Была в обмороке.
никто меня об этом не спросил : "как ты дорогая...?"
зато меня похвалили. приятно. значит я не лох, у которого всё потеряно. значит есть этот дурацкий "Путь к супеху".

больше всего мне хочется лечь и не вставать с кровати 2 дня.
хочется стать улиткой и поселиться в ватной рубашке.

всё разбивает: "Реферат... курсовая..."блаблабла блаблабла блаблабла

в жизни приходится делать выбор.

либо то, либо то.

либо ты ведёшь себя как сука дважды, либо противоречишь своей сучей сущности и ведёшь себя как человек.

сегодня я выбрала второе. а правильно это или нет?

мы отказываемся от чего-то ради кого-то... жертвенность? или мы идём против себя?

смирение?



вот что это?

Может стоит закурить?

по-моему это придавало моему образу цельность и законченность...

так как феей мне похоже стать не суждено, может хоть образ антигероя романтического проработать удасться. никого ведь не волнует, какой ты настоящий. никто ведь не желает любить мою язвительность, противность, тупые шутки, стеснительность не в тему и раздражение... всем бы лучше :
Ника - полдник в понедельник
Ника - волк во вторник
Ника - победа в среду
Ника - чистый четверг
Ника - кофе во френч-прессе
Ника - опять на страницах прессы
Ника - кому нужно твоё воскресенье.

пошла-ка я за земфирой... пусть попса...

кроме щастья... есть зимапростудыпростоневезенья в воскресенье ты же будешь улыбаться...и бояться... лучше всех

Не могу сказать, что эмпирик во всех проявлениях. Но жизнь личную я познаю именно этим путём. и ни что не может меня заставить сменить тон.
иногда мне кажется, что в старости я умру не от болезней, а от груза моего прошлого, которое в конце концов на меня встанет или прольётся, а я сплющусь или захлебнусь.
прошло 5 лет. прошло 4 года. прошло 3 года. прошло 2 года. а год назад всё было вот так. у нас уже есть право так говорить.
а почему вот так не случилось 5 лет назад? может не надо было так делать 3 года назад... может не надо?
нет. я это я. менять себя - самое бесполезное занятие.

когда многое уходит, человек остаётся с самим собой. тогда он понимает, чего бы он хотел и что делает не так. Тогда он может вести необъяснимый "разговор с самим собой" и впадать в шизофренические изыски.

заходишь в школу. и вдруг в тебя проникает чувство отчуждённого знакомства. Неужели это ты, раньше каждый день был здесь? неужели это была твоя жизнь в этих стенах? неужели это вот те люди гневолись и утешали? точно ответить на вопросы невозможно.
Ты видишь эти галстуки, от которых до сих пор дрожат поджилки. Ты видишь тот один галстук, от которого немного сосёт под ложечкой.
ведь кажется, ты мог и не уходить из школы... а ты как будто её предал. Самое страшное случилось, когда внезапно прозвенел звонок. Я смеялась, но вдруг слёзы подкатили и чуть было не наводнили мои глаза. сдержалась. что-то было в школе такое большое и доброе, что тебя обнимало, защищало, давало шанс выйти. может это была наташка... может кто-то ещё.
была в школе романтика. мы дарили друг другу открытки "просто так", ждали под окнами, развешивали бумажки "В розыске пропащая кошка", танцевали в снегопад под песню из "Приведения", переписывали текст "She fills my heart in very special way", убегали с уроков и были очарованы запретами, втихомолку пили мартини под подушкой и курили в форточку, делали друг другу трогательные комплименты, смотрели на мир сверху, так как ещё не успели тогда войти в него. Мне жаль, что всё закончилось.
сегодня я вдруг осознала, как я скучаю по школе. по самодеятельности. так хочется делать что-то вместе с кем-то, кто будет с тобой здраво спорить и иногда согашаться. кто будет слушать старшего. кто будет шутить.

так хочется сказки.
какой же я херов романтик. и как мне обидно.

что же такое любовь? всепрощение? или это слишком просто, и всепрощение - это всепрощение.

