Играет томин плэйлист. Она его завела и улеглась спать. А я и рад. Она сказала, что на выходных уедет (в Питер). В голове одна музыка и фонтаны, по делу писать не могу. Чего: по делу написать, что завтра еду на Кожуховскую за билетами на Торсунова? Могу ещё "по делу" написать, что билет на Торсунова стоит 300-600 рублей (интересно от чего разница?), т.е. совсем недёшево. То ли дело А.Лапин, который брал за свои лекции по 10 рублей за оплату помещения. Так всё хорошо и славно. Вот Аквариум с Томой слушали. Драйвово) Кайфово) Я слабенько так во что-то верю, сам не знаю во что. Вот Мамонова сегодня с Томой посмотрели ("Дураков нет"; Бурзум прислал). Теплится маленький кайф (и вера). вера с маленькой буквы, без рвания рубашки на груди и криков о том, что я знаю Истину. Вообще оптимистичное весьма настроение. Всё есть. И хрен с ними с выборами, буду ещё по политике заморачиваться. Жду откровения) Слушаю музыку. И какую-то тишину. Мне ничего не хочется, но от этого не плохо и не щёкотно. Прикольно наверно, что Тома сказала когда уедет. Иллюзия движения. В пятницу бы не проспать лекцию по буддийской философии у ламаистов. Вижу что-то трансцендентное в небесах, похожее на свет. Оно совершенно трансцендентное, не скажешь про него, что доброе, оно скорее всемогущее. И не читает частичку "не". (Таким образом, если я проголосую против Единой России - она победит, точнее усилится.) Беру пример с Мурзика, познавшего дзен и Дао. Учусь у него мудрости. У Томы не могу - слишком жжёт её свет. Гребенщиков: "Даже у моей козы есть гуру". Так вроде в "Шумелке". Обожаю его "Шумелку". Стинг молодца, хороший чувак. Так повисаешь на его песне, как в гамаке. Прикасаешься к бесконечности с вечностью. Когда Гребенщикова слушаешь (в компании) - как-то так же. Не как в гамаке, а как будто всё схвачено и за всё уплочено. "Нет хороших и плохих, есть счастливые и несчастные." Типа видеть в каждом какой-то лучик. Прямые побуждения к действию я игнорирую, со мной видимо нужно общаться исключительно на подсознательно-НЛП-ишном уровне. Мясо зло) И кружатся в танце птицы, планеты, духи, люди. Все пришли быть счастливыми, т.е. наслаждаться. От противного зло, от приятного добро. Это мы с Томой послушали какой-то трэк вконтакте (у Коса), я много тут его цитирую, троекратно его послушали, я добавил в свои. Настолько не важно что делать. "Назад в Архангельск." Тепло и хорошо) И равнопофигистично, только со знаком плюс. Бесконечно малая величина, положительная. Теплится что-то. Крошечное-крошечное, почти незаметное. Отталкивается от нуля. Плавает. Лыбедью. Пушистой. Знаете ли вы, что лебеди в Англии все помойки растаскали?
[586x293]

Я вот сейчас думаю, что все горазды поливать дерьмом Медведева и Путина, зато президентом бы никто не хотел стать. Я понимаю, что такая ситуация сложилась от того, что власть себя дискредитировала. Но всё же, пусть кидают камнями в Медведева только те, кто готов занять его место. Стать президентом - означает навлечь на себя народную ненависть, потому что народ уверен, что если ты президент - значит преступник. Сейчас я думаю за кого голосовать на выборах. Мне очень не хочется идти голосовать. Но меня запинают. Я же не могу сказать, что это моя позиция - не идти голосовать, скажут - бесхарактерный, проголосуют за тебя. А и пускай за меня голосуют. Потому что я не могу проголосовать за Единую Россию, потому что тогда меня зачмырят вдвойне, а против неё мне совершенно не хочется голосовать. А не рассказать за кого я проголосовал я тоже не смогу. Я люблю жизнь! Почему я должен голосовать против, почему я должен голосовать и мыслить неполиткорректно? Не пойду я голосовать!! Потому что если я проголосую за Единую Россию, вы меня убьёте. А если не пойду - есть шанс, что не убьёте. Так, под давлением окружающих, я не иду голосовать. Хотя я не пошёл бы и без давления. Не верю я в демократию, что можно голосовать за того, кто тобой будет управлять. Тот, кто управляет - всегда в тени, а голосуешь за марионеток. Тот, кто управляет, делает это сам, безо всякой демократии. Да, я не хочу быть президентом, потому что не хочу на себя навлечь народную ненависть. Я не хочу пробуждать в себе ненависть. Я не хочу голосовать против Единой России. Все мне говорят: сходи на выборы, проголосуй за кого угодно кроме Единой России. Это значит голосовать против, а не за. Я не хочу вообще быть против. Это моя гражданская позиция: не быть против. Я имею право не ходить на выборы. И мне не хочется на них идти. Мне противно за кого-то голосовать. Считайте меня тряпкой, а я буду считать, что не идти голосовать - моя гражданская позиция. Я за! Единая Россия? Я за! Я ничего против Единой России не имею. У неё хоть опыт есть. Я ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ НИКАКИХ ИЗМЕНЕНИЙ! Я не хочу быть против.
[327x434]

