Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.

Эвфеми́зм (греч. ευφήμη — «благоречие») — нейтральное по смыслу и эмоциональной «нагрузке» слово или описательное выражение, обычно используемое в текстах и публичных высказываниях для замены других, считающихся неприличными или неуместными, слов и выражений («в интересном положении» вместо «беременная», "дура" можно заменить на "туго соображающая" и т. п.).

В политике эвфемизмы часто используются для смягчения некоторых слов и выражений с целью введения общественности в заблуждение и фальсификации действительности. Например, использование выражения «более жёсткие методы допроса» вместо слова «пытки» и т. п.

Эвфемизмы используются в речевых или печатных текстах для замены слов, признанных грубыми или «непристойными», например, бранно-ругательных и матерных слов. Иногда в качестве эвфемизмов используются «нелитературные» слова с меньшей отрицательной «нагрузкой», чем брань и мат — просторечные, жаргонные, авторские. Использование эвфемизмов значительно смягчает негативную «нагрузку» на текст бранных или матерных слов, хотя в большинстве случаев по эвфемизму либо по смыслу текста можно установить, какое слово он заменяет.

В основе явления эвфемизма лежат:

• глубоко архаичные пережитки языковых табу (запретов произносить прямые наименования таких опасных предметов и явлений, как, например, богов, болезней или мертвецов, поскольку акт называния, по дологическому мышлению

Читать далее...

Почему нельзя говорить "этот" мир, если ты его любишь? Я и мир. Верить в Бога. В то, что он везде, а не только в церкви или монастыре. Молиться на любовь. Да... Это будет очень немодный пост, ведь сейчас модно протестовать против всего, а не любить. Вот такой хаос накрывает планету. Гроб рядом с могилой... Кого-то возбуждает такая картина? Всё-таки человеческая жизнь превыше всего. Хаос перед 2012 годом. Но потом начнётся что-то новое. Негатив уйдёт как не было и будем мы друг дружку любить и помогать друг другу решать проблемы. Я нужен миру и этой стране чтобы охлаждать горячие головы. Тренд допустим к гражданской войне, но он может и измениться. Хочется просто проболеть эту гражданскую войну на печке или в дурке, не принимая ни чью из сторон. Я не хочу чипования, мир и так един. Если у меня будет возможность что-то сказать Путину, я скажу ему "Спасибо вам за то, что вы сделали". И вообще я желаю всего хорошего всем россиянам, и Путину, и тем, кто хочет его смерти. А я буду молиться на любовь. Да, я удобно устроился. Мне хорошо тут. Бывает гораздо хуже. И мне этого не нужно. А если бы я мог что-то спросить у Путина, я бы спросил его "Почему развивается только Москва, а в посёлке Нововаршавка Омской области запустение?" Я думаю, что неприятность эту мы переживём. Ведь, даже если на город падают американские бомбы - это ещё ни хорошо, ни плохо, всё дело как к этому относиться. Просто не хотелось бы, вот и всё. Хватит Москве расти. 17 миллионов квадратных километров ЗаМКАДья. Я не хочу хаоса. У меня в голове нечто более стройное, чем хаос. Что-то скорее похожее на дерево. С фруктами. Да, я люблю, а не ненавижу! Я улыбаюсь внутренней улыбкой Будды. И смысл жизни в духовном росте, развитии сознания, сердца и энергии любви. Я похож на контрреволюционного попа в 1917-1920-х, ну и пусть. Я выбираю гармонию! И в голове моей цветы, сколько бы вы ни говорили, что в голове моей хуйня. Моя спина выражает невозмутимость дейнековских будущих лётчиков. Наверное, я уже просто отсмеялся красным смехом. Хочется чего-то более конструктивного. Например, как мир во всём мире. Я хочу мира во всём мире! Россия гудит как встревоженный улей после того, как Путин с Медведевым объявили рокировку. Почему вдруг? Что - это их решение стало неожиданностью? Лошадей на переправе не меняют. Кто-то не согласен, что сейчас переправа? Происходит. На застой это не похоже. Я не хочу опять 90-х или 20-х. Неужели коррупция это настолько страшно, чтобы ненавидеть? Хитрая это наука - жить по совести. Но ум абсолютно пустотен, а тело абсолютно божественно. Или ещё раз о пользе совместных медитаций по контролю над климатом.

