[показать]
Небо... огромное, глубокое и незыблемое жесткое весеннее небо вдруг треснуло... там, в самой вышине под солнцем появился сперва едва заметный зазор, словно кто-то неведомый украдкой стащил частичку бытия, но под тяжестью огромного купола трещина расширилась, неровными резкими штрихами поползла по праздничной голубизне... сетью мелких трешинок окутала весь небосвод, потрескалось, кажется даже солнце...
Ветер беспомощно метался в клетке дождевых капель, хаотично раскидывая их по земной поверхности...
Мир рушился... С едва слышным, но неуклонно нарастающим треском, безжалостно накатывающим на уже беззащитный воздух...
Словно маленькому зверьку под безразличным градом небесных осколков, мне хотелось спрятаться, сбежать, забиться в норку и не дышать... и не слышать, не чувствовать... замереть и почти не жить...
Это рушится мой мир...
Маленький, тот, что я так хранила в душе...
А я не способна его защитить, я еще более беззащитна, нежели он...
Я боюсь... мне страшно... да, я трусиха, каких еще поискать, но я боюсь вовсе не неизведанного, я боюсь того, что я уже пережила, что уже знаю и еще помню...
Паника. Метание из стороны в сторону, хаотичный, почти бессмысленный поиск мифического укрытия, которого не может существовать даже теоритически...
... чужие дневники... может, это лишь случайное совпадение, что я сегодня натыкалась исключительно на дневники девушек, что остро переживают расстование с парнями... им так больно...
А я не хочу пополнять их ряды... я боюсь...
Боюсь, потому, что легко привязываюсь к людям... но ведь мы же все равно когда-нибурь расстанемся?... Я не хочу этого пережить... Слишком хорошо я помню, что это такое...
Зачем? Почему я не успела сбежать, прежде чем захлопнулась дверца золоченой клетки?... и теперь весь мир в полосочку, сквозь четкую жесткую и безразличную решетку...
А главное, ему ведь этого не объяснить... он все равно не поймет, мои слова его лишь обидят... Так остро тоскливо, что хочется завыть...
У парней все как-то проще... Для них просто не существует тех проблем, над которыми я ломаю голову, которые безжалостными иголочками впиваются в сердечко, мучат ум...
Собака выла... а я учусь молчать...

[показать]
Сразу хочу извиниться перед всеми, кто прочтет эту запись... Да и вообще, лучше бы вам ее не читать...
Но я не могу иначе, ибо равновесие - это основа, это главная опора моего маленького внутреннего мира... и ее необходимо хранить, чтобы не потерять его...
За слишком красивые чувства приходится расплачиваться сполна... Это закон, которому я следую... Ну вот я и сошла с ума...
Итак...


Я беру нитку и продеваю в узкое душко тонкой иголки, завязываю маленький круглый узелок на хвостике длинной и гибкой нити...
... Аккуратно оттопыриваю кончиками пальцев нижнюю губу, прицеливаюсь и протыкаю... иголка легко пронизывает нежную плоть и, испытав легкое сопротивление тонкой кожи, высовывает железную мордочку с другой стороны, следом тянется белая ниточка, впитывая алые капельки выступающей крови... протягиваю ее до упора, чтобы почувствовать, как узелок остановился у самой ранки...
Теперь верхняя губа чувствует резкий и болезненный укол, нить неприятно проскальзывает внутри плоти, слегка расширяя узкое отверстие от тонкой иглы, затягиваю чуть туже, стираю невольную капельку крови, бегущую по подбородку и делаю следующий стежок...
Укол, едва различимый в тишине шорох скользящей нити, почти нестерпимая боль...
Так стежок за стежком стягивается мучительными режущими при малейшем движении нитями весь рот...
На языке чувствуется металлический привкус крови...
Измученные губы нестерпимо саднят, но ни единого звука, ни вздоха уже не может вырваться из них под страхом нестерпимой боли...
Вот так, да прибудет со мной молчанье, слишком много слов в свое время было сказано мной... слишком много...
Шелковые нити надежно удерживают в плену слова...

