я самоидентифицировалась!!!!!!! должна проснуться!!!!!!! когда нидудь.......

тут бутылку предлагают не убирать от компа, говорят органично вписывается............ пипец!!!!!!! алкоголик........................уууууууууууууууууу

Хе хе ребята! А он мне ещё ведь стихи пишет…
Посидели с ним в хижине… погрелись там чаем. Ну и друг дружкой конечно…
Хорошо. И в хижине нам хорошо:)

Вы конечно меня все сейчас убьёте… (а сссссс пусть не смеет обижаться!)…я вот продолжаю читать хроники и думаю… а может он меня правда любит??? Глупости разумеется пишу. Но для меня это слишком важно. Все уже верят, все уже знают, все уже всё понимают! Все уже всё лучше меня понимают… я одна какая-то сволочь деланая-недоделанная осталась… я одна ещё не верю… не понимаю… не осознаю…
И обвинять себя боюсь… а его… его… погреть хочется...;_)

ну вот теперь похоже вернулась.
о поездке не хочется писать долго.
смешных моментов было довольно много, в целом я действительно отдохнула, что,безусловно, отрадно. остаётся только отдохнуть от отдыха.

подвергалась в этой стране просто отвратительным домогательствам, которые меня веселили пожалуй небольше 1 дня. потом я возненавидела эти слащаво-масленно-приторные взгляды и лица, фальшивые двустандартные улыбки,эту бесконечную торговлю в магазинах...БР! слов нет! как меня это достало! хотелось поотстреливать яйца всем туркам, смеющим подкатывать ко мне, а вместе с ними и аллаху, чтобы не смел такого позволять другим... ох. зла ужасно. искренне противно
с погодой повезло. жара и солнце. умудрилась правда и заболеть. и сильно. под кондюком конечно... кашель, насморк и все дела. всё это при мне.
много была с брато. плакала, когда видела, как он расстроился во время моего провожания.так это трогательно.(описываю в крадце).
познакомилась с абсолютно великолепыми москвичами!!! ребята - просто высший пилотаж! таких днём с огнём не встретишь. мы ненавязчиво скорещились с ними... в будушем хотим тусовать!!!и это стоит того. потеряла предвзятости к столице...теряю вернее.

была умницей полной. пила каждый божий, но никаких августов-бильяярдов, курортных романов и т.д. не было. так что все могут спать спокойно. ссссс не обманут, не обижен,,, и вооббще, не прошли его муки даром. он будет обласкан подобающим образом, вернее уже обласкан... он надеюсь, это продолжает понимать... у нас тут полная идиллия. абсолютно нелепая. просто как у чижа.
вот сижу читаю его хроники. классно. чувствую себя прямо не знаю кем...приятно и как-то гнусно за себя... кажется, что я какая-то нетакая, неправильно что ли о нём забочусь. не берегу его. не опекаю. а в тоже время хочется сказать, что он должен быть сильным,,, что хочется от него мужества...хочется верить...
ежедневно ловлю себя на мысли, что я прыгаю с парашюта с инструктором в виде своего прошлого, в которое я вцепилась и не хочу отпускать. мне его больно отпускать... хоть руки отрубайте!не могу его заббыть и обновиться как страница в интернете. кстати кутенька, ты помнишь как ты ты был у меня в телефоне записан однажды???ну до того как стал ежом???

друзья мои! хочу его удичить в несправедливости!!! он не прав!!! я ему строчила смски раз по десять в день, а то и чаще!!! надо мной весь отель ржал! однажды ко мне подошёл аниматор, и поинтересовался, есть ли у меня бойфренд,.. так как со мной так кто-то левый познакомиться хотел, я сказала, разумеется, что есть. ну так он(аниматор) назвал сссс самым счастливым мужчиной в отеле... как это тонко...

пока была там размышляла о плюсах уединениея и минусах одиночества...
запуталась в себе, и решали, что пуст лучше сссссс распутывает! согласен???

короче вспоминать о поездке буду по ходу дела...

приехала я в пустую квартиру. мама папа и брат там. наполнила её сумбуром и обрадовалась. готовила пиццу и пасту в час ночи... выпили...
ой так тепло было... так тепло... какой же он у меня понимающий... и где в нём изъян??? и хорошо ли это, что я его(изъяна) не вижу???
эх. всю ответственность за последующие чувства хочется ему в руки, как решающий гол-мячик, бросить. и пусть он забивает. а я лучше радоваться буду.

отметили день рожд. орлова. оба теперь заболели... не фиг было мне дышать на бедного здоровенького сссс... но, по-моему, этого избежать было невозможно! да и пусть лучше и него горло болит, чем он эти хроники при живой нике в питере будет продолжать писать...:)я права?

в общем. много всего послучалось... что же будет дальше, пусть покажет время. я отдалась судьбе. надо же кому-то отдаваться:) отдаваться полностью.

ссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс

приехала, но ещё не вернулась... так как укат по полной с новой силой в лице комментирующего этот пост первым ворвался.

подьём меншу чем через 5 часов. ещё нужен душ, сон, укладка(для волос), укладка(вещей),крем для рук, зубная щётка, фо-фо любимого, жвачка ииииии деньги.....

пока всем.

ром-роман-ромен-романтика-ромарио-ром и пепси-кола -ро-род-рождение-ор-орлов-ро...-рот-ров-рок-ром-урон...нет лучше ром

Как же мой маленький стась будет тут без меня…
Даже не знаю что меня больше пугает:отсутствие меня с ним, или присутствие его без меня…
Ой. Как-то мне печально. Но печалиться нечему! Потому что всё будет в порядке. И я обещаю: НИккАКИХ КУРоРТНЫХ РОМАНОВ!

Повздорила с мамой…
Не смела оставлять маленького одного, но меня вынудили… шантажом…

Вчера у нас с ним был один из лучших дней…(по моим ощущениям)… я бы его назвала тем словом, которое я упорно вспоминала, когда мы шли по грибаналу… помнишь???
А фильм меня вообще пронял… всем советую, кто не видел… ну, я про с «широко закрытыми глазами»…

Приболела. Сижу потею в свитере…полуголая и в сви

Радуюсь. У меня какой-то holлiday в душе… и всё мирно. Всё хорошо. И всё есть. И всего хватает. И всё будет. Всё.

трамвай в очередной раз поработал прожектором... нет я точно буду работать на телевидении... больно мне нарится это свет в лицо, который не даёт видеть других, зато позволяет посмотреть на себя со стороны.

наверное, водитель прифигел когда я шла в 5 сантиметрах от него в 12 ночи... а мне понравилась вибрация, пронизывающая насквозь тело... так, тчо дребезжали даже позвонки и межпозвоночные диски.
ух!

Тащя в комнату маленький, но очень вкусный кусочек сыра, я крыской подползла к компутеру… и теперь сижу тут и радуюсь…так как не боюсь не выспаться… не боюсь проспать… и сил сразу стало много!
!!!!

о ванная!!!!!!!!!..............

в очередной раз глянула на свой имидж на других дневниках и подумала: каие же суки поставили мне 2 антипатии!!!:)!!!!!!!!!!!!!!!

а теперь убейте меня все за моё натьё и волнение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! у меня 5!!!!!!!!!!! то ли я слишком строга к себе,,,, то ли меня просто любит эта жизнь..... но у меня 5! и сказать мне больше нечего.

когда печатаю всё время описываюсь, так как пью уже с часу дня... не напиваюсь, но расслабляюсь...

когда увидела свою фамилию в списке зачисленных( их 9 из 500 абитуриентов, и из 64 медалистов...) я не только охуела,но и позвонила всем разумеется.... захотелось позвонить и гэлли... но не сложилось!

в субботу скорее всего уеду в турцию... ... ... У МЕНЯ ЛЕТО! правда, к этой мысли я пока не до конца привыкла...

спасибо всем! всем всем всем!
спасибо тем, кто в меня верил... материализация мыслей из гоуинг он!!! ссссссссссссссссссс - ну ты итак всё знаешь!!!!
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

завтра матом наташку!!! и севу... но, главное наташку!!!!!!! соколову!!!!!!!!!!! философфиня бля"!

Завтра по-моему никогда не наступит… лучше всего моё состояние наверное сейчас будет отражать ещё одна песенка даяночки…да эта.

When I look in your eyes, I see the wisdom of the world in your eyes
I see the sadness of a thousand goodbyes
When I look in your eyes

And it is no surprise, to see the softness of the moon in your eyes
The gentle sparkle of the stars in your eyes
When I look in your eyes

In your eyes, I see the deepness of the sea
I see the deepness of the love
The love I feel you feel for me

Autumn comes, summer dies
I see the passing of the years in your eyes
And when we part there will be no tears no goodbyes
I'll just look into your eyes

Those eyes, so wise
So warm, so real
How I love the world, your eyes reveal




Туго очень при очень. Кажется, что никогда не кончится даже то, что должно кончаться…расслабиться не получается абсолютно. Есть чувство, что даже когда всё закончится, конца не будет… и вспоминаешь лёкино «почему мы не можем ни о чём не думать? Хоть на минуточку»…

Господи! как же страшно. Как же хочется хорьком забиться куда-нибудь и никогда не вылезать. И впасть в забвение, и не думать, и быть бесстрашной, и не чувствовать одной своё одиночество, и закрыться от мира, и не видеть мира, и быть вне мира… самой… чтобы не от кого не зависеть, никого не любить, не за кого не бояться… не чувтсвовать…
Как хочется в ту маленькую розовенькую комнатку, что б её!