Картинка: 365 полосочек
[604x406]

Слушать этот музыкальный файл

2011
[500x500]

Военный лагерь голых девушек. Разумеется, эротики ради.
Социальная сеть facepalm. Там зареглен Окнов. Реглю Вальку. Выписывание стран и городов по алфавиту

* * *

Так как насчёт массового создания множества социальных подсетей с микроблогами?
Допустим, есть такие статусы, которые я бы хотел написать для определённой компании, а не для всей сети.

Стал работать курьером у даосмур. Так и не позвонил по поводу позирования, даосмур меня к себе взяла. С понедельника работаю. Это прикольно. Только не намного мне более прикольно стало, чем когда я не работал. Точно так же не знаю куда себя девать и чего хотеть. Работа не панацея. Каждый день хожу в чат. Там незаметно часы пролетают, и вот уже все расходятся и пора спать. Только потом какое-то ощущение дурмана, как будто зря столько часов в чате убил. Ощущение как будто зря, при этом как надо было непонятно. Я кстати не фоткаю совсем когда курьерю. Забил на фотканье, надоело как-то. Я раньше думал что наверно прикольно путешествовать, потому что можно фоткать (зачем ещё?), но какое-то равнодушие к фотканью образовалось. Через год конец света. Только ничего не изменится, потому что я не верю. Люди как-то живут и не унывают, но я не вижу таких людей, по-моему всем плохо. Всем невыносимо. Однако плодятся как-то... Чат напропалую троллит облако_пепла, всё сводит к ниже пояса. Надо его в игнор поставить.

В советское время у Хазанова был монолог "Одобрям" про то, как все всё Одобрям - одобряли. Что Одобрям - с большой буквы, что это название эпохи. Дескать есть мнение, а мы, доярки, и мы, кочегарки, его Одобрям.

А сейчас - Протестум. Есть мнение, а мы, доярки, и мы, кочегарки, против него Протестум. Все всем недовольны. Полный разброд и шатание. Все настолько Протестум, что впору это высмеивать, как высмеивал Одобрям Хазанов. (Даже в том, что ветер дует, виноват безусловно Путин, продавший страну жидам и масонам.)

Лютые ветры снуют над Россией. Некомфортно. То ли ещё будет. Просто жить никто не хочет, все охуели от этой красивой рекламы вредоносной и все хотят жить красиво. Повелись на рекламу очевидно. И думают, что если всё сломать - то наступит светлое будущее, а не 90-е. Минус.

Выяснилось что нет никакого бюро по трудоустройству инвалидов, а есть только общее бюро по трудоустройству. Мы сегодня туда с мамой ходили, но были посланы на Филёвский Парк на улицу Олеко Дундича. Завтра туда поедем, там дорогомиловцев трудоустраивают. А на Студенческой, 32, вообще непонятно почему закрыто. Не знаю что говорить на Олеко Дундича. Начну наверно сразу с того, что я на инвалидности, а там посмотрим как дело пойдёт. Сказать мол ищу работу не на полную занятость, желательно дома, потому что могу работать на компьютере и даже переводить... А так можно и курьером... И желательно поближе к дому, или хотя бы к метро. Места себе весьма не нахожу. Эта работа меня уже загрузила, хотя я к ней ещё не приступал. Хочется всё бросить и уйти в дурку. Криз какой-то. Ладно, у меня в сердце божественный свет... Я люблю себя и жизнь... Я принимаю себя и жизнь... Но ручки судорожно дёргаются. Вот буду я работать... Кстати, я ведь на сахадж марг ездил на Беговую, пофоткал там впотьмах, фоток довольно много, но вломм с ними возиться. Хотя что ещё делать?