Конечно, все это происходило не в нашей реальности... это было издевательство над душой... любимой и единственной...
Я учусь молчать...

Дождь. Сквозь серое плачущее небо проглядывают нестираемые весенние краски... Дождь. Туманная моросящая завеса над городом... капельки небесной воды правильными полусферами свисают со ступеней металлической лесенки, блестят на лепестках деревьев..
Здравствуй, мой любимый мир, здравствуй, я так соскучилась по тебе, я так ждала тебя, что уже, кажется, привыкла ждать, и ожидание стало неотъемлимой частью моей жизни...
Дождь. Он мой брат по крови, по духу... это олицетворение меня...
Дождь легкими пальцами барабанит по тенду зонта...
Дождь словно смывает этот город со всеми людьми, со всем, что мне хоть чуточку дорого... и тем возвращает мне меня.
Он дарит мне самое дорогое, что есть у него... он дарит мне одиночество... одиночество, в котором я парю... все эти спешашие по улице люди, машины... окна домов... это все чужое... настолько чужое, что я бесконечно одна в этом мире...
И мне никто не нужен в этот момент, только отдайте мне дождь...
Его мелкие капли отражаются в моих глазах, проникают глубоко под кожу, туда, где по тонким сосудам бежит алая кровь...
Его музыка - моя единственная тишина... тишина под шепот дождя, ее не сыграть аккордами воды, не повторить, не переделать... она вечна... это моя маленькая персональная вечность, которую я не подарю никому...
Лужицы... сначала совсем маленькие, но постепенно вытесняющие сушу промокших улочек, заполняя собой все неровности серой дороги...
Все шире и шире их поверхность... маленькие озерца, израненные каплями дождя...
Вгядишься, они прозрачны... под ними асфальт... мокрый черный асфальт... и должно быть, стоит лишь времени остановиться, и на дне каждой лужицы появятся маленькие золотистые рыбки...

Оказывается, кофе, заваренный из только что вскипевшего чайника, удивительно горячий и обжигает язык...
... будильник утром звонит не только из вредности, но и чтобы я не проспала важное мероприятие...
... при столкновении со стенкой он обычно ломается...
... новый будильник стоит денег...
... у симпатяшных туфель с длинными узкими носами поразительно ДЛИННЫЕ носы...
... комп крайне долго включается, если в прошлый раз выключила его не по-человечески, а просто выдернула провод из розетки...
... кстати, розетка от этого тоже не в восторге и искрит в отместку...
... если игнорировать такие предметы офисного интерьера, как столы и стулья, они больно дерутся...
... цветы вянут, если их не поливать...
... а если поливать слишком сильно, вода течет через край...
... при чем вода имеет обыкновение течь вниз, т.ч. если цветы стоят высоко, стопкам документов под ними не поздоровится...
... одиночество - это хорошо, но когда ты чуть ли не вываливаешься из окна, пытаясь выдраить стекло с той стороны, присутствие поддерживающих элементов все же желательно...
... если мусор с пола не подметать, а запинывать под стол, он почему-то имеет тенденцию скапливаться под столом...
... а от запинывающих его ботинок остаются черные следы на линолиуме...
... бриджы оставляют открытой нижнюю часть ноги и при сильном холодном ветре она мерзнет...
... принтор тоже подлое существо, а разгладить зажеванную бумагу практически не возможно...
... степлер с равным усердием протыкает как бумагу, так и невовремя подставленные под него пальцы, программы распознования в нем нет в силу приметивности устройства...
... если долго пытаться поссориться с человеком, это в конце концов удастся...
... если полтора года жить в депрессняке - привыкаешь...
... твоя ирония заразна...
... люди существуют...
... если я впадаю в состояние аппатии, это вовсе не значит, что все окружающие поступают так же...
... стены твердые...
... постоянные резкие перепады настроения свидетельствуют о неустойчивой психике, а не о магнитных бурях...
... без подзарядки аккомуляторы издыхают и перестают работать...
... если отключить телефон, тот человек, чьего звонка ждешь, не сможет прозвониться точно так же, как и тот, из-за которого ты отключила телефон...
... и последнее:
... Shit happens...

[показать]
... лица смыты, краски тусклы, то ли люди, то ли куклы...
Жерар Клн... когда-то написал рассказ "Планета семи масок"... меня лично очень впечатлило, жизнь наша оппаньки, а вот и она!...
Бываем ли мы искренни? Да, несомненно бываем, но значит ли это, что в тот момент мы снимаем свои бесконечные маски?... или лишь надеваем маску искренности и продолжаем свой вечный карнавал?...
Я ношу маски. Я сознаю это и не стыжусь...
Да, маски, всего лишь маски...
Все это, вся наша жизнь, вся я - это иллюзии...
Маски, вот единственное, что существует в этом мире. Казалось, раньше я их не носила... а может, просто не осозновала, не догадывалась и не желала признавать?..
Все мои эмоции, что дозволено видеть людским глазам, чувствовать людским сердцам... все это давно отработано, отрепетировано, продумано и свернуто аккуратненькой тонкой фальгой, чтобы дожидаться своего часа где-то в карманце терпеливой памяти...
А есть ли вообще у меня чувства?.. Эй, может, они затерялись где-то и теперь скучают без меня, скулят под проливным дождем и тычутся мордахой в запертые двери...
Бедные мои, мне уже не найти вас... так и останутся они сиротливо бездомными, покуда не подохнут с голоду под ближайшим забором...
Но я ведь чувствую, когда мне больно, когда мне грустно или одиноко так, что хочется выть... бывает даже ощущение мимолетного счастья, когда сердечко на секунду замрет, а дыхание остановится.. всего на миг, а потом вновь "здравствуй моя привычная жизнь"...
Так может, это тоже маски, только чуть более тонко выполненные, чуть аккуратней сложенные... так, что даже мне не видна едва заметная линия на подбородке, что разделяет маску и лицо... если, конечно, оно вообще еще существует...
Ведь за эти годы оно могло почти исчезнуть, стать столь эфемерным и прозрачным, как лик призрака, что давно мертв, но никак не решится покинуть нашу грешную землю...
Так же и я иду по этой земле, гремя двумя монетками в кармане на удачу.. и за руку со мной идут мои маски, столь искуссно созданные, что вполне возможно, даже более реальные, чем я сама...
Без них мне не выжить, без них меня не станет... а им без меня?
Максимально бесполезное существо...
А что я умею? Умею бить, умею приносить боль другим людям, умею чувствовать ее сама...
И не умею быть счастливой...
Как сказал когда-то мой милый Б. "я не умею быть любимым"... Все верно, да к тому же я не умею еще и любить сама... впрочем, он ведь тоже, просто не пожелал сознаться... уж не знаю кому - мне ли или самому себе...
Хоровод масок....
......
Отражения кривляясь
Вырываются на волю,
Хладнокровно улыбаясь
Или плача, но без боли.
Зеркала следят за нами,
Научившись даже слушать,
Быть и мыслями и снами,
Отравляя наши души...
Тонут в зеркале желанья,
Замедляются движенья,
Нас отдали на закланье,
Нас моймали в отраженье... (с)

Люблю я тесты... себякопание, блин
И в этом тесте я собака.... конечно, пуфыфтая и забавная, но собака... Бляф-тяф-тяф...

"милашка"

у вас наивные громадные глаза?
у вас повышенная лохматость и пьёте вы из миски? тогда мы идём к вам...


Пройти тест "кто вы из "карлсона"?"

Еще один тест... мдя... http://poet.candyman.ru/custom/test/1/ особенно про число 17 понравилось, которое я зачем-то написала...

