я. муза_викторовна. только что совершила вот что. я добавила всех людей, в чьих никах есть имя Amelie в список своих друзей.

их оказалось по-моему 7. прочитав первый пост у каждой из них, мне показалось, что настоящие амели в этом списке только 2. но я не буду ничего больше об этом говорить.

я очень люблю амели.

я очень люблю бывать Amelie...

каждый раз, когда я хочу заняться сексом, со мной по воле случая не оказывается человека, с которым я хочу это сделать.

скажите почему?

хотя я сама скажу. я всегда, почему-то, хочу того, кого нет рядом.

впрочем потом я, конечно, расхожусь и мне становится хорошо.

не имею ввиду полигамность. имею в виду фантазию.

а ещё мне часто хочется заняться сексом, когда я одна. я думаю, вот если бы сейчас пришёл он (раз в 50 реже она) - всё бы получилось.

а сейчас меня вообще можно убить от того, что я подумала, но навеял на меня сегодняшний день кучу всяких мыслей.

так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

вот я подумала... ведь каждый ,,, или почти каждый,,, считает свой дневник шедевром и где-то в тайне может надеятся на то, что его потом будут читать и публиковать миллионным тиражами.

но ведь мы никому не нужны. никому эти дневники не нужны. наши записи и мысли можно выбросить. они живут, как телепередача, только то время, пока их смотрят.

я не хочу уйти в небытие.

я хочу посадить дерево, что ли...

я посмотрела "близость". нем огу сказать, чтобы мне понравился сильно этот фильм. действия и умных диалогов явно не хватает. так, ничего, конечно. но мутновато. нет чистоты. катарсис не вызывает. есть фильма намного лучше о любви...
натали портман - жуткая актриса. даже последнюю сцену не смогла сыграть. а оскара дают только за то, что актёры не стесняются "делать стриптиз" на камеру, что ли?ожидала много большего... ну да хер с фильмом. он меня развлёк.


день - ужасен. одни расстройства.
пятно с лица не вывели, а я уже готова была к этому сегодня... когда теперь созрею? сказали, что на солнце нельзя выводить. зимой надо будет.

прошаталась целый день. было тоскливо, скучно, одиноко. очень было одиноко. чувствовала себя ненужной. бесилась от этого.

померила то, безумное и ненужное мне платье - оно потрясающе сидит,,, прозрачное,,,оно - чудо. оно совсем как я. и по характеру - как я. всё из кусочков. если мне кто-нибудь скажет : "забей на всех, и купи его" - я его куплю. только его носить некуда, ноя ведь заработала эти чёртовы деньги!

пришла и от безответости уснула. стало ещё более одиноко.
потом выкурила вопреки всему на балконе сигарету, хотя мама спала в соседней комнате и могла выйти. наплевала в общем.

грусть печаль моя...

я отключилась сначала на фильме чаплина исцеление.
потом я отключилась на 4-той песне.
я просыпаюсь к 11, так как не могу не посмотреть.

сама собой как-то сделалась перестановка в комнате. даже не знаю как. обычно я перестановкой отмечаю некие важные события, а вот сейчас я её сделала, но не сообразила пока, что же случилось..., что выНУДИло меня всё переставить. у меня удивительная в этом плане комната.
я могу переставить всё в руме, кроме стола, кроме мозга комнаты. стол у меня статичен и слит с подоконником...хм... подумаю об этом попозже:)

иногда мне совершенно непонятно, что значит фраза : "Ты мне нужна".

в чём выражается эта нужда? эта нужна?
что надо делать, чтобы быть нужной? чтобы быть жаждой? чтобы быть голодом? чтобы быть нуждой?


чувствую какую-то фонетическую побратимость со словом нужда и need. созвучно моему имени и восприятию всея. но вот что это значит понять не могу.

вот были с федорадзе в солнечном! лежали на пляже. ничего не делали... ХОРОШО!

обсудили, что как-то сессия прошла смякано. невнятно. то ли была, то ли не было. а результат её такой же, как и у зимней. наверное надо совсем забить на учёбу, тогда всё станет вообще идеально!

люблю я пляж...

едем туда все вместе! точно едем!

давайте гоношитесь... когда там у кого что? решайте и поехали.

всерьёз задумалась о том, как притащить всех на дачу. думаю прорвёмся...

не едем-таки пока никуда. но появились новые мыслишки! ФРАНЦЦИЯ! а почему бы нет? айда!
ладно, подумаю об этом завтра.

сижу и жду пока некий адвокат разберётся с некими бумагами,,, на которые мне глубоко ПО!
, но работа есть работа!

хм.

не знаю даже что описывать: дни или ночи.

у меня был интересный период.

вдруг. мои родители уехали. вот так неожиданно. они думали я не сориентируюсь что ли? в общем, они уехали... и всё было великолепно.

непонятно как, похоже закончилась сессия. я уже живу с мыслью, что вот того экзамена нет. и её нельзя выгонять. его нет. всё.

и если его нет, то я могу пинать, простите, член!

работала я слишком много, поэтому теперь, если я завтра узнаю, что его нет, я захочу уехать. и тогда, завтра, я подумаю куда.


2) я недавно поняла, что не смотрела кучу фильмов, потому что была маленькая и не могла их смотреть и понимать.а теперь мне надо их смотреть, потому что это некоторый уровень образованности.
сегодня я поясмотрела форреста гампа. завтра буду чаплина чарли смотреть.

3) мы сходили на продиджи. я почувствовала себя ребёнком,у которого сбылась мечта всего детства. я была счастлива.

4) нет... мы сможем жить вместе,,, но для этого надо стараться. нам обоим.

