сердце стучит всё так же
люди не меняются
сущность не пропьёшь
на Земле происходит пара интересных процессов. да и те вряд ли, вряд ли представляют интерес.
ничего не происходит как рыба об лёд
кто-то там ещё верещит, что ничего не вечно (под Луной, разумеется)
Твердь. Планета Де Жа Вю, где всё уже было, всё уже видано. Планета, живущая своим прошлым, как завещал великий Ленин. Планета, с уверенностью смотрящая в прошлое.

Остаётся только расслабиться, но чем?

Прогресс прогресса съел. Я полон оптимизма: может быть да, может быть что-то ещё и будет :)

Зундит, но сладостно. Некоторая обескураженность, да, это не окрылённость. В голове какая-то мешанина смыслов, похожая на пакет, полный продуктов, из магазина. Про что петь непонятно, но петь хочется. Именно петь, а не слушать музыку. Как будто привычные 7 нот меня больше не устраивают. Восьмая чакра. Восьмой день недели. ИНОЙ. Восьмой цвет. Сербурмалиновый. И с таким сумбуром в голове я суюсь в Сеть. Точно биг-тэйсти в голове. С дополнительными ингредиентами. Иными. Мир существует для того, чтобы мне было что описывать. Могут ли мне нравиться или не нравиться происходящие в мире процессы? Смотря какие. Не всё зависит от настроения. "Думать громко" (с) писать намеренно без больших букв и знаков препинания но всё равно громко Мне хочется громко протрубить на весь мир восьмую ноту. На весь психонет) Типа: "Я СЧАСТЛИВ!" В такой тональности. Дополнительная тональность: "Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!" Третья тональность: "ВСТУПИТЕ В НОВУЮ ЭРУ". Приобщайтесь к кайфу. Долой ацтой. И надо же - солнышко за окном. Хотя в комнате холодно - курю. Вода. Её можно зарядить. Заряди воду и выпей её. Если тема воды кому-то резонансна - сейчас должна акция проходить http://talvoda.ru/kak-chelovek-vozdejstvuet-na-vod...u-velikaya-akciya-obedineniya/ Зарядить кошку. Вкусно от одной мысли. И даже как-то сыто. Т.е. когда ты заряжаешь кошку рейки там не рейки - ты и сам ответно мгновенно насыщаешься. Самой позитивной энергией. Зарядить читателя о_О Зарядить себя? Взаимообогащение (руды, нежного топлива). Когда насытил комнату электричеством, заряжать(ся) можно от любого предмета. Всё это усиливается до мама не горюй. Того и гляди электричество отключится, как на песне "Медведица" мумий тролля. Прям симорон какой-то. Отчего вдруг всё так классно стало? Наверно где-то собака порылась. Деньги зарыла! Бог Знает, чего мне нужно, и Даёт это мне? Знать-то не Может не Знать. Только надо Услышать Его и дело в шляпе, которую вы можете leave on. Дело в майонезном шлепке. Энергии так много, её можно как майонез вытаскивать из банки небрежно ложкой, расплёскивая половину по дороге и не парясь об этом. Ведро майонеза "Энергетический". Целый колодец, полный этого майонеза, про который забыть не можно никак. Знать бы только в кого этими майнезными вёдрами плескаться. Моему организму очень надоел такой стимулятор, как кофе. Но так прикольно, что хочется это ещё как-то стимулировать кроме кофе. Но кроме сосиски, увы, ничего не приходит в голову. Но я даже сосиской не могу себе позволить заземлиться. Уснуть в кайфе. Sleep in rush. Я так хочу, чтобы миг не кончался. Чтобы он никуда не мчался.
[586x293]

Ушёл из жизни её (старый) смысл.

Это главная новость от 2011_10_07. Когда-нибудь этот день будут отмечать как Великий Праздник Начала Нового Смысла В Жизни, Смысла-Которого-Нет.

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи,
религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,



…Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

(с)

Перед лицом смерти все равны.

Посмотрел фильм "Меланхолия" Ларса фон Триера и жизнь улыбнулась мне! "Перед лицом смерти все равны" - главный комментарий, который хочется оставить под фильмом. И мальчик, и его дрожащая за его жизнь мать, и её сестра сумасшедшая депрессоидная.
Фильм не просто о том, что к Земле приближается планета Меланхолия, должна на неё упасть и все погибнут, это ещё и фильм о меланхолии, о депрессии. Хорошо показана настоящая глубинная депрессия, а не то что все сейчас называют депрессией - просто фоновое плохое настроение.
Первая часть фильма шла тяжело. Заставлял себя смотреть дальше (потому что мне настоятельно его рекомендовали), вторая - как по маслу. Допускаю, что кому-то наоборот первая часть может показаться легче второй (во второй части собственно про Меланхолию, первая как бы преамбула).
"Триер опять макнул головой в дерьмо"? Не знаю, не смотрел других его фильмов, но вообще-то, считаю, макнул. С оттяжечкой. Как полагается не знающему границ и меры режиссёру.

Мысли кончились. Ну приведу пример из речи главной по моему усмотрению героини Джастин - "Земля зло". Коротко и ясно, как из пушки. В каком-то смысле может и можно назвать это фильмом о том, "как хорошо всех убить". Когда-то я болел идеей "как хорошо всех убить", потому что страдания на планете больше, чем радости. Именно всех, именно всех-всех, включая меня, разумеется. Зарезать планету как неудавшийся эксперимент. Но в фильме произносятся слова о том, что жизнь есть только на Земле, но ненадолго. Так что - не всё так беспочвенно. Если жизнь только на Земле и мы все погибнем - "будет" другая "жизнь" - минеральная, будут планеты романтично летать друг вокруг друга и любить друг друга своей минеральной любовью. Если внимательно присмотреться, можно ухитриться увидеть крупицы этой минеральной любви уже, хотя бы в моих жестоких словах. "Не смешно на вас!" /Е.Летов./ ...Как Клэр предлагала "спеть В лесу родилась ёлочка и выпить вина перед ликом надвигающейся планеты") "Подрасти твои попытки все равны нулю" (не помню как эта группа называлась с Лолитой и Цекало вроде, а "Академия" вроде)

Мне лихо. Спать не могу. Пиво сосу. Пиво невкусное, но как не пить? Мне не по себе. Птички поют в этот день явно не для меня. Дурацкое состояние. Я в этот день должен радость излучать. The beauty of being born etc. Вспоминается "День рожденья" Ноги свело. Какая мерзость это пиво. Всё ненастоящее. Точнее оно настоящее, но настолько не радует. "Я смотрю в окно, за окном темно", не смотря на солнышко, которое всё-таки выглядывает из-за туч. Не бросает меня. Писать в ДР сплошной негатив хочется. Сегодня ведь мне можно всё. Даже честным быть. Ненавистно. Я тухлый дрочун. Я люблю Россию в границах Российской Федерации, а не в границах СССР. А ещё я люблю всю Землю, что тоже непатриотично и постыдно. Я люблю Макдональдс. И это ещё не все честности, которые я мог бы написать. Я ненавижу Луну. Я ненавижу патриархат. Я ненавижу филологию с её загонянием языка в жёсткие рамки и схемы. Мне интересны новые слова, иногда непонятные. Языку, вот этому самому, великому и могучему, ещё развиваться и развиваться, вот что я вам скажу. Сижу в джинсах. Надел их за пивом сходить, переодеваться неохота. Хочу в парк (Филёвский), но не можно. Хочу засасывать эту осень взасос. Хочу отключить мобильник, хотя никто может и не позвонит с ДР поздравлять. Я хочу выкинуть мобильник. Мне надоел эскапизм. И сюрреализм. Меня бесят красивые фотки, люблю только свои фотки, трушные, честные. Отражающие реальное положение вещей, а не потакающие любителям эскапизма. Хочу чтоб Солнце лупило с неба, разогнало тучи, и ночь никогда не наступила. Как и зима. Меня бесит курить, но как не курить? Хочу, наконец, чтобы цены на сигареты задрали до небес, увеличили их в 10 раз, тогда будет повод бросить. А то издеваются, повышают понемножку. Пиво кончилось, хочу ещё. Хочу упиться пьяный. Хотя меня так бесит его вкус. Это как лекарство горькое. Но больше всего меня бесит высказываньице Кришнамурти о том, что надо освободиться от привязанностей. Освободиться от привязанностей, выкинуть всё это в пизду и сигануть с моста на проезжую часть. Но меня (как ни странно) не бесят (мёртвые, что не странно) Башлачёв и Е.Летов. С их "От винта!" и "Попсом". Хочется послушать "Попс", только во-первых я завязал с музыкой, а во-вторых - какую строчку в нём я не знаю? Алкоголь действует, шарики заходят за ролики. Давно не пил. Ещё меня бесит что Россия наживается за счёт экспорта оружия, производство оружия - грех и во тьму путь. Самое смешное, что если оружие не производить - сразу автоматически найдутся другие занятия населению. Меня бесит сюсюканье на фотки ёжиков при наглом пожирании колбасы. Чем свинья хуже ежа? Она лучше его!!