порой мне кажется, что настоящей любовью меня любят и любили только родители. всё остальное симулякры и симуляции любви. мимесис.
в такие моменты весь мир становится юесполезным. и даже смех не приносит пользы.

мне так больно сейчас...

не могу большк писать...

Ай-да ника... ай-да сукина дочь...

Все секреты того как я сдам зачёт по зарубе, после самого зачёта!

Ай-да ника...

:):):)






голова болит. усталость. чувство "цели" наблюдается очень оттеночно...
заруба. но я не о литературе...

у нас с фака [700x525]

 

откуда-то оттуда

[500x375]

Ох перспективы могли бы быть радужнее...

НАРОД! СРОЧНО!

НУЖЕН не скаченный из сети реферат по зарубежной литературе 17-18 века. желательно что-то знаменитое. типо "Фауст"-а и Мольера!

Мне надо 2 реферата, по 17 и по 18 веку...
... может кто-нибудь из вас страдал писаниной в прошлом???


АУ!!!!!

осталась дома.
по-моему я так поступаю первый раз в жизни. я в принципе, здорова,,, но голова болела всю ночь. короче пдзабила на всё и осталась я дома. надо статьи писать и вообще.

не пошёл ли ты в жопу фак?! да и работа тоже... надеюсь завтра от неё откосить... надоело!

1)Я вот сегодня для себя поняла, что если меня спросят, какое у меня любимое число, я скажу 6.
да шесть. и никакое другое. вдргу мне начало оно нравится... хрен знает почему.
вот так
2)из разговора с подругой вынесла, что новый год настанет для меня тогда, когда по телевизору начнут показывать рекламу кока-колы "Праздник к нам приходит..."

надо сделать визитки. и надо сделать какие-то модные презенты всем на новый год. вот такие насущные дела. а ещё до конца недели надо написать 5,5 статей, курсовую, а до конце 2-х недель ещё и 2 реферата.
Праздник к нам приходит.

в рамках сессии.

напрягает на факт сделанного, а факт не сделанного. многое раздражает.


пойду вот в туалет. ну вас всех.

я начала замечать одну особенность жизни.

как только ты ссоришься с человеком, он сразу , как нарочно, начинает делать всё не так.
говорит какой-то тупизм. несёт чушь.

и в твоих глазах совсем падает...
ты вообще не омжешь себе предстваить, как общался с этим человеком.

вот так, снимая очки какого-то выдуманного обаяния, ты открываешь глаза.

наверное оно всё-таки нужно. это обояние. мы тогда хоть не раздражаем друг друга.

Вот так всегда... когда тебе кажется, что выходные расписаны по минутам, вдруг отменятеся практически всё.
вечеринки в пятницу - не было...
в субботу станистава изрядно начало тошнить и блевать. из-за чего ни бедный кру, ни бедная кру не попали на концерт лёни...а жалко... мы вроде как хотели...
ему вообще надо желудок лечить.

вот сегодня я ни с того ни с сего затеяла в комнате глобальную перестановку.
осуществляла её с пристрастием. теперь даже руки трясуться и немеют. всё двигала сама, проклиная всех, и представляя как на суде им говорят: "Но вы же видели, чтоей тяжело, как же вы не помогли? Если она не просила - это не отговорка!"

да ладно:) шучу.

у меня есть такое качество - я жуткая коробочка. я всё собираю.

класса с седьмого (шестого) у меня собираются коробки, в которых копятья воспоминания, фотки, билеты, ленточки и письма, камешки и поломанные подарки, прочая дребедень, открытки. Собственно это всё уже начало составлять чуть-ли не половину моих шкафов. Всё это жалко выбрасывать и приятно раз в год пересматривать. эти мелочи заставляют нас скорее не забывать, чем помнить. и в жтом есть какой-то смысл.

в очередной раз вынесла несколько пакетов хлама в абсолютном понимании. дышать вроде бы стало легче.

опять задумалась, куда же мне деть все те подарки, которые, подразумевается, я должна ставить на полочку. их количество явно перевалило... и все они ценные и красивые.
моя комната - кладбище подарков. слава богу, с появлением станислава, эта пагубная тенденция прекратилась,,, но остались и вечнопохороненные подарки, которые вроде (при живом муже) нельзя выставлять,,, передаривать нехорошо... а деть НЕКУДА!

