много всего наслучалось...

на АУКЕ были вчера... хотя в этот раз скорее были на цЫоне.
в любом случае хорошо мне было.
тепло мне, когда рядом этот нелепенький человек, которые меня больше чем на голову выше. мне всегда нравится, когда мы стоим обнявшись и смотрим на наше отражение в зеркале.
не знаю насколько дебильно мы смотримся вместе со стороны. какая разница...


потом вдруг активизировались мои знакомые и друзья. я предложила им всем пофантазировать в одиночестве. но чего уж тут скрывать, мне польстило, что люди меня помнят и по-своему любят.

а ещё, вчера был такой день, когда я смотрю на себя в зеркало и говорю: "Ну какая же ты хорошенькая!!!"
пока я ходила покупать чай, ко мне за 5 минут успели пристать 3 молодых человека. не самых надо заметить отвратительных.
получила наслаждение от вежливого отшивания и отведения глаз...:) забавно мне это.
женщина не может жить без комплиментов!

а с утра мне позвонил лёша лещенко и поинтересовался, не знаю ли я о каких-то интересных событиях, которые вполне бесплатно могут сегодня порадовать его душу. я чуть не офоннрела... Дожили:)
порадовалась. и сказала, что не знаю.

я закончила шарф. папа сказал, что бенетон мне должен денег за идею такого охрененного шарфа. я счастлива. он обалденный вышел. обзавидоваться можно.

такие счастливые дела...

за работу за работу за работу...

я остываю как утюг на проверке в магазине...

ппппппппшшшшшшшш.

без обид.
наболело.
всё равно я и люблю и ненавижу людей.
это от бессилия.
зачем мне хочется менять людей?
ведь мы должны быть разными...

похоже во мне взыграл маленький раскольников...

я попрежнему продолжаю чувствовать себя ломовой лошаддью...

очень напоминаю себе тех батраков, что тащили на среднем какой-то шланг из люка.

почему я так много говорю? ну почему я не могу закрыть свой рот? помолчать! не рассказать. какого хрена?
почему я так открыта этому миру? почему я не могу быть валей семёновой?

почему я маниакально не могу не помогать людям, а потом оказывается, что я просто очень много всего рассказала.

я дорожку пробатрачила, всё узнала, преодолела барьер приватности заведения, - а после меня туда по ровной дорожке маршем идут люди. При этом они все в полной уверенности, что это была их гениальная идея поступить так, а не иначе. все промолчат. ни один не скажет сам : "Спасибо ника, если бы не ты и не твой совет, я бы как лох был бы там, где я был".
все предпочитают скрывать своих протеже. стыдно иметь человека, который тебя притащил, сподвиг, помог тебе.


хотя, если не кривить душой,
!ВИДЕЛА Я В ГРОБУ ВАШЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!,
когда вы продолжаете вести себя как свиньи! решаете за меня, а потом спрашиваете : "Можно?"

говорите: "Мне бы только это сделать...", - а потом - "А ты спроси про мои деньги:)!"

или : "Ну как же я могу это сделать? мне же тогда будет хуже, чем тебе..., пойди лучше ты поспи в дырке!"

или :"Ну я же не смог прийти к тебе на ДР, зачем тебе подарок-то от меня тогда?"

или : "Мне тут надо посидеть с симпатичной девушкой в кафе... для вида. ты как? приходи только при условии, что будешь хорошо выглядеть!"



КРОМЕ РОДНИ И МОЖЕТ быть СТАСА И МАРИХИ,

НИ ОДНОЙ СОБАКЕ В ЭТОМ МИРЕ Я НЕ ДОЛЖНА ДОВЕРЯТЬ!!! НИКТО ИЗ ВАС ЭТОГО НЕ ДОСТОИН! У КАЖДОГО В ДУШЕ ХРАНИТСЯ ПОТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ, НАГАДИТЬ, ПОДСИДЕТЬ, НЕ ДАТЬ ПУТИ ВПЕРЁд...

и я ненавижу вас всех за это.
ненавижу.

мне в этой жизни не досталось на халяву НИЧЕГО. я выстрадала за всё, что у меня есть, каждый кактус на подоконнике это знает. и мне не совестно ни за что в этой жизни.(только перед мамой за то, что курила и наверное буду иногда...)

и я ничего не отдам вам.

я устала.
я болею.
мне надо чтобы кто-нибудь меня успокоил.
я устала вылетать из гнезда.


НЕ ЗАДАВАЙТЕ МНЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ... вы получите на них лживые и глупые ответы.

я хочу лишь одного - признания.

1) у меня температура.
2) мне позвонили с работы и выяснилось, что очередные 20-ть дожны быть готовы... вахвахвах... к понедельнику.
ну почему время имеет дурацкую привычку так быстро течь??? ГАВНО!!! опять руки в ноги - и чесать по городу...