У меня сегодня (5 окт) днюха. Так хочется её как-то праздновать (а не спать). Хотя никого не приглашал. И вообще не помню когда последний раз кого-то поздравлял с днюхой. Самое тупое - это над чем-то голову ломать в днюху.

А я вчера утром ездил в Медведково и на Бабушкинскую фоткать. На первом поезде метро. День был дождливый, ещё не рассвело, поэтому фоток мало и они тёмные. Так себе фотосессия. Самой удачной фотки просто нет, в пост выкладываю самую настроенческую: Медведково, 7-й час утра, 2011_10_04
[700x525]

Возможности: выключить компьютер, пойти погулять, попить кофе, поучить города дальше, понабивать в стол. Потому что возможности почувствовать себя лучше нет никакой. Я не понимаю зачем чувствовать себя лучше. Я запретил себе чувствовать себя хорошо. С 2002 года я стремился чувствовать себя лучше, а после этого ВТЭКа даже это обессмыслилось. Хотя мне уже начинает надоедать фоновая депрессия. Бессмысленность... Абсурдность бытия. Даже в чате перестало быть прикольно. Эвон какой мир... И нет никакой разницы что делать, что писать. "Делай что хочешь". Да ничего я не хочу в этой вечности. Я даже не знаю какое моё самое заветное желание. Озверение. Хотя звери знают чего хотят. Стать зверем. И всё-таки я не могу как кот лежать себе с самым блаженным видом спать. Ничего не происходит в моём внутреннем мире. Вот такие новости. Я ещё не пробовал пойти на фотографические курсы, не знаю есть ли такие. И не знаю насколько я этого хочу. Хандраж. Из дома не выхожу дня три. Всё зрею. Уже хикки стал фактически. Даже бёзди отмечать не собираюсь. Только по ночам бжу, днём ничего не хочется, только курю и сплю. Ну как правильно? Что за жизнь! Я сам себя загнал в эту клетку? Может и я. А может и общество. При этом это не гнусное состояние, а вполне терпимое. Слова бессильны. Или это я бессилен? Бездушный вакуум. Anathema в голове играет. Только в голове, музыку уже давно никакую сам не завожу. Больной я такой. Сейчас у меня задача такая простая: пост дописать. Хочу только одно: знать что писать. Безрадостно.

А вот контакт открыл, а там мессидж от ETERNITY_ с видео некого Дениса Майданова, потрепались. А сейчас она спать ушла. Говорили про связи между людьми, про сны, что у неё у подруги сон приснился, там что-то про сталь с маркировкой 18/10, а у ETERNITY_ 18.10 ДР.

Почему сны интереснее реала? Что за реал! Хотелось бы подключить к своему мозгу приборчик, который бы транслировал мой сон он-лайн в сеть. Верится мне, что мои сны кагбе енто сказать обладают некоторой степенью художественности. И описать их буквами часто (всегда) невозможно. Как и оформить в буквы то, что со мной происходит или не происходит. Даже если пришёл Большой Пиздец - надо как-то с этим пиздецом жить, и это ещё не пиздец.

Апчхи! Прорвать плотную массу. Что делать, кроме как описывать собственные ощущения? Ощущение, что всё идёт нормально. Из серии "Чему быть - того не миновать". Что у нас здесь и сейчас? Тепло. Что-то вроде счастья, точнее ощущение фундамента под ногами. Ничто никуда не плывёт. Я здесь, всё так. Могло бы ведь быть хуже. Есть чему радоваться. Приятно чего-то даже. Даже озорно. ;) ЭТО Я ВАМ ЛИЧНО ПОДМИГИВАЮ) Потому что я что-то знаю и что-то люблю. Чего может быть лучше, чем делать хорошо ближнему? Любуюсь миром, любуюсь этим экраном. Я не кончаюсь на границе собственной кожи. Или: я - не моё тело. Харе Ом тат сат. Или: нет никакого Бога там наверху, он растворён равномерно в нас, в этих предметах.

