Иисус висел на кресте.
Кровь стекала по рукам, телу, и капала бурыми сгустками в песок.
Знойное солнце жгло неприкрытую кожу, сильней чем открытый огонь.
Голова его была опущена вниз, веки прикрыты так плотно, что даже
ресницы его не трепетали, когда капли едкого пота, задевая их,
скользили по обнаженному телу липкими струйками, несильно обжигая зажмуренные глаза и завершая свой путь все в том же песке.
От веса крепкого тела, еще не сломленного пыткой и жарой, раны на
руках его продолжали расширяться, края их растягивались и чуть ли
не рвались, и из них выглядывали багряные капли и оголенная от
кожи плоть.
Сухой ветер вовсе не охлаждал разгореченного тела, лишь поднимая
пыль вокруг, отчего становилось трудно дышать. Песок забивался в
нос, щекотал ноздри изнутри. Дышал Иисус с трудом, стараясь не
тревожить раны, пытался вдыхать тихо и часто, но периодически
воздуха в легких не хватало, и приходилось делать полноценный
глубокий вздох, пронизывающий резкой болью все его человеческое
существо.
Губы его обветрились и словно слиплись, но он даже не пытался
разъединить их, потому как все слова были им уже сказаны.
Он все еще прибывал в твердом рассудке, мысли тревожили разум, не
позволяя впасть в спасительное забытие. Было заметно, как блуждает
взгляд за сомкнутыми веками, словно ищет невидимый выход.
Терновый венок лишь неприятно царапал лоб и затылок, один шип
пребольно впивался в левый висок, нажимая на упругую кожу, вот вот
намереваясь проколоть ее.
Намокшие от пота волосы липли к непокрытой голове.
Вокруг креста стояли люди. В знойных колыханиях воздуха их лица,
казалось, плыли. Сам же воздух был пропитан едким запахом боли
умирающих на жаре молодых и сильных тел.
Чуть сзади и справа на желтом песке, режущем бликами глаза,
виднелась резкая черная тень, отбрасываемая распятым Иисусом.
Весь облик его обострился, словно был нарисован уверенными четкими,
но слегка торопливыми движениями руки мастера. Под натянутой кожей
ярко проступили ключицы, кадык сильно выделялся на небритой худой шее.
На небе не было ни облачка, и явись в тот момент на небосводе бог,
все бы узрели его воочию в истинном его величии. Но бог был далеко,
что, впрочем, по причине его всесильности не мешало ему наблюдать
сцену затянувшейся смерти сына.
Иисус молчал. Он просто ожидал своей кончины.
Так началось, и мучительно долго еще продолжалось распятие Иисуса,
сына божьего, на кресте.

Ежели кому интересно читать мои потуги в стиле Татьяны Поляковой, милости прошу... но предупреждаю: сюжет мало того, что хромает, так еще и рассказ заброшен недописанным... как всегда...

Недописанные строки...

Этот сумасшедший мир переворачивает меня с ног на голову и трясет за ноги... не знаю, чего он ждет, что деньги из карманов посыпятся, или просто пыль так стряхивает...
В любом случае это иллюзия... денег в карманах у меня нет, а пыль я на клей сажаю...
Всегда была уверена, что девушки более склонны к серьезным отношениям, а парни к легкому флирту... А вот и нет... Заблуждалась я, видать...
Сужу вовсе не по одному примеру, не подумайте...
Но почему-то мне очень хотелось легкого, ни к чему не обязывающего флирта... просто расслабиться от этой напряжной жизни и чуточку отдохнуть... этакий мини-отпуск от невыносимой тяжести реальности бытия...
А вот его такой вариант не устраивал. Я сдалась, согласилась на серьезность в отношениях, на их продолжительность, хотя довольно долго не позволяла ему чувствовать себя уверенным, что завтра он вновь увидит меня...
Теперь привыкла, но продолжаю нервно вздрагивать от каждого шага, укрепляющего и так не хлипкие отношения, хотя до сих пор понятия не имею, на чем они держатся...
Так странно...
Согласно некой теории, девушки морально все же сильнее парней хотя бы потому, что могут плакать не стесняясь, тем самым выплескивая все отрицательные эмоции во внешний мир, добавляя внутреннему миру спокойствия и твердости...
Может быть, девушки наконец поверили в эту теорию и решили махнуть рукой и сказать: хотите считать слабым полом парней - считайте, а мы будем соответствовать...
И поэтому первое, к чему стремятся девушки нашего мира в своем большинстве - это свобода и независимость, способность постоять за себя... новый инстинкт выживания?..
Слишком уж серьезно мы воспринимаем все наши проблемы и заморочки, времени просто жить, радуясь жизни, практически не остается... И мы стремимся отдохнуть от проблем, позволяя себе расслабиться на несколько часов, отдавая дань легкому флирту, нежели нагружать себя еще большими проблемами, пытаясь создать серьезные отношения?...
Вот такой психоанализ, доктор Фрейд...
... глупость какая-то получилась...
... да ну и бог с ней...

