стоит снова влюбицо (и это даже почти взаимно), как что-либо становится невозможным.
потому что заранее известно, что долго это не продлится. точнее все равно закончится.

устала я. ничего уже не хочу.

Сложно что-то отпустить, когда тебя саму не отпускают.
а по утрам ощущение. что я что-то потеряла. что-то упустила.

Надо что-то написать. Но мысли как-то спутаны.
Болею уже чуть больше недели.

И судя по всему выдумываю себе свой собственный мир поверх настоящего. А это плохо. От этого надо избавлться, пока совсем крыша не поехала.

По-моему, я схожу с ума и смешиваю реальность с желаемым.

Я не знаю, что мной движет: простое нежелание оставаться одной, желание кем-то владеть, влюбленность или что-то еще. Пока я смотрела Ergo Proxy, постоянно вспоминала Лешу, как с ним общались до отношений, какие чувства эмоции были у меня вот уже несколько лет. Это потрясающее чувство. И, возможно, если бы я не была такой полной дурой этим летом и хоть раз нормально тогда поговорила, мы бы сейчас еще общались. И я явно не стала бы снова встречаться с Дарином. Чувства были к обоим. Различные. У каждого было что-то свое, к чему тянуло нутро.
Но за эти пару с лишним месяцев я ни разу не почувстовала себя живой. Даже скорее было ощущение, что я словно засела в каком-то болоте. Это постоянно выводило меня из себя. Не было желания что-то делать и куда-то двигаться. Просто трясина. Да и человек все же изменился, хоть и не признает этого. Видимо поэтому чувства угасли еще до конца декабря.
И чем ближе был декабрь, тем чаще я вспоминала, что испытывала этим летом. Всё когда-нибудь пройдет. Но это тепло в душе... оно заставляет вылезти из этого болота и бежать, догонять его. На этом неуходящем чувстве я держусь в последнее время на плаву. Хоть сама я не оставила никаких положительных о себе воспоминаний.
Хочется хоть еще раз мельком увидеть эти карие со "шрамом" глаза.

-----

Недавно, сидя в маршрутке, почему-то задумалась о прошлом. Точнее о том, какие воспоминания у меня оставили прошлые отношения. И была крайне удивлена.
Начну с самого начала. Маг. С ним связаны воспоминания о первом и втором курсах. Занятия, лекции, курсовые, люди. Было весело. Было хорошо. Плохое тоже было, но было и хорошее что-то. Потом Кира. Прогулки по городу и набережной, сидение на скамейках и зарывание ног в песок, прятаться под зонтом на склоне от дождя. Простое человеческое тепло. Камияма. С ним, как ни странно, хорошее связано до отношений и после них. Прогулка в парке Гагарина, посиделка у Вергила. Подаренный им шарф на данный момент является первым и единственным шарфом, который я когда-либо носила после окончания начальной школы. И еще фиг знает сколько б не носила, если б он не подарил. Заботливый. Мир.) Тут сложно не улыбнуться. Общались пару месяцев, встречались 5 дней.) Вспоминается "Противостояние" и редкие разговоры по аське, две прогулки по городу. Вроде бы две. Или одна? О.о Вот почему-то в голове по ощущениям их было две. Не суть важно. Первая встреча была тоже веселой. Её сложно забыть.) Алексей. Он же Глаз. От кучи приятных теплых живый эмоций, чувств и ощущений я не могу избавиться до сих пор. Единственный человек, который оставлял мне засосы на шее. Причем даже не мог внятно сказать зачем.
А вот с Дарином почему-то ничего не ассоциируется. Есть вещи, которые в какой-то степени связаны с ним. Но в мозгу они всегда возникали без воспоминания о нем. Груша мне вспоминается сидением под дождем в майке и шортах под ливнем, слушая выступление Белой гвардии. Одна женщина села рядом со мной, спрятав под зонтом и накрыла своей кофтой. Казань вспоминается в основном фестивалем. Как-то пусто. Ранше это слегка пугало. А сейчас я понимаю, что так оно и должно быть.

Все так как и должно было быть.

Просто великолепно.

Уделить время мне мои друзья не могут. Зато постоянно тусят с моим бывшим.
Даже не знаю как это назвать. и называть не хочу.
я так устала от подобного.
вместо хоть какой-то поддержки лишь пинки в спину.

чем с ними общаться, уж лучше одной быть.

Чистила папки с фотками. Попались старые, сохраненные из контакта. И вот я смотрю на этого человека, сидящего рядом со мной на фотке...

И ничего. Пусто. Никаких воспоминаний. Совершенно. Даже грустных. И этот некогда дорогой мне человек сейчас мне даже не чужой. А вообще никакой. Словно и незнакомы мы ни разу. Просто знаю как выглядит и как его зовут. Все.

И печали нет. И радости по этому поводу.
Иногда боюсь, что подобное переползет и на других. А пустоты такой хочется совсем к другому человеку.

А может это все нормально. Может так оно и должно быть. У меня.

