Я перелистываю следующую страничку жизни...
... и удаляю этот дневник...
Милым ПЧ: я всех вас очень-очень люблю... и обязательно найду... под другим именем... другим человеком...
А пока меня все еще можно найти на Левая_пятка

Это цитата сообщения Бандито Оригинальное сообщение

Мда, жизнь - сплошное разочарование. Ждал этого дозора. Дождался.
Надож так всё обгадить, опошлить и перепутать.
Совсем убило как мальчик Егор просит одного чувака в конце фильма трансформироваться в медведя. Так и ждал что он ответит - извини пацан, бабки на спецэффекты кончились. Короче отмазался както нелепо. Только пацан ушел как они там чуть с тигрицей не перетрахались. Если вам кажется что это бред, не удивляйтесь, так оно и есть...
Короче Ночной Позор в натуре.

К чему была предыдущая запись?.. Это всего лишь предисловие...
... к слову о любимом бесенке доктора Драбадана...
А сама мысль была такой короткой и незначительной, что даже не смогла зацепится за предисловие и была сдута сквозняком из незакрытой форточки...
Но я все же выскребла ее из-под холодильника, и решительно приколола скрепочкой на законное ее место... она, правда, немножко пообтрепалась, ну да ладно, не такой уж у нее и жалкий вид...

... задумываться о ничтожности собственного существования. Ведь все, что важно для меня, чем я живу, вскоре потеряет всякий смысл.
Мои ассоциации, внезапные мысли и догадки, столь дорогие для меня мелочи... Все это сотрется, исчезнет вместе со мной...
И когда-нибудь у меня появятся дети. И у них будет своя жизнь, они никогда не поймут, что чувствовала я, когда до боли в глазах вглядывалась в окно маршрутки... им будет чуждо мое трепетное отношение к гитарам и скрипкам, почти как к святыне, нежность к некоторым нелепым вещицам, моя привычка без сожаления избавляться от старого хлама, в который пестепенно превращаются когда-то дорогие мне памятки...
У них будут свои, другие, чуждые мне убеждения и представления о жизни, воспоминания и прошлое.
Мои порывы, мои мысли, нелепости, надежды, уверенности и сомнения... все, что есть у меня, все, что составляет меня, умрет.
И развеется пеплом.

Это цитата сообщения Strazzz Оригинальное сообщение

Осколочное состояние полу-обиды или полу-разлуки, усыпанное пеплом чересчур крепких сигарет, цветками жасмина и «до свиданьями», всеми «до свиданьями» которые Мы – ты и я – так часто вытаскивали на свет.
Кто ты? Скажи мне, скажи кто есть ты, кто создал тебя, какой печальный художник так старательно вырисовывал твою спину, ноги – длинные, словно у девчонки,- твои губы, которые пахнут летом и нескончаемой молодостью?
Уже не мальчишка, уже юноша, но в уголках губ, в разрезе глаз прячутся игры в «казаки-разбойники», пластмассовые пистолеты, игрушечные сабли и машинки.
Это не слияние, это параллель, я вижу тебя словно в калейдоскоп. Помнишь, такая труба, поворачивая которую всегда возникает новый красочный и волшебный мозаичный узор…
Я люблю тебя завтрашними осколками, люблю тебя прошлым и настоящим, люблю тебя обидами и сказками, и этим серым пеплом сигарет. Я люблю тебя мозаикой, люблю смятыми простынями, люблю заусенцами на пальцах. Распахивая окно, люблю тебя ночным ветром и небом, люблю дождем и снегом, люблю треснувшим зеркалом моей глупой жизни….
Осколки… Ты спишь, я пишу… Осколки…. Ты здесь, а где же я? Осколки нового дня…
А ведь где-то существует осколок, в котором мы отпечатались навсегда, в котором отпечатались МЫ….. МЫ!!!

Это цитата сообщения Strazzz Оригинальное сообщение

Нет, не мальчик, не мужчина,
Кто же ты?
И не милый, нет не милый,
Не с весны.
Не опора, не награда,
Не судьба.
Не любимый, не постылый,
Не в слезах.
Не обнимешь, не целуешь -
Крепко спишь.
Не ликуешь, не ревнуешь,
Нет, малыш.
Кто ты? Кто ты? И за что
Теперь со мной?
Не родимый, не желанный,
Не чужой!
Не сестра, не мать, не ангел -
Кто же я?
Дева, муза, теплый ветер,
Жизнь твоя....?
Ах, вопросы и вопросам
Нет числа!
За стеною синий вечер
На дома....
Отвори тихонько дверцу,
Проходи.
Мы найдем ответы эти
Впереди.......

