Состояние, когда все везде хорошо и душа поет. Тогда идешь в магазин и покупаешь булочку с шоколадом, приходишь домой, засовываешь булочку в рот, и когда шоколад тает во рту, понимаешь, что такое полное счастье.
Встретила нескольких очень интересных людей, мужчин парочку.
Вчера познакомили с парнем. Ощущение, как будто встретила давнего знакомого.
Есть тип людей, у которых ярко блестят глаза и сами такие живчики. Вот тот типаж. Из глаз льется свет.
Так ему и сказала, у тебя мол из глаз свет льется. Он ошалел малость, и начал ухаживать.
Не знаю зачем я говорила в этот вечер про свои убеждения в семейной жизни, и в частности каков идеальный муж по моему мнению. Представляю как такие тезисы воспринял живчик, но раз выманил телефон, то наверно хорошо. Список кстати небольшой , всего два пункта:
1. Чтобы удовлетворял в постели
2. Чтобы иногда говорил: «последние деньги трать, не бойся, будут еще; теперь так будет всегда».

Настроение:
Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать:
"Станем над рекою зорьки летние встречать"

Раскудрявый клен зеленый, лист резной,
Я влюбленный и смущенный пред тобой.

К анализу: у девушки обязательно должен быть период, когда она не ставит себе какие-либо цели в отношениях, а просто встречается. Это нужно чтобы понять, какой именно мужчина ей нужен.

День предпраздничный. Все пьют. А я валяюсь с температурой и думаю о клонах и клонировании. Нет, не об овечках, которых штампуют пачками, и даже не про несчастных белых крысят, которым жить без году неделя.
Думаю о клонировании в семейной и околосемейной жизни. Вот например жилось тебе хорошо вроде с человеком. Не сошлось, разбежались.
Встречаешь другого и по привычке начинаешь лепить из него точную копию предыдущего. Выходит клон. Клон ведет себя также, бросает носки в те же места, разговаривает о том же, ходит туда же, делает то же, что предыдущий. И ты понимаешь что есть дежавю. И жить с этим дежавю не хочешь.
Снова меняешь. И так энный раз. Как серия картин у художника: привыкла рука рисовать одну загогулину и менять направление кисти уже как-то в лом.
В конце концов ты смиряешься, и понимаешь, что жить тебе с этим клоном до конца дней своих.
Выход из этой загогулистой петли в том, чтобы признать себя и его человеком со своими заскоками. И даже если он постоянно писает мимо унитаза, не надо его отучивать. Может это единственная черта, отличающая его от клона, может именно эта черта делает его уникальным человеком. Впрочем, лучше бы это было, например непреодолимое желание одаривать тебя розами каждый день, или на крайняк просто маниакальное стремление делать тебя счастливой.

Ты почему трубку не берешь, когда я тебе звоню?
Потому что в 5 утра я уже сплю.
Я не всегда в пять звоню.
Да обычно в три-полчетвертого утра. И как ни странно в это время я тоже обычно сплю.

Как относиться к полуночным звонкам?
Отключать или не отключать телефон? С одной стороны спать хочется, с другой может человеку помощь нужна.

Оказывается одним из провайдеров моего интернета является Западное Самоа. Подхватила таки самый распространенный вирус в Интернете, который меняет номер телефона при подключении по модему и автоматически начинает его набирать. Причем мне еще повезло, когда осуществлялся перенабор номера, я успела заметить, что номер длинный и сразу отключилась. Однако каждый такой набор, а их судя по распечаткам оказалось пять, был засчитан как минута связи. А минута связи с Западным Самоа стоит около 30 рублей. Вот они западные самоийцы какие сметливые! Какая там голодная Африка! Наверно только за счет Инета несчастные и кормятся. Пошла кого-нибудь убивать.

Идет мой знакомый, еще студентом был, с сумочкой к ближайшему магазину.
Останавливает его милиционер, так как недавно в районе ограбление было.
И грозно так спрашивает: что у тебя в сумке?
Знакомый жалобно отвечает: чебурашки…
Милиционер изумленно: а ну покажи!
Пришлось доставать…
Милиционер обрадовался как ребенок, увидев, что Д. нес с собой не группу ушастых мурзилок, а пустые бутылки по 0,33 литра.

В предверии 23 февраля написала про деда и его участие в ВОВ.
Кому интересно, прошу сюда (плюс фото)
http://www.liveinternet.ru/users/796971/post4516787/

Посоветовали
Я подвесила к лампе клейкую ленту для мух,
смотри не приклейся...



[показать]

Вечер начинался с презентации кастрюль, из какого –то совершенно особенного экологически чистого (и бешено дорогого) пластика, и плавно переместился в соседний бар.
Я пришла ко второму этапу.
Наклюкавшись пивом, мы двинули домой к К1.
Здесь А. начал забрасывать всех загадками. Я лично все мозги сломала.
Загадка 1. Слово обозначает известное физическое явление. Первая часть слова – старинное орудие для пыток, вторая часть – деревенский флирт.
Загадка 2. Имеется два презерватива, одна женщина и трое мужчин. Как им заняться сексом так, чтобы не заразить друг друга?
Решая последний вопрос, скатились до обсуждения зоофилии, барашков и прочих представителей фауны. Основной вывод: главное чтобы собака невовремя не сомкнула челюсть (беее..).
Затем вспомнили печально известный Авиатор и перешли к обсуждению степени его нудности. Все оказались несомненными экспертами, хотя фильм видела только одна М. В итоге решили заценить фильм лично и поехали к несчастной М. домой. Там и прикорнули.
ЗЫ. фильм так и не досмотрела.