[показать]

В моем теле кто-то живет. Я этого кто-то зову душою.
Откуда он там появился, и что там делает, понятия не имею. Но точно знаю, что этот кто-то там есть.
И уже давно.
Хотя, подумываю порой, что этот кто-то - это я.
Но уверенности в этом не чувствую. И этому кто-то веры никакой.
Зачем ему понадобилось мое тело, я тоже не знаю.
И вообще не уверена, что моя душа существует.
Поэтому этот кто-то может оказаться не душой и вовсе. И к тому же совсем не моей.
И вообще, этот наглый кто-то так прижился в моем теле, что иногда руководит им вовсе и без моего на то желания, и тогда я чувствую себя в своем теле совсем уж до неприличия лишней.
Я в такие моменты отхожу в сторонку и опасливо кошусь, как этот кто-то в моем теле продолжает жить мою жизнь.
По-моему, у него это неплохо получается. И от этого мне обидно.
Себя я от этого чувствую лишней и вовсе не нужной.
И если такие случаи будут часто повторятся, думаю, я быть может, вообще уйду. Правда, в таком случае мне некуда будет пойти, потому как весьма сомнительно, чтобы я была кому нужна без своего тела, так как вовсе не уверена, что мое существо есть нечто большее, нежели мое тело.
А оттого, что мне некуда будет деться, я исчезну.
И вот тогда посмотрим, каково будет тому кто-то. Вот тогда он, по моему разумению, забеспокоится, что все заметят, что меня нет. И побежит меня искать. Все обыщет.
А меня и нет вовсе.

Я читаю глупую книгу. Я читаю глупую книгу, и вот когда я ее достаточно начитаюсь, я сажусь за стол и начинаю писать. Я пишу и пишу, и иногда еще начинаю думать, что пишу я точно такую же глупость, как и та, которую только что прочитала в этой глупой книге.
И тогда спрашиваю себя я, стал бы кто читать мою глупость, так же, как читаю я чужую. И отвечаю себе: да, несомненно, стал бы, коли была бы моя глупость по примеру первой отпечатана на типографской бумаге и завернута в премиленькую обложку, сродни той, которая в сей момент лежит раскрытой и придавленной ножом на моем столе.
И тогда охватывает меня желание подержать в руках свою собственную книжку в красивой современной обложке, осознавая, что каждое слово в ней принадлежит лично мне и никому боле.
Только вот такая штука, что уж если мои слова положены на бумагу да запечатаны в новую премиленькую обложку, так это уже вовсе и не мои слова, а слова общественные, и ко мне имеют уж совершенно косвенное отношение.
Тут в дверь раздается стук, и мне приходится оторваться от этих своих размышлений и пойти открыть.
Это оказывается гостиничный служащий, который принес только что готовые пропуска в ту гостиницу, где и распологается офис, в коем я работаю, а в свободное от работы время читаю чужие и пишу свои глупости. Хотя, коли уж они напечатаны и попалися мне в руки, это уже, можно считать, не совсем чужие глупости, и они уже в какой-то мере принадлежат и мне точно так же, как и всем остальным, кто еще соизволит их прочесть.
Служащий толстым пальцем указывает, где следует на отчетной бумаге мне поставить свое имя и подпись.
Когда же он уходит, я сажусь за стол и продолжаю писать. Хотя, пожалуй, все, что следовало мне написать, уже и написано.
Однако тут в голову мне приходит внезапно еще одна мысль, которая строго заявляет мне, будто писать так много о себе да своих глупостях является, безусловно, плохим тоном. Поэтому я только что записываю эту свою мысль, решаясь немедленно тут же поставить точку и прекратить говорить о вещах тех самых, говорить о которых представляет собою дурной тон.
И я решительно ставлю точку. Вот. она.