Иногда, слушая те же песни, что и он. смотря те же сериалы, фильмы. хочется крикнуть КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
просто, это сложно описать. это внутреннее состояние.
и сложно им не восхищаться.

Иногда хочется поменять круг общения. Полностью. Это не значит, что я вас не люблю. Я всех вас люблю. Просто на данный момент хочется выпустить пар и не слышать ничего об определенных людях. А пока что я буду наконец-то делать то, что мне приписывали столько раз, но чего я не делала. БЫТЬ БАБОЙ! Истерить, плакацо, агрессировать на все что попало. Выпускаю пар, так сказать.

На самом деле, мне это очень облегчает мозг.

Все же сложно все как-то.

С одной стороны, человек послал меня подальше еще в начале осени и всем объявил о полном игноре в мою сторону.
С другой стороны, когда я спросила его о дисках, которые ему давала, он даже ответил. Чувствую себя наивной школьницей и иногда надеюсь, что еще будет когда-нить общаться.

Не люблю быть наивной школьницей. И поговорить на эту тему почти не с кем. Большую часть всей правды знает всего одна подруга. и она постоянно говорит мне то, что я и сама знаю. Что надо отпустить и забыть ибо ничего не светит. А я тупо сижу и надеюсь, обманывая себя. потому что иначе я просто сломаюсь окончательно.

Заглядывая в свое будущее, я уже не в первый раз вижу себя там одну. Постоянно так было, вне зависимости встречалась в это с кем-нибудь или нет. Может просто не те.
Но, честно признаться, в душе сейчас засел один единственный страх, который позволит мне остаться в этом состоянии. Просто не хочу ни с кем сближаться. Устала малясь от этих игр в "любовь".

посмотрела МАРС, начала пересматривать Все началось с поцелуя.

Как расстаются Стрельцы.

Этап первый. Наблюдение

Стрелец человек страшно занятой и от этого очень терпимый к вашим недостаткам. Если вы разбрасываете обувь, не закрываете крышку у шампуня и оставляете везде огрызки яблок, он даже ухом не поведет. Но, если он видит кое-что посерьезнее, он рано или поздно превращается в наблюдателя и начинает за партнером наблюдать: незаметно, но тщательно. И вначале эти наблюдения довольно беспристрастные. Стрелец не ведет гроссбух, где записывает: "1) флиртует с моей ближайшей подругой; 2)нахамил своей маме, 3) не вкладывает силы в семейные дела", но все эти штучки откладываются в его голове, в особом юридическом отделе. И поначалу он сам этого даже не замечает.

Этап второй. Надежда

Проваландавшись так годик-другой и даже получив удовольствие от совместной жизни, Стрелец начинает понимать, что перевкладывается в отношения, тащит на себе неподъемный воз и вообще как-то устал. Тогда он тихонечко, мягко, начинает подталкивать партнера к тому, чтобы хоть что-то изменилось. И в этих изменениях, если партнер понимает и идет навстречу, Стрелец его поддержит и поможет. Внимательно посмотрит: где надо - подставит плечо, где не надо - отойдет.
Но, если все идет по-старому, Стрелец, побившись головой об стену, привычно взваливает прежний воз на себя и тащит, вздыхая от тяжкой доли.

Теперь он внутри себя заметно к партнеру охладевает, прежде всего перестав на него рассчитывать. При этом добросовестный и по-прежнему любящий Стрелец продолжает искренне считать партнера частью своей команды, союза или семьи, просто начинает относиться к нему как к подростку: сейчас, конечно, он у меня почти в пубертате, непутевый, но вот посмотрим, давайте посмотрим, может быть, что-то изменится? А пока я привычно все буду тянуть на себе, мне не привыкать- и эмоциональную нагрузку, и финансовую, и терпения у меня хватит, потому что же ну не может же быть, чтобы люди совсем уж не менялись? Особенно когда ты терпелив, когда ты их любишь, когда ты от них так этого ждешь...Вот вчера он уже занес тяжелые сумки, не дав мне их поднять, может быть, и свою долю ипотеки скоро начнет вносить, и посуду в посудомойку ставить, и по спинке гладить, когда болит?

Этап третий. Гнев

Но если партнер похож на бестолковую собаку, которая выучив одну команду, почему-то совершенно не понимает другие... Вы поймите правильно, Стрелец никого не дрессирует, просто он очень ответственный, и не очень понимает, почему рядом с ним живет человек, на которого нельзя положиться....Но он меня любит, да, любит...И я его...

"Так какого же черта!! - вдруг однажды вечером, придя с работы, кричит Стрелец на онемевшего от неожиданности партнера, - какого черта до тебя не доходят простые вещи?!"

А другой Стрелец, придя домой и увидев привычный бардак и холодную плиту, молча разворачивается и уходит- пожить к другу...

А третий, в очередной раз найдя плохо спрятанные презервативы не своей любимой марки, собирает без лишних слов чемодан изменщику, через час меняет замок, через месяц получает на руки документы о разводе...