ура!

я довольная...

только тело всё болит. болит нога и шея

я точно знаю как нужно бороться с усталостью.

пишите рецепт:

берёшь время. и приравниваешь его не к числу определённых событий, которые должны за него случиться, а приравниваешь его ко времени.
то есть думаешь, что время - это всего лишь какой-то отрезок, который вне зависимости от результата пройдёт, соответственно его можно пережить.

так нельзя поступать со временем всегда, но иногда это делать необходимо.

только что написала статью о бабушке, которая была командиром нацистского лагеря. сама она русская фашистка. изменница родины.
её реабилитировали, а потом реабилитацию отменили. а она льготы получала разные по реабилитации.

не знаю, что она за человек. плохая-хорошая. что правда из этого не знаю. мало ли что в прокуратуре может быть в деле написано. год то был 45...

не знаю.
моё дело осветить это со стороны фсб, в котором я и побывала.(страшное место. какое-то наигранно светлое и слишком длинное и глубокое... БР!)

не знаю почему, мне жалко эту бабушку. может это обострённое чувство уважения к старости?

может дети и старики - вне закона?

не знаю...

дилема.

спешу приступить к подготовке к экзамену. не знаю чего и ждать от завтра... ужас... не спала бог знает сколько.не учила ничего.э

и не набрасывайтесь на меня.
политика - сложная вещь. я искренне надеюсь что то, что произошло будет являться долгосрочной инвестицией в будущее.

между нами ничего не изменилось и, я искренне надеюсь, не изменится. у меня, конечно есть пожелания на то как бы эта ситуация дальше бы рулилась. но, по правде, я готова к любому исходу. измотана. без сил. с опухшими глазами. полной неподготовленностью к экзамену. сознанием того, что у меня через 8 часов сложное интервью, а через 31 этот самый экзамен, какой бы он ни был.

я приму любой исход. главное, чтобы мы остались вместе.

я люблю тебя

уснула после пузыря валерьянки...

плакала...

совсем нервы сдают. уезжаю к деду.

фсё.

всё. спать. если засну.

в общем пошла

а вообще-то я сдала экзамен на 5.

не спала всю ночь. легла в 2. в 4.20 поняла, что не сплю. хотела было читать, но забила. сон не приходил.и не пришёл встала без будильника.

думала обо всём. о нас со стасей. сочиняла свадебный тост от себя.путала с бредом.

думала кто на какой кровати будет спать на моём повторном дне рождении.

кого ещё пригласить. кто придёт. кто нет.

думала о том чего хочу я в подсознании... кого хочу... решила вполне определённо...

думала, что жаль, что со мной рядом не было никого в тот момент. так хотелось говорить. и выпить.

у меня была интереснейшаяя ночь с самой собой. я столько нового узнала!!!

экзамен---бред.
фигня.

дядя подарил мне что-то удивительно!
запах непередаваемый! и даже интернет не поможет его понять... и даже жизнь... разный такой... насыщенный. по-моему, в нём каждый может чувствовать что-то своё.
[показать]

стася...

давай поищим чёрное море?

мэйби туда?

это будет всяко дешевле. тогда и народ пойдёт. надо искать вариант котеджа на компанию.
алинка?ты как к такому относишься?

Мудрый, как ты?

Звезда?

я готова даже готовить еду!( я умею это делать )...

весёлый поезд! алкоголь, который мы захотим!


у кого что с датами?

ещё меня бесит моя маленькая зарплата! ну хотя бы 4 было бы...

ужас. год батрачества. и польза только в инвестицих в карьеру. в связи. никакого результата.

никакой свободы. ничего не изменилось.

вот пойду и за ночь просру всё, что накоплено.

руки опускаются.

боюсь и не хочу ни с кем говорить.

хочу на море.


но из-за всех этих условностей поехала бы на дачу и пердела бы там в диван в холоде и сраче.

чёрт. как меня парит летний отдых. это что-то страшное.

я рпямо вся трясусь, когда о нём думаю... меня бесит и раздражает.
столько тебе на дадёт с этим ты не поедишь...

БЛЯТЬ!!! ВАШУ МАТЬ! НЕНАВИЖУ!!!

при мысли о том, что мне надо думать об этом и с кем-то о чём-то говорить - я уже не хочу отдыхать...



представляю себе ситуаци.

я с подмольным голоском говорю "ПААААААп"... он мне "сколько?".

я ему :" понимаешь,,, стас зовёт... ну так его друзья...да я никого не знаю... да с ним в номере..."

"не дам ни копейки"

"пап ну у меня кое-что скоплено"

"значит ты на это собираешь, а он получает тебя на халяву?"

"никто никого не получает!"

"нет. я сказал нет."



вот и поговорили.....................................


проблема в том, что я не вижу иного плана развития разговора с папой... и не знаю, как с ним говорить и что ему говорить.

а ведь есть ещё и мама.

как же меня это раздражает... ужас... не знаю что делать. не знаю вообще.

в общем было здорово!

мы даже в твистер играли и в конкурс жадин!

ура!!!

вроде бы ещё обещала собрать всех на пьянку на даче... надо дожить. думаю не обломаю народ.

всё всё всё.

пошла учить. ... или спать?
нет. всё-таки учить.

глядите фотки подаренных мне подарков на данный момент в фотоальбуме!

Я очень счастлива была эти днём!

очень преочень!!!

мне чудесно!


не дождалась, пожалуй, только одного поздравления... ну и не очень-то хотелось...(противоречу...)

я счастлива. понимаете ребята? счастлива!!!

ура малышу!