Сегодня ездил к ламаистам. Прихожу типа такой - в предбаннике никого нет, стоят куча башмаков, а через приоткрытую дверь вбок виднеется медленно движущийся чувак, тай-чи какое-то. Я не дерзнул потревожить их тишину и уехал домой. Надо им позвонить (телефон на сайте указан) и спросить про практики медитации мантры. А так - на сайте написано что по пятницам там лекции по буддийской философии. Печатаю по-тихому. Я привык лупить громко по клавишам, Тома типа пытается спать. Она как-то это называет - у меня непорядок с мелкой моторикой или как-то так, типа я громко луплю по клавишам, а сахар размешиваю не пальцами, а всей рукой. Говорит учись играть на гитаре или микросхемы собирать. Несколько третирует меня. А я так и не понял чего хочу. На випассану хочу. Мантры петь тоже. Не пишется. Мне стыдно перед Томой что я курю. Голова пустая. Один дым в долбешке. И желание ещё покурить. Хоть сегодня у меня и было желание куда-то поехать (в буддийский центр) - вставать днём всё равно не хотелось, а потом ещё долго заставлял себя выйти из дома. Мне не может быть комфортно с Томой. А с кем-нибудь может? Ни с кем не может. Жить - это такая обязанность. Почему так? Почему когда Тома ложится спать, я долго не могу уснуть, а потом, когда она просыпается, долго не могу встать? Очевидно это стремление пожить "без Томы". Тома это просто Тома. Стоит ли называть её своим другом? Или относиться к ней как к сожительнице, соседке по комнате? Слава Богу она не капает мне на мозги чтобы я шёл работать. Но несколько капает чтобы я уехал из Москвы (к примеру в Таиландский монастырь на ритрит), либо сильно менялся тут. Говорит если ты хочешь быть камнем и ничего не делать, если для тебя "Ом!" - это "Влом!" - то в Москве у тебя так не получится, тут будут пинать. Либо не будь камнем здесь, либо уезжай отсюда. Да она всегда чем-нибудь будет недовольна) Как и я впрочем. Ну мы прям милые. Хочется, вот честно, где-нибудь погулять с ней, просто идти, но ни в какой ни в музей, а просто где угодно, куда глаза глядят. Может даже в парк, но я не решаюсь ей это предложить, московские парки наверно убогие по сравнению с сахалинскими лесами. Она хочет культурной программы какой-то. Говорит "Как можно скучать в Москве?" Сегодня весь день дома сидела. Всё убого и привычно. Хочется намыслить себе человека, с которым бы мне было комфортно, но не выходит. На випассану мне надо, к себе привыкать. Я потому никого найти не могу, что мне с собой не комфортно. Я даже своё тело не люблю, прокуриваю его. А может я жил иллюзией, а Тома приехала в мою жизнь и разрушила её. Но я хочу быть собой. А быть собой - это значит не ставить целью какое-то развитие и совершенствование.

Утром Тома застала меня в депрессии. И нашла мне випассану. Я созреваю пойти туда. Под Москвой випассаны проводятся с мая. Запись с февраля. Ещё нашли ламаистский буддийский центр в Москве. В алмазный путь карма-кагью я уже ходил, теперь хочу к ламаистам. Можно конечно на сахадж марг пойти, но они меня пока пугают запретом на прочие практики. А буддизм самая миролюбивая религия, в Японии вообще он уживается с синтоизмом (язычеством). В Японии смешанная синтоистско-буддийская культура. Одно другому не мешает. А православие меня пугает нетерпимостью к другим формам. Да и суть какая-то жутковатая - в ад не попасть. Поклоняться распятию. Тома говорит в Таиланде монахи зарабатывают тем, что стоят на улице поют мантры, и люди им подают, часто едой. У нас монахи так (пением священных текстов на улице) не зарабатывают. У нас духовности меньше. Прикидываю монаха, поющего библейские тексты под рекламой пива. Есть желаньице свалить из Москвы далеко и надолго, куда-нибудь на юг и на море, от зимы подальше. Тома сегодня показывала видео, которое она сняла у себя на Сахалине в какой-то бухте на море - 5 минут (шикарного) рассвета. Смотрел затаив дыхание. Хочу туда. Правда там сейчас тоже холодно. Зато спокойно, нет этого бреда московского. Есть конечно сахалинский бред, но было бы разнообразие, смена декораций. Тома похожа на энергетический шарик светящийся. А я в лучшем случае на костёр (дымящий). Мне вштыривают мантры и петь их. Коллективное пропевание мантр - вот чего я хочу (до випассаны). Помню, попал на такое в эзотерическом магазине "Третий глаз" на Таганке. Или где-то на Петровско-Разумовской пели мантры с ошовцами. Но в голове моей каша и непонимание что делать и как жить. Столько разных практик перепробовал, а воз и ныне там. Тома и Kos с чата планомерно обрабатывают меня чтобы я бросил курить, что я уж и сам хочу бросить. Просто иногда лежишь и ничего не надо, а желание покурить хоть встать заставляет... Они мне объясняют, что оттого что куришь не можешь почувствовать себя и собой не являешься. Тома меня сравнивает с маленьким ребёнком, который клянчит у мамы игрушку просто чтобы она ему купила, а не потому что она ему нужна - вот так я с сигаретами. Тома лучик. Прикидываю как меня будет колбасить на випассане, раз я не могу сам с собой быть и отвлекаюсь от себя сигаретами, кофе, мясом. Так хочется быть чистым. Лучше, наверное, ничего не делать, чем курить. Бедные мои лёгкие. В голове некоторая тяжесть, но не сказать чтобы это было так неприятно. Вообще настроение нормальное. Около ноля. Настроение. 0 - самое мудрое число. Мне сейчас как раз в пору.