... и пошел я в люди...
Да, субботник второй день это, я вам скажу, не шутка...
Вчера поматалась по магазинам, накупила всякой дряни типа чистящих средств, параллельно выяснила, что легко ловлюсь на рекламу, т.к. закупала исключительно разрекламированные бяки...
А мне что, не на мои же деньги!...
Нужна была швабра... в офисе иначе нифига не вымыть... в магазине был только набор: ведро, выжиматель для швабры и сама швабра, состоящая из ручки и набалдашника к ней, ну той тряпочки, которой все моют...
Купила. Пришла в офис. Пока дотопала ощутила во всей красе, что значит "смотрят как на идиотку"... Да и картина была соответствующая: идет вся такая по-весеннему одетая девушка, на шпильках, с сумочкой в одной руке... и ведром со шваброй в другой...
Зашибися... я ссу и плачу...
Прихожу значитЬ в офис - хренакс, новая акция "почувствуй себя идиоткой. дубль два" - палку-то от швабры я взяла, а вот самую важную часть, это долбаную тряпочку пропинала в магазине...
Здрасьте, приехали...
Ну, слава богу с продавщицей даже сраться не пришлось скорячила жалобную физиономию и нормуль...
Мыла окна... сегодня додраивала полы... чуть не сдохла...
Все, хоре... у меня сегодня короткий день, я так решила только что...
Сваливаю домой, и желудок уже плачется - жрать просит...
Вот такие пирожки с катятками

... не пугайся, если вдруг ты услышишь ночью странный звук, все в порядке, просто у меня открылись старые раны...
Я обещала себе не влюбляться... и я не влюблена в него...
Он не звонил и не писал весь день, и мне вдруг стало обидно...
Почему? Я же сама ратовала за свободу, сама мучалась оттого, что его стало слишком много в моей жизни... почему же меня это так задело?
Старые раны.... я так боюсь чувствовать себя ненужной... как тогда, под золотом ядовитых лучей еще жаркого, но уже безразлично холодного осеннего солнца...
Я люблю одиночество, я так бережно храню свою свободу...
Но ведь свобода - это если есть, откуда сбегать и куда возвращаться...
Он очень мил и внимателен, так сокрушался сегодня, что я из-за него расстроилась... Это единственный его промах...
А больше он не дает мне ни единого шанса поссориться так, как я люблю это делать из-за сущих мелочей...
Я, конечно же, простила его...
... а вот то чувство полного отчуждения и холодящего одиночества, что я испытала, вновь ощутив себя ненужной... то чувство осталось, хотя ощущение и было ошибочным...
Я отравляю сама себя этими воспоминаниями и обрывками былых эмоций... А как жить иначе?
[показать]

... думала в сказку попала, а оказалось, в жизнь вляпалась...
Еопть... Смотрю - обсуждение "Собачьего сердца" тут на форуме...
Видения преследуют меня...
Мать моя женщина, так и сдохнуть не скоро, то есть не долго..
Это надо было напороться на обсуждения Шарикова?!...
Не, я точняк, скоро свихнусь , дядечка, дядечка, заберите меня в Белые Колонны... меня тама ждуть...
Заберите, пока не поздно, потом хуже будетЬ... ну или вот так ...
Ох... жизня моя, и чаво ты творишь?..

У одной знакомой дочка 18-и лет и сын... ну, не наю я, сколько ему... но маленький совсем, еще в детсадике, кажися...
Так вот, живут они на первом этаже. Пока мамки не было дома, дочуня вышла на балкон покурить по тихому...
Стоит, обозреваят окрестности гордым взглядом, затягивается, короче, чувствует девушка себя человеком с большой буквы...
А тут же под окнами в песочнице сидит ее братишка... Дите поднимает голову и со всей наивностью спрашивает:
- Людк, а ты что, куришь, да?
Дальнейшее поведение девушки представляется мне как в мультяшках аниме.... когда глаза наливается кровью, активность жестикуляции повышается до немеренных пределов и искры с потом вперемешку летят во все стороны...
Уж не знаю, так ли это было, но точно, что добродушная улыбка сползает с лица девушки вместе с останками оптимизЬма, и она от души орет во всю глотку:
- Да пошел ты знаешь куда?!
Братец - просто душка... со всей детской непосредственностью и непередаваемой радостью в голосе:
- Знаю! На хНуй, на хнуй...