Только погуляла с собаками. Руки до сих пор болят.
Огромный кобель (типа бульдога но больше и белее) с размаху
набросился на моего беззащитного спаниеля.
Отбивала ногами и руками.
Пинала эту ненормальную псину.
Отбила.
Моему хоть бы хны. Он так зарос за зиму, что эти укусы ему как
слону дробина.

Пятница. Вечер. Опять пить.

Пошла проведывать старых друзей.

Улица. Медитативно-похмельное настроение. Красная шуба и красивая девушка идут. Мех на капюшоне у девушки колышется под ритм: я чингачгук, чингачгук, я чунгачгук.
Спещащие куда-то люди. Огни.
Чингачгук я чингачгук.

[показать]

Желаю тебе любви!
Смысл: заведи себе наконец-то постоянного сексуального партнера, а то я уже задолбался слушать про то, как никто тебе не дает

Желаю тебе много друзей!
Смысл: надеюсь, в следующем году найдется еще хоть кто-то, кто будет выслушивать твои излияния вместо меня.

Желаю тебе много денег!
Смысл: надеюсь, ты наконец-то перестанешь занимать у меня на пиво

Повеселиться? Повеселилась сегодня!
Снимать особенно не было кого , но это так шутки.
Глобальный вывод:
Говорят чем лучше мы относимся к другим, тем лучше относятся к нам.
Сегодня опрокинула этот довод навзничь на некой озлобленной, выгнанной из дома мужем девочке с немытыми волосами и большим животом.
Не хочет она хорошего отношения, хочет плохого.
И это все что ей нужно.

Почему когда хочется есть - в холодильнике только вино,
а когда попраздновать только плов?

Несправедливость какая-то

Как преподаватель – энтузиаст читает ТРИЗ (взято из лекций одной добросовестной студентки)

Поняв задачу, настройте себя, потому что вы можете все! Даже невозможное, у вас море ресурсов, вы волшебник! Не стыдитесь и не бойтесь своих фантастических идей!

Вдохновляет, однако. Студенты все записали, поняли, приступили :)

На заданный Вами вопрос:
Что случится интересного?
был получен следующий ответ:

З Л О Щ А С Т Н А Я
Н А П А С Т Ь
М Э Ш А Е Т Ъ Т О М У
Ч Е Г О
Ж Е Л А Е Ш Ъ

Они что транслитерацией пользуются что ли?
Или некий в дымину пьяный товарищ набирает всякие пакости и мерзостно так подхихикивает? Надеюсь, минуты смеха за набором этих потрясающих высказываний доставили ему много удовольствия

Пока первичные потребности не удовлетворены, авторы и пишут об этих самых потребностях. Речь идет естественно о еде и сексе.
Самые голодные пишут кулинарные книги.
Тихони и домоседки - крутые детективы и сказания о Гарри Поттере.
Самые неудовлетворенные сочиняют теории либидо и эротические рассказы.

Так что если жизнь в застое, то есть шанс написать настоящий шедевр.

Вчера посмотрела фильм The Insider или Свой человек
До сих пор под впечатлением.
Фильм основан на реальных событиях. Смысл в том, что табачные компании добавляют в табак различные вещества, чтобы вызвать большую зависимость от никотина.
Так добавляется аммиак, чтобы никотин быстрее всасывался, что влияет на мозг и центральную нервную систему, вызывает большую зависимость от сигарет и повышает продажи табачных производителей.
Также добавлялось вещество под названием кумарин, которое схоже с известным легочным канцерогеном.
И вот один из руководителей среднего звена компании B@W (видимо идет сравнение с реально существующей PM – Филипп Моррис) протестует против такой добавки и его выгоняют из компании, заставив подписать соглашение о неразглашении служебной тайны.
Наши в итоге побеждают.
В реальности было заведено несколько уголовных дел штатов США против табачной компании и эту добавку убрали.
В России же под Питером есть фабрика, где производятся все известные марки сигарет (для всей России) , и неизвестно что туда добавляют. У нас главное чтоб заплатили и ничто никого не касается. Надо бросать курить.

О. Хардисон считает, что человечество движется к XXI столетию, которое будет силиконовым будущим. Это значит, что будут созданы силиконовые существа с высокоразвитым интеллектом, для которых передвижение на расстояние 100000 световых лет будет аналогично однодневному путешествию человека на Земле, причем силиконовая жизнь будет бессмертной. Религия в таком случае окажется просто ненужной и бесполезной, но в светской жизни эти существа будут ориентироваться на некие ценности, на некие святости (ими могут быть и научные знания).
Первый шаг к этому сделан - я про силиконовые губы, груди и т.д.

Поздравляю вас с праздником Св. Валентина!!!
Любите и будьте любимы!

ЗЫ
Одинаковые мишки с одинаковыми сердцами в руках заполонили город.
Мне страшно. Я боюсь этих мишек.
Еще раз с праздником!
Главный валентинка – Валез.
valez