В чём смысл жизни? Нет ответа. И не предвидится. Кто знает в чём смысл жизни - тот дурак. Нет тут смысла. И страданий тут больше, чем радости. И единственный смысл, какой может быть (относительно) - это переводить Землю с этого уровня, чтобы радости стало хотя бы столько же, сколько страдания. А пиздеть о том, что всё гармонично, ничего менять не надо, что мол Земля - отличный тренировочный лагерь для заблудших душ - гнилуша. Я ненавижу себя. Куда меня ни помести - везде будет плохо. Я ною, я болячка. Мне надо сделать эвтаназию. Сам я не могу спрыгнуть в окно, кишка тонка, хочу чтобы меня проводили. У меня нет удовольствия ни от чего. Даже от мысли куда-то уехать. Всё бессмысленно. Переливание из пустого в порожнее. От человечков ничего не зависит. А в бога я больше не верю. Пиздец большой пришёл. Всё плохо, я выяснял. Смерть - освобождение от тела, есть шанс переродиться в другом мире, который может оказаться более хорошим (без мяса, сигарет и пуль например). Где все границы размыты, а нож не изобрели. В то, что возможны другие миры лучше этого, я продолжаю верить. Депрессия моя чиста, прекрасна и глубока. Мы все рабы тел. С помощью тела можно что-то взять и переложить на другое место (не больше), а сумма не меняется. Мне по хуй на Вселенную, не вижу в ней смысла, задолбала. Пусть она там расширяется, схлопывается, Взрывается, мне по хуй. Да здравствует космический суп! Вообще по хуй что делать. Можно выйти на Кутузовский проспект голышом (совершить сюрреалистический акт) и попасть в дурку, только в дурке не лучше. Дурка, правда, не искушает суицидом. Там он невозможен физически. А тут всё искушает суицидом прекрасным. Это мучительно. Чилавечиги выкаблучивают что-то по поверхности, и это совершенно не прикольно. Никого не люблю. "Жизнь прекрасна!" - ложь. Она может быть прекрасна только у тех, кто не грузится смыслом жизни, потому что он им уже погрузился в подростковом возрасте когда "Войну и мир" читал, "Войну и мир" прошёл и о смысле жизни подзабыл, вот ему жизнь и прекрасна. Всё говно. Короче смысла жизни нет и не пиздите. У морковки есть смысл - её можно съесть, а жизнь даже есть не надо, у неё вообще смысла нет. Жизнь - бессмысленная форма существования белковых тел. Не называйте ради бога наше существование жизнью! Просто прокачка крови сердцем к органам, не более. Как делать хорошо ближнему? Когда я вонючий кусок говна, топчущий Землю. Страстишки позорные, страшок за жизнь бессмысленную. Уже 26 ноября 2011 года, а конь ещё не валялся. Бездарно. Сигарету мне, сигарету! Оценка Почтальоном_Виноградовым достижений человечества по 5-балльной шкале: 0.

Вот как-то так жизнь идёт. Последние два дня Тома просыпается с утра и куда-то уходит, а я продолжаю спать. Когда она возвращается - тут и я поднимаюсь, чего-нибудь смотрим. Т.е. из дома выхожу разве в магазин что. Сегодня вот посмотрели (запомнилось) "Ночь на Земле" Джармуша - пять короткометражек про ночных таксистов в разных городах мира - Лос-Анджелесе, Нью-Йорке, Париже, Риме и Хельсинки. Снято видимо где-то в начале 90-х, ибо там молодая Вайнона Райдер играет. Особенно интересно было посмотреть про Хельсинки, которое мне чуть не каждый день снится (а ещё жена моя бывшая мне практически каждый день снится). Снится вообще что-то глобальное, вроде бы важное для всего человечества, хотя всё бред и ни в чём нет смысла. Бывает, лежу, анализирую свою жизнь, а потом устаю и "проваливаюсь" куда-то. Типа нет сил свою жизнь анализировать. Сижу сейчас (00:20) - кружка кофе передо мной (между мной и клавой), Тома пытается спать (а я стучу очень громко по клаве, в отличие от неё, она как масло мажет на клавиши нажимает, а я с таким нажимом бью по клавишам). Пока она бодрствует я не могу писать сюда, хотя она больше и не читает через плечо. Просто ничего не делаю пока она бодрствует. А как ложится засыпать - тут я "просыпаюсь" и лезу в комп. Вчера вот фотки коптевские на фотофайл помещал, потом на винте размещал. А, ещё мы с ней "Чёрного лебедя" сегодня посмотрели. Очень страстный фильм, весьма хитовый и форматный. У него наверно были большие кассовые сборы. Такое людям нравится. Такое проходит, такое пропускают. Это тебе не "Прекрасная зелёная" или чешский "Гном". Йога нидру последние два дня не делал - некогда. Сплю пока Томы нет. Интересно мне спать. Типа "Спи много, всю жизнь прободрствуешь!" Гораздо интереснее спать, чем бодрствовать. Сны такие густые, прикольные. А в реале какое-то тю. Я очень похож на нашего Мурзика. Да, я хочу сойти с колеса Сансары или как там это называется - не воплощаться больше на Земле. Слыхал про святых, которые выбрали перерождение в человеческом теле из сострадания к людям. Может конечно у меня нет такого сострадания, но чего толку мне перерождаться, всё равно никому не помогаю. Если на Земле 7 миллиардов - значит это кому-нибудь нужно. Я не верю, что зачатие возможно механически, без разрешения сверху. Если на Земле 7 миллиардов - значит так угодно богам. Есть определённая мудрость в том, чтобы всегда молчать - практиковать полное молчание. Я кстати примерно так и живу, никому ничего не доказываю особо. Ничегонеделание, ничегонеговорение. Но я не похож на лотос. Я сух и отрешён, но стебель мой не погружён в воду, на моих листьях нет капелек воды, сверкающих как алмазы. Чему же я подобен? Проще всего сказать "куску говна", но если без этого - то действительно не знаю с чем себя сравнить. С камнем себя сравнивать уже надоело. Запинали. Типа "Ты ж не камень!" А что я? Картинка: "Вротмненоги"
[448x600]