Господа! не уходите из моей жизни,хлопнув дверью! подумайте хотя бы о подарках.

мне кочется красивую рамочку для фотографий. кованную с красивыми стразами и каменьями. чтобы их было немного, но чтобы они были красивые.
а туда я поставлю нашу со станиславом фотографию. только она должна быть хорошая... давно мы не делали нащих хороших фоток.

совершенно необходимым условием для наступления завтрашнего дня является ЛЕТО!!!

если ты прочитал пост и хочешь мне об этом сообщить - ты постишь сообщение с улыбочкой или с точкой... или с чем хочешь... или не постишь.

но если постишь, то ты пишешь МЫСЛЬ!!!

хватит этого беспутства! и бездумства! Надоело!

стас:
"кстати, леди и джентельмены, существует такая хрня как этика. и вот чем мне нравится гэллина идеалогия, так это тем, что в общем в личные разборки она никогда не лезет и к своим не подпускает. и имхо это верно.
бывает, люди как-то эмоционально друг на друга реагируют. но вся фишка в том, что не зная ситуации, лучше другим не лезть. я не хотел и не хочу никому ничего говорить и не к кому конкретно не обращаюсь. просто живите свогей жизнью, господа. и всё.



уже не хочу писать это всё. но теперь обидно, что удалю. блин. в общем на будущее."

иногда я бываю с ним чертовски согласна. он прав на все 100.

мне не хочется в уже закрытом дневнике теперь ещё и запрещать комментировать некоторые записи.

народ! пожалуйста! фильтруйте! если вы хотите написать мне что-нибудь, задайте сначала себе вопросы:
1)может она уже знает, что я хочу ей это сказать?
2)может она помнит, что я уже говорил(а) ей это?
3)может быть мой комментарий бесполезный "флуд"?
4)может мой комментарий содержит слова из тезауруса третиклассника и не несёт в себе никакого смысла, никакой идеи и вообще полный бред?
5)может эти слова звучат как стандартная отписка в рамках моего образа и имиджа?
спасибо всем большое за понимание и уважение к моему дневнику.

я открываю дневник.
я закрою его заново, если пойму, что в него ходят левые, незарегистрированные и ненавистные мне личности.

чуть после
[700x525]

одна автор

[700x525]

моделька

[700x525]

 

плащ и автор

[440x700]

междуделом я чуть не угробила свою черепаху.

оказывается их надо поить. а она у меня не пила, я и перестала ей давать воду...

короче она 3 года пила у меня раз в пару месяцев.

в общем мы её лечим теперь как только можно. вроде крепче стала, а то панцерь какой-то мягкий стал. я - живодёр.

вот такие дела...

так и не села я писать курсовую... ну да ладно. зато как-то прочистилась за выходные. с братом пообщалась.

иногда и поплакать полезно. мама сказала, что в африке дети голодные.
а в детстве она меня шокировала тем, что некоторые бедные дети на завтрак едят только хлеб и иногда масло.
короче, я счастливая...

ладно. хрен с тобой.
всякое бывает в жизни. мало ли кто-как ошибается...

забей...

хорошо хоть ты этопонимаешь...

Это то состояние в котором я нахожусь в данный момент, а не те девушки, которыми я горжусь.

я не была в истерике уже несколько лет. несколько лет не было человека, способного заставить меня плакать одну и без остановки несколько часов подряд.

может я очищаюсь? может кто-то наконец решил помыть пол у меня в душе.

Господи. как же обидно. до жути.

ну почему я честна, а ты врёшь мне.

"да,,, позвоню из дома... мы выпьем по пиву и я приду домой. ну что ты переживаешь. не надо ходить с нами. я не хочу позориться тобой перед другими. тебя ведь не звали".

я жду. волнуюсь, как дурочка пялюсь в телефон...вся трясусь, так как боюсь, что случиться что-нибудь.

посылаю бесконечные смски, потому что не хочу в тоже время доставать и отвлекать. ты же отдыхаешь.