Каждый раз, когда проезжаю мимо Чкаловской, глазами ищу в толпе одного человечка. Каждый раз. Всегда.
Зная, что мне будет очень больно его там увидеть, продолжаю вглядываться в лица, фигуры.
Толпа людей... чужие улыбки, ухмылки, глаза в печали, скуке, радости... чужие спины, затылки, руки...
Я ищу только его. И твердо знаю: даже мельком заметив его фигуру в многолюдной толпе, я узнаю этого человечка.
Давно. Сколько раз... А я продолжаю искать. Зачем? Мне необходимо его увидеть, мне достаточно лишь секундного взгляда... и я буду знать, что с ним все в порядке. Что он жив. Что он есть, он существует.
А больше мне ничего не надо.
Ни в коем случае. Сколько боли он причинил мне, сколько комплексов и болезненных ран оставил после себя. Мне с ними жить.
Да только не это важно. Он показал мне счастье. Он украл меня в сказку.
Я не смогла стерпеть, когда надо было... а может, и нет. Все к лучшему.
Я поняла это лишь год спустя. Безумно долгий год.
А теперь мне так хочется, чтобы у этого человека все было прекрасно. Лучше, чем у других. Меньше боли в жизни, больше счастья.
Чтобы он никогда больше не вспомнил меня, чтобы мы, никогда бы больше не встретились.
Но он ходил бы по этой земле, вдыхал чистый ветренный воздух и улыбался.
Я не люблю его, я просто желаю ему СЧАСТЬЯ...

Для кого-то туманный дождь...
А для кого-то дождливый туман...
Как правильно? Смотря с какой стороны ты стоишь...
С какой стороны ты смотришь на облако?
Я с лунной... а ты с солнечной...
Поэтому я вижу в ночи четкий контур, подсвеченный солнцем с той стороны...
А ты видишь расплывчатый образ сквозь солнечный свет...
Только вот облако одно...
И с наружи и с изнанки... оно едино.
Единое целое, единочество...
А если ты побежишь, сможешь ли догнать меня?..
Если я буду стоять на месте...
И тогда, чтоб добраться до меня, тебе придется обежать весь земной шар...
А это не так уж и мало...
А это не так уж и много...
Я побегу тебе навстречу, и мы разминемся...
Когда мороженое тает у нас в руках, знаешь, куда девается холод?
Ох уходит в наши ладони.
И когда мы касаемся друг дружки, он перемещается в наши сердца.
А когда его накопится достаточно много, чтобы остановить дыхание, мы пойдем на восход к солнцу, чтобы согреться...
А оно, как обычно, выскользнет из наших ладоней и сбежит на закат.
Мы сядем в высокой траве.
И пока муравьи и мошки будут ходить по нашим телам, мы будем ждать возвращенья.
И дрожа от утреннего холода, мы будем пальцами срывать ледяную росу с сонных листьев.
И вернется к нам солнце...
Ты только дождись его со мной...
Ты только не засни...
А я буду рядом.



[показать]

... по студеной воде, по горячим ветрам...
... город будет скучать по твоей доброте...
... по твоей красоте и красивым делам... (с)