Поговорил во сне по душам с родителями. Приснился отец (умерший в 2005). Он признался, что всю жизнь (на попытку поговорить по душам) окружающие его люди прикидывались крутыми и говорили что даже Сибирь их не страшит. Но заканчивается Навозный период и скоро начнётся Лошадиный период. Сколько себя отец помнит - когда он родился - стояла Жопа. Жопа пахла молоком и аппетитным куском говна.

Надеюсь, Землю когда-то повысят по шкале счастливости (иначе всё совсем уж бессмысленно) на один небольшой уровень повыше. А сейчас Навозный период и все мы копошимся в говне.

Можно, конечно, повышать свою духовность подручными методами, а так же трансцендентными. Но жизнь (в реале) - Жопа говнистая.
Куда ни кинь - всюду карма.
Тут именно ссыльные отрабатывают карму.

А есть другие миры, знать о которых нам, грешным, не положено. Мы им не интересны. Действительно: много радости узнавать, как зеки на зоне живут?

Но хуже, чем на Земле, может быть. Любой фантастический роман откройте, с первой страницы читайте. У нас даже творчество негативистское - придумываем только приключения на свою жопу, миры, где ещё хуже, чем на Земле. Единственный фантастический роман, где есть наброски мира лучшего - "Час Быка".

А всё почему? Потому что страстные мы очень, в гуне страсти живём. Эмоции - это, увы, наше всё. В качель их! Настоящая любовь глубинна, она не имеет никакого отношения к эмоциям и страстишкам.

(Попробуйте перечитать этот пост после странного сна.)

Сегодня ходили в Третьяковку. Там все эти картины 18-19 веков. А ещё иконы 14 и тому подобных веков. Мало отношения это имеет к современности. Кроме того, я не знаю что такое моя культура. Моя культура - это культуры всех стран, не только русская. Нет моей культуры. Т.е., с тем же успехом я мог бы смотреть итальянскую культуру или культуру африканского племени тумба-юмба - их маски - это тоже прикольно. Я ходил по Третьяковке не получая какого-то удовольствия и не чувствуя приобщения к русской культуре, а просто познавал эту культуру, с ознакомительной точки зрения. Мне интересно что считается шедеврами и выносится в Третьяковку. Просто знать, что любят все эти люди вокруг. Чем живут. Потому что я живу в своём мире. Вот когда мы с Томой вернулись домой, мы смотрели фильм "Дом Солнца" (про хипповское движение в СССР). Там этот Солнце - один из основателей нашей хипповской культуры (фильм основан на реальных событиях и реальных персонажах). Фабула (если я что понимаю в этом слове) в том, что Солнцу врачи отмерили короткую жизнь из-за заболевания, что-то вроде нескольких месяцев, и он "пустился во все тяжкие" - стал хипповать, стал главарём хиппи. Стал жить как хочет с максимумом свободы. Фабула в том, чтобы люди жили жизнь так, как будто это их последний год (помимо того, что это просто жизнеутверждающий и исторический фильм). И вот я примериваю это на себя, если бы у меня там рак был, и мне бы сказали, что жить мне год или там полгода - я бы никуда не ломанулся, а дожил бы себе этот год точно так же, как я просто живу. Т.е. я готов. Если бы я узнал, что жить мне час - тогда вообще всё бессмысленно, и совершенно не важно как этот час провести. Спокойно обрабатывал бы себе фотки. Т.е. я познаю дзен в Москве. И не нужен мне берег турецкий. Обрабатывал бы фотки, неизвестно зачем. А можно ещё жить так, как будто у тебя впереди вечность - тоже метод наверно - стараться не грешить и всё такое. Вот фотку в этот пост помещаю - 2011_08_12, Киев, Крещатик, пикет сторонников Тимошенко. Чем не картина маслом? Это же история. Вот это бы нарисовать и в Третьяковку. "Смотря как нарисовать" скажете. Не знаю, я просто в историю в Третьяковке окунался, а не в искусство. Я ничего не понимаю в искусстве, мне естество подавай. Просто в 19 веке и раньше нельзя было фоткать, вот поэтому история тогдашняя в картин(к)ах. Удобно считать классикой проверенное временем. А ещё я думаю, что какие-то совершенно ничего не значащие сейчас предметы из нашей квартиры могут попасть в музей истории через 5 веков. А то, что кажется важным, истлеет. Суд истории не то чтобы строг, он абсурден.
[700x525]