Хочу сообщить вам, дорогой мой Евгений Александрович,
что в результате сегодняшних продолжительных своих размышлений, пришла я к заключению, с которым и намерена тепереча Вас ознакомить.
Опущу всевозможные формулировки и тезисы, коие приводились в раздумиях моих, так как не считаю вовсе, будто обязательно Вам углубляться в столь пространственные и не имеющие глубокого смысла излияния ума моего, ибо весьма сомнительно, чтобы Вам были бы они интересны.
Основное же и решающее умозаключение, к которому пришла я сегодня и с которы желаю Вас ознакомить состоит в том, что Ваши, дорогой мой Евгений Александрович, проблемы с сегодняшнего дня считаются только и исключительно Вашими личностными проблемами, в которые не стану боле я вмешиваться. И ежели захотите Вы покорнейше осведомиться у меня о причине столь плачевного состояния душевного моего равновесия, именуемого в дальнейшем настроением, опираясь на данное письмо буду в праве дать я Вам такой ответ, что решать предоставлено Вам и только Вам, которые принимать решения и на которые поступки давать свое высокое соизволение, и мне вмешиваться и спорить с Вашей волею вовсе негоже.
За собою же оставляю я лишь право на субъективную свою оценку ситуаций данных, коия несомненно и неизбежно, будет влиять на состояние души моей и настроения моего. Так же в праве моем противиться встречам с Вами, душа моя, коли уж так повернется, что буду я крайне огорчена поведением Вашим либо же ходом размышлений Ваших, приведших к неправильному толкованию событий и поступков.
С уважением к Вам,
любящая Ваша N.

От чтения книжки Эрленда Лу состояние слегка шизофреничное... Кажется, будто бы я сама теряюсь... сподвиглась составить список вещей, которые вызывали у меня душевный подъем, когда я была маленькой...
Осознала, что свое детство и те ощущения я в свои восемнадцать я помню хуже, чем Лу в свои тридцать... но я очень старалась вспомнить. Наверно, забыла очень многое, но вот то, что еще смогла сохранить в памяти, записала...
Вот он, мой список:

- море
- повиснуть на папиной руке всей тяжестью
- учиться кататься на велосипеде
- бабочки
- сачок для ловли бабочек
- земляные червячки для рыбалки
- рыбалка
- сине-красный трехколесный мотоцикл
- зоопарк
- сладкая вата
- цирк
- все, чем можно пищать
- длинные распущеные волосы, когда они пушистятся
- лазать на деревья
- мамины кольца
- грызть ногти
- игрушка "попрыгунчик", которая умела бегать по комнате
- кошки
- салатовое с белым платьице
- цветные кубики
- выковыривать в кладовке гайки и шурупчики, которые забивались в щелки в паркете
- бассейн в детском садике
- пластелин, который я приклеила с внутренней стороны стола
- рисовать карандашом на обоях
- пинать ботинком камешки
- мерять глубину лужи
- жевачка
- бабушкины бусы
- ковырять чуть отстающие от стены обои
- телевизор вечером
- все, что умело греметь
- покрашенная белой краской дверь в нашу комнату
- варенье
- папины электронные часы


Решила так же составить список вещей, которые меня огорчали... Сразу отмечу, что они относятся еще к тому времени, когда я ходила в детский садик:

- белое платьице с коричневыми слониками
- ходить в детский садик
- кубик Рубик
- банты и косички
- ножницы для ногтей
- клеенка на столе
- стоять в углу
- загорать
- копилка в виде деда-гриба
- суп
- ложиться спать
- летом ехать в автобусе в коротких шортах, когда кожа прилипает к противному сиденью
- все, что жжется
- сидеть за столом в день рожденья
- тихий час в детском саду
- долго летом идти по пыльной дороге с родителями
- комары и их укусы, которые я всегда расчесывала
- перец и лук