... одиночество - когда ты рядом, любовь - когда тебя нет...
Я так полюбила свое одиночество...
Это было признанно мной меньшим из зол...
А теперь у меня его отняли - и не было сил его защитить...
Что ж, может, оно и к лучшему?
Моя жизнь разделилась на две полосы... Они чередуются с завидным постоянством несколько раз на дню...
Я то чувствую себя удивительно счастливой потому, что у меня есть мой милый J., и это так непривычно, ведь счастливой я в последний раз себя чувствовала почти что полтора года назад... Задуматься - божешь мой, как давно это было...
Но этот свет всегда сменяет черная полоса паскудного депрессняка, аргументированного вопросами "а зачем он мне? Зачем мне вообще все это нужно??" И в эти моменты я почти ненавижу его просто за то, что он есть...
Мне так сложно...
Я так привыкла к одиночеству, так его полюбила... А теперь мой милый J. всегда рядом... его стало так много в моей бездумной жизни, что порой я почти задыхаюсь...
Как я смогу к этому привыкнуть и смогу ли? Не знаю...
Я буквально разрываюсь на части...
Есть такая вещь, как раздвоение личности, а у меня словно прямо противоположный эффект - одну личность разрывает на два осколка...
Бежать... бежать, бежать... Но куда?
Это тупик. А выход из тупика, как известно, там же, где и вход... только я туда не вернусь... лучше уж погибнуть здесь...
Я пью до дна за тех, кто в море...
Будете проходить мимо - передавайте моей жизни привет, быть может, окажется, что я еще не успею к тому моменту сойти с ума... или разбить голову...

Сидели с Лелькой на бревне и вдумчиво обсуждали способы самоубийства...
Да уж, что я за человек, даже в таком простом вопросе не могу что-то решить... Все мне то неэстетично, то некрасиво выглядеть будетЪ...
Вот реально, самый легкий способ суицида, ну точнее самый безболезненный - вскрыть вены в горячей ванной...
Безболезненно-то оно может и безболезненно, но я как прикину, как это будет выглядеть... так загадить родную ванну рука не поднимится...
Повесится тоже отстой... Мало того, что помучаешься хорошенько, так еще и морда посинеет, язык вывалится... Фу, бяка какая... еще читала где-то, что даже если перед этим сходить в туалет все равно... ну, вы меня поняли... Противно как-то...
Прыгнуть с крыши - будешь лежать размазанной по асфальту... мне рассказывали, что если человек падает с большой высоты - собрать его только лопаткой можно... так как все связи между тканями рушатся и тело становится что-то типо кашки...
"Овсянка, сэр..."
Травиться таблетками по примеру Коэлевской "Вероники" тож сильно опасно, т.к. могут откачать и будешь потом уродом жить... А ведь откачают сволочи, на зло откачают...
Утопиться тоже не катит... вся такая синюшная, распухшая буду... да и с моим умением плавать, черт, хороший человек из меня не выйдет... да и не войдет...
Остается вариант застрелиться...
ЖАЛЬ НЕТ РУЖЬЯ.... и нету денег на пистолет... да и дырявая бошка - не самое рульное зрелище...
Ах да, еще можно под машину прыгнуть... так, чтобы стало легче закрасить, чем отскрести... Но прикинув, сколько денег придется выложить за ремонт тачки, если у водителя хорошая реакция окажется... Ох, не приведи господи...
И чавой-то меня так проперло?... Полнолуние... Гы, в полнолуние у одного знакомого чела крышу как ветром сдувает... мож, это заразно?
Я бы умерла, да ведать не судьба пока...
Чаво-то смерть моя не идет...
"Умер естественной смертью. Выпал из окна и, естественно, умер..."
Раскатывает ровным слоем по креслу... и в несчастную пустую бошку лезут вопросы стиля "зачем все это?.."
А ответов все нет... в пути задержались... мож, багажа ждутЪ...
Пытался умереть - успели откачать...
Могли и не успеть, но спасибо главврачу,
За то, что ничего хотеть я больше не хочу,
Психически здоров. Отвык и пить и есть.
Спасибо, Башлачов. Палата номер шесть. (с)
А вообще жить не так уж плохо... наверное...

