Особенно порадовала реакция на третью попытку)))

Кажется, я нашла свой личный источник сил.

Простуда проходит, чувствую себя намного лучше. И морально, и физически :) Лопаю витаминчики, возвращаюсь в повседневную рутину, мучаю графы.

В понедельник ходили с Ильей в суши-бар, открыла для себя массу новых впечатлений и вкусовых ощущений, хотя до этого момента суши с роллами уже пробовала пару раз. Несмотря на мое болезненное сосотояние, было здорово! Кстати, оказалось, что раньше я совершенно не владела палочками, но ничего, мы это дело поправили :)

А еще вчера посмотрела наконец-таки мульт "Лило и Стич"! Давно хотела, вот Илья меня и порадовал)) Хотя, опять-таки, я ведь ничего ему на этот счет не говорила! Меня однозначно начинает пугать тот факт, что этот товарищ читает мои мысли и исполняет желания :D Я ведь и привыкнуть могу)) К хорошему-то.

Ну ничего, мы это как-нибудь переживем.

Вспоминаю иногда, как мы только начинали переписываться - мое самое первое письмо ему, как отправляла подружкам (*только двум, да-да!*) файлик с нашей перепиской (*самые первые письма - невинные, так сказать*), чтоб узнать мнение независимого человека - неужели я правда заинтересовала собой ЕГО?!

Да, сейчас это все довольно забавно - но не тогда! Было чертовски страшно, на первом свидании коленки дрожали (*ну, по крайней мере первый час - точно*), слова путались, а я всячески пыталась это завуалировать, как и саму причину отправки ему письма..

Но одно могу сказать точно: первоначально я просто хотела познакомиться с этим человеком поближе, мне нравилось, как он вел пары, да и просто чисто по-человечески тянуло к нему. Хоть МЧ на тот момент у меня не было, я наоборот не хотела обзаводиться какими-либо отношениями, чертовски хотелось отдохнуть! В общем, планов (*первое время по крайней мере*) никаких не строила.

И вот сейчас.. после многочисленных расставаний мы все-таки вместе. А что, ссоры помогли нам многое понять друг о друге; помогли почувствовать каково это - быть вместе и каково нам быть врозь; мы, я считаю, научились быть где-то снисходительными друг к другу, а где-то нам начало нравиться то, что раньше раздражало друг в друге.

Меня вот возмущало, когда Илья без конца надо мной подшучивал, местами было даже обидно :) Теперь я понимаю, что 1) это не со зла; 2) в такие минуты ему хорошо и приятно; 3) он не может так шутить со всеми подряд - на парах или на работе, он может позволить вести себя так только с очень близкими людьми;

В общем, я смирилась и стала подшучивать над ним в ответ, в итоге ему стало больше нравиться мое чувство юмора, хе-хе :)

И если так подумать - в моей жизни все так, как я хочу: любящие родители, близкие друзья (*хоть те и те довольно очень даже далеко от меня..*), учусь там, где и хотела с самого начала, обалденный парень, о каком я уже даже не мечтала :)

Да-да-да! Я счастлива и довольна жизнью, и особенно тем, что многого (*из перечисленного, да и не только..*) добилась в этой жизни я сама.

Но предстоит добиться еще больше. Стоит хотя бы вспомнить о своих пропусках на тервере и тфкп :D

Но даже это на сегодняшний день не огорчит мне настроения.


Все будет. Я смогу.



Аминь.

Мне катастрофически необходим человек, которому будут НУЖНЫ мои проблемы. Совсем не много, только один.. Это не значит, что мне хочется загрузить кого-то своими траблами, да и вообще я не могу описать каким он должен быть.. Просто те, у кого такой человек есть и так меня поймут, я уверена.

Да гори оно все синим пламенем. Ничего не хочу. Вообще.

Лишний раз убеждаюсь в том, что свои мысли и все то, что меня по-настоящему волнует, я могу доверить в лучшем случае только дневнику.

Красивое приятное приложение к жизни.

Приложение.

Днем чихала стабильно каждые полчаса :)

Состояние дурацкое - сопливо-сонное. Мда.

Третий год самостоятельной жизни (*без родителей рядом*) дает о себе знать - заботиться о себе самой я привыкла.

(*апхчи*)

Точно.

Вторую половину дня благополучно продрыхла, надеюсь утром будет лучше :)

Эх.. человеку только и остается, что надеяться на лучшее..)

Вспомнила, как шла на физру и обратно.
Посетила мысль.

Наверное, скоро будет научно доказано, что самый верхний слой Земли - дерьмо.