Из окна на меня смотрел маленький мальчик, лет десяти, не больше.
Он забавно хмурил светлые брови и, видимо, подражая взрослым, пытался таким образом казаться серьезным и решительным.
Я улыбнулась и приветливо махнула ему рукой. Мальчик тчательно скопировал мой жест, что выглядело как-то странно и немного нелепо.
В легком замешательстве я нахмурилась. Брови мальчугана мгновенно сошлись на переносице, а на веснушчатом носу от старания появилась маленькая морщинка.
Я замерла, не отводя взгляда от мальчишки. Он смотрел на меня из-за прозрачной плоскости стекла, отбрасывающей солнечные блики, которые изредко попадали мне в глаза, мешая разглядеть ребенка за отражением практически пустынной улицы.
Мальчик смотрел на меня сквозь оконное стекло. Не разглядывал, не наблюдал за мной, просто смотрел, ловя каждый мой случайный жест и повторяя его с максимальной точностью.
Я сделала маленький шаг в направлении мальчонки, он в свою очередь еще плотнее приблизился к окну, прижался к холодному пыльному стеклу лбом. Светлая челка падала ему на глаза, щекоча веки и мешая смотреть. Я тихонько покрутила головой из стороны в сторону, и мальчишка в точности повторил мое движение, благодарно воспользовавшись возможностью убрать с глаз непослушные пряди.
Мы оба замерли, вглядываясь в глаза друг дружке. Мне на секунду почудилось, что мы с ним чем-то неуловимо похожи, но это чувство довольно скоро пропало. На меня смотрел совершенно незнакомый мальчик из чужого окна случайного дома.
Я вновь улыбнулась ему, махнула рукой и весело спросила:
- Ну что, пойдем гулять?
Мальчонка улыбнулся в ответ и скрылся в глубине комнаты. Тюль легонько качнулась от его движения, а в окне вновь отразилась пустынная улица, невыразимо пыльная и душная в желтых лучах летнего солнца.

Бреду по пустынному берегу моря...
Ноги увязают во влажном, сыром песке, капли соленых брызг холодят открытую кожу, образуя под немилосердным солнцем маленькие линзочки, концентрирующие жгучие иголочки лучей... Уши раздирают пронзительные крики вечно голодных чаек... Довольно сильный ветер сушит лицо, треплет волосы, беспорядочно раскидывая старательно уложенные пряди...
Полоска берега до самого горизонта, маленькие ракушки, выброшенные игривыми волнами на песок, впиваются в босые ступни...
Море сотнями блесков отвечает солнцу, пытаясь сравняться с ним в яркости и ни коим образом не задумываясь о том, как тяжело щюрить глаза, пытаясь сберечь их от ослепляющих бликов...
Бреду одна...
Видимо, в бреду... иногда падая на изодраные колени, поднимаясь и вновь шагая дальше, смертельно устав от этого жестокого мира...
Нужно ли быть такой же жестокой и равнодушной, чтобы выжить на соленом морском берегу?.. Нужно ли быть такой же прекрасной, чтобы мое существование не отемняло и не оскорбляло его?..
Но разве мне тягаться с красотой моря, непредвзятостью песка, безжалостностью солнца? Кто я в этом мире мертвой природы?.. В мире живой смерти?...
Мне никогда не сравниться с ними... я создана из плоти и крови, мой мир - смертная жизнь...

Когда-то я писала стихи...
Если некоторые могут писать о прекрасном, то я не отношусь к типу таких людей... .... я пишу только когда мне совсем уж худо... Когда столько накопилось в душе, что чувствую, сама не выдержу - нужна разрядка... Вот одно из моих мучений души и разума... Оно обычно больше всего нравится друзьям... не знаю, почему... Я просто выложу его сюда, вот и все...

Ты же знаешь, мама, ты же слышишь:
Отчего-то дочке тяжело,
На стекло оконное подышишь -
Тонким инием покроется стекло...

И в руке зажму я тихо льдинку,
Что растает, капелькой звеня,
Не люблю я, знаешь, мама, зиму,
Заморозила лохматая меня.