Безумно хочется уйти.
Не потому, что все плохо. Отнюдь. все как раз наоборот...
Хотя, все ли?
Быть может, что-то не так в глазах...
Никогда не замечали, что иногда бывает трудно говорить с человеком, глядя в глаза?.. словно на что-то постороннее отвлекаешься, и насущная мысль, о которой как раз идет разговор, как-то разом выветривается. Получается, что стоишь и глупо пялишься на человека, а потом становится как-то неловко...
Это все оттого, что через глаза происходит обмен информацией, но на уровне подсознания. Поэтому и говорят, что глаза могут рассказать о человеке очень много. И когда поток информации слишком большой, сознанию порой приходится тяжко с думканьем, да и внимание хромает...
Так вот показалось мне вчера, что какая-то занозка в отношениях появилась... Словно в ботинок попался маленький камешек, и стало неудобно идти.
Когда у меня возникает подобное ощущение, я обычно становлюсь крайне раздражительной, придираюсь к мелочам, капризничаю, злюсь на ровном месте...
Будто что-то кипит во мне и не может никак успокоиться...
И в то же время мне катострофически не хватает общения с этим человечком. Могу не отходить от него ни на секунду, постоянно держать за руку, говорить что-то, вовсе не важно что. Словно кошка, начинаю ходить вокруг него, тереться, мурлыкать, ластиться. Если его нет рядом, постоянно ищу его, пишу ему, думаю о нем... И очень тяжело и как-то неуютно в душе...
Вот и сегодня так. Маятно.
А вместе с тем вдруг является чувство - безумно хочется уйти. Не оттого, что не хочу быть с ним. Наоборот, он для меня очень важен.
Просто словно тону в своих мыслях, в тех, что еще в подсознании и для меня недостижимы, и чтобы окончательно не захлебнуться, мне нужно доказать самой себе, что я смогу без него. Что смогу жить и без него, смогу без него дышать, смеяться, плакать, общаться с друзьями, гулять, есть мороженное, смотреть, слышать, чувствовать... Что я сильная и выживу, если его вдруг не станет в моей жизни... когда его вдруг не станет в моей жизни...
Ведь расстования неизбежны...
Только маята никак не проходит. Сидит под сердцем, корябается, грызет, кусает... А его нет рядом, но безумно тянет к нему... словно не дышу. Словно глубоко на дне. А он там, наверху. Смотрит на меня сквозь призму воды, но она искажает, и мне никак не удается разглядеть его лицо.
А у него сейчас наверняка полно дел.
И нет времени, чтобы меня увидеть.
И остается только жить...
Дожить до краешка минут...
[показать]

Это цитата сообщения Софьюшка Оригинальное сообщение

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты..
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.

Cтою, курю. С восьмого этажа
Колечками пускаю дым витиеватый
А под балконом дядечка с лопатой
Сажает георгины, господа.
А может, гладиолусы иль маки,
Ну не сильна в цветочных именах.
Зато я помню имя той собаки,
Конфликтовала с кобелем на днях.

Резвятся дети на качелях громко,
Визжат, как стая бешенных слонов,
Кидаю в них тихонечко окурком...
Ух ты, не знала раньше этих слов.
Запомню, выдам милому при встрече,
Пущай родной полазеет в словарь,
Да что-то только на душе не легче,
И голубь на окно нагадил, тварь!

Напиться что-ль?
Иль, может быть, раздеться?
Шокировать народ с соседних крыш,
Вот кошка по балкону лезет: "Кыш!
А ну пошла к задиристой соседке!"
Ну вот. И даже кошка уползла.
И на прощанье мне не подмигнула,
А в шею мне уж, кажется, надуло.
Уйду с балкона, баста, господа.

[показать]
Вдруг поцелуями твои ноги
съедят женщины рода чужого,
прочь от них я тебя укрою
пеленою скомканного слова.
Растревожу листьями бурыми, смятыми,
прямо в лицо твое хмурое,
помятое ватою.
Улыбнется, заблестит вздрогнет,
с голого сучка соскальзнув,
вчерашнего дождя за шиворот
забытая на ночь капля.
Плюну под ноги, растопчу подошвой,
понесу невольно
заросшие травы раздвигая, ранясь,
неловко ступнею запнувшись,
своею щекою омою грубые камни.

И запоет, закричит, заскрежещет,
Пойдет мотать влево, вправо,
Зеленое, черное, влажное,
сбегает в осоку от взгляда.
А там сидит, морщится,
И думкает, приперается,
хищным глазом на алое
косится, кривые зубы скаля.

Поднимешь, уберешь с лица волосы,
стороною обратной ладони
сотрешь грязные камни с щеки.
Позабывши наши невзгодия,
ты прогонишь пьяного лешего
от меня, да все дальше, в бурелом, в кусты,
в кроны деревьев, в глубину ручейка,
шалить чтоб не вздумал.
Возьмешь за руки
и в город пойдем.

задумчиво пнув безысходную милость,
я молча склонюсь над могилой камней
из редких металов, из жара печей
тебе подарю и оставлю ничьей...
и пыли ванильный цвет непохожий
на слово не помню о чем и когда
он словно прохожий у запертых окон
растерян, расстроен, ушел навсегда.
повернут за угол, расправлен мечами
улыбкой прошит словно, мыслями вкось
сразились, напрасно коснувшись плечами
чтоб больше увидеть тебя не пришлось.
задушливо бегать по шпалам и рельсам
металл цвета кости и зубы из злости
забывчивость, память, лихие заботы
заборы в душе, а в глазах повороты.