Приятного всем утра и хорошего дня :)

Не поленилась встать сегодня в 7 утра с неимоверной решимостью отработать три(!) пары физры. Не позавтракав, разбудила Аленку, пошли вместе. На первой нас уже неслабо нагрузили, но мы не сдались и стали проситься на следующую пару к другому преподу - а фик нам, какая-то лошадь сказала, что две пары отрабатывать в день запрещается :) Ну вот, по физре аттестации уже не будет, очень печально, но не смертельно.

Ну да пофик. Волнует еще то, что я простыла, блин. Говорила же мама не оставлять форточку на ночь открытой! Дык нет же, разжарило меня :) Ну вот и результат - шею продуло, болела, сейчас носом шмурыгаю. Стараюсь всячески пресечь это безобразие на корню :)

Еще посмотрела вчера фильм "Твин Пикс: Сквозь огонь". Да, многое нашла из дневника Лоры, коим зачитывалась летом, открыла что-то новое для себя. Интерсно, в общем. Но сам сериал понравился больше, Купер неподражаем, жители городка тоже.

А все таки болеть в какой-то степени даже прикольно. Сразу повышается самооценка, что ли: ах, как же плохо, никто и не позаботится, а я все равно занимаюсь делом несмотря ни на что. Хотя, пожалуй, самовозвышаться ТАК - не совсем нормально :)

Сижу пью сладкий чай с бергамотом с лимоном и с бутерами с икрой мойвы и с красной икрой лосося :) А что, жить не так уж и плохо :)

И все-таки борщик у меня получается классно))

Обновила свою стрижку в салоне, в общем нравится.

Начала отработку физры, всю неделю хочу спать, самой как-то скучно, скорей бы на танцульки хоть, что ли.

Надо что-то придумать. И взяться поплотнее за учебу, ибо нефик. И вообще, у меня есть отличный тому пример))

В выходный пойду в кино на 300 спартанцев, однозначно. А может и завтра, как настроение.

А в субботу опять на отработку физры. Зато я могу есть сколько угодно, с моей физрой 4 раза в неделю (*минимум*) не расстолстеешь уж точно.

Все равно как-то скучно.

Да, я сама не пойму, чего хочу. Да, это так.

Но вот берегитесь, когда определюсь, чего мне не хватает, ничто меня не остановит.

Наверное.

Пошла спать. Ибо в инете делать тоже как-то нечего. А завтра в 7 утра состоится очередная попытка ПРОСНУТЬСЯ.

И все-таки я еще тот хропокрот)))

Ну вот, сегодня выдался неплохой денек! :)

Сначала я побывала дома у моей Радости, мы поговорили, кое-что выяснили, приятно провели время, уехала довольная :)

Потом нас с Аленкой Леша (*ее парень*) довез до дворца спорта в Данс Холл. Там сегодня был открытый урок танцев MTV Dance, вел симпотичный молодой человек, народу было совсем не много (*что для первого раза даже приятно*), зал отличный. Правда не совсем то, что мы хотели, но в целом обеим понравилось :) Но скорее всего будем ходить заниматься в филиал этого регионального центра танцев на сони морозовой - и ближе, и дешевле. Правда хореограф говорит там зал и музыка похуже, не модернизировали еще, зато намноооооого ближе от дома :) В общем, супер. Классно, когда есть возможность отвлечься от учебы и с пользой провести время! Надо себя в форму приводить, однозначно :)

Еще завтра рискну пойти на отработку на первые две пары.. ну-ну, посмотрим, как я проснусь :) Такой ленивый хропокрот - просто ужас :) Проспала бы все на свете и глазом не моргнула бы, ага :)

На улице высаживает грязь, у меня джинсы по колено все в параше какой-то, ужОс. Скорей бы все подсохло, побегать хочется, а то ноги совсем отрофируются, в смысле мышцы. Только бы еще плеер купить, даааа..
(*взяла карандашик и закатывает губу обратно*)

В учебе больше всего высаживает тервер - не понимаю ВООБЩЕ! На дискретке с ее законами логики и то проще, блин.. а тут и препод еще тот.. грозный дядька. Ненавижу тервер :(

Но зато я интуитивно уже близка к тому, чтобы определиться - чем я хотела бы заниматься в жизни вообще, что мне интересно. Но тут еще учиться и учиться..)

Впрочем, я ведь только за :)

Ну подумаешь, не только эти выходные.. но и еще много-много последующих.. пройдут не так, как мне хотелось бы.

Ну разве это конец света? Ха.

Сдан последний зачет, наконец-то!

Весна все-таки пришла, не зря ведь я ее так ждала :)

Поговорили насчет курсовой с нашим научным руководителем :) Опять-таки, наконец-то! А то долго не могли ее выцепить.