Парадное фото: Не знаю как называется это архитектурное излишество, но это на доме Беговая, 5
[700x525]

Вот у меня тут уже лежит телефон и адрес нашего местного бюра по трудоустройству людей с инвалидностью. Созрел. Скажу могу работать не только курьером, а например по компьютеру что-нибудь - знаю же я Word допустим, да и с Экселем знаком, и английский хорошо знаю, можно и попереводить. Размер зарплаты просто для меня НЕ играет значения, но этого говорить наверно так не стоит (я хочу работать чтобы не чувствовать себя тунеядцем, жирующим на пенсию, и чтобы куда-то свободное время девать). Меня напрягает любой коллектив, поэтому идеален бы был фриланс, но боюсь это слишком жирно. А эти все "активные действия" у меня пошли после посещения сахадж марга. Я там правда всё про себя как на духу рассказал, и мастер испугался. Сфотографировал меня и сказал, что пошлёт фото учителю и решат что со мной делать, тогда он позвонит... Правда, медитацию на божественный свет в сердце со мной провёл. Просто по идее таковая медитация проводится 3 дня подряд... В моём сердце есть божественный свет. Он туда проинсталлировался. Ну, по поводу бюра по трудоустройству я вообще давно созревал, а вот сразу после сахадж марга вроде как дозрел. Надо будет завтра позвонить в енто бюро и сориентироваться. Может маму туда потащу для моральной поддержки. Это ведь близко, Студенческая, 32. Все борются с государством, а я хочу на него опереться. Чего-нибудь бы мне с неполной занятостью. Как им объяснить свою социофобию? Что у меня проблемы не с работой, а с коллективом. Прикольно будет, если меня устроят в зоопарк - за животными ухаживать) Зоофилия, зоофилия, моя изнурённая зоофилия. В зоопарке Адлер, если она оттуда ещё не ушла. Адлер мне говорила, что зоопарк в плане контингента - что-то вроде лечебно-трудового профилактория. Словарь лиру не знает не только слова "социофобия", но и "зоофилия" - подчёркивает. Не знает он также слов "фриланс", "попереводить" и "проинсталлировался". Я что, излечим? Или это "просветление" временное? Как же я люблю сахадж марг, за то что он подарил мне такой прекрасный вечер. В голове такая ясность. И лёгкость какая-то подозрительная. Неужели всё правильно? Может я познал дзен? Вот, и "дзен" он тоже не знает, фи! А ну-ка, чакру вот он знает. Словарь лиру с чакрой знаком больше, чем с фрилансом. Кстати, ентот словарь знает слово бакс. А слово медвед? Нед, медведа не знает. А превед? Превед, не знает. А слово бабло? Бабла нету видимо - не знает. Я когда медитировал на божественный свет в сердце, я представлял себе светящуюся сферу, из которой выходит свет через отверстие в моём сердце. Мастер сказал, что такая визуализация лишняя, что этот свет никак нельзя увидеть, что он просто есть.

В стол писать легче, чем сюда. В стол всегда находится что написать, пусть это и ничего нового. Как я раньше писал посты? Вдохновение что-то совсем ушло. Вчера с мамой по лесу (Филёвскому парку) гуляли, с деревьями обнимались. Вот на сахадж марг сегодня первый раз пойду. Все хотят чтоб я работал. Всем похуй. Получается что я могу думать только о работе и том что я работать не могу. Я так боюсь ответственности. В парке было хорошо, потому что там нет никакой ответственности. Вся ответственность - налево пойти по дорожке или направо, это тоже выбор, и мне это тоже нелегко. Равномерно подвампирить читателей. А так не хочется испускать желчь. Муха отдирается от липкой бумаги. Так будет продолжаться пусть и не вечно, но очень долго. Таких не берут в Заратустры. Улыбается ли жизнь тем, кто познал дзен? Писк "скучно". Кому не скучно, тот что-то нашёл. Что же он нашёл? Опору в жизни? Умение жить. А мне не нравится жить. Какие у вас ассоциации со словом "жизнь"? Холодом веет. Миру действительно станет легче, если я растворюсь. Либо он просто не заметит. Значит надо быть ещё незаметнее? Я сломал своё окно. Ой тяжно-то т как. Все люди выживают. И я тоже. Это нормально? Кто живёт? Начать писать пост - это как выйти в дальнюю дорогу. Из дома) Может у меня действительно предназначение путешествовать и писать путевые записки? Но в дороге так прикольно и не хочется ни о чём думать и писать, просто идёшь себе или едешь. Пост написать - не поле перейти. Кстати, что сложнее - оттарