1) блин. мне опять нечего одеть.
2) как похудеть наедаясь на ночь? (нет, сегодня я пока этого не сделала. но очень хочется)
3) за завтра надо успеть: собрать материал. написать статью. встретится с теми, с кем договариволась. блин а статью-то я когда буду писать?
где взять время?


а ещё меня парит следующая неделя. я ничего не успеваю. а надо рулить работу. и учёбу надо рулить. беда.

полное одиночество.


не хватило сил дописать отчёт о практике.
я вообще отчёты писать не могу. во мне слишком много неформальности. мне хочется рассказать обо всём не сухо, а так как это было на самом деле. а надо сухо. но я не смогу. и тем лучше. я есть я.


полное одиночество. полное. полное. полное.
а вокруг столько людей...

______________________________________________________________________
"последний ночной эпизод, совершенно не укладывавшийся в Еленино представление о собственном муже, на самом деле мало что изменил: её обида была столь глубокой, что она уже ничего не могла с собой поделать. Как будто сказанная мужем сгоряча фраза убила в ней все желания и отравила саму почву, из которой произрастает потребность в нежном прикосновении, в ласке, не говоря уже о супружеской близости"...

из улицкой
______________________________________________________________________

почему-то я чувствую очень похожее что-то сейчас с этим эпизодом. и со мной вроде бы ничего подобного не происходило, но именно это я сейчас чувствую.
и чувствую больше даже не физически, а духовно и ментально...

только во мне всё-таки потребности некоторые ещё не убиты, но мне кажется, что мне не дают быть мышью. не дают шанса быть хвостом.

собственно уже даже не читают мой дневник, так как не хотят меня знать такой, какая я есть.

и это ОЧЕНЬ.ОЧЕНЬ. ОЧЕНЬ. больно. больно и нечестно, неоправдано. меня хотят выжать и сделать сострадалкой, а не борцом.

ну не могу! ну не могу я жалеть мужчин!!! не могу!!! я могу их стараться сподвигать на великие дела теми способами, которые знаю. но не могу! не могу жалеть!!! меня никто. никто. никто и никогда не жалел. с детства. жаления бабушек и дедушек, которые меня видели раз в 3 месяца по 2 часа я никогда не воспринимала.
а моя мама в моменты, когда у меня были например боли в месячные, от которых я не могла стоять, говорила : "сходи в аптеку и купи обезболивающее или иди к врачу. я же не могу ничего сделать с твоей болью".
и я шла в аптеку. и я переставала обращать внимание на боль. и я переставала лежать с температурой дома...
я не люблю своё здоровье и бесцельно его гроблю. ну можно мне любить хотя бы свои нервы?

вот чего я не могу.

я не могу жалеть.

и можете меня ненавидеть и не понимать. но я не знаю, что может меня научить жалеть мужчин.

я почему-то надеюсь, что ничто в этом мире меня не сможет научить этому.

жалеть надо детей, стариков, животных и беременных женщин.




пожалуй, теперь я наконец-то сказала всё на сегодня.
будет тебе ника. хватит.
утро вечера мудренее.
завтра всё наладится.
ты всего лишь немножко себя поняла. это ничего. нестрашно. просто самосознание. ничего не изменится. и ты будешь с радостью и без зажима, с любовью лежать в объятьях кого-то одного. кого-то одного.

расскажи мне новость новую.
не согласись со мной.
словом ударь в неправоту дубовую.

не говори: не так, не эдак, не там, не та, не те, не то...
кто-то же может. кто-то же может. кто-то же может. кто? кто?

"я согласна. мне понравилось. интересно. как же так?"
ненавижу эти фразы. в них нет смысла. один костяк.

кто здесь. правило. кто исключение. мы не примем никогда.
я ещё не видела гения, которому бы не нравилась правота,
счастливого при слове "ты-правило".

исключаю сегодня вас всех.
никого здесь не ждёт успех.

успокой меня. обогрей меня. силой не разреши мне драться и дрожать.
сожми и забери всю.
истреби, но оставь мне язык ку. понятный тем, кто не любил кру.

тот же самый другой. поговори со мной. нет, помолчи со мной. нет, не говори со мной. нет, лучше я ничего не скажу.

кошачья змеиность из меня струилась. с ней вдвоём ухожу в свой дом.
туда, где я сама не своя.

1) "будешь конфетку?" - ой! спасибо...но она же последняя? - "НИчего :)"

2) "Есть конфетка?" - должна быть - "Ой, спасибо" - ""а мне?"" - -(в голове/ у меня конечно болит горло, но если ты хочешь, я запросто могу отдать её тебе. или, если хочешь, мы можем её напополам разгрызть и насытиться вместе/ )- -
-вот держи.

(последняя конфетка уходит, а я про себя замираю в мысли, которой у кого-то даже не возникает...)


и стоит.

ты меня не выслушала.

как будто мне мстят.

просто гормоны.

"нет больных людей, есть недообследованные"

а почему у тебя голодный день?
- желание быть голодным воспитывает нас. ни одному сытому никогда не понять улыбки голодного. не почувствовать, сколько мыслей в голове у голодного.
я насыщаюсь голодом. пожалуй возьму в привычку быть голодной.

"средний журналист никогда не бывает сытым. я ответила на ваш вопрос?" - "Вполне..."

может просто журналист вечно голоден?

я раньше писала, что дни кажутся мне недожатыми, когда я выношу из них хотя бы на одну эмоцию меньше, чем могла бы.

"кстаты шоу голод стало таким агрессивным!УАУ!
а прикиньте Николай николаич в ДОМЕ-2! уау!"

"а я не смотрела. а я не смотрела. а я не смотрела. и считайте меня ханжой, но я вижу больше, чем кто-то из нас смотрит.
и не верьте мне, но я чувствую больше"

вот он. рецепт. : немного зависти, немного ревности, развести двумя каплями глупости, добавить три столовые ложки неудачи, замесить на бессилии и держать три дня в собственной лени.

так у кого-то вполне может сложиться картина мира.

иногда мне кажется, что весь мир против меня. что я впряжённая лошадь, которая тащит за собой карету с людьми.
иногда я не хочу никому доверять и не хочу никому ничего рассказывать.
иногда я слишком много требую от людей и не вижу того, что они для меня делают.

утро.
крепкий непалёный нескафе. от него-то я и спотыкалась всё утро.

день.
странные разговоры о погибших самолётах. странное решение посетить метрострой. полезный обед с коллегами. много информации. и чувство squized lemon. до сих пор не могу понять, от чего я устала. наверное от дебильного несочитания юбки и колготок:)

полдник.
устала. достало. я менеджер среднего звена. я сижу за компом. я дохну за ним. прослушала лекцию про макросы. мне никогда не быть бухгалтером.

вечер.
такого сумбура даже по утрам не бывает.
вдруг решила пойти и поработать над статьёй,,, коли уж у нас не сложилось встретится.
это оказалось забавнее, труднее и more time-consuming (не знаю как сказать это по-русски).

не буду тратить пока свои эмоции. повоздержусь. но мой блокнот запестрил очень неплохими оразами и мыслишками.
рада.

нахожусь.
нахожусь в инертном состоянии, когда день уже явно прожит, а тебе всё не закончить его, потому что он слишком длинный, чтобы кончатья.
нет, нет, щас как стрела поверну по траектории к земле, и попаду в душ. там-то и завершу свой saturated day.

зы. о моей усталости ни что не скажет лучше, чем желание говорить по-аглицки.

было хорошее настроение. такое и осталось.
но появилась какая-то утсалость.

очень жду близкого будущего. надеюсь оно сможет принести мне улыбок.

хотя в принципе итак хорошо живу. радуюусь ежедневно. по графику.

вчера была на гастролях Ленкома. на премьере "Плач палача".

что ж... теперь я могу сказать, что я видела Абдулова на сцене. и что?
спектакль мне удивительно не понравился. Палач кривлялся и не дожимал эмоцию. было не страшно. он казался шутом и не воспринимался...

апогеем спектакля стала последняя мизансцена с монологом убийцы-абдулова. Он, весь в белом, стоял напротив американского микрофона 30-х годов и одическим тоном произносил: Быдло! Ублюдки! ЧТо вы смотрите? в кого вы превратились... итд...
и всё это на фоне "мьюзиклового" финала, который окончательно размазывает впечатление о пьесе.

ни о каком катарсисе после посещения современного театра, речи похоже идти не может. Я только устаю от этих постановок. уши театре приходится напрягать даже когда на сцене 5 микрофонов. На данном спектакле слышно было только одного Броневого, артиста старой школы, и, безусловно, единственного гения на сцене в тот вечер.
наигранно. вторично. хотя вторично не в прямом смысле слова. просто "где-то я это всё уже видела..."

лежит француженка в постели. смотрит на потолок и думает: удовлетворить- не удовлетворить...

лежит англичанка в постели. смотрит на поток и думает : удовлетворит- не удовлетворит...

лежит русская в постели. смотрит на потолок и думает: побелить- не побелить...

спокойной - покой - ночь с покоем - спокойно - безмятежность - пожелание

таковы ли наши ночи?

good night - хорошая ночь - утверждения здесь больше

1)туманно-грустявое настроение у людей
2)что брат пошёл в музыкальную школу
3)что папа опять начал пить. пиздец.
4)что моя грудь уменьшилась в связи похудением. не мной замечено. что же лучше: строяность или сиськи???:)
5)мама нервничает перед операцией. я тоже.
6)что отпускные мне заплатили в прошлом месяце, а жить надо ещё и в этом...
7)счастливое смеяние станиславкина,,,хотя и запоздалое... ну всё же очень счастливое:)
8)
9)завтра
10__________________

мой единственный и любимый молодой человек упрекнул меня в том, что я ничего не пишу о нём в сети, как будто его нет...
он сказал, что я вернулась скрытная. мы даже вздорили первые дни.
какими-то были неродными друг дружке. меня терзали дурацкие мысли. червь зла и сомнения побывал в моей голове.
этот гнусный червь оставил свой след и ушёл. я не договаривалась с ним о следующей встрече. и не хочу узнавать, умер ли он.

жизнь опять превратилась в последовательное соединение звеньев, в цепь. эта цепь была параллельной ещё неделю назад. но теперь это не важно.

я по-прежнему есть у своего малыша. я никуда не делась. я хочу заботится и спать. и дом моей души постепенно заполняется красками.

крунечка. не беспокойся за нас. давай просто радоваться. не надо никакой философии.

ты просто дай мне "ангелов апокалипсиса" и веру в то, что меня потом будут изучать в школах, как жену и музу великого русского поэта.
мне вполне этого достаточно для полного счастья.

люблю я тебя. конечно люблю. а сомневаюсь я, потому что живая...

из откровенности могу сказать: я обижена на тебя. не знаю на что конкретно. но что-то меня обидело и щемит.
тебя я тоже обижаю.

НО!вместе нас ничто не сможет обидеть.
мы-сила.
я искренне надеюсь, что мы из тех, кто простит друг другу всё.

:)малыш мой... спи спокойно...

всё-таки смею поражаться своей непостоянности. начинаю понимать людей, кторые иногда не успевают следить за сменой моих мнений -> обижаются на меня.

настроения скачут как дети на батуте. то мне хорошо, то плохо. то надо, то не надо. то хочу, то не хочу. то люблю, то ненавижу. то смеюсь, то плачу. то солёного, то без сладкого случается ломка. то развратно-вульгарная деваха, то милый котёнок, свернувшийся в клубок.

и всё это может произойти в какие-то 5 минут.

самое забавное, что я не могу контролировать смены своего настроения. я бывает даже замечаю, что оно очень быстро ченьджнулось, но как-то вернуть его обратно уже не в силах.

вот кто влияемый, так это я... причём мной управляют всякие мелочи... начиная от улыбок прохожих, заканчивая едкими замечаниями преподавателей.

вот такая я. жопяная.

надо бы быть последовательнее...

даже задумалась, выносить ли на общее обозрение свои следующие мысли... но решила и далее проповедовать принцип открытости. и не писать говна недоступного. я у себя дома в конце концов.

меня очень заботит факт отсутствия всякого сексуального влечения. у меня конечно. мне не хочется почти ничего. какой-то дикий приступ фригидности.

странно мне это.

я даже как-то стала чуть менее женственно одеваться. кепку ношу.

хочется, чтобы меня обняли. по голове погладили. ну, может быть, поцеловали. НО больше НИЧЕГО не хочу.
цитирую мысли в моей голове :" И не смей трогать даже "случайно" мою грудь!"

девушке не следовало бы, наверное, об этом беспокоится. однако я взволнованна...

1) не понимаю, почему все студенты начали пить в 10.30 01.09.2005, а закончить до сих пор не могут. васька кишит пивными мордами и дешёвыми химикоктейлями. что за говно?!

нет, ну я тоже алкоголик. но так ведь нельзя!!! мы порочим день ума!

2) сегодня меня 2 раза упрекнули в том, что я кашляю. неприятно

3) я пришла домой в 18.00. что случилось с миром, я не знаю.

4) сегодня я попросила у ролителей выделять мне минимальную стипендию (1000 рублей) в месяц. эти деньги будут расходиться сугубо на транспорт. всё. с этого года я перестаю стоять с протянутой рукой и говорить: "мам, дай денег, я иду в кафе... и джинсики мне тут понравились..."

даёшь самолишения! даёшь силы! даёшь работающих студентов! не хер ебать мозги родителям! идите и кормите себя сами!!! стыдно товарищи брать у родителей деньги на противозачаточные таблетки:). стыдно.

5) беслан.

закончила вешать фотки. их оказалось безумно мало. у меня в голове сейчас столько кадров, которые надо было снять. которых не хватает.

у меня в голове столько лиц, на которые мне хотелось бы смотреть. столько глаз, в которых надо было бы тонуть...

больше вешать нечего. вся надежда на других!

в 10.27 я получила смс: "Ты где? ты что? ты как?"
именно от неё я проснулась.
моей первой мыслью было сообразить: гдея, чтоя, как-я. потому что я сначала подумала, а зачем алишка мне это пишет, если мы спим в одной комнате.

потом до меня-таки дошло.

осознав какой день на дворе, я выбежала из комнаты. в судорогах собралась.натянула на себя то, что успела погладить мама и, не расчёсываясь и не надевая серёжеки, улетела в метро. это было первое сентября, на которое я не забыла цветы, так как не должна была их брать, не купила их, не должна была их покупать. (обычно я первого всегда просыпаю, а потом ещё и возвращаюсь за букетами домой:))

мне было до глубины души наплевать, что подумают обо мне в универе. имела я его "три раза" этот универ.

мне даже по-детски хотелось, чтобы все увидели, насколько мне наплевать на них. чтобы ко мне никто не лез потом во время года. мне обязательно надо было дать всем понять, что у меня своё студенчество, а у них своё.

я бежала по улице и видела десятки юношей и девушек, которые тоже уже успели проспать своё "первое" сентября. на мгновенье мне даже показалось, что у нас образовался некий клуб людей, которые забывают об этом дне ежегодно. в глазах ещё не обучающихся была счастливая нега. они как будто радовались, что могут видеть город эксклюзивно. Ведь те, кто успели,были лишены такого питера.

дети и мамы с помятыми букетами. рэперы в выстиранных кенгурушках. дородные одиндцатиклассницы с бантами по 5 рублей и глазами по 5 копеек. я.

все мы торопились и путались в шаге, забывая где можно сократить путь.

в универе я была не больше часа.
расписание-идеальное.
группа-могла бы быть в две тысячи раз хуже. мне она даже очень нравится.
русскому меня будет учить моя любимая Тамарочка Юрьевна.

чудо.

и обзавидуйтесь все! но у меня впереди полочки с чистой жизнью без грязи и выдуманных проблем!

я буду счастлива.

три такие вот попки!
[640x480]

задолбалась я уже фотки вешать! хоть бы поглядел кто!!! остальное позже...а в альбоме толпа новых моих лиц. это берлин
[480x640]

предлагаю вывести новый вид болезни : ПИТЕРКУЛЁЗ.

это когда у тебя одновременно:
1) что-то невнятно болит и неясно как это лечить
2) что-то не так на душе и надо срочно что-то с этим сделать

вкупе ты чувствуешь себя плохо и находишься в состоянии болезни "питеркулёз" примерно 200 дней в году.
но тебе это нравится, потому что ты имеешь право называться настоящим питерцем, который, цитирую "ни за что не сможет жить в другом городе".