Зажигаю каждый вечер свечку,
Пламенеет тихо огонек,
Но сердечко, мама, все сердечко...
Словно холод в стужу уволок.

Но весна наступит, мама, знаю,
Уж недолго ждать ее шагов,
Я растаю, веришь? Я растаю
От холодных, пусть волшебных снов...

Быть может, позже выложу еще что-нибудь из раннего... Вот так вот...

За те сотни лет, что существует человечество, на земле возникло множество разных языков... Чтобы было понятней, я предлагаю разделить их на две группы... В первую группу входят общепринятые и изучаемые в школах и других учебных заведениях языки, названия которых в большинстве своем являются производными от использующих их народов... Как пример: английский, русский, китайский, итальянский, испанский, украинский и еще сотни разновидностей, которые нет смысла здесь перечислять...
Я без особых проблем могу использовать два языка из первой группы - русский и английский... естественно, имеются минимальные и незначительные познания в других языках этой группы, но это к делу не относится...
А вот со второй группой все гораздо сложнее...
Я бы назвала это языком Символов. Разговор на таком языке относится, скорее, к невербальному общению, основанному на жестах, символике, мимике, и вбирающему в себя все малейшие детали и особенности окружающей среды, обстановки и настроения говорящих...
Есть вещи, которые практически невозможно сказать на языке первой группы, и их я привыкла объяснять на языке Символов. Очень многое о себе я могу рассказать лишь так, иначе слова мои теряют всякий смысл...
Почему так происходит, я не знаю, но ведь согласитесь, многие фразы из других языков теряют огромную часть смысла даже при самом тчательном переводе, что уж говорить о транспортировке понятий из одной группы в другую...
И вот буквально на днях я столкнулась с самой, пожалуй, трудной проблемой непонимания - оказывается (впрочем, этого следовало ожидать) не все люди умеют разговаривать на языке второй группы... некоторые его просто не понимают, для них мои слова и ловко выстроенные предложения, призванные объяснить им то, что происходит в моем внутреннем мире, непонятны, словно случайный набор букв, не несущий никакой смысловой нагрузки...
Мы говорим на разных языках,
Ты - цвет весны, а я - усталый холод,
Ты - златоцвет, который вечно молод,
А я песок на мертвых берегах... (с)
И вот вчера я с ужасом осознала, что мой милый J. не знает языка Символов, он не понимает меня не потому, что не хочет понять, а потому, что не слышит моих слов... словно кричу в пустоту...
Очень горько было осознать, что вместо диалога, которого мне очень не хватало, получился лишь мой монолог, монолог с тишиной...
Я преведу лишь один пример, надеюсь, тем, кто понимает языки второй группы, он будет понятен...

[показать]

... Разговор о романтике... я сказала, что он вовсе не романтик, а он утверждал, что я не права... но может ли романтик не уметь говорить на языке второй группы?...
... мы шли по дорожке вдоль шоссе. На асфальте я заметила детские рисунки цветными мелками, почти параллельно шли две линии... они петляли, извивались... видимо, дети так играли... и я пошла по одной меловой дорожке, стараясь как можно ровнее наступать на нее, не упуская ни одного изгиба... Мой милый J. посмотрел на меня и пошел по второй, параллельной линии....
Только так получилось, что его линия была длиннее, и когда моя дорожка закончилась, я остановилась, а он продолжил идти... Обернулся, посмотрел на меня... а я стояла на краю тонкой меловой линии и думала...
Все было слишком символично... возможно, вы решите, что я помешалась на этой глупой символике, но это вовсе не так, до этого случая я долгое время и не вспоминала о ней, а вот после в голове зациклилась мысль...
Мне представилось, словно эти детские цветные линии - наши жизни... Как знаете, в детстве часто пытались высчитать, суждено ли быть вместе, и по буквам в имени и фамилии рисовали графики, очень надеясь, что они максимально совпадут... Детская забава вдруг всплыла с глубин памяти... моя линия кончилась, а он продолжал идти дальше...
Милый J. подошел ко мне, заглянул в глаза, спросил:
- Ты чего остановилась?
- У меня дорожка кончилась, - честно ответила я, и это было началом разговора на языке Символов...
- Ну и что?! Пойдем...
- Не могу. У меня дорожка кончилась, - повторила я...
- Что ты хочешь, чтобы я сделал? - он искренне не понимал...
- Подумай... Сделай что-нибудь... Знаешь, есть такие понятия, как творческий подход, свежая идея, новая мысль...
Он отрицательно качал головой, пока я говорила... Мне стало очень грустно и как-то совсем одиноко...
- Ну что ты хочешь, чтобы я сделал? Не могу же я бросить тебя тут и уйти за мелками!!...
Я попросила его придумать что-нибудь... я говорила с ним и ждала ответа, а он не понимал...
Боже мой, десятки вариантов, ну ладно, пусть он не хочет, бросив меня здесь бежать за мелками... ну мог бы сорвать несколько одуванчиков, целой уймой росших в метре от нас, и выложить ими мою тропинку дальше, мог бы взять на руки и перенести на свою дорожку, мог бы просто, глядя в глаза, взять за руку и попросить "Пойдем, котенок" и я бы пошла...
Он не сделал ничего. Стоял рядом и молчал... Я грустно улыбнулась, сказала "Ладно, пойдем..." А в душе было очень горько... какой-то Читать далее...

