. Красное море такое соленое и красивое!

21 августа состоялся знаменательный день - я наконец-то развелась с мужем.

И вот что самое удивительное - живешь с человеком почти четыре года и оказывается, что совсем его и не знаешь. Я все больше убеждаюсь в том, что на самом деле все, что ни делается - делается к лучшему. Просто не всегда мы это осознаем, поэтому страшимся перемен.

Конец одних отношений - это начало новых отношений. Шанс начать новую жизнь.

30 августа уже получаю чистый паспорт с девичьей фамилией. Даже не верится, что я вообще была замужем.

Он мне сказал - да ладно, чего ты, мы же разошлись потому, что не сошлись характерами, по обоюдному желанию. У меня на лице застыло выражение недоумения, поскольку вообще-то это он от меня ушел к другой. Его комментарий меня поразил - "Я всегда хотел от тебя уйти, просто искал удобного случая". Вот так вот. А я собиралась прожить с ним всю свою жизнь... И ни сном ни духом...

Сказать, что мне обидно - это не сказать ничего. Но я говорю "Слава Богу, что он ушел от меня"! Я верю в то, что у меня все будет хорошо. И даже еще лучше!

Вычитала у Эриха Фромма в "Искусстве любить":

"Инфантильная любовь следует принципу - я люблю, потому что меня любят. Принцип зрелой любви: Меня любят, потому что я люблю.
Незрелая любовь говорит: Я люблю тебя, потому что ты мне нужен, а зрелая: Ты мне нужен, потому что я люблю тебя".

В субботу ходили с девчонками в мексиканский ресторан Papa Joes на Таганке. Отмечали мой ДР. Да нет, это ничего, что он был два месяца назад. Наоборот, очень приятно. Можно при каждом походе в ресторан делать вид, что у тебя ДР. и все поздравляют, все радуются, желают тебе всего всего. Подарили мне кошелек. Красиииивый. Теперь я как белый человек, денюжки разложила по отделениям, крупные к крупным, мелкие к мелким, карточки всякие там разные.

Как мне там понравилось! И интерьер, и еда, и латиноамериканские песни (живьем). И та песня, которую исполнили специально для меня, я была тронута до глубины души. Чуть не прослезилась.
Однако, публики там очень мало. Это, конечно, не Кабана, но мы после пары коктейлей все же пошли танцевать. "Escuchame!!! Volare! Cantare!" Вообще у меня сложилось впечатление, что официантов там больше, чем гостей.

Рзюме: для дружественных посиделок с теми, кого не видишь по полгода - самое то, особенно для любителей испанской музыки.

Кажется, что я все таки поеду на море. Египет, возможно, покажется не лучшим выбором в августе, но с другой стороны - какая разница? Вечером 11 августа вылетаю в Шарм-эль-шейх на неделю. Прикоснусь к вечности. Еду с сестрой почти бывшего мужа. Она удивляется - раньше мы не общались так тесно, а теперь собрались даже вместе в отпуск.

Приезжал Сеня. Привез мне итальяно-испанский словарь и грамматику. Рада по уши. Улетел в свой Иркутск-Томск-Омск-Новосибирск. Вернется после 20.

Танго. За два месяца хождения толку никакого нет, на мой взгляд. Говорят, что надо ходить на милонги, но чем так позориться лучше дома посидеть. Хотя с другой стороны - не будешь ходить на милонги, не научишься танцевать.
Хотя на одну милонгу мы все таки сходили, правда, в качестве зрителей. В клубе Гоголь в Столешниковом переулке. Площадка там хорошая, атмосфера душевная, но официанты обслуживают долго и с одолжением. Если идти туда просто потрещать, то хорошо ,душевно. А вот если есть или напиваться, то это точно не сюда.

2. Муж. Уже не мой? Мы встретились при трагических обстоятельствах. Похороны мужа моей подруги. Совсем молодой мальчик, 27 лет, еще толком и не пожил-то. Даже на море не был никогда. Нелепая авария унесла его жизнь. У них осталась дочка, всего годик. И вся трагедия случилась в ДР моей подруги. Такой вот подарок судьбы. Рок. В 28 лет остаться вдовой с маленьким ребенком на руках, наверное, страшно.
Несмотря на неподходящее место и время, муж попросил развода, сказал, что хочет жениться на этой девочке. Я согласилась. Какой смысл удерживать того, кто рвется от тебя на свободу? Может быть, ему с ней лучше. Так бывает. Только почему же так больно? что со мной - страх одиночества? собственнические чувства (типа, отобрали любимую игрушку)? Развод назначен на 17 августа. И девичья фамилия.

1. Пошел второй месяц, как я живу с О. Все не так гладко, как хотелось бы, но кто сказал, что в жизни всё в шоколаде.

Купили в Икее шкаф для моих вещей и одежды, собирали сами по инструкции и все время смеялись, что Икея теперь работает специально для женщин. Хотя, если уж быть до конца честной, то собрала шкаф О. Я, как обычно, филонила.

Научились находить компромиссы, но все равно бывает непросто. Эгоизм мой прет через край.

Накупила всяких разных дисков для своего любимого dvd плеера. Смотрю Реальную любовь и рыдаю от глубокого сопереживания героям. Душа требует романтики.

О. ко мне строга, все время меня воспитывает, может быть, когда-нибудь я и скажу ей спасибо, но не сейчас. Какой бред. В моем возрасте женщины уже сами кого-то воспитывают. А я где-то застряла на уровне 18 лет.

Это цитата сообщения Memo Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Moooch Оригинальное сообщение

такую рекламу я люблю!
[показать]
Перевод:

Входной билет на финал: 60€
Флаг FC Barcelona: 12€
Барретина (каталонская шляпа): 4€

Бросить флаг Барселоны в лицо Фиго в тот день, когда он проиграл кубок Европы...Бесценно.

Для остального: MASTERCARD.

Сегодня еду в метро на работу, глаза закрыла, и говорю себе - Боженька, ну пожалуйста пусть мне встретится мужчина приятный, добрый, ласковый, любящий, трудолюбивый, зарабатывающий...
выхожу из вагона, иду по перрону и вдруг слышу голос - дэвушка, привэт привэт, почэму такой не в настроении? я поворачиваюсь и вижу, что рядом со мной топает негр, черный-черный, и сверкает белозубой улыбкой и белками глаз. я побыстрее пошла, вышла на улицу и говорю: Боженька, только пожалуйста, пусть он будет белый : ))

Может, зря отмахнулась? Может, судьба была?