Увы, худшее из поражений человек терпит от самого себя, точнее – от собственного одиночества, когда мы ненавидим мир только потому, что некому выразить чувство любви. А оно заложено в нас, и именно ему учат нас наши раны, и оно невероятно мучительно, когда обитает в душе тайно и безысходно, как вор.Читать далее...

Это цитата сообщения ANASHA20 Оригинальное сообщение

Тихо, давай посидим в тишине…
Я хочу в глаза твои заглянуть…
Ты всё в любви признаёшься мне,
А ведь в глазах её нету ничуть…

Твой взгляд безразличен,
Как будто сейчас один сидишь,
Вообще ты практичен…
Не возражаешь, а просто молчишь….

Сейчас я уйду и хлопну дверью…
Но ведь ни к чему, тебе всё равно…
С тобой я в любовь уже не верю…
И никогда не поверю «но»…

Я не уйду, и ты это знаешь…
Хотя бы сейчас:
я говорю, а ты всё зеваешь.
В который раз…

Да если б сейчас я вообще исчезла…
Не удивился бы даже ты…
Или б от злости на стену лезла,
Ты как всегда бы сказал: «Остынь»…

Тихо, давай посидим в тишине,
Я хочу в глаза твои заглянуть…
Может, после всех этих слов,
Ты полюбил меня хотябы чуть-чуть…

[показать]

В один из выходных я отправился с друзьями на гей-дискотеку, которая расположена в старом Яффо, неподалеку от церкви Св. Петра. Полуподвальный зал дискотеки был относительно невелик, так что ближе к полуночи, когда народу подвалило великое множество, в помещении стало почти тесно.Читать далее...

Это цитата сообщения Лесик_о Оригинальное сообщение

Почитала дневники некоторых Ли.рушников...почему чтобы жить надо чувствовать боль...не хочу боли, особенно чужой, свою можно пережить, но когда страдает другой..и не в силах помочь, не хочу так ...понимаю, что она будет..но пусть ее будет меньше...

Надо что-то воодушевляющее, но не получается... ОДИНОЧЕСТВО

Это цитата сообщения ANASHA20 Оригинальное сообщение

BAHUR-SHAKETT,
Стоять на берегу моря,
В никуда говорить про любовь...
Своим чувствам обычно вторя,
Ненавидя её и их вновь...

Но никто никогда не услышит,
А такой беззаветной мальбе,
Ведь лубить может всяк, кто дышит,
Чувтво это приемлемо мне и тебе...

Пусть ты гей или просто гений,
Пусть я ад или просто смерть...
Пусть с всем миром ты разных мнений...
Не любив -не дано умереть...

Стих посвещается тебе...странная штука жизнь. обычно я ей удивляюсь...

Несколько лет назад, на втором курсе института, я платонически дружил с одной девчонкой. Ее звали Жанна. Мы регулярно списывали друг у друга лабораторные и на лекциях всегда сидели вместе. Однажды, когда мы брели после занятий к автобусной остановке, она вдруг посмотрела на меня как-то… ну, светло, что ли, засмеялась, как будто у меня нос был ваксой перепачкан, и сказала:
- А знаешь, я ведь люблю тебя…Читать далее...

Тихий парень приветствует всех, кто счел его достойным внимания и на этот раз. Прежде, чем перейти к следующей записи, я хотел бы сделать небольшое отступление и открыто ответить на личные сообщения людей, интересующихся, откуда и зачем в моем дневнике такой предел самообнажения. Для начала повторю, что своими текстами я не собирался никого эпатировать. Безусловно, мне приятно, что этот дневник не оставил читателей равнодушными, а кое на кого даже произвел впечатление. Я всего лишь пытался быть откровенным, по крайней мере в рамках собственного дневника. Было бы ошибочно воспринимать его как своеобразный аттракцион тех милых скелетиков, которые болтаются в моем темном шкафу. Видите ли, большинство людей предпочитают доискиваться правды в окружающем их мире, я же решил для начала избавить от фальши собственное «я». =ваш бахур шакет=

Это цитата сообщения просто_Gay Оригинальное сообщение

2Цар.1:26" Скорблю о тебе, брат
мой Ионафан; ты был очень дорог
для меня; любовь твоя была для
меня превыше любви женской."Так говорил Давид....Как красиво.....очень красиво....
Прит.10:12 Ненависть возбуждает
раздоры, но любовь покрывает все
грехи.
Прит.15:17 Лучше блюдо зелени,
и при нем любовь, нежели
откормленный бык, и при нем
ненависть.
Прит.27:5 Лучше открытое
обличение, нежели скрытая любовь.
Песн.8:6 Положи меня, как
печать, на сердце твое, как
перстень, на руку твою: ибо крепка,
как смерть, любовь; люта, как
преисподняя, ревность; стрелы ее -
стрелы огненные; она пламень
весьма сильный. И Соломон...
Иоан.13:35 По тому узнают все,
что вы Мои ученики, если будете
иметь любовь между собою. Сам Христос....
1Пет.4:8 Более же всего имейте
усердную любовь друг ко другу,
потому что любовь покрывает
множество грехов. Апостол Петр....
1Иоан.4:7 Возлюбленные! будем
любить друг друга, потому что
любовь от Бога, и всякий любящий
рожден от Бога и знает Бога.
23. 1Иоан.4:8 Кто не любит, тот не
познал Бога, потому что Бог есть
любовь.
1Иоан.4:18 В любви нет страха,
но совершенная любовь изгоняет
страх, потому что в страхе есть
мучение. Боящийся несовершен в
любви. Возлюбленный ученик Христа Иоанн....
1Кор.13:4 Любовь долготерпит,
милосердствует, любовь не
завидует, любовь не превозносится,
не гордится,
1Кор.13:13 А теперь пребывают
сии три: вера, надежда, любовь; но
любовь из них больше.
Гал.5:22 Плод же духа: любовь,
радость, мир, долготерпение,
благость, милосердие, вера,
Кол.3:14 Более же всего
[облекитесь] в любовь, которая есть
совокупность совершенства. Апостол языков Павел...

В колонках играет: Enigma - T.N.T. For The Brain

LI 3.9.25

Привет, дорогой Сашуля!

Подозреваю, что твоя почта и так забита письмами, тем не менее решил хоть раз в жизни игнорировать пелефон и попробовать Интернет, тем более, что ты его, кажется, очень любишь (я имею ввиду платонически). Надеюсь, ты достойно провел праздники, сумел хорошо отдохнуть, но при этом полноценно высыпался и не пропускал тренажерку. Несколько раз я заходил на сайт Агуды, внедрялся в чат, изумленно наблюдал за начертанием живых диалогов на экране, после чего по-английски удалялся трепаться в другом месте. Дорогой Саня, мое душевное состояние относительно светлых надежд на личную жизнь с некоторых пор можно определить как «уже не ищу, но еще надеюсь». В самом деле, я настолько привык быть неприкаянным, что постепенно начал находить в этом определенную прелесть. Что ни говори, а свобода лелеет наш эгоизм и постепенно настраивает психику на неумение адаптироваться к другим людям, на некую самодостаточность, которую со временем и преодолевать-то не особо хочется. Как только я перестал днем с огнем искать на свою задницу «серьезные отношения», мои дела на стезе необременительных знакомств резко пошли в гору: я перестал бояться себя и ожидать слишком многого от других людей. Я перестал бояться потери еще до того, как состоялось приобретение, я перестал бояться быть неправильно понятым, а также усматривать в каждом обломе упущенный неповторимый шанс стать навек счастливым. Кстати, я поймал себя на том, что само понятие «несчастье» означает для меня в неизбежные минуты грустных размышлений всего-навсего осознание неумения урвать у жизни кусок пирога. За который потом все равно придется платить, ибо всякая медаль имеет двустороннюю природу. Итак, я стихийно пришел к жизненной философии Дао, мудрой простоте и все такое. Если когда-либо мне и суждено повстречать своего парня, наше «скрещение судеб» произойдет легко и спонтанно, а если и не очень легко, то что-то помешает нам расстаться до тех пор, пока мы не поймем, что действительно дороги друг другу. Мой давний приятель Йори, о котором я, вероятно, уже рассказывал тебе, около 2-ух месяцев назад сделал мне подарок – передал 3 телефонных номера парней, с которыми он безуспешно пытался познакомиться, но которые заинтересовались моей персоной с его слов. На всякий случай поясню, что у Йори есть постоянный друг, однако им пришло в голову разнообразить вечер и пригласить третьего через Интернет. Уж что-что, а экзаменовать кандидатов Йорик умеет, вот как у меня оказались координаты людей, которых он счел порядочными. Случилось так, что встретился я только с одним из них (безрезультатно), а еще двоим поморочил голову и в результате был ими дисквалифицирован по всем правилам жанра затянувшихся телефонных знакомств. Интересно, что при этом я не ощутил себя потерпевшим фиаско. Эти люди никогда не видели меня, хотя и обладали информацией о том, что я вполне в их вкусе. Слава Богу, они сочли меня просто несерьезным, а не дико закомплексованным, как оно было на самом деле. Эгоистический страх не понравиться испоганил мне чудесную возможность, предоставленную Йориком. Я принял решение впредь относится к себе менее серьезно, когда речь идет о таких непредсказуемых вещах, как первое свидание и, дабы резче сбить собственную гордыню, залез со своим, извините, ивритом на израильский сайт знакомств. Некто Джонатан вскоре ухитрился завязать со мной разговор, печатая ивритские слова английскими буквами (хороший мальчик). Выяснилось, что он проживает в Тель-Авиве, ему 35, у него квартира, машина, бесшумная кровать последней модели и 2 выходных в неделю. Как говорит мой друг Женечка, «это не случайность, это- любовь». Я к нему поехал. Обстановка состояла из небольшого количества подобранных со вкусом дорогущих вещей, причем по красоте все они решительно превосходили самого Джонатана, в облике которого, скажу, забегая вперед, было только 2 неплохо сработанных фрагмента: идеально плоский живот и крупный, правильной формы перец. В постели Джонатан обескуражил меня, заставив усомниться, что до встречи с ним я занимался настоящим сексом. Он был неистощим, напорист и нежен одновременно. А главное, он обожал полные объятий и поцелуев паузы, после которых возобновлял атаку с удвоенным энтузиазмом. Когда мы оба наконец взорвались, я был совершенно счастлив. Джонатан в последний раз прижал меня к себе и немедленно отрубился. Я лежал, наслаждаясь его близостью, темнотой его спальни и чувствовал необыкновенный прилив энергии, подаренной мне обессилевшим Джонатаном. Я вспомнил, что этот человек некрасив, и мне стало стыдно. Я был несказанно благодарен ему, польщен, но никакого намека на симпатию к нему у меня так и не возникло. Он искренне праздновал, лаская меня, а я просто воспользовался им на правах более молодого и более смазливого. Иначе говоря, Джонатан напомнил мне, что «жизнь без мужчины – без сахара чай», однако МОЕГО мужчину он мне не напомнил...