3) у бабули день рождение. ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
споры с домашними, которые утверждают. что 8 обязательных прдметов в школе - это то, что надо! их же так не учили... статья.

4)я не взяла трубку, когда мне звонили с другой работы. нехорошо. неверно. неправильно. к тому же мне хотели сообщить, что я могу забрать свои честно заработанные бабки. бабки надо заметить сейчас очень кстати.

5)оказывается сегодны некий праздник: сдвиженье. в этот день все змеи собираются в лесу вместе, а дома надо держать рябину. оказывается в нашем доме этот день отмечается. познавательно. откуда только мои родственники знакомы со всеми этими дебрями фольклора...:) ...

охватила меня кара небесная... опять моё горло скребётся и хочет сне явно что-то молвить, а я его затыкаю таблетками. сую их в него :"на, на, на, замолчи. потом с тобой поговорим".

болит? сходи к врачу.
не болит? не ной.

отдельная часть тебя - отвратительна, зато вот всё вместе вроде и ничего, хотя... достала ты меня!

хочу отрастить волосы разом при помощи стрижки...

есть у меня какое-то нутро. откуда оно взялось, не знаю. оно есть.

не поставила будильник. незачем. проснулась сама. проспала. мама: "надо ходить в университете". я : "надо, но у нас говнолекция. никому не надо..."
я начала медленно собираться. пришла на 40 мин. позже. а лекции нет и не будет...отменили... говорило нутро. не послушалась.


посчитала сколько надо $, чтобы всё купить. оказалось много. занервничала. подумала: "а вдруг стипендию не положат? а зарплата 5-того... а родительская премия 1-вого..."...
стипуху не положили.

ненавижу наше государство.

нутром чую могу сорваться. заебали меня личности из жизни моей.

хоть со станиславом порядок пока намечается... только времени у нас нет.
никогда не думала, что мне будет так хотется жить отдельно.

замечается нехватка энергии. и кофе тут не помощник.

я начала вязать крючком шарф.
я вяжу его из разных ниток, не похожих друг на друга. мне он очень нравится. хотя мама говорит, что он получается странным и некрасивым "типо ты вся такая неожиданная" - цинично отшутилась она.

если бы я умела сама шить себе одежду и у меня было бы на это время, у меня наверное не было бы ни одной однотонной вещи. всё было бы сделано из лоскутков и кусочков. ну или на крайний случай было бы с вышивками и рисунками. а главное, не было бы ни одной ровной строчки.

как я вовремя умею начать что-то делать. сейчас, когда надо зарабатывать и поднапрячься с курсовыми и рефератами - я села вязать шарф.

а откуда вы собственно знаете, что сейчас важнее???

пошли вы все в жопу!

и она жадно набросилась пожирать посты и комментарии... словно не кормлена была год...

голод одолевал её мозг. и даже еда уже не лезла в ротик:)

если составлять список наиболее часто используемых мной в дневнике слов, на первых позициях наверное окажутся:

странно

не понимаю

устала

эмоция


остальные не помню, хотя должно быть больше. интересно, это значит что-нибудь?

______________________________________________________________________________


время как-то слишком пролетело. то, что было 2 недели назад, для меня уже стало прошлым годом. не веком, но годом...

смятый разговор. выбросить бы такие в мусор.

зачем же ревновать? неужели не чувствуешь???

меня так достали эти таблетки. организм не очень рад. да и настроение какое-то странное...

обожаю дни полные дебилизма.
такие как сегодня. день закончился тем, что я читала брату про птиц "тУпиков". замечательной название для птиц. я тоже тупик.

чем старше люди становятся, тем большего они боятся. страх развивается в нас, а не уходит...

с детства я любила инвалидов, недоносков, уродов, несчастных, некрасивых, бедных... чёрт откуда во мне эта жалость?

вроде есть рабочие успехи. не загадываю. радуюсь молча. не завидуйте. работайте.

ты не любишь себя. ты идёшь к этому. но пока ты не любишь себя.

надо бы всех собрать. а то развалились бусики. а надо их собрать. пусть они будут как бисер из разных коробочек, но пусть будут на нитке одного лишь дня вместе.

мне очень хочется сделать тебе приятное. накормить. согреть. порадовать тебя. я так и сделаю.


забывая слова лица мысли и эмоции...

скажите! ну скажите же мне!!!

почему мужчины ищут болезненых трагических кроваво-страстных отношений с летальными исходами чувств, а женщины просто спокойных здоровых внимательных мужчин и такие же отношения.

ну почему всем нужны только сумасшедшие романы, а гармония мира и уединения каждого из партнёров никого не устраивает...

мы со стасей часто бываем из этого исключением. на компромиссы умеем ходить (и не спорь! оба умеем)... поэтому, наверное, так долго вместе.

зачем же все ищут лихорадки или действует только при приступах этой инфлюэнци ревнивой страсти...


ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ДЕВУШКАМ:

однажды моя приятельница вдохновенно заявила, глядя в небо: "Что ж на меня одно говно-то тянет...?"

не знаю, получила ли она ответ на этот вопрос:) но сама мысль не перестаёт меня умилять...

фуф...
1) закончила статьи. фуф. делайте со мной теперь что хотите, но больше мне из себя ничего не выдавить. была ни была. я в том состоянии, когда если ничего не получится, то мне возможно даже не будет обидно.

теперь пока мне хотя бы не пообещают, что заплатят - я пальцем левым не двину.

2)у нас была чудесная встреча. одна из тех, за которые я люблю нас, наши отношения, тебя...
бывает же идилия...
я думаю во всё виноват шарф "максим" который можно гладить, но нельзя стирать в стиральной машине;)

так. всем бежать и слушать!!!


http://www.pushnoy.ru
:
BTerka_Nevezuxa
BTerka_Parikmaxer
_Nadorad
PushME

орловик! это вам!
[500x330]

ушла.

вернее разделила потоки. осталась везде.

так надо.

ялюблюкру

что-то я пропадаю. пропадаю... растворяюсь. и сама уже прозрачная...

не помню, что было вчера, а что позавчера. мысли в кучу не собираются.
уйду я отсюда. уйду.

мысли такие думала. здесь не все. здесь те, что я запомнила. :

1) толпа на ваське с утра перед заходом на эскалатор навела на меня самые печальные мысли. вот мудак какой-нибудь додумается там взорвать себя. и сразу не станет человек 500. там же ужас, что творится! и никто ему(ей) не помешает этого сделать. тогда получается, что у нас в мире не так много таких уёбков, потому что в противном случае давно бы уже друг друга бы мы перевзрывали.
есть БОг значит. он-то нас и бережёт. а не эти видеокамеры слежения, которые не работают.

2) у нас на работе сгорел сетевой диск, у которого нет резервной копии. в нём была моя папка. а в ней моя работа за последний месяц и сквозная за год работа. трендец. переживаемо, но оч противно.

3)сняли уже на ОРТ фильм о смерти Михаила Евдокимова. обещают нам рассказать всю правду.
как же заебали мой мозг эти лохотронские псевдорасследования, которые только ебут мозги населению нашей страны. ну какую они нам правду расскажут сейчас???
ненавижу.
ненавиду наше правительство.
ненавижу тех, кто это творит.
ещё цензуру пусть в сети введут.

4) я не уверенна, что этот гламурненький журнал мне подходит. в версии я чувствую себя в своей тарелке. я чувствую свою значимость. я чувствую, что пишу не для дур, которые не умеют пользоваться телефонным справочником и не могут занять свободное время. я не могу и не буду зарекаться, но пока мне очень тяжело в этом блестящем мире кафе и ресторанов, как образа жизни, а не как места где можно поесть или обсудить важную для тебя проблему.

посмотрели последнее интервью Артёма Боровика, которое делал Дибров. ну больше мне это нравится. больше.

быть мне наверное пиарщиком всё-таки.

1) на работу теперь приходится приходить к 9. потому что "чудное" расписание оказалось высшей подлостью для моего ритма жизни. в универ к 12 дня до 5-ти. ну кто так делает??? для кого так делают??? так в школе надо учиться!!! а не в универе!!! МУДАКИ делали расписание!

2)грррррррусть-печаль рассасывается. чувствую приход. вдохновение стучится. пока оно не решило, что меня нет дома, пойду открою ему дверь!

всем пока...

если ты уверен в своей мысли, то чтобы ты не думал, ты к ней вернёшься...

я всё же думаю. может я рано начала биться головой об стенку непонимания. может надо ещё подучиться. оставить себе сейчас время на книги, фильмы, любовь... оставить себе одну работу. и сидеть на ней мирно.

ведь по сути, все мои метания отнимают лишь кучу времени, сил, эмоций, здоровья... а толку от них? толку-то с гулькин нос.

ну и что, что я пишу про всякую гадость. и даже про хорошее пишу гадость.

не могу я больше. надоело мне. устала я. или не втянулась ещё. или не привыкла просто. такое ощущение, что я школу закончила вчера, а не год назад. у меня какой-то шок от взрослой жизни.

нет бы развивалась спокойно. всегда мне надо вляпаться. взять больше, чем надо... но ведь, если мало возьму - подохну.

а вот вы мне дайте счатья спокойного, семейного, мирного с подливкой... и я больше ничего не попрошу.

ничего не расскажу. ничего. скрытная буду.

странные выходят дни. начинаются ужасно. хочется плакать, ругаться, вопить, курить, надрываться.

а потом наступает вечер. и я вдруг греюсь. от всего. и чувствую себя яблочным пирогом с корицей (прошу не путать с шарлоткой).

и мне по-розовому хорошо. и достаточно дома и одного человека. и я даже готова остановиться.