[показать]

и вынимая из черных дыр
прохудившихся рук осколки
образ твой, он как был, невредим,
без трещин памяти звонкой
и губы твердят, повторяя твое
над каждым распятьем имя
выныривая каплей с ресниц, забытье
снимает туфли дневные
горячими углями дерзкой рукою
сердце мое вновь из пяток достать
мучительной болью улыбок солгать

куда подевался, бросаются стены
по лицам с разбегу ударив меня,
камнями по трещинам старых вен
мою наполняет вновь кровь беготня
взрывая адским юмором чувств
позабытых давно миллиардных клочков
в фундаментах стен похороненых заживо
новых моих убеждений оков

а с потолка, ухмыляясь, плевок
воссторженно смотрит в окно на меня
железными когтями яростно, цепко, вгрызаясь зубами
в безумном паденьи за
глупое слово в безмолвьи любовь

Разбей меня смело взмахнувши рукою
с железным захватом над каменным рвом
где затхлой течет, извиваясь, водою
из слезных моих причитаний разлом

туда, где поглубже, потише, спокойней
без бега мучений, гниения слез
неплаканных где-то там в недрах душевных
а сжатых ногой из других городов
в дыхании спящих, в молитве умерших
в прощении богу бессонных обид
развеявши пепел, сгорит безысходно
в заженной мной свечке
задумчивый вид

и будет навзрыд хохотать в расслабленьи
красивое злое чужое лицо
счастливой улыбкой на крае забвенья
тая, где же я, да и кто этот кто
вселившись меня
уж не выдаст словами
ту пропасть, всегда что лежит между нами

... ходишь по комнате и не можешь найти себе места.
Вещи валятся из рук. Пытаешься занять себя хоть чем-нибудь,
только все словно в бреду. Садишься смотреть телевизор
или читать книгу, а через несколько минут ловишь себя на том,
что бездумно смотришь куда-то в стену.
И словно ни одной мысли в голове,
только вот в подсознании их слишком много,
и они наслаиваются одна на другую, мешаются, затрудняют друг дружке
дыхание...
Состояние какого-то предчувствия, словно темная грозовая туча
нависла над тобою, и тяжелым жарким неподвижным воздухом
сложно дышать.
Не понять, откуда взялось, что за событие прячется и ускользает
от восприятия, все же неизменно оставаясь на самой грани сознания,
словно дамоклов меч, придавливая к земле тяжестью ожидания...
Перебираю в голове все возможные ближайшие события:
экзамен, поездка, встреча с подругой, письмо брата,
прогулка с милым J., несколько предстоящих разговоров...
нет, не то, все не то...
Только чувство, что будет гроза.
Гредет Великая гроза, Катерина, словно Островский наяву...
И атмосфера ожидания, предчувствия, когда парит перед сильнейшим ливнем,
и время замедляется, расколяя воздух...
Ожидание... быть может, это и есть та самая Гиена огненная...
Берегись ее. Побойся Бога. Это страх ожидания,
когда предчувствие железными браслетами сковывает руки, ноги, мысли,
подбирается прохладным металлом к горлу. И на стене неясные тени,
очертания, фигуры от горящей бумаги в пламени свечи.
Не гадай, это грех. Еще один из тысяч на неустойчивую чашу
старинных весов. Побойся Бога.
Гредет гроза... Все ближе подбирается Огненная Гиена,
со смехом, шипением... Гредет гроза.
Гредет Великая гроза.
Беги, прячься от нее, туча уже над нами. Гредет Гроза.
Как предвещал нам Островский... Гредет гроза...
Не скрыться. Она как кара, рок, неизбежность.
И первый раскат грома... ГРЕДЕТ ГРОЗА.