Вчера ездили в Коптево с Рагнароком и Томой. Коптево не шибко впечатлило. Возможно Ильин гулял там в хорошем настроении раз нам заказал его пофоткать. Хотя понятно почему ему там нравится - район неспешный, по сути спальный. Да, он не изуродованный безумным московским ритмом. Впрочем, судите по фоткам. В пост выложу даже не Коптево, а фотку на Головинском кладбище, куда мы забрели по пути из Коптево к метро Водный Стадион.
[700x525]

19 ноября ещё не кончилось. Сегодня маминО день рожденья. Она гуляла сегодня с сестрой типа, ходила на какие-то "Приключения Тин-Тина". Короче позитивно день прошёл. "Так классно сразу всё!" Тома сейчас где-то на Сухаревской с кем-то чаи гоняет. Я только что сделал йога нидру. У Томы не бывает настроений. Настроение что-то сделать - это не настроение, а намерение. А настроение у неё всегда ровное в меру позитивное. Она познала дзен. А я не могу себе позволить думать упаднические мысли. Или придётся? Холодно. Кундалини какими-то толчками. Чакры как-то уплотнены и побаливают. Аджна - ОБИТЕЛЬ ИНТУИЦИИ. Интуиция мне подсказывает идти работать (кем-то), а разум не велит. Типа "Не медитируй, всю жизнь промедитируешь". "Ничего не хочется - это Просветление." Всё кавычу, потому что своих мыслей нет, меня нет, воображения нет. Зачем мне в монастырь, когда мне уже ничего не хочется? Зачем мне Таиланд, когда познавать дзен в России прикольнее? Тёплыми струями горного мёда вытравливается яд из моей души. Она всё больше похожа на душу, а не на душонку. Жизнь как во сне. Во сне, правда, что хочется - то сразу и имеешь. А тут ничего не хочется, потому что всё есть. Ом Мани Падме Хум лучше нойза. Вот такие у меня вкусы. Ом где-то кончается? Какая хуй разница, лишь бы бабло было, секс, сон, еда и насилие! И Макдональдс. Жизнь около роял-де-люкса-без-лука. Или биф-ролла. Уже 7 млрд., а всё туда же! Хочу свободы от Америки и от борьбы с ней. У нас далеко не Америка, но виртуально получается, что она здесь. Даже если 2012_12_21 что-то произойдёт, я этого видимо не замечу. Насколько же всё-таки мысль материальна. Когда Тома здесь, мне особенно ничего не хочется. А сейчас не особенно, а просто ничего не хочется. Или хочется, но чего-то такого, чему и названия нет. Даже на Марс вроде не хочется. О как... Т.е. если бы мне сейчас предложили сгонять на Марс, я б ещё подумал. Хотя можно и на Марс. Какая разница где быть. Я так много и часто и думал "Какая разница где быть", но когда выходишь из этого дома, таковая мысль в голову не приходит. Приходят какие-то другие. Весь этот год меня преследует мысль "В чём смысл, понт и перспектива?", только сейчас и это воспринимается как пройденный этап, даже когда приходит. Мне ваще уже всё без разницы. Сладкий стал, как пралиновый торт. Какая вообще разница кто тобой управляет, кто на тебе сидит? Ты главное вези, а то как пришпорят! Вспоминается эта упанишадническая метафора про карету-тело, лошадей-чувства, возницу-ум и ездока-душу-я. Как-то стоит моя карета, а ездок никуда не торопится. Лошади щиплют травку, возница пьёт пиво с лаймом, а душа курит. Всех всё устраивает. Работаем.
[639x543]