А еще у меня по физре 6 прогулов подряд :D Надо отрабатывать. Видимо с понедельника начну, все равно на лекцию по тфкп не пойду ведь.

Н-да.. эти выходные пройдут малость не так, как я рассчитывала (задумывала).Ну что ж, не конец света же.

Пойду завтра с утра в кино, наверное. На такси-4. Надо разгрузиться.

В голове полная ахинея, не знаешь за что взяться, как все успеть, где взять силы.. Просто знаешь, что НАДО и все.

Не пойду сегодня никуда.. разве только банально до магазина за овощами и мясом для борща :) И пофик. Надо успеть пожить для себя. Расстворяться в ком-то слишком рано. Да и не нужно, сделала я вывод :)

Тыц-тыц-тыц.. Так что там насчет курсовой..? м?

Хммм...

Надо будет как-нибудь собраться с мыслями и написать о своей "Осени 2006 или как совратить аспиранта". хЫыыы

Моя осень 2006


Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

(с) "Планета".


Нашла в дневнике у REDD_S

Рассчитывать можно только на себя. Во всем!

А еще бесить начинает, когда ты тратишь время на что-то.. а ведь тебе делать это ну совсем не хочется, но ты делаешь, потому что надо! А кто-то ленится.. и спокойненько идет домой спать или, скажем, в кино..

А потом начинает пользоваться результатами твоей "героической борьбы" с ленью.

Да, меня это однозначно бесит.

Тыц-тыц-тыц..

Пришли сегодня на долгожданную(!) пересдачу по архитектуре и в итоге человек 6 не успели сдать, включая меня. Там скифы (*охрана наша*) всех выгонять к 9 часам начинали :)

Зато отчасти благодаря мне сдала Аленка, и препод меня запомнил :D Завтра надеюсь расделаться с последним зачетом.. Только жутко не хочется к 9 утра вставать на медицину, хорошо хоть нам Лебедева вернули :)

Скучно.. Вот чего не хватает в моей жизни - безумства.

Блин, такой сон неприятный приснился..

Мне вот интересно, если девушке накануне 23 февраля снится, что она делает своему парню минет и это приводит к разлуке, то к чему такой сон накануне 8 марта, когда парень в очередной раз говорит ей, что они не будут вместе?!

Правильно, по всем законам логики - к окончательной точке в отношениях.

А на улице мимозы-то, мимозы!
Обязательно куплю себе завтра этот желтенький веник, будет стоять и вкуууууусно вонять в комнате.

Как раньше, ага.

Мне и маме на восьмое марта папа с братом обязательно дарили по безумному букету цветов (*розы или тюльпаны*) с мимозой, и еще что-то нибудь до кучи :D Но в памяти запечатлилось именно это. Как же это важно для человека - семья. Но я рада, что их нет рядом со мной нет ТУТ, в душном загазованном городе. Пусть уж лучше там на севере, да и климат здесь не на много приятнее.

Тыкс, к чему это я?

Просто соскучилась. Ибо тут у меня никого нет.

Наверное завтра с утра опять задвину пары, буду к арх готовиться, сегодня пришла к 19 часом, уснула. Хех.. А ночью не хочу сидеть, лично мне это нисколько не на пользу, я считаю.

Тыц-тыц-тыц..

"Сто тысяч вольт
Над больной головой,
И в глазах пелена,
И волна, И волна,
И ВОЛНА..

Идет волна, когда ты просто улыбаешься,
Идет волна, когда ты просто улыбаешься..

Сто тысяч ватт -
или в рай или в ад,
И вода солона,
И волна, и волна,
и ВОЛНА..

Идет волна и ты, не думая, бросаешься,
Идет волна, вниз головой в нее бросаешься..

..."
[c] Сплин

Поняла, чего мне для счастья не хватает :D

На днях хозяйка суп готовила.. и тут я вспомнила, что в последние дни питаюсь черти-чем :) в принципе, творог со сметаной и перетертой клюквой с сахаром - не так уж и плохо, да надоело малость :D

Точняк, в общем, буду готовить супчик нормальный на днях.. только не завтра.. и видимо не сегодня.. сегодня нет времени (*арх надо для приличия хотя_бы почитать*), а завтра вечером, собственно, сама сдача зачета..

Так что будет мне подарок на 8 марта, хе-хе :)

Вот и задумаешься невольно - много ли для счастья надо? :)
Расстравила блин меня супами.. йэх..)

Ах, да, осталось достать самую малость - деньги на продукты) Тыц-тыц-тыц..

~~~~

Пум-пурум-пум-пум.. На логику забивать нельзяяя.. нельзяяя..