В шкафчике лежат печенья. Такая небольшая тарелочка с горкой печенья с расплывчатым названием... то ли "Ромашка", то ли "Глаголики". А может быть, там есть и того и другого сорта.
"Ромашку" лучше всего есть, запивая Токаем, полусладким.
"Глаголики" лучше есть с чаем, крепким и без сахара.
Но это не очень важно, потому что можно и наоборот, а можно, и вовсе в сухомятку...
И вот я открываю скрипучую дверцу шкафа, впуская в него солнечные лучи, в которых кружится хоровод пылинок, побескоеных моим неосторожным движением.
Выбираю одну, самую аппетитную, на мой взгляд, печенку, что называется "которая на меня смотрит". Это выражение сохранилось в памяти еще с детства, когда в нерешительности спрашивала у папы:
- А какое яблоко (конфету, пирожное... или что-либо еще) мне взять?
И слышала в ответ:
- Да бери любое, то, которое на тебя смотрит, то и бери...
Аккуратно протягиваю ручонку и хватаю тонкими пальчиками печенье, достаю из кучи подобных. Рассматриваю, буквально любуюсь своим выбором и представляю, что оно самое вкусное. Именно это, которое я выбрала.
Печенье нежное и немного крошится в моих пальцах.
Я осторожно, пытаясь не сломать, откусываю с левой стороны, смешно извернув голову. Печенье тает на языке, оставляя приятный вкус и аромат.
Крошки падают на черную кофточку, застывая на ней, на лице и джинсах нелепыми соринками.
Теперь есть два варианта: либо доесть печенье в свое удовольствие, либо отложить его и отряхнуться, пойти умыться, а потом еще немножко полюбоваться надкусанным "Глаголиком", воспроизводя в памяти его запах, вкус, структуру...
Есть, конечно, и еще один вариант: я могу случайно в силу секундной своей неловкости уронить его, а потом, вздыхая, лезть под холодильник, чтобы достать потерю...

Так же и с людьми...
Когда я впускаю в свою жизнь человечка, приглядываюсь к нему, изучаю, пытаюсь понять...
А потом, словно что-то ломается... и печенье крошится в моих руках...
Можно пытаться что-то вернуть, исправить...
Только оно уже не будет прежним...

Сложно очень... так серьезно ссорились... не из-за чего. Просто потому, что мы разные. Что слишком по-разному смотрим на мир, что ждем друг от друга иного поведения, иных поступков... и не понимаем, что нужно второму человечку... и не хотим меняться.
Мы всего лишь люди. Мы всегда боимся меняться.
Но вдруг... словно случайно открыла глаза и увидела, как это глупо. Как глупо бояться, дрожать над своими ничего не стоящими сокровищами... не бесценными, нет, просто ничего не стоящими.
И еще поняла, что мне не жалко. Вовсе не жаль оставить все, что есть, что так скурпулезно копила, грудой старого хлама, и попытаться что-то изменить... Взлететь, оставив все лишнее на бренной земле.
Пусть валяется, пусть пропадет, пусть заберут другие... мне не жалко!!..
К черту это все, я хочу летать... Я хочу жить и задыхаться от встречного ветра, захлебываться чувством свободы, свободы от себя самой...

В колонках звучат скрипки Снайперов... Руки плачут и просят отпустить их свободно гулять по клавиатуре... Откидывают в сторону жалобно пискнувшую мышку, глаза не хотят видеть пасьянсов, закрываются... А я кричу на свои руки, губы, глаза: "Молчите!... Не нужно больше... молчите..."
Все мои заморочки и психозы... я пообещала давить их в зародыше...
И я держу свое слово, да только вот не слушаются руки, сбегают мысли... И психозы вырываются, выскальзывают из непослушных усталых пальцев... и расцветают... аляпистыми яркими цветами, словно капля красной туши срывается на белую бумагу... и оставляя кровавый след вниз, вниз, вниз по светлому мальберту... бежит, летит... и впитывается в бежевый ковер...
Смотрю на эти пятна и наваливается усталость...
Да, братишка, ты прав, если я замолчу, перестану вести дневник... ничего не изменится, мои запарки никуда не денутся... Так лучше я отпущу руки, пусть бегают на просторах клавы в свое удовольствие... а я покуда отдохну...
Кнопочка... кнопочка... ух ты, еще кнопочка... кнопочка... алфавит, пробел, делит... кнопочка... циферки... кнопочки...
Так забавно... я давлю на кнопочки, а вы начинаете слышить мои мысли...
Кнопочки... Забавное словечко... к-но-почки...
Кнопочки... кнопки... клавиши... клавиатура... ах, так это все же клавиши... а мне нраааавится слово кнопооочкиии.....
Так, кажись, эта мысль себя исчерпала... ;)

от 25.06.04...