Спасибо за добрые слова человечку, что выразил симпатию... к несчастью, не знаю кто, но все равно спасибо...
[показать]

Это цитата сообщения перо Оригинальное сообщение

когда то я уйду, только останутся эти слова, что бессмерты.
Эти чувства, они ударяются о стены и я вижу искры от этих ударо.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.
Они как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку.
И они наконец почувствуют как я люблю тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго
Любить и любить тебя и чтобы ты был бессмертен, и не в коем случае не опередил меня не убежал от меня, как я называю смерть
Она такая не страшная, но пусть она не приблежается к тебе.

В нашем городе холодно
И художник мороз
Окна поразрисовывал
Белой гладью из роз
Ты мне пишешь что может быть
Прилетишь к Рождеству
В нашем городе холодно
И я дальше живу

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку поцеловать твою руку.
Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие.
Я так скучаю.

Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь что может быть
К лету схлынут дела
Зацветет потихонечку на окошке герань
Облетит день и ночь затмив
На стене календарь

Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках и исправлениях.
Вся неправильная, плохая без тебя, я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий на тебе не останавливается.
Сердце стучит так сильно,что кажется я не доживу до утра.
Да я не переживу даже эту ночь, не то чтобы до тебя дойти.
Вдруг здесь я узнаю как это расставаться.

Тротуары багряные
За завесой дождя
Осень запахи пряные
Разлила уходя
Ты мне пишешь что
Может быть
Но я письма порву
В нашем городе Новый Год
И я снова живу

Я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
Хотя зачем? Ведь рай без тебя не существует.
А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю.
И будешь жить как король, я применю все свои связи.
Но пока я здесь до тебя до тебя каких то тысячи километров, я даже наверное завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя, плохой финал, грустный.
Но я его вырву, эти листы, их же можно вырвать? Теперь все, поехали.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Однажды в баре, завсегдатаем коего являлся Хэмингуэй, к старине Хэму подошел корреспондент одной из "желтых" газет и сказал:

-Папа! А давайте выпьем!

-К сожелению не могу....У меня диета.

-Что же Вы тогда делаете в баре????- удивился корреспондент

-Дело в том,что у меня диета особого рода....Я не пью с дерьмом.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Моя голова- помойка.
Это даже могут подтвердить многие компетентные люди.
В нее все влетает и застревает, чтобы в нужный момент, пусть и по прошествии многих лет, быть выуженным из закоулков подкорочных извилин. И так случилось, что я много раз цитировала стихи одного автора, которые где-то когда-то услышала краем уха опять же от кого-то.
Вот такие:

Я сегодня помолчу, -
Я понравится хочу!

и такие:

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку не свободна
И поскольку не горда –
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.

И даже вот эти:

Ненавижу тебя и твою канарейку,
Ненавижу и пусть, и не надо, и всё.
Нынче ветер такой, что летают скамейки.
Нынче ветер такой, что бескрылым везет.

