СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
есть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа
"циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание, обхватив голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая, о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью: ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный – с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето пагоду был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды
И тихая скромность еще пытается мне доказать, что она не та самая irresistible..Ну - ну...
наконец - то пошли комментарии...только увы, меня это по понятным причинам не радует..я -то думал, меня не читают..ан нет, поглумицо всегда рады...такое ощущение, будто того и ждали..
всем идти 1 сентября в лицей - глумиться над подростающим поколением.
Настроение сейчас - Во!
Вернулся таки я 24 числа на Родину. Выполз из самолета, ибо, как всегда трясся весь полет и грыз ногти, на родной воздух. Благо погода была отличная.
Ну, что могу сказать. Отдохнулось хорошо, но мало. Особо порадовало море. На сей раз оно было прозрачным, так как пляж был галечный. Экскурсии были лажовые, ибо у турфирмы "Нева" других просто не бывает. Пример: повезли нас смотреть коллекцию ковров. Приехали. Рассказывали три минуты принципы создания швов и тут же перешли к делу. "Сей шелковый коврик вы можете приобрести за 4000 евро. Возможен торг." Ну-ну. Эффект неожиданности, надо отдать им должное, получился что надо. Только тем самым они подписали себе приговор - никто из группы ковров в тот день у них не купил. Закончилось все это безобразие походом на спектакль "Пламя Анатолии" (ха-ха) в древний амфитеатр.
Как вы, наверное, догадались, спектакль был посредственный.
Так что единственное, что приятно удивило, так это городишко, в центре которого стоял Глобус с надписью "Гоунюк" . Бедный Глеб. Как это символично.
Первый опыт справлять Д.Р. зарубежом сугубо отрицательный (прилагается фото, я вам советую смеяться и тыкать пальцем). Ни широкого тебе размаха, ни друзей, ни, хи-хи, подарков (видать, не выслужил :-)). Короче говоря, отстой.
Keep rockin'!
[700x525]
Zavtra na rodınu. Hooray.
turcia vstrechaet horoshej zhratvoj i teplim morem, a takzhe muzikoj King Crimson u bassejna. Odno ploho=s UAI dermovie bari, poskolku free. hotia, v proshlij raz bilo nichego s barom.
смотрите, ребята, как крутые прог-рокеры подходят к музыке.
[показать]
Во! Жмите все сюда!
http://www.livejournal.com/community/advertka/2777980.html
Все..Ухожу в ночь холодную...
Пройти тест "К какому типу рокеров относитесь Вы?"