Вот мы с ней поговорили. О разграничении сфер жизни друг между другом. А то у меня начинала накапливаться усталость не сколько от Томы, сколько усталость от длительного пребывания с кем-то, ностальгия по одиночеству. У неё доминантная аура, я себя к тому же всё время чувствовал снизу неё. В чате индиго у неё ник Soleil (Солей), т.е. Солнце по-французски. Как она говорит ей проще обнять всю Землю, чем одного человека. Как Солнце прогревает всю Землю, а тот, кто оказывается рядом - сгорает. А я ничего ей сказать по этому поводу не мог, всё "терпел", накапливал, как у меня водится. Я её не прогоняю, я просто прошу о более сепаратной жизни. К примеру чтобы она днём гуляла, а вечером бы мы тусили. Это не было сценой. Мы достаточно адекватны, чтобы договориться. Она не Руслан, с которым договариваться бесполезно. Руслана я терпел 2 недели в Киеве, мы ругались с ним часто. Тут совсем другой случай. Мне нравится жить с Томой, просто её слишком много. Она как бы вытеснила меня из моего собственного мира, событий в единицу времени у меня стало происходить больше, мрачно-суицидально-экзистенциальные мысли оставили меня, а я ещё и недоволен. Потому что я привык коптить небо в одиночестве. Ну ничего, я надеюсь мы с Томой договоримся. Да уже договорились. Она привычна к тому, что людям трудно с ней. Просто другие начинают дуться и ничего не говорить, а я вот рассказал. И обстановка разрядилась. А то я даже пост не мог написать, фотки выложить, потому что она из-за спины читала. А сейчас она смотрит на своём ноуте какой-то фильм и я могу писать спокойно. Она не такая как большинство моих друзей, делающих тайну их своих отношений со мной. Я думал она такая же. Я не мог это написать про то что начинаю уставать от Томы и даже не могу ей об этом сказать, это было бы глупо. А она дала добро на любые рассказы про себя. Я вроде как провёл границу между собой и ней, разделил "сферы влияния". В любом случае интересный опыт. Если она завтра уйдёт гулять без меня, я наверно буду тупить и грузиться, что зря её "выгнал", но посмотрим. Ладно, публикую фотки. Вот эта фотка, что в посте - это в Нескучнике, статуя ныряльщицы (2011_11_17). Воть так воть честно если. Я обнаглел в конец и начинаю участвовать в ситуации, участвовать в контроле над ней. Мне нравится жить с Томой, даже не пойму уже какие условия. Она ни разу не повысила на меня голос. Я повысил вот недавно и после этого рассказал ей про усталость про неё. Т.е. какого-то повода всё-таки дождался. Сразу расставлять точки над Ё и рассказывать людям что меня не устраивает я пока не умею. Всё-таки сначала "терплю". Мне повезло с Томой, она адекватно реагирует на мои слова, а не начинает беситься.
[525x700]

Вчера с Томой попутешествовали. Почему поехали на Комсомольскую? А просто Тома спросила не хочу ли я пофотографировать город, я дал согласие, а потом она ткнула пальцем в схему метро и попала в Комсомольскую. Туда и поехали. Побродили там куда глаза глядят (прошли мимо Красных Ворот), а потом уехали на Бэшке (троллейбус "Б") на Маяковку в Дом Булгакова. В Нехорошую Квартиру не попали - она по Пн и Вт закрыта, зато попали на Нехорошую Лестницу... Оттуда поехали на метро на Новослободскую в "Путь к себе" (фотка Томы в "Пути к себе" прилагается), а затем приехали ко мне. Тома полезла в интернет, а я улёгся лежать. Тут она достаёт свой маркер для каллиграфии (японской) и как бы рекомендует мне порисовать. Я, не в силах отказываться, достаю А4, подстилаю атлас Украины и рисую этим фломиком. Результат - последняя фотка. Но до неё ещё долго, сначала будет много фоток по маршруту)
[700x525]

Ко мне 12-го въехала Тома М. Мы познакомились в чате индиго. Она с Сахалина. Приехала в Москву и ночует у меня. Днём тусит где-то с кем-то, какие-то у неё тут то ли питерские друзья. Спит в моей комнате. Маму я не предупреждал и поставил её перед фактом, за что получил от мамы втык. Я не знаю сколько у меня будет вписываться Тома. Она сама не знает. И я не мог так сказать маме, что собираюсь вписывать человека неизвестно на сколько. Проще было сразу показать маме Тому, чтобы она её увидела и поняла, что это человек хороший. А я днями ничего не делаю, Торсунова смотрю и Илью Чёрта. Торсунова я давно знал, показал его Томе и она порекомендовала мне послушать Илью Чёрта (который из "Пилота"), который говорит как Торсунов. Да, что-то общее есть. Мне и тот, и другой нравятся, но они конечно разные. Отличаются например тем, что у Ильи Чёрта есть харизма, а у Торсунова только мудрость (харизмы и какого-то драйва нет). Илья Чёрт говорит те же самые вещи вроде бы, только весёлым языком. Хотя вещи другие. Илья Чёрт, например, говорит много про единство всего, что 1+1=1, что всё суть одно, и "я" одно на всех. Просто мы считаем, что главное - это любовь (знаем это), а чтобы она могла проявиться и самоосознаться - должны быть объект, который любит, и объект, который любят, отсюда возникает разделение. Но на самом деле мы всегда разговариваем сами с собой, просто с собой в обличье другого человека. А Тома действительно не знаю сколько будет у меня жить, говорила что вроде в Питер можно съездить, но когда это будет и будет ли неизвестно. Прикольно с ней. Человек густой длинной ауры. Группа у них на Сахалине была/есть - "Манабозо", она там скрипачка. Скрипку даже сюда привезла. Однако мне на ней не играла (а я ей на бубне не играл). Пока до этого не дошло. Пока нам есть что обсудить. Вот фотка: Тома показывает фотки мне со своего ноута. В комментах ещё пара фоток будет. На самом деле спокойно оттого, что у меня тусит Тома. Суицидальные мысли норовят по привычке приходить, но получают жёсткий отпор: мне сейчас умирать нельзя. Вот йога нидру послушали сегодня с Томой. Она правда уснула быстро. Когда мы начали делать йога нидру... Она лежала на полу, на матрасе, перпендикулярно моим ногам (я на кровати). И у меня душа ушла в голову (из сердца). Т.е. максимально далеко от Томы сместилась (потому что я привык считать, что душа у меня в сердце). А тут я был в голове. То ли у Томы аура плотнее моей, то ли её распирало... Но когда она уснула (я об этом не знал) - всё разравномерилось (потом выяснилось, что она уснула, а я думал она либо успокоилась, либо просто всё пришло в баланс). На самом деле сладко спать под йога нидру, хотя нельзя спать, когда её делаешь.
[700x525]

Сегодня посетил 3 станции метро эти. На Алексеевской только вылез, а от Рижской прошёл до Проспекта Мира, причём не самым коротким маршрутом. Вот, памятник наверно ещё милиционеру (хотя теперь его можно считать полицейским) в Орлово-Давыдовском переулке возле управления ГИБДД Московской области. С птичкой на руке.