[показать]
... волк жует траву, волк сошел с ума?... не, у него просто нет спичек, чтоб ее курить...
Прикол уже задрали, но мне нравится...
А вообще живем, т.к. я наконец дома интернет себе завела... Да-да именно завела, как маленького щенка заводят, чтобы растить его, выгуливать периодически, а еще очень-очень сильно любить...
Как там у Дельфина пелось...
Это твой щенок,
Теперь он твой навсегда,
И ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года...
И с каждым новым днем
Твоя любовь к нему растет,
Она станет огромной,
Когда он умрет...
Что-то меня сегодня плющит... посреди ночи проснулась оттого, что мне жарко - хоть иди записывайся микроволновкой работать...
И вроде как и не болею, ни соплей тебе ни кашля...
Все нормуль, хотя и не ожидала после такой поездочки...
Ну это уже другая тема...

Черт, на сколько же разные понятия верить и доверять...
Каждый раз поражаюсь сама себе... Доверяю людям, глупо наивно... Но что-то подталкивает к доверию - люди все таки... хотя и сволочи, но ведь люди - близкие существа...
Порой могу вывернуть душу наизнанку перед близким человечком...
Обо все рассказать... Довериться...
А вот верить не умею. Ну никак не получается...
Не верю и все тут. Никому и ни во что...
Этому миру разучилась верить...
И не избавиться от этого ощущения... как когда-то одна подруга метко сказала, чувство, словно в душу насрали и оно теперь там лежить и воняет...
Именно что....
И не сбежать, куда ж я без души-то денусь...
А вообще жить не веря этому миру не так уж и плохо...
Ну его на фиг это плохо... Достало...
Вот такой вот он, мой оптимизЪм...

... Засыпай, на руках у меня засыпай...
Сны это как минимум четверть меня... Даже когда я не помню, что снилось мне холодной тихой ночью, и когда я, просыпаясь, чувствую дрожь во всем теле и вновь осознаю со всей ясностью: нет, до рассвета мне уж больше не заснуть...
Я люблю их, быть может, чуть больше самой жизни... Я живу в них, каждую ночь осознавая, что это лишь сон, и упиваясь этим чувством...
Как когда-то плющило милашку Макса Фрая, у которого я, кстати говоря, позаимствовала столь полюбившееся мне обращение "душа моя", каждый день, когда человечек ложась спать ныряет в паутину снов, не в силах вырваться из их сладкого плена, он навсегда исчезает из нашего мира, а на следующее утро на его месте просыпается в точности такой же человечек, полная копия пропавшего, получающая в точности такую же память... чтобы прожить ровно один день...
Стpанное ощyщение свободы,
Стpанные, как выстpел за спиною,
Словно все сбyдется сегодня
За внезапно pyхнyвшей стеною... (с)
Зачем же тогда бояться смерти, если мы умираем каждый день?..
Я помню мой сегодняшний сон. Помню отчетливо и ясно. Мы попались на пытку нашими страхами... Я замирала не дыша, чуть покачиваясь от внезапной слабости вногах, зачарованно глядя на напряженное тельце змеи... ядовитой, уже готовой к смертоносному броску... во сне она меня дважды укусила, в реале я бы успела или рухнуть в глубокий обморок или сбежать. А там не могла, там, четко осозновая что сплю, сосредотачивалась на просчете, что делать, чтоб остаться в живых, чтобы не раздражать ее, не спровоцировать агрессию... Даже могла замереть...
И все же мы сбежали. Я, наверно, просто забыла умереть от смертельного укуса и, спрыгнув в окно, с удивлением осознала, что была здесь раньше...
Эта местность, которой, вероятно, не существует в реале, замечательно пристроилась в моих снах. Я уже была там, даже смогла сориентироваться...
Пустынная пыльная дорога вверх, к одиного стоящей многоэтажке... Чуть правее - еще два высотных дома...
Я даже помню, что квартира тех, кто нас поймал находится где-то этаже на седьмом восьмом и могу указать на ее окна... чувствую взгляд холодных пристальных глаз...
Вечно палящее солнце, кажется, эта погода тут всегда, солнце беззаботно замерло над этой страной моего ночного мира, немилосердно обжигая и без того неплодородную почву, скудную даже на траву и деревья...
А дальше... Там, если пробежать непойманными и незамеченными где-то с километр, там в далеке чуть более оживленного и заселенного района, где дома стоят гораздо ближе, деревья запыленными песком, что поднимают с дороги проезжающие мимо машины, листьями тянутся к солнцу, от которого устали, кажется, даже они...
Там будет щемяще знакомая с детства местность - это район моего детства. Я всю жизнь помню это грязно пыльное шоссе, даже не шоссе, так, жалкую породию на действительно большую дорогу... чуть дальше по ней будет мой дом... нет, уже не мой, просто дом, где я когда-то жила...
И улочка, ведущая к нему, параллельная шоссе...
Сколько раз, сколько раз я в своих снах убегала по ней...
... только сейчас все связывается в какую-то целую картину... по этой улочке я убегала от тех же самых людей, что преследовали меня в сегодняшнем сне... этот бег повторялся столько раз, что их уже нет смысла мерять десятками, проще и логичней перейти на сотни... и никогда не было времени оглянуться назад...
И каждый раз я бежала на непослушных ногах, безкомпромиссно понимая, что у меня иссякают силы... Так бывает, когда на долгой дистанции пытаешься увеличить скорость и осознаешь, что сил-то нет... ноги живут своей жизнью, отказываясь повиноваться отчаянным приказам бессильного мозга...
И каждый раз во сне я находила единственный выход...
Лететь... низко-низко, над самой дорогой, где-то в метре над землей, скользить по раскаленному воздуху, раскинув руки, резко сворачивать за угол и не сбавляя скорости нестись, чувствуя на лице легкие касания прохладного ветра...
Лететь... так гораздо быстрее, раза в три, а то и четыре быстрее бега, когда разогнавшись, отталкиваешься от дороги и несешься с бешенной скоростью, спутывая преследователям все карты...
Встань, страх преодолей...
Только сегодня осознаю, что вот он сон, преследовавший меня с детства и не имеющий под собой никакой почвы...
Никогда и Никто Не гнался за мной по той улице... в реале - никогда...
А сон с детства... может, в этом и кроется мое личное сумасшествие? Мне сложно об этом судить...
Какая к черту непредвзятость, когда это я?!?! Когда это большая часть того немногово, что я сохранила из своего детства и пронесла неизменным через года?..

... мама, мы все сошли с ума...
Все до пошлости просто, Мануэль Бланко Ромасанта был обыкновенным маньяком убийцей из Альяриса...
Хотя, о том, что обыкновенном можно еще поспорить, но не стоит, споров на эту тему хватает и без меня...
Мужчины называли его заносчивым, а женщины - неотразимым.
Полиция считала серийным убийцей,
Церковь - признавала оборотнем.
А я - взяла его имя в качестве ника. Нет, никаких придурковатых планов на этот счет у меня не было, просто в любимом магазинчике попалось в мои загребущие ручки наровне с "Над кукушкиным гнездом", "Раскрашенной птицей" и "100 лет одиночества" книжка человечка по имени Альфредо Конде, которому видете ли было любопытно попытаться воссоздать мысли и переживания Мануэля в письменном виде...
Что же реально думал псих, возомнивший себя оборотнем, - да хрен его знает. Все мы в какой-то мере психи, а некоторые даже потенциально опасны...
Помнится, в свое время рассказали мне прикольный тестик, который проводят в США при приеме копов на работу... Тех, кто тест проходят удачно, брать запрещенно по причине того, что те являются потенциальными маньяками-убийцами...
Хренакс, меня б туда не взяли...
Ох, кабы любимый ножичек не просеяла в лесу... да было б ружье...
Застрелилась бы! А народец я и без ружья в состоянии довести до белого коления... ЖАЛЬ НЕТ РУЖЬЯ!!!
Я пытался их до смерти рассмешить,
Но пришлось как в старой сказке
Просто задушить... (с)
Так вот, тестик такой. Нужно просто придумать ответ на вопрос. Желательно логичный, но не в обяз, пойдет на крайняк и то, что первое зашебуршится в ваших мохнатых мозгах... Итак, история...
У девушки умерла мать. На похоронах она увидела симпатяшного молодого человечка, которого раньше никогда не видела, и он ей, как водится, шибко приглянулся.
Через два дня она убила свою сестру. Вопрос: почему?
Так, хоре сразу ж лезть смотреть ответ... вы собственными мозгами-то пошевелите, а то как иначе обнаружится родственная мне душенка.. бум мы вместе устраивать ночные вылазки и зверзки резать ни в чем неповинных граждан... Ха, а без грешков людишек нет, перевелись все давно...
Еще когда крошку Лилит погнали из Рая в шею за самовольство... которое практически что прировяли к богохульству.... Ладно, не буду я тута сегодня сопли на эту тему разводить... лучше посмеюсь вдоволь настораживающе громким и вселяющим ужас в новичков на скользкой дорожке истинных психов раскатистым смехом, который безраздельно и непременно присуждают в фильмах да любимых анимешках Злым Властелинам...
Итак, просканируйте свой мозжечок на предмет такого варианта ответа на вопрос, не приходило ли вам в ушастую головушку, что убила девуха сестру, дабы увидеть паренька еще разок, ведь коли уж он был на похоронах матери, есть какая-никакая, а вероятность, что на похороны сестрицы он тож явится собственной персоной... если эта мыслишка к вам заявлялась, дружественно жму руку, мой собрат-псих!!
Пиздравляю - в копы поступить не светитЪ..

... уж полночь близится, а Германа все нет...
В том смысле, что Машка чавой-то не торопиться предстать пред моими светлыми очами и тем скрасить мое тоскливое существование в пустующей комнате...
Как там было у японцев сказано... или у китайцев, кто ж их разберет?...
О, проснись, проснись,
Стань товарищем моим,
Спящий мотылек...
Что позже было переделано как "бутылек", но разве ж смысл-то поменялся... В принципе существа похожие, даже по продолжительности жизни есть сходство... хотя, мотылек-однодневка может и больше просуществовать, нежели бутылька...
Впрочем, несомненно, огромное значение имеет содержимое бутылька, коли там пивко храниться... Стоп, отставить... сейчас мне даже думать о холодном низя, а теплое пиво - бяка несусветная...
Ибо нефиг. Дабы поиметь возможность и высочайшее соизволение премногоуважаемых родителей свалить на первомайские праздники с тридцатого по второе включительно в лес на грандиозную ролевку-однодневку и, соответственно, скромную двудневную пьянку с двумя ночевками, няда как минимум перестать хлюпать носом и по вечерам растекаться ровным слоем по клаве, а оперативно начать "цвести и пахнуть"... и желательно пахнуть чем-то приличным и вмеру аппетитным, дабы не быть облизанной в лучшем случае, а в худшем съеденной оголодавшим по весне народцем...
А вообще-то я тут о бутылках рассуждаю...
... ибо участь многих из их рода была ужасной, а смерть - долгой и мучительной в жутком одиночестве...
Чичас поясню...
Эт наши удальцы взялися приколы строить по вечерам у костерка... Надыбали где-то они солярки и нет бы по-хорошому использовать по назначению, не... они ее в лес приперли, залили в бутыльку и фигакнули в костер... через секунду всех как ветром сдуло - околокостровые жители боязливо попрятались за деревьями, периодически от избытка любопытства высовывая на неподобающую длинну свои носы и приглядываясь - скоро ли рванет...
Облом вышел рульный - послала их природа далеко и надолго... видать, в аптеку - к чаю чавой-нито прикупить... Не взорвалося ничерта... тока зря поморозились вдалеке от костерка...
... ЭхЪ... а бабочки - эт вообще хорошо... жаль, сочка нет...
А то б поохотились... Какое никакое, а все ж мясо...
Не, не появится ужо сегодня Манька с пирожками...
Во, во!! Именно... рульный смайлик главно, в тему...

Нет, я не оживший персонаж из книги... не серийный убийца.... я даже не сумасшедшая...
Хотя, в какой-то мере все мы немножко того, не так ли?
Как скучно быть нормальным человеком...
Итак, теперь это мой дневник, и я тут буду жить... Кому не нравится - милости прошу покинуть помещение...
С любовью Ромасанта.