В Другом Измерении есть Пирамида, где встречаются Я-Души тех, кто сонастраивается со Вселенной. Тех, кто хочет туда прийти.
А у Вселенной есть чакры. Если мы часть Вселенной, и у нас есть чакры, логично предположить, что у Вселенной есть чакры. И у Земли они есть, и у Европы, и у России, и у Москвы, и у Солнечной Системы. И у тебя.
Входить в это пространство как нож в масло. Как капля воды в виолу. Как в матку-матрёшку. Матрёшка, она деревянная, она так вкусно закрывается. С таким шуршанием приятным деревянным. Не бороться, а соучаствовать в интересном. Ещё раз о выгоде в конечной перспективе говорения правды. Уютная приятность. А тем, кто хочет грузиться - приятного загруза! Просто быть хорошим человеком. Захотелось по приколу поменять (ненадолго) ник. Но я даже не знаю и не хочу думать как это делается, так что не надыть. Не менял ник с 2004 года, так пусть и будет. Кстати я не знаю, если ты поменял ник на новый, вроде временно, твой старый могут занять? Да будет так. Если все будут помогать друг другу решать проблемы, то скоро проблем не останется. Но это отвлечённые от реальности слова. Вообще-то да, проблем не останется, будут проблемки, которые мы по инерции будем называть проблемами, но пугающего такого смысла в этом слове уже не будет. Так что логично к этому стремиться и помогать друг другу решать проблемы. Мне лично надо, чтобы общество стало другим. ЭКСТРАПОЛЯЦИЯ ИНТЕРПОЛЯЦИЯ УМНОЖЕНИЕ ДРУГ НА ДРУГА, А НЕ СЛОЖЕНИЕ Вот что нужно. Чтобы была не куча, а СИСТЕМА, в которой элементы гармонично взаимодействуют и... неужели желают друг другу добра? Получается что так. Чтобы процессы, происходящие в мире, вызывали радость. И чувство спокойствия "всё идёт как надо".

Уф. Пост Уф. Пост Москв. Пост Санкт-Петербургов. Вот сейчас докурю и буду писать пост. Единство и Лубофф... А что, действительно, кроме этого? По сути ничего. Ну так, пара-тройка терактов кое-где. А ещё душевности разныя. Многогрибовости. Где я тебе найду столько грибов, если шампиньоны - деликатес, и они должны им оставаться, а для масс - свинина! Даёшь свинофермы вместо грибных ферм! Чем крестьян занимать, если вместо свиных ферм будут шампиньоновые? За шампиньонами ведь даже ухаживать не надо: посадил и растут. Что - крестьянам только водку жрать? Так что жизнь продолжается, рады мы этому или нет. Должны быть дворцы, а в них - прислуга, потому что приятнее во дворце работать, чем в офисе. В голове тепло и кофе. Отопление включили, блаадать. "t" в процессе. Чего (хорошего) я могу вам сказать? Как это: "Хочешь, чтобы твоя память стала хорошей - запоминай только хорошее!" Генератор случайных смыслов. Я не буду ни с чем бороться, я не прокурор. Поток сознания онлайн. Последнее время я пишу посты так: открываю новый пост и ставлю себе задачу писать что в голову лезет, пока окошко не заполню, тогда можно идти играть. В голову лезет оперное пение по радио. Оно должно вызывать возвышенные чувства. А меня просто озадачивает. Точнее всё хорошо. Просто мне медведь на ухо наступил, музыку не воспринимаю. Чего плохого в том, что дома тебе хорошо? Надо быть там, где тебе лучше, это логично. Нет, надо печатать. Гоню прочь мысли пойти в чат. Так хочется мгновенной обратной связи. Хочется, конечно, и острых ощущений. В полном шоколаде некомфортно - тонешь в нём. Хочется твёрдой опоры под ногами. Безвоздушный вакуум надоел. Как же мне тепло и хорошо, что даже нехорошо. Нежусь в отсутствии нежности. А ещё очень приятно печатать. Жалко только, что читать это не столь приятно. Хотя кто знает? Может сейчас... читатель кайфует ещё больше, чем я. Хочется: шаманить. Только я это уже делал, вчера что ли. Лениво опять. К тому же, надо дописать. Что же я ЗНАЮ? Я ЗНАЮ ЧТО ЕСТЬ ХОРОШИЕ ЛЮДИ. Я ЗНАЮ (или верю?) ЧТО ВСЕХ НАДО ЛЮБИТЬ. И ПАУЧКА, И ЧЕРВЯЧКА. ОМ! ВОСКУРИВАТЬ БЛААВОНИЯ. ДЖО ДАССЕНА ВСПОМИНАТЬ. ГУЛКО ГУКАТЬ В БЕЗДНУ "ГУ!" И ЖДАТЬ ОТВЕТА ОТ СОВЫ. НЕЖНОЙ. Это мои коронные 6 сердечек. Люблю почему-то их по 6 ставить (в чат). ) Когда вижу, что в чате слишком низкая вибрация - могу поставить одно-два, когда требуется повысить вибрацию существенно (или просто распирает от чувств) - могу 12 поставить. Для кого-то это тупой смайл бессмысленный. Но это самый важный смайл. Не пишу "для меня" самый важный, потому что весь дневник можно озаглавить "Для меня..."
[700x514]