они не доходят, потому что банк входящих переполнен. они остнанавливаются какой-то препоной на пути к тебе. а мой телефон вновь недоизнасилован словом "pending".

я начинаю звонить и уже в истерике. я сижу и реву в 2 часа ночи. и не могу остановиться. я нервно тыкаю в клавиши и звоню звоню звоню...
что-то снимает трубку и даёт мне понять что ты жив. вокруг шуршание. твой телефон где-то барахтается. я звоню раз 30. но ты этого не слышишь... и потом ты скажешь, что во всём виновата техника(если будешь что-то говорить в своё оправдание,,, в чём я лично сомневаюсь).
я слышу твой радостный голос и женские голоса и чей-то пошлый смех.

и ревность распирает меня.

"ты не приносишь мне радости и счастья,,, ни минуты"... -
Так зачем ты со мной??? зачем???
раз я такая плохая и не нужна? зачем? раз я такая сука?

ты берёшь трубку. и удивлённо заявляешь: "Да? что тебе?". интонация :"какого хуя ты хочешь уж е 2 часа ночи! хули тебе надо от меня?"

я окончательно срываесь и трясусь. мои руки еле держат телефон. всё смешивается. я теряю рассудок.
я бросаю тебе :" ты мне наврал. разница между нами в том, тчо я даже в плохом честна, а ты врёшь повсюду и по мелочи".
окончательно взбесившись и не понимая своих слов воплю "я завтра никуда с тобой не пойду!!!!!!!!!!!!"

ты что-то объясняешь вроде:"Я в двух минутах от дома..."

но я не выдерживаю и бросаю трубку.

ты не презваниваешь. а я в полной истерике. реву. градом. засыпаю максимум минут на 30 за всю ночь.

если ты перезвонишь, то я конечно же окажусь виноватой и дрянью. это точно. по-другому у нас не бывает.

ты сказал, что больше никогда не побежишь за мной, если я буду уходить. что ж. твоё право.



Я БЛЯТЬ УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я устала реветь и быть в истерике. это нечестная месть.


наверное я слишком многого требую от людей. наверное я действительно слишком нервная. наверное я правда слишком много истерю.
бываю не права. но почему всегда прав ты?
почему нельзы принять меня и звонить мне тогда, когда я прошу этого... почему нельзя точно говорить где ты находишься, когда я спрашиваю "где ты".
почему нельзя щнать что-то точно...

БОЖЕ! ну зачем ты так со мной!

со мной опять начали знакомиться в транспорте...

комплименты конечно приятны. как никак нравлюсь я людям. а от самых близких бывает и не дождёшься доброго слова...но как-то это всё не нужно. лишнее. невнятное. не всегда даже приятное. подходят как будто бы неудачники и пытаются самоутвердиться. а ты чувствуешь себя растерянно. вроде и не отшить грубым голосом и не сказать "пошёл на Х...Й!", а вроде и общаться с этими странными людьми не хочется. блин. хоть бы подходили люди интересные. просто чтобы пообщаться! или хоть бы симпатичные...

ловлю себя на мысли что всю неделю бегаю от знакомых... пытаюсь отвернуться, чтобы меня не узнали...

один раз проехала свою остановку в метро.
один раз села не на ту маршрутку.

несколько раз объясняла кому, куда надо ехать. однажды даже немцу лет 50.

вроде карьера пробивается, хотя и дремлет сном тяжелым...

занимаюсь спортом вопреки всея. худею. пресс накачала. ноги стали рельефнее... радует это...

чувство нежеланности меня гнетёт.
осознание бренности моего существования... бесполезности жизни... бесцельности мук... всё это требует ответа. зовёт меня к рефлексии...
а я продолжаю тормозить колёса...

хочется сблизиться с природой. быть ближе к маме, брату и родственникам!

в лес бы.

на дачу.
дрова топить, да чай пить с печки. в кресле сидеть.

и отпуск-то не взять.

всё. в воскресенье сажусь за курсовик. хотя лучше даже раньше бы это сделать.

ну и не комментируйте свои рожи. если они похожи, значить вы не изменились, а стоите на одном месте. не надо на зеркало пинять, коли роже крива...:)

2004 год.

2005 год.

 

[640x480]