А недавно включаю телевизор....
Час ночи, первый канал....в студии автор - Казанцева Лена.
И первое, что я слышу:

Шоколад люблю горячий
И цветные платья,
И, конечно, хрен стоячий.
Вот такая б**дь я.

Эти первые строчки, похоже, не должны были войти в передачу, и были прочтены в фазе подготовки к программе. Но из ЕЕ уст это было не пошло. Какая-то грусть и правда в ее словах.)
Итак, знакомьтесь: Казанцева Елена

Это цитата сообщения Стервуленька Оригинальное сообщение

[показать]
НЕ СЛУШАЙ, ЧТО ПРО МЕНЯ ГОВОРЯТ-
Я ХУЖЕ В ТЫСЯЧУ РАЗ. К ТОМУ ЖЕ
ЕСТЬ ЧУВСТВА, КОТОРЫМ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ,
А НЕДОВЕРИЮ КВОРУМ НЕ НУЖЕН.
ТЫ МОГ БЫ ЗНАТЬ МЕНЯ ЛУЧШЕ СВОИХ
ПАЛЬЦЕВ. Я РАЗДЕЛЯЮ МНЕНИЕ,
ЧТО НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ, ИЗМЕНИВ,
И НЕ МЕНЯЮТСЯ ОТ ИЗВИНЕНИЙ.
КОГДА МЫ ДРУГ ДРУГА ПЕРЕКРИЧИМ,
НАД ОТРОСТКОМ ОТЧУЖДЕНИЯ СГОРБЯСЬ,
ВЫБЕРИ ИЗ ПОДХОДЯЩИХ ПРИЧИН
ТУ, ЧТО ОСТАВИТ В ПОКОЕ ГОРДОСТЬ.

Все же решила выложить рассказ, который когда-то начала писать и оставила незаконченным... для меня это в порядке вещей, бросать на полпути свои рассказы...
Вообще-то просто хотелось подвести какую-то черту, переосмыслить некоторую информацию о внешнем мире, в котором я уже восемнадцать лет безуспешно пытаюсь разобраться...
Записала несколько занятных теорий...
Если кому интересно, читайте...

Рассказ...

Это цитата сообщения Красный_БаронЪ Оригинальное сообщение


Я тут заметил , что многие мои ПЧ перенимаютъ у меня имперский шрифт , который был в России до 1918 года. Чтож , herzlich willkommen - пользуйтесь наздоросье-с ! Дабы правильно его использовать , я и пишу этот пост.

--X--X--

В начале своего путешествия по Ли.Ру я открыл аналогичную тему , тщетно пытаясь получить информацию у знающих (как я тогда думал) людей. Пришлось разбираться самому. Итак , кому интересно , кое-какие правила правописания :

1)В финальной своей версии до 1918 года в русском алфавите существовали следующие буквы , которых нынче нет - ять(Ђ) , i , а так же церковные фита , ижица и юсь. (Более подродно - http://www.krugosvet.ru/articles/81/1008102/print.htm)

2)В конце всех слов , заканчивающихся на твердую согласную ставили ъ .
Примеры : Господинъ , Баронъ , домъ

3)I, i ставилась вместо и перед гласными. Примеры : ситуацiя , соцiализмъ.

4)Ђ(ять , хотя это не ять , а буква из сербского алфавита , которая наиболее близко похожа на ять.Сам ять вот - [показать]) применялся вместо e , по переходу "е" в "о" после мягких согласных.Простой способ определить. Дело в том, что на определенном этапе развития языка этимологическое "е" в позиции после мягкого согласного перед твердым перешло в "о", а ять - нет.
Например: было [м'ед] стало [м'од] (мёд)
было [б'ег] стало [б'ег ] - значит в корне "бЂг" - исконно ять.
было [т'етка] стало [т'отка] (тетка)
(c) Stormentrooper

5)Вместо окончания -ого , -ой писали -ыя . Примеры : Великыя , БЂлыя . Вместо окончания -й писали -я. Пример : всея.

--X--X--

Конечно , там было множество исключений и мудренностей , однако я привел наиболее характерные и применяемые в быту правила. Более подробно можите прочитать тут - http://www.krugosvet.ru/articles/81/1008102/print.htm и тут - http://www.gramma.ru/1.php?ir=17&ip=0&id=18 .