Привет всем, с вами «бахур шакет», тихий парень. Я искренне рад темпу, с которым растет число моих постоянных гостей, это только укрепляет во мне желание высказаться, а также принять к сведению самые разные мнения о собственной персоне. Сегодня в Израиле отмечается День государственной Независимости, однако я, в силу низкой гражданской сознательности, хотел бы немного распространиться о независимости совершенно иного рода, о ЛИЧНОЙ независимости. Как же она меня достала! Еще недавно я гордился ею, она служила броней моего безупречно положительного облика, в котором я, словно в футляре, пытался спрятаться от самого себя. Независим – неуязвим, рассуждал я, устанавливая в любых отношениях с людьми железную дистанцию независимости… Кто-то из древних сказал: «Иллюзорно только наше мнение о себе, все остальное действительно существует». Я сделался жертвой собственной свободы и той фальши, на которую сам себя толкнул. Сейчас мне кажется, что абсолютной независимости требует наша ложная гордыня, наше вонючее рассудочное «эго». Вся работа души направлена как раз на постоянный поиск ЗАВИСИМОСТИ от другого человека, той особой зависимости со знаком +, которая именуется счастьем. Если бы вы встретили меня в каком-нибудь присутственном месте или, например, на улице, вы бы, вероятно, подумали: «вот один из самых серьезных и сдержанных парней, каких только может предложить наше безалаберное время». В действительности же я эмоционален, как сам черт, во мне годами накапливалось неимоверное количество нерастраченной нежности и даже, если угодно, «любви-ни-к-кому». Я страшно бунтовал, внешне оставаясь совершенно спокойным, я никак не мог смириться с тем, что взаимная любовь других людей не имеет ко мне никакого отношения, и я – просто-напросто отщепенец на празднике жизни. Напрасно я пытался искать спасения в книгах, в работе и даже в элементарном чувстве юмора; любовь, которую люди, казалось, проявляют друг к другу, раздирала мне душу. Стоило двум парням, смахивающим на геев, обменяться улыбками или приветствиями у меня на глазах, как меня мгновенно отбрасывало на край земли. Я замыкался в коконе собственного эгоизма, ожесточенности, а главное – страха изменить что-либо. Пожалуй, до своего первого гомосексуального опыта я был настоящим моральным уродом, зато когда сей долгожданный опыт наконец свершился, вы не представляете, какой колоссальный груз рухнул с плеч моего истинного «я». Уважаемая публика, да здравствует независимость от ложных комплексов, а не от людей, к которым нас тянет! =Ваш бахур шакет=