А фоток всего 63
[700x525]

Решил тряхнуть стариной и послушать музыку. Качнул старый добрый альбом Butthole Surfers "Rembrandt Pussyhorse". Слушаю. Даже не думал что такой эффект будет. Всё так по-другому. Всё так правильно. "Добрый" правда можно было поставить в кавычки. Потому что это странная музыка. Под которую хочется написать странный пост. Ностальгирую в каком-то смысле. Эту музыку я слушал лет 10 назад, даже больше. Ничего новое на меня не производит впечатление. Как будто не было этих пустых 10 лет. Так хочется подумать что-то сумасбродное. Я наверное остался человеком начала 21 века. 2-ое десятилетие этого века на меня не производит впечатление. Не нахожу ничего лучшего чем танцевать. Ну хоть потанцевать. Без стёба. Хотя кому-то вся музыка Butthole Surfers может показаться стёбной.

Всё, кончился альбом. Можно отпубликовать и снова оказаться наедине с этими вечностью и пустотой. Да, так надо сделать. А что будет - посмотрим.
[356x512]

Ничего хорошего из меня не вышло. Не выйдет и из этого поста. Ленюсь поехать фотографировать Коптево (его мне Ильин заказал), торчу дома, прозябаю. В Макдак хожу в среднем через день. Прокисаю. Вычеркнул себя из жизни. "Книгу теней" Е.Клюева почитываю. В голове какой-то сквозняк, звонко и тепло. Хотя телу холодно. Много лежу. Много сплю. Ощущение, что не могу писать по-честному. По-честному ни в чём смысла нету, но так нельзя писать. Да и ни к чему. Надо писать, что смысл есть. Меня как будто ничего не касается. Вот Тома М. (из чата индиго) едет в Москву с Сахалина, собирается у меня "останавливаться". Вот так, уже почти вписал полузнакомого человека. Насколько это всё неизвестно, но меня не парит. Кажется, что угодно вытерплю. Первый снег сегодня прошёл, погода была мерзкой, снег был мокрым. У меня кажется герпес (раньше его называли лихорадкой). Есть желание йогой позаниматься, некоторое. Вот вчера немножко поделал йогу из Леонид Гарценштейн - Йога. Реабилитация позвоночника (семинар, Киев 2006) - там видео, повторяешь за ним. Сладко побаливает тело. Там ногу за голову закладывают, мне далеко до этого, но как-то потянулся. "Хочется" получить guilty pleasure - послушать альбом "Долгая счастливая жизнь" ГО. Если бы я был один на один с вечностью - она бы мне что-нибудь говорила? Вот так как-то всё. Как будто уже отмудрствовался лукаво. Теперь как будто надо просто жить. Знать бы только как это - просто жить. Жизнь такая, от чашки кофе к чашке кофе. Жизнь около чашки кофе. Сплю короче. Зато спокойно. Каждый день набиваю по памяти "города" - по 10 крупнейших населённых пунктов в каждом субъекте федерации. Надо же как-то коротать вечность. Даже сейчас хочется их набивать, прямо в пост. Не очень это похоже на медитацию. Я больше не медитирую, вроде как больше не надо это. Лениво через день заглядываю в чат индиго, писать мне и туда нечего. Постоянно хочется начинать новые файлы в ворде, писать с чистого листа, начинать. Только не дело это. Народ хмурый, как я. Глаза у меня не дёргаются, но руками часто начинаю елозить от ничегонеделания, или челюстью. Понимаю что так жить нельзя, а как надо не понимаю. Иногда хочется надеть крестик. Только не хочу такого вмешательства в свою душу. Душно как-то от крестика, носил. Я и так какой-то защищёнок. Уподобляюсь ежу. Думаю что было бы если бы в моей судьбе не было Егора Летова. Сегодня приснилось, что нудисты - это просто те, кто перестал стесняться своего тела. Сны достаточно сексуальные. А вот порнуху почти не смотрю уже. Лихого задора нет. Это что, адекватность вырабатывается? В голове всякая музыка возникает, знакомая правда.

Это цитата сообщения AmAyfaar Оригинальное сообщение

НАУКА: Инновационные технологии

[677x700]
Брюс Липтон - "Со-творите свою реальность!"

Исследования процесса информационного обмена в клетках человеческого тела, ученые пришли к выводам, которые должны радикально изменить наше понимание Жизни.