[показать]
... моя душа крылата... моя душа крылата, прекрасна и легка... она улетела к свету, а меня забыла в этой темноте...

Порой мне кажется, что кроме души в человеке есть еще сущность... то есть внутренний мир состоит из двух различных стихий - сущность и душа...
Они независимы друг от друга, самостоятельны и имеют различные начала...
Душа - это нечто легкое и почти невесомое... Моя душа прекрасна... Она светла, и ни одного черного перышка вы не увидите в ее белых крыльях...
Она заслуживает лучшего... Если бы вы видели ее, я уверена, не смогли бы сдержать восторженного вздоха...
Она не может усидеть на месте... самое важное для нее - свобода... свобода для нее все, это ее жизнь... она с ветром взмывает ввысь, парит над нашим миром, иногда ненадолго задерживаясь на каком-нибудь облаке, чтобы полюбоваться солнцем...
Я так люблю ее... и безумно скучаю... редко она навещает меня, слишком сложно ей оставаться на месте...
А второе существо, что живет во мне, я зову Сущностью... Если проводить аналогии, я бы сказала, что душа моя - светлый ангел, а сущность - Зверь, чье число три шестерки...
Но она не Дьявол, вовсе нет... моя Сущность такая же полноценная часть меня, как и Душа...
Пожалуй, она даже важнее, потому как в то время, когда душа, незамутненная моими бедами, незапачканная чернилами моих слез, парит где-то далеко, Сущность всегда остается со мной... Она готова драться за меня до собственной смерти, и не смотря на то, что смысл ее жизни так же обозначается лишь мифическим и по иронии недостижимым для нее словом "свобода", никогда не оставит меня одну...
Этот зверь, с черной, пятнистой шерстью, острыми, как лезвие, клыками...
Мы с ним вместе любуемся полетом нашей души...
Вместе грустим и холодными зимними ночами воем на щербатую луну...
И раньше, когда я этого еще не понимала, разглядывая лишь одну из составляющих внутреннего мира, я то убеждалась, как я добра и светла, то осознавала, насколько жестока и зла... не понимая, почему же всегда получаю столь разные выводы...
И так уж получается, что моя сущность гораздо человечнее, нежели моя душа, а моя душа гораздо прекраснее сущности... и там, за дверцей моей смерти, одной из них уготована дорога в рай, как любому ангельскому созданью, а другой - тропинка в ад, как обычному человечку...
Что же станет со мной? А меня просто не станет...

[показать]
Шла в никуда, по пыльной дороге, разделяющей шумящий нежный лес и желто-одуванчиковое поле.... Ветер приносил запах скорого дождя и пугал настырных комаров, трепал мои непослушные волосы в такт музыке и улыбался, заглядывая в глаза сквозь темные солнечные очки...
А я улыбалась ему в ответ...
... и шла по незнакомой пустынной дороге...
Как я там очутилась? Просто было очень плохо, и решила прогуляться в максимально приятной компании - подхватила плейер, наушники в уши, громкость ввысь, и ушла...
Только что поняла, почему так люблю Крематорий - это музыка ветра...
Это песня моей души...
Это скрипки пели мне, плакали со мной и смеялись...
А я, та я, которой было так плохо, которую мучали эти бесконечные проблемы... Та я... она просто куда-то исчезла... осталась лишь оболочка и то воплощение меня, что внутри так глубоко, почти невозможно разглядеть... эту меня не знает никто, и ее вовсе не волнуют все эти мелкие расстройства, что так терзают меня...
Видела вдалеке, с той стороны одуванчикового поля сидел человек... возможно, я ошиблась, но мне показалось, что это художник... он что-то увлеченно рисовал, и мне очень захотелось подойти к нему, сесть рядом и просто смотреть за ловкими движениями умелой руки, и молчать...
... не подошла. Побоялась спугнуть его одиночество своими неуместными шагами, ведь у него не было плейера... Нужно учиться уважать чужое одиночество, я ведь знаю, как порой дорого оно бывает...

P.S. Картинка чужая... но чем больше на нее смотрю, тем острее чувствую - она живая...