- Ну вот, - говорит он мне, - ты у меня будешь последним.
- В каком смысле? - не понимаю я.
- В смысле этого, ну, гейства, - он явно конфузится, - я, того, с парнями решил завязать.
- А-а... - только и говорю я. Мы лежим рядышком в чем мама родила и глядим в потолок.
- Если бы у нас в деревне узнали, чем я тут, в Тель-Авиве, занимаюсь, знаешь, какой бы скандал поднялся? - сообщает мне это детище беер-шевской пустыни - Да и жениться пора, наши деревенские почти все после армии женятся...
Я молчу. Чувствую, что последует продолжение.
- Родители мне уже невесту присмотрели, девушку одну из соседнего села. Люди ее хвалят, говорят, домовитая девушка, серьезная...
- Значит, ты счастлив? - спрашиваю я.
- Сам не знаю, - вздыхает он, - мне иногда кажется, что всю мою жизнь уже придумали за меня... знаешь, все предусмотрели, все разложили по полочкам... живи себе да радуйся, только со сценарием не забывай почаще сверяться...
- Что же тебе мешает переписать сценарий по-своему? Если у тебя, конечно, имеются идеи на этот счет - я зеваю.
- Ты не понимаешь... ты городской... и вообще русский... какое по-своему, когда я в семье из пятерых детей единственный сын? У нас большой собственный дом, хозяйство... кому все это поддерживать, как не мне? Сестры не сегодня-завтра замуж повыходят... - в его голосе проскальзывают нотки отчаяния, - а ты заладил... счастлив-несчастлив, я уже слишком взрослый для собственного счастья, вот что!
Я пытаюсь перевести разговор на другую тему и интересуюсь, собирается ли он учиться.
- Нет, - говорит он, - это врядли. Я и школу-то среднюю едва вытянул, куда мне учиться? Я тупой. Тупая деревенщина.
Я смотрю на него. Его иконописное лицо напоминает знаменитые фаюмские фрески и еще, пожалуй, полотна Караваджо.
- Ты очень красивый, - тихо говорю я ему.
Он улыбается и вновь обнимает меня...

Дамы и господа! Перед вами дневник "тихого парня" (именно так переводится "бахур шакет"), в недавнем прошлом - типичного "хорошего мальчика" и светлой отрады родителей и преподавателей. Дотянув до 23 лет совершеннейшим девственником и едва из-за этого не свихнувшись, я наконец бросил дерзкий вызов общественному мнению и традиционной ориентации, с удивлением обнаружив в себе такие личностные резервы и качества, о которых раньше даже не подозревал. Я бы очень хотел рассказать о себе, сбивчиво, отрывками, как сумею, но все-таки рассказать. Возможно, кому-то мои записи покажутся отвратительными, кому-то - занятными, но кому-то, похожему на меня, обязательно помогут, потому что очень тяжело разрушать собственные стереотипы без поддержки и понимания той среды, которая тебя, выродка, взрастила. Я не намерен спекулировать здесь модной и избитой темой голубых похождений, для меня все, о чем я пишу - не просто "красное словцо", а моя жизнь, мое видение мира, мои слезы и мой же смех. Чего я хочу? Того же, чего и все: быть счастливым. Для чего я завел этот дневник? Вероятно, для того, чтобы посмотреть на себя со стороны. Идеализировать собственную персону не буду: тот еще, как выяснилось, голубчик этот "тихий парень"... А теперь крылатое слово к девушкам. Ко всем. Уж вы простите меня за то, что я никогда не думал о вас пошло, и не лез целоваться, и не распускал руки, когда позволяла ситуация; так уж вышло, что не вам адресован мой бешеный темперамент, но зато именно вам моя самая глубокая и искренняя признательность за то внимание и дружеское расположение, которое я всегда от вас получал. И еще: если у вас есть друг, старайтесь ценить его чувства к вам и прощать мелкие промахи, поверьте, не так уж много осталось на свете настоящих мужиков, все больше становится разных пидоров. Мне можно так говорить, я сам такой.

Хотел бы обратиться ко всем, кому уже знакомо мое имя. Я вынужден был удалить прежний вариант своего дневника, поскольку не имел возможности видеть в нем собственных новых записей (достоянием народа они при этом, надо признать, становились). Я пошел на этот шаг не без отчаяния, поскольку всего за первые двое суток сумел заработать звезду, анонимную симпатию и семерых друзей. Разумеется, все они будут извещены о смене моего ника, а записи, удостоенные их внимания - восстановленны в новом дневнике. Я признателен всем, кто поддержал меня на первых порах вниманием и одобрением. Мне бы не хотелось, чтобы моя благодарность стыдливо жалась по заповедным уголкам частных комментариев и сообщений, поэтому помещаю ники своих друзей на самом видном, самом парадном месте своего обновленного дневника. Спасибо вам, ANASHA20, STONIC, vredinka, первая запись, солнечные лучи, LoLa_spb, Plana, а также пацанам Princeps, просто Gay, TeDua, O-O, ваше присутствие придает мне силы и оптимизм =Ваш тихий парень=