Но понимаешь, что нет… не надо никакой комнаты… нельзя всё бросить. И, когда ты счастлив, нельзя бояться будущих горестей и бросать своё счастье наобум в канаву… это преступление. И почему-то замечаешь в себе, какие-то черты романтиков… и думаешь я не так стара, как хотелось бы сейчас. И никогда больше не буду так молода, как будет хотеться потом…

«Нет в мире совершенства! Скучная у меня жизнь, но если ты меня приручишь, моя жизнь, словно солнцем озарится! Мы станем нужны друг другу…я отличу твою походку из сотен тысяч других походок…»( писал Экзюпери… помню я играла в седьмом классе лиса…).


Обломались ногти в душе. И в ней же стало освобождаться место для роз, но это оказывается так БОЛЬНО!..

Верить или нет? Если верить, то, во что? Кому? Зачем? В монастырь!? Нет… мммммммммммммммммм….м.м.м.м.м.м.м.м.м.м.м.м.м.м.м.м.м.

Бояться – не бояться? Открываться – не открываться?
Жить – не тужить! Любить – не любить?
Ту жить или не ту жить?
Быть или не быть???


Только время ответит мне. И хочется вспомнить фразу дорогого мне человека, который говорил : « Ненавижу ждать!» и обосновывал это в диалогах примерно так: «Ожидание убивает минутки счастья…убей ожидание – убьёшь счастье. Убьёшь счастье – ожидание останется жить»…

«Запуталась.
Да, я поняла, я запуталась!» – призналась как-то себе в полубреду, в метро я.
Так и надо, «чё бы нет».

Подарят ли мне покой? Заслужила ли я его? Готов ли кто-нибудь подарить мне его???… … …


Так много хочется сделать! Так много сказать… так много натворить… так хочется…

ребята! я очень благодушна... очень всех вас(!) люблю... и вообще... миру мир.

вот. день сегодня хороший. я умудрилась провести его так, как не думала. вчера поступило множество неоднозначных предложений провести вечер сегодня...но что-то меня не вдохновило не одно. вернее одно вдохновило, но когда мама предложила поехать семьёй на залив, я тут же от него отказалась. и не зря! ненавижу терять время на вещи, которые тебе никогда не пригодяться.(без обид)...
так, завтра ругаем ЛЁКУ!

ох.а я тут кстати уже второй день в полнейшем одиночестве. ну ссс уехал. счастливый ,гад ,бухает... вот и подумаешь о лужинской концепции(или идее... что там? whatever) о целом кафтане...

как я люблю арсеньевну! я бы хоть каждый день с ней занималась н апротяжении hole life. бывают же люди! мегалюди!

ожидание приводит меня в ужас... ничего неясно... и эта липкость будет ещё по-минимому до вторника... потом будет болезненная или яркая и счастливая ясность...

мама приготовила ужин. а я боюсь встать со стула, так как ноги сами подкашиваются...!... и так трясясь с легка заставляют сесть. когда же это закончиться!!! боже помоги!!! и так страшно страшно перед будущим.

сегодня летела во сне .... и поняла, что сил лететь высоко нет. меня обычно подбрасывает очень сильно, когда я летаю во сне...а тут я сама хочу, а сил нет... и я летела на расстаянии метра полтора от земли. но летела... а все на меня пялились и хотели опустить... в милицию звонили и в дурдом. но там всем наплевать на то, что кто-то летает... куда же я неслась??? оказалось я "парила" по большому проспекту васильевского... и мне надо было что-то спросить у него, и в чём-то убедиться, и что-то увидеть... и. и. и.
и вдруг я поняла, что сил лететь дальше нет. и я упала на землю и проснулась и заснула от удара одновременно... и не знаю, что это значит.

а сегодня какой-то мудак высунулся из своего мерседеса и протянул мне клубничинку, мол, "угощайся малышка"... реакции не последовало... так он открыл все окна машины, начал орать и с этим криком сорвался с места , держа руку с ягодой так, что бы я видела! так бы и постреляла дротиками в его подвешенные на струны из конских волос яйца!!! мудак!!!ненавижу таких...

но надо закончить на чём-то более позитивном...:) я люблю свою семью. очень. только они рядом, когда никого уже нет они поддерживают, как бы я их не гнобила иногда. друзья правда тоже наплывают бывает... вернее они много значат..., но семья - это что-то особое.... родное... моё... - это сила. это панцирь... и меня он никогда, этот панцирь, не обидит до смерти. им прощаешь всё. их любишь. и с ними плачешь... и нестыдно...

слушайте! да пока я тут батрачила, закончилась черешня, всем ходом идёт клудника и началась малина!!! да как же я мира то не вижу??? господи! пропади оно всё пропадом!

в четверг у меня очень важный день! мегаважный. если звёзды мне посветять, то я уже в субботу буду в счастье валяться под забором...
нет? не знаю, что будет...
а молчата молчат. ничего не говорят.

народ! с каждого по цитате из классики русской лит-ры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

help nika!
а в голове так шумно, что одно какое-то молчание слышно.... но как оно шумит...... отрицательно шумит.


need тепло и покой, тепло и покой тепло и покой. лечь и согреться. лечь, и чтобы грело, и не батарея......

вчера я была в церкви. очень вдохновилось. пока у всех, за кого молилась, всё складывается ,как надо. может случайность, может нечаянность, а может и справедливость???
не забыла я и за себя ловечко замолвить! и вот первый экзамен с лёгкостью гения, сдан на зачёт, ну а в ведомости для экзаменаторов, думаю, что 5...видимо не зря я 3 года моталась в своё издательство.,, работала и писала, почт за даром. вот оно! пришло глабадарность. сдала, как на масле проехала, а меня ещё и пропиарили.... дал и надежду и уверенность...


бесились с брательником... какой он смешной! мама покрасила волосы из кардинально красного, в нечто бляндинистое... приходит из парикмахерской, а хрундель( ну брат) ей:"мама, сними эти волосы!" комедия

малыш грустиль...нике тоже взгрустнулось...нет! не пойдём 01.08 играть на бильярде! всё!!! август - месяц без бильярда!!! навсегда!(утверждено сегодня)
но её никто не достал...она не обиделась... она она она... ну ты знаешь...

а меня ещё и по 5тому показали!!!

а кава провалиться! и не споррь и не говори, что я злая...

по улице бежала беременная собака. она не успевала, за стайкой других шавок, которые неосторожно и эгоистично, не оглядываясь назад, бежали вперед и не обращали внимание на то, что она отстаёт. им было всё равно, что она из последних сил торопиться, чтобы не потерять их из виду. им было всё равно, что её соски уже набухли и готовы кормить щенят. они рвались вперёд. а она, обезумевшая, металась по проезжей части, не боясь попасть под автомобили, которые зачем-то её берегли...

Всё не ладится в этой квартире,
В этом городе, в этой стране,
В этом блеклом, развинченном мире,
И печальней всего, что во мне.
(эпиграф не авторский)

Кто скажет, как живет тихая, пьющая женщина со своим ребенком, никому не видимая в однокомнатной квартире. Как она каждый вечер, как бы ни была пьяной, складывает вещички своей дочери для детского сада, чтобы утром все было под рукой.
Она сама со следами былой красоты на лице – брови дугами, нос тонкий, а вот дочь вялая, белая, крупная девочка, даже и на отца не похожая, потому что отец ее яркий блондин с ярко-красными губами. Дочь обычно тихо играет на полу, пока мать пьет за столом или лежа на тахте. Потом они обе укладываются спать, гасят свет, а утром встают как ни в чем не бывало и бегут по морозу в темноте
в детский сад.
Несколько раз в году мать с дочерью выбираются в гости, сидят за столом, и тогда мать оживляется, громко начинает разговаривать и подпирает подбородок одной рукой и оборачивается, то есть делает вид, что она тут своя. Она и была тут своей, пока блондин ходил у нее в мужьях, а потом всё схлынуло, вся прошлая жизнь и все прошлые знакомые. Теперь приходится выбирать те дома и те дни,
в которые яркий блондин не ходит в гости со своей новой женой, женщиной, говорят, жесткого склада, которая не спускает никому ничего.
И вот мать, у которой дочь от блондина, осторожно звонит и поздравляет кого-то с днем рождения, тянет, мямлит, спрашивает, как жизнь складывается, однако сама не говорит, что придет: ждет. Ждет, пока решится там у них, на том конце телефонного провода, и наконец кладет трубку и бежит в гастроном за очередной бутылкой, а потом в детский сад за дочкой.
Раньше бывало так, что, пока дочь не засыпала, ни о какой бутылке не было и речи, а потом все упростилось, все пошло само собой, потому что, не все ли равно девочке, чай ли пьет мать или лекарство. Девочке и впрямь все равно, она тихо играет на полу в свои старые игрушки, и никто на свете не знает, как они живут вдвоем и как мать все обсчитывает, рассчитывает и решает, что ущерба в том нет, если то же самое количество денег, которое уходило бы на обед, будет уходить на вино, – девочка сыта в детском саду, а ей самой не надо ничего.
И они экономят, гасят свет, ложатся спать в девять часов, и никто не знает, какие божественные сны снятся дочери и матери, никто не знает, как они касаются головой подушки и тут же засыпают, чтобы вернуться в ту страну, которую они покинут опять рано утром, чтобы бежать по темной, морозной улице куда-то и зачем-то, в то время как нужно было бы никогда не просыпаться.

Людмила Петрушевская

что-то дребезжит