Сегодня наш сосед выпрыгнул из окна...
Он давно сидел на подоконнике, свесив ноги вниз. Люди ходили мимо, удивлялись, разговаривали, но никто не решился что-либо сделать. И я ничего не сделала.
Такое странное равнодушие... какое-то нечеловеческое и даже не чувство.
У меня все еще свои проблемы, а у него их больше нет.
Быть может, он ждал, пока кто-нибудь скажет ему какие-нибудь важные слова. И возможно, я могла их сказать. И он бы не прыгнул. А может, прыгнул бы сразу, на моих глазах.
Когда я вернулась, у дома уже стояла скорая, милиционеры опрашивали окружающих...
Поразительно тихо стало в доме и в душе. Словно все, внезапно почувствовав себя виноватыми, молча склонили головы и замкнулись.
Вина на всех окружающих... или ее не существует вовсе?
Просто чувство, что вечернее хмурое небо давит на плечи, пригибая к грязному асфальту...
И бессмысленный блуждающий взгляд...
И пустота.

Возвращались вечером с концерта "Крематория"...
Ехали на последнем автобусе, соседние места... смотрели на дорогу... мокрый асфальт, в нем отражения фонарей... и темная дорога вперед...
Успели поболтать очень о многом... и вдруг, совершенно не в тему, ни с того ни с сего:
- Зай, у тебя не бывало чувства, будто все, что происходит - это не с тобой?.. Словно стоишь и со стороны наблюдаешь за своими движениями, словами, поступками... А твою жизнь живет кто-то другой, чужой... Кто-то все это делает лишь за тебя, а ты безучастно стоишь и наблюдаешь?..
- Последнее время.. очень часто, - Зая замолчала, задумчиво поджала губы, - особенно, когда смотрю на себя в зеркало. Стою и думаю "Это не я..." Помнишь, как у Кундеры* она рассуждала, стоя перед зекалом, что все, что она совершает, это вовсе не она... Все ошибки совершает ее тело. Самостоятельно. Оно само живет и все решает, а она в нем - лишь посторонний наблюдатель...
- Вот и на меня порой накатывает. Будто, я тут вовсе и не нужна, все происходит без моего участия... кто-то другой все решает... быть может, это раздвоение личности?..
- Знаешь, мне недавно сказали, что я интересная личность... А что вообще такое личность? Все мои привычки, повадки, поступки - это все принадлежит моему телу... Они легко меняются, а что такое личность?...
...............

И действительно... А что такое личность? Если убрать все эти повадки и привычки, которые вовсе не относятся к личности, забыть про все, что когда-то было вычитано в книгах, что было надумано... все это отнести к самостоятельному поведению тела, его проявлениям, то что останется от меня?.. Где же я сама?..
Я сформировавшаяся личность с убеждениями? Да какие к черту убеждения?! Нет их, нет... есть придуманные, похищенные, подмеченные истины, которые принимаются на веру или отвергаются... но им следует мое тело, они целиком принадлежат этому миру и вовсе не часть меня... А где же тогда я?.. Куда вы меня спрятали??..
А может быть, все просто? Может... я просто уже давно мертва... умерла... осталось тело...
Только это не может быть так. Тело не задавало бы себе эти вопросы. Оно просто живет. В отличие от меня, оно умеет жить...
Так что же тогда я?.. Что я такое?!
Я мучаюсь этим вопросом, я не могу спать, я не могу жить... А мое тело сейчас достает пилочку из маникюрного наборчика и спокойно подтачивает ногти.. Ему все равно. Оно меланхолично стучит по клавишам, потому что я уговорила его вести дневник...
Оно и я. Я и оно. Оно. Оно и оно.... А где же я?..
Мы теряем меня... я теряю себя... я все меньше и меньше нужна... мое тело замечательно знает, как нужно жить, что нужно делать, оно не задается глупыми вопросами...
А к чему здесь я?.. И что станется, что изменится, когда я исчезну, растворюсь за ненадобностью...
Я все чаще вижу себя со стороны...
Будет ли оно продолжать вести дневник, когда прогонит меня? Наверно, будет, но никто уже не загориться идеей высказывать такие глупости... И как только мой дневник перестанет представлять из себя целое необозримое поле для деятельности психиатора, для которого материала хватит на целую диссертацию, знайте, это значит, меня больше нет...
И тогда передайте, пожалуйста, привет моему телу. И скажите, что, наверно, я любила его... любила по своему.

______________________
Примечания:
* речь идет о книге Кундеры "Невыносимая легкость бытия", по моему разумению, замечательной...
Для того, чтобы понять этот мой бред, нужно читать книгу...

В колонках играет: Ночные снайперы - Черное солнце...

Это цитата сообщения Стервуленька Оригинальное сообщение

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.

Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:
- Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.
Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее?

Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:
- Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез!
- Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились.
Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся.
Теперь ты видишь, что означает истинная красота?

Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы.
Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными.
Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его.
И они обнявшись пошли по дороге...