Оказывается, что сама ДНК управляется сигналами, поступающими в клетки извне. И этими сигналами могут быть в том числе наши мысли – как позитивные, так и негативные. Итак, человек в принципе может изменять свое тело, контролируя свое мышление. Это открытие возвещает новую эпоху в истории медицины – и, скорее всего, новую ступень в эволюции человека.

~~~~~

Принимая нематериальную Вселенную

На протяжении более четырехсот лет Западная цивилизация выбирала науку в качестве своего источника получения истин и мудрости о тайнах жизни. Аллегорически, мы можем изобразить мудрость Вселенной как большую гору. Мы взбираемся на эту гору по мере того, как овладеваем знаниями. Нашим «двигателем» на пути к вершине этой горы служит понятие, что, приобретая знания, мы можем стать «хозяевами» нашей Вселенной. Представьте себе образ всезнающего гуру, сидящего на вершине горы.

От редукционизма к холизму

Путь, которым в настоящее время идет наука, привел нас к текущему глобальному кризису. Начиная с современной научной революции, которая возникла после публикации наблюдений Коперника в 1543 году, наука воспринимала Вселенную как физическую машину, управляемую механическими принципами, позже определенными Ньютоном. Согласно Ньютоновскому мировоззрению Вселенная определена своей материальной действительностью, и ее управление понимается через редукционизм — процесс разделения материи и изучения ее частей. Знание частей Вселенной и их взаимодействия позволило бы науке предсказывать, что будет с природой и управлять ею. Это понятие контроля (управления) лежит в рамках детерминизма, оно является убеждением, что, зная части чего-либо, мы можем предсказать его поведение.
Читать далее...

Сегодня гуляли в Крылатском, ходили на Гребной канал. Я 1 000 раз был в Крылатском, но на Гребном канале до этого не был. Вряд ли я ожидал от Гребного канала большего, короче впечатлило не очень сильно. Там пахнет 80-ми. Не пойму даже приятно это или нет. Чего б я понимал) Зато день был солнечный, первый холодный день с минусом, ледок на луже... Фотки прикольные не сколько от начинки, сколько от погоды. Я начинаю любить Крылатское. Хоть оно и в Западном округе. Я просто привык считать весь Западный округ продолжением своего двора и никак к нему не относиться.

В пост выкладываю фотку со "стаканом", в котором летают люди: там снизу дует воздух, и люди висят в воздухе, подбрасывает их вверх-вниз. Эдакая технологическая материализация левитации
[700x525]

Съездили в Звенигород. Точнее в Саввино-Сторожевский монастырь. Там купальня. Домик такой, девочки налево, мальчики направо - раздевалка и бассейнчик с ледяной какой-то святой водой. Я один раз окунулся (зато с головой), а надо три, я не знал.
Фоток не очень много, не могу выбрать лучшую в пост. Всё какое-то безжизненное, как я. Нет во мне жизни. Кто-то высосал. И продолжает сосать. Или это что - я сам из себя жизнь сосу?
Сегодня День Народного Единства, а я никакого единства не только не чувствую, но и не хочу.

Настроение никакущее, даже фотки не хочется выкладывать. И надо ли? Кому они нужны? Всё кислое, каждое сообщение от меня. Каждая буква. Хандрю страшно. Демон шепчет мне в ухо: "Всё бессмысленно". А ангелы где-то там в небесах, поют себе, играют, я им противен. И можно долго кричать "Слава Земле! Слава Солнцу!" - не помогает. Буду кричать. Слава Земле! Слава Солнцу! Слава всем хорошим людям! Слава великой Богине! Слава Божеству! Слава великому Богу! Спасибо за всё за всё что вы мне посылаете! Слава всему! Во всём есть смысл! Если я дурак, то я когда-нибудь изменюсь! Слава жизни вечной и невечной! Слава миру! Да здравствует Россия! Да пребудет с нами энергия! Слава тонким энергиям! Слава пути! Слава загадкам!
Разучился я писать. Никакого вдохновения. Неприятно. Я знаю, что всё плохо. Я не счастлив. При полном непонимании что мне нужно для счастья и как его реанимировать. Выживаю. Мне больно. (И всем похуй.) Опять отломалась общалка. Мне тоже всё похуй. Не получается встроиться в мир. Я - отдельно, мир - отдельно. А! (Это была истерика.) После истерики тоже как-то надо жить. Жить-поживать да говно расхлёбывать. Печать на моём лбу: "НЕПРИГОДЕН". Я отброс. Я мусор. Я засоряю собой Землю и ауру человечества. Отключиться от неё и позволить вам пировать. Пусть все пируют, а я буду страдать. Лежачий камень горя. Жизнь ужасна. Пугающие монстры. Пугают, но не убивают. А главное заставляют чувствовать себя виноватым. Задают простые вопросы и требуют чётких ответов. Бам-бам по башке. Глинтвейн добро. Пусть он и искажает восприятие объективной реальности, зато тёплый. А объективная реальность честно сказать меня бесит. Всем. Вот так неконструктивно. Конструктив - пройденный этап, буду кидаться на мир как собака. Палить по мирозданию из установки "Град". Расстреляйте меня или хотя бы кастрируйте. Можно всё это стереть и не публиковать.

Перенастройка. Оттолкнуться от дна и вытаскивать себя за волосы из болота. Тянуться к позитиву. Настраиваться на ангелов. Буду публиковать фотки. Чтобы что-то делать. Фотки это хорошо. Ладно, процесс идёт. Короче вот фотка в Саввино-Сторожевском монастыре
[525x700]

Война - психическое заболевание.