Обычно на партнеров это действует холодным душем и отрезвляющей кувалдой. Если спутник Стрельца вменяемый, он сделает все, чтобы его простили и будет потом очень стараться, чтобы не повторилось это ужасное наказание. Стрелец старания готов оценить, но всегда настороже: теперь ты мне сначала докажи, что тебе можно доверять, потом я буду это делать с легким сердцем.

Этап четвертый. Отрезвление. Конец

Если после гнева, прощения и примирения все рано или поздно возобновляется и прежние косяки идут точно так же, как всегда, Стрелец начинает тщательно готовить плацдарм к отступлению. Теперь он действует без гнева, почти бесстрастно, руководимый только одним желанием: избавиться от бывшего любимого как можно более тщательно. При этом он в глубине души испытывает и горечь, и тоску, и ненависть, и скучает, и переживает... Но у него просто кончились силы. Сразу и на всё. И он понимает, что еще одной волны возвращений и примирений он не переживет.

Поэтому Стрелец готовит все сначала в бытовом плане, потом юридически и лишь потом начинает эмоциональную подготовку, объявляя партнеру о том, что баста. Диалоги могут быть примерно следующие:

С. - "Солнце, я подумала и решила, что не получаю в нашем союзе ни тепла, ни поддержки, ни заботы, ни хорошего секса, поэтому я от тебя ухожу".
П - "Ты же уже решала! Я же исправился!"
С. - "К сожалению, дело не в том, что ты исправился. А в том, что я устала тебе все время повторять, в чем ты должен исправиться. Я тебе не завуч младших классов, а ты не двоечник".
П:-"Ты серьезно? Ну-ну".
С. "Я серьезно. Завтра я с детьми выезжаю из квартиры, 12 августа суд и развод"
П: - "Ты сдурела, какой суд, какой развод, куда ты съезжаешь, на кудыкину гору? К родителям в их хрущевку?"
С: - "Нет, я родителям в прошлом году купила хорошую двушку, продала их трешку, доплатила и на их имя купила большую квартиру. Там мы с детьми и будем жить. Я подала на алименты, Читать далее...

Почему-то внутри нет уже ни любви, ни боли. Засела жестокость, запрятанная в детстве.
С детского возраста, когда меня еще возили на машине, я представляла, как разрубает пешеходов или кромсает машины вместе с пассажирами. кровь и мясо.
а мне было всего 4 года и я не смотрела телевизор.

со всеми этими отношениями я совсем потеряла себя.

и теперь не знаю кто я и где я настоящая.

Отчего-то на душе тяжело. Наверно потому что начала дорамы смотреть.
любовь, морковь и помидоры.... хочется чего-то светлого в жизни, большого и чистого. чтобы душе было хорошо. и тепло.

так непривычно снова привыкать к одиночеству. уж лучше б мы поссорились, поругались. было бы легче.
а так - тупое осознание полной твоей ненужности, вранья. ведь, если могут вот так легко взять и все забыть, отбросить, то и не важно им это было.
а я не могу. для меня это что-то значило. и медленно душу поглощает холод, сковывает сердце лед.

этот дневник впору называть дневником разбитого сердца и безответной любви. да уж...


Хочется забиться в угол, обхватить колени руками, беззвучно кричать и плакать. Вот только не поможет.

Жизнь странная штука.

Почти в один период времени я рассталась со своим, а подруга со своим.
И теперь ей грустно. А я не знаю что делать. Хотя другие успокоят ее лучше.

Я лишь знаю, что она нравится тому, кого люблю я. И хоть он и переехал в Питер, мне иногда хочется, чтобы они стали встречаться. Может подошли бы друг другу. Немного больно. Но тут я не хозяйка.

Сижу сейчас, переписываю лекции. Немного устала, но спать лягу только через час где-то.

Был такой "рефлекс": хотела взять телефон и написать смс из разряда "ты еще не спишь? давай поболтаем" со скуки. но остановилась на мысли, что писать некому. да и не скучно. просто утомилась.

Всегда будет нехватать банального человеческого тепла рядом. Не обязательно тепло любимого человека. Он теперь у мея один остался, кого люблю. Ко второму чувства увяли еще до нашего разрыва. Столько времени пытались быть вместе, столькое пережили. А все равно все угасло.
Но чувство все еще где-то глубоко в сердце. Чувство к человеку, который никогда его не разделит. и никогда со мной не заговорит. На самом деле так проще. с ним я чувствовала себя живой, сломя голову бежала вперед. и буду бежать снова. он не со мной, его нет рядом даже вмыслях. но пока чувство не испарилось, я буду бежать, стараясь делать свою жизнь лучше и красочнее.

Один экзамен сдан. На очереди еще один, более сложный. А потом один из наилегких.
нам бы ночь продержаться да день простоять.

На самом деле, как-то стало легко и спокойно. одноко, но спокойно.

Пора искать, с кем пить чай.

Ну все. Я одинокая белая женщина.