"...Вы наверняка замечали, что тяжело болеющий человек либо полностью отказывается от еды, либо принимает ее совсем немного. Все это явный признак того, что тело в момент острой фазы заболевания начинает потреблять более тонкую, чистую праническую энергию, а тяжелая физическая пища в этот момент только отвлекает силы его организма от борьбы с недугом..."

http://blogs.mail.ru/mail/jannakoza67/4A3BC801FF62FCB9.html

2011_09_04 прошли от Севастопольской до Бульвара Дмитрия Донского с Ильиным и Егоровым (в рамках мегапохода вдоль линий метро поверху). Фоток всего 306 получилось, сейчас буду публиковать их в комменты. Хотя мог бы этого и не делать, ведь я публикую их на http://photo.qip.ru/users/icywater/ - там удобно, пачкой заливаешь и всё.

Самое запоминающееся место похода - переход через МКАД надземный (между метро Аннино и Бульвар Дмитрия Донского). Очень сюрный переход. Может он и не слишком отличается от других надземных переходов через МКАД, но настроение у нас было сюрное
[700x455]

Не знаю чего больше хочу: пост писать или фотки с дачи выкладывать. Фишка в том, что фоток мало, и они не такие уж и архинесусветные, чтобы просто ради них пост затевать. Это мы во вторник с мамой ездили на дачу. Доехали до Апрелевки, оттуда пешком дошли до Дачной и оттуда уже до дачи. Состояние сейчас очень снулое и спокойное.
[700x525]

Можно обрабатывать фотки с последнего нашего похода по-над метро (Севастопольская - Бульвар Дмитрия Донского). Я как раз скачал санины и андреевы. Но такое ощущение, что сначала надо написать пост. Как будто тут более важное, чем там. Как будто мир жаждет моих слов, как пустыня воды. Ну может это просто лень - неохота приниматься за большое дело (разбор фоток; ведь это надо объединить три подборки - свою, санину и андрееву - выкинуть лишнее, расставить по порядку и подписать, а потом ещё опубликовать). Но как будто это менее серьёзно, чем написание поста, как будто я что-то забыл и не могу вспомнить что. Как будто дело какое-то куда более важное недоделанное. Помедитировать на космос? Или на что - на Россию? Промедитировать Россию на космос) Медитировать почакорно так, как будто это вся Россия медитирует. У России "проблема" с аджной. Все думают, думают, ломают голову как "выйти из этого безвыходного положения". А не нужно думать, надо просто чакры открыть и с космосом слиться. Даже сердце открывать не надо. Русский человек и так сердцем живёт, у него с анахатой порядок, надо просто думать меньше. Не наше (сейчас) это дело - думать. А у меня лично "проблемная" чакра - вишудха. Аж горло болит (болею). Думаю, это как-то связано с открытостью и насилием. Сейчас идёт небольшая перестроечка (меня) в сторону ещё большей открытости. А то закрывался. По неким причинам. Которых больше нет, но вишудха не ахти. Грешки беспокоят, совесть не в порядке. Ощущение, что работу выполнил. Надо взять с полки пирожок. Порнуху посмотреть? I can`t get no satisfaction. Заполнить буквами оставшееся пространство окна. У меня есть вся вечность для этого. Мысли: может что-то ещё поделать, а не набивать буквы? Чтоб всё было правильно. В этом месте вам может показаться не по себе. Что-то шевелится. Пух-пух. В последнее время не понимаю что надо делать со страхами. Они притупились. Перестали быть страшными. Пародия на страхи. Страхи короче не проблема) Если человек боится темноты, он не ходит в тёмные помещения или включает свет. Что тут такого? Логично вполне. Аджненько) Хумппа-тарарайка енкка таялта Тадарида-енкка рай дари дара Рай дари дара. Рай, дари, дара. Слова-то какие! И с какой лёгкостью поются. Люблю себя помалешку. По чайной ложке. Как йогурт. А выздоравливать-то не хочется! Хочется попрозябать. Вот наверно поэтому совесть и гложет. Не на полную катушку себя расходую. Спустя рукава. Распризнал себя чилавечигам бесправным. Кундалини течёт как кисель (мною нелюбимый), а я и рад. Ну вот, ну вот, ну вот, сейчас откроются великие откровения о моём назначении... И я буду знать что делать.
[525x700]

Можно, конечно, не писать пост, а просто лечь спать (в хорошем настроении). Я, короче, сейчас не думаю, а только чувствую, и чувствую себя хорошо. Люблю себя. И - потихоньку - весь мир. По секрету) Всему свету. Я вам такое нашепчу... Что ещё мало покажется! Хочется просто смайлики ставить, не думать: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Не надо быть озабоченным (слишком сильно) вопросами деградации человечества, а надо просто делать что тебе интересно. И русский язык совсем не умирает, а напротив цветёт пышным цветом и благоухает. И можно писать правду. И говорить. И все мы со всеми предметами и интернетами - и есть Всемогущий Бог! Он нами дышит. И вряд ли можно создать мир лучше или прекрасней, чем Земля. Или интересней. Просто берёшь - и любишь. Это сложно объяснить (хотя можно), как сложно объяснить кто такой Бог и как с ним связываться. А может и много их, богов, богинь. И все друг за другом наблюдают, держат ситуацию под контролем, а руку на пульсе. Направить мысли в позитивное русло сложно, но можно. Особенно если к этому стремиться. Что мы - неприятность эту не переживём что ли? Тфу!
[700x524]

Я похож на лист бумаги А4, на котором ничего не написано. Курсор мигает, глаза режет, самое время спать. Безмятежным сном сытого кота. Ведь всё равно от меня ничего не зависит. И от рыпаний только хуже в паутине запутываешься. Где паук? Он уже ест меня. Откусывает лапки. В глазах темнеет. Смыслы теряют значение. Я не вижу перспектив для человечества. И для своей никчёмной душонки. Что с того, что всё это пронизывает единый дух? Какое с этого бабло?
- Жалобы есть?
- Нет.
- Въёбывай!
Расстреляйте меня как тунеядца! Или пытайте, чтоб другим неповадно было лодырничать и к нирване стремиться, в позу лотоса усаживаясь! Меня уже как будто пытают. И эти душевные муки вряд ли слабее физических. Мне хочется орать "ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!", но тогда надо в дурку ложиться, что малоперспективно. Мясо. Убить его. Ничего не люблю. Ничего не соображаю. Хочу галоперидола. Умертвить мозг. Остановить сердце. Меня бесит всё, даже лиру! Хотя это единственное что есть, единственная реальность. Меня бесит Бог! Есть он вообще?! Ничего нету, одно мясо. Бессмысленное. Клубится. Потому что всё так! И если я не умею любить - это мои проблемы. Ладно, всё так. Самоуспокаиваюсь. Буковкой больше, буковкой меньше. Моя бы воля - я бы узнал, что у меня есть воля. А так одна неволя. У тебя есть Россия, изволь любить её, другой нет. Путешествие из ниоткуда в никуда. Вопрос только в том, считать его унылым или увлекательным. Или каким? Нейтральным? Никаким? Никакое путешествие из ниоткуда в никуда. Никакое путешествие из Петербурга в Москву. Путешествие из Петербурга в нулину. Город Нулина. Нуль-пункт. Нуль-пространство. Гипергротескные реалии незадачливого бытия. А жаворонки пусть подохнут ненакормленными! Праведный гнев на машинное масло. Учёные не нашли разницы между божьим даром и яичницей. Сунули приборы - и там, и там - белки, клетчатка. Действительно, какая разница? Бла-бла. Откуда души берутся? Их что - неисчерпаемое количество? А может душ всего 1 миллиард, а остальные 6 миллиардов - биороботы? У меня, наверное, уже нет души. Она у меня если и была - то ушла к кому-то ещё. Собака завыла смертельно и страшно. Ей можно. Ууу... Ауу... К чёрту наваждение! Приступ откровения. Буду сосать лапу.
[349x512]

Настроение сейчас - хихикающее. отсидеться за чужими спинами

Тут дела важнецкие происходят, а я от них удалился. Никуда вляпываться не хочется. Бог, что мне делать? Работать? Пока могу только пост писать, вот такая работка-заботка. Ну, сегодня мне клевее чем когда я мысло смысляное писал. Какая-то отчётливая трезвость образовалась. Такое ощущение, что лежу посреди тёмной ночи на краю пропасти и брежу в бездну. Ни для кого. Бездна, что тебе сказать? Привет... Пелевина, значит, начитался. Может, в бездну прыгнуть? Всё равно это всё понарошку. Ну полетели... Лечу... ...в чидакашу. Чидакаша, точка наша. Чем чаще произносят слово "уныло", тем унылее делается мир. Вот чего расскажу: прислал, значит, мне Шурик в аську ссылки на опросы по поводу переименования питерской улицы Бела Куна в Международную, Патриарха Тихона, ещё кого-то, Юрия Буданова или Сербскую. Там приводились небольшие ссылки кто такой патриарх Тихон, ещё кто-то, Юрий Буданов и Бела Кун. Идея всего этого (так Шурик мне написал) - мол - уберём имя палача из улиц страны. Ну тогда надо и Ленинск-Кузнецкий переименовывать, ведь Бела Кун под Лениным ходил, Ленин главный палач. В советское время Ленина представляли добрым дедушкой, который, конечно, заварил гражданскую войну, но ведь во имя чего... Короче, мне не нравятся все предложенные варианты переименования улицы Белы Куна, если уж переименовывать - то в улицу Креативно-Позитивную (вот за что бы я проголосовал), но народ к такому названию не готов, так пусть тогда живёт на улице Бела Куна. А то уныло (зачёркнуто) грустно как-то мне от улиц Международной, Патриарха Тихона, ещё кого-то, Юрия Буданова или Сербской. Можно ещё назвать улица, С Которой Прёт. Только на такие варианты переименования я согласен. Не стал голосовать. Чур меня, чур! А может, Россию переименовать в страну, С Которой Прёт? Тоже вариант. Вдруг тогда лучше будет житься? Или Землю в планету, С Которой Прёт. Для себя хотя бы. И буду переться от Геи, ведь я же Географ. А вот переименовывать мир в мир, С Которого Прёт, наверно не стоит. Потому что тогда не будет понятно где то, с чего не прёт. А если Земля - планета, С Которой Прёт, тогда понятно, где планета, с которой не прёт - вон она - Луна. Далеко ходить не надо. Или: одухотворить свои отношения с миром. Или наоборот заземлить их? Вышибить из-под меня стул, приземлюсь я на пол и буду очень приземлённый человек. Аж пятая точка болеть будет. Спрей "Одухотворитель мира". Я бы им подмышки поспреил) А потом бы взял банкноту и её бы поспреил. Или на улицу выйти банк поспреить. Или вот: церковь нашу, часовню им обспреить. А то почему когда заводишь речь о духовности, сразу спрашивают хожу ли в церковь? Какая-то тут собака порылась.

Совсем я забил на написание постов. В голове чугуний. Настолько всё спокойно на самом деле. Но гармонично ли? Вот сегодня в Орехово-Зуево к Берсу не поехал. Сел уже в электричку, читаю "t" и думаю зачем я еду? А тут люди напротив сели с дымящейся пиццей из ларька и давай что-то обсуждать. Я как представил что мне 2 часа на них смотреть - так и вышел. Нет, я не жалею что начал писать пост. Я жалею только что совсем атрофировался и стал низкочастотным. Однако, музыку так и не завожу. Я стал человеком с толстой и сытой психикой. Никчёмным куском мяса. Зря копчу небо, ем свой хлеб и топчу землю. Случай тяжёлый, неизлечимый. Ровная равномерная депрессия, что и требовалось от меня миром. Цинизм жестокий царит в моей головёнке. Делаю йога нидру, набиваю города. Хожу в Макдак. Смысла не вижу. Ни в себе, ни во всём этом. Мысли о смысле. Тупые, тонущие в вакууме. Ни причины, ни кончины. Откуда приходят все эти мыслишки, куда они уходят? Кто главный наблюдатель за наблюдателями, наблюдающими за мной? Ставлю себе "3". Не "1", не "2", а самую среднюю оценку. Тюрьма! Отбываю срок. Смысл повышать вибрации? Чтобы вместе с обновляющимся человечеством шагнуть в светлое будущее... Мир мой сер, и если я в нём Серый Волк, то валяюсь в лесу без дела, не выполняю своей функции помогать Ивану-Царевичу. Скоро раздуюсь как шар, как рыба-ёж. Мир шариков. Ёлочных игрушек. Звенят, кружатся, поблёскивают. Мир круглый. С чётким центром - там Бог. А я сную по этой сфере, шару, шарюсь. Места себе не нахожу. Не-пришей-кобыле-хвост. Хорошо хоть от мысли о синьке мутит, а то б ещё и бухал. Чего-то захотеть... Чтоб почувствовать "Тепло!" Убей в себе уг - выпрыгни в окно! 7 миллиардов чилавечигаф. И всё прибывают делить этот пирог, нравится им что-то. Видать совсем плохо на других планетах. Вот от мысли, что на других планетах совсем плохо и только у нас ещё что-то происходит - делается как-то бодрее, вспоминать даже начинаю что такое любовь. Хочется резать руку не затем, чтобы умереть, а затем, чтобы вспомнить что такое острое ощущение. Какую-то измордованность чувствую. Фу, какой гнусный пост, как моя жизнь! Я не понимаю зачем дышать. Смысл перегонять через себя воздух, кислород на углекислый газ переводить? Я живу никаким. Не прошлым, не настоящим, не будущим, а никаким. Ни хорошим, ни плохим, никаким. Массаж мне вряд ли поможет. Пендель тоже вряд ли. Опасно чувствовать себя хорошо: сразу все думают, что я должен работать. А я потому и чувствОВАЛ себя хорошо, что не работал. Вот дельфину сказать:
- Ты чувствуешь себя хорошо?
- Да!
- Значит ты можешь работать на суше.
- Но я не буду на суше чувствовать себя хорошо!
- Значит ты чмо, ненормальный и шизофреник!
Когда мне говорят иди работай, это для меня всё равно что говорят что я чмо. А я значит и есть чмо. Фи на меня. Вот сидит чмо за столом, пост пишет. Кусок говна бессмысленный. С рожей убогой. И мыслишками греховными. Развратитель молодёжи. Йаду мне!
[586x293]

Ходили вчера в Билингву (в Кривоколенном переулке). Литературное кафе не литературное кафе, клуб не клуб. И то, и другое. Вот в зале, где концерты и хэппенинги не проходят, а можно культурно и "демократично" посидеть между стояков с книгами:
[700x525]

ВТЭК ещё не завтра, точнее он в среду. Но состояние "предвтэковое". Оно очень похоже на моё состояние в 2003 году в ночь перед первым залеганием в дурку. Тогда я совершенно не представлял что будет в дурке, и это было похоже на последний день в жизни. Перед шагом в бездну. Сейчас чем отличается состояние - в первую очередь тем, что я знаю, что дадут (продлят) мне инвалидность или не дадут - ничего принципиально не изменится. Так что мои сейчашние переживания можно свести к тому, что я знаю, что что бы я сейчас ни делал или ни думал - от этого ничего не изменится. Ощущение полной собственной бесполезности. На него накладывается чувство собственной неуместности, что я всем мешаю. Пить пиво и есть мясо. Писать о том, что можно изменить мир, я устал. Что я хочу сказать человечеству на прощание? Ничего. Ешьте мясо, пейте пиво. Только реальные проблемы отвлекут меня от моих "мнимых" проблем. Выходит, я ищу проблемы. Если лежать и ничего не делать - можно не думать о том, что всем мешаешь. Можно медленно дышать, на каждом выдохе произнося мысленно: "1... Город Москва... Москва... 2... Московская область... Балашиха... Химки... Подольск... Королёв... Мытищи... Люберцы... 3... Краснодарский край... Краснодар... Сочи... Новороссийск... Армавир... Ейск... Кропоткин... 4... Город Санкт-Петербург...", и уснуть. Самое интересное происходит тогда, когда я не думаю. Когда я не думаю - всё хорошо, я ничего испортить не могу. Растягивать паузу между мыслями. Входить в анабиоз. Так и не научился я жить и общаться. Запретить себе произносить слово "работа" даже мысленно. Ох, как страшно, граждане, жить... Т.е. я и не пытаюсь создавать позитивные мыслеформы, потому что результат всё равно ноль. Если не минус. Вот в подземном переходе у нас кто-то написал "ВСЁ БУДЕТ ПЛОХО". Я уже так привык к надписям "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО", что когда начал в этот раз читать, думал будет "...ХОРОШО". Приятно удивился. Хоть какой-то креатив. Хочется спиртного. Убить мозг. Хочется умереть, лишиться руки. В дурку хочется. Только как-то это (всё) некрасиво, неэлегантно, неизящно. Мне вообще без разницы как всё будет. Есть только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, пустые совершенно, как белая бумага. Я знаю, что все мои мысли испорченные, с гнильцой. Пакшичка. Вот сейчас ночь, все спят. Самое время жить. А когда днём вот сегодня бодрствовал - присутствие недалеко мамы было как немой укор что я торчу дома вместо чтоб работать, у меня же есть руки, ноги и глаза. Только головы у меня нет, общалка и работалка сломаны. Жизнь, отцепись. Если кто-нибудь ко мне придёт и скажет приходи работать к нам, я может и пойду. Потому что я не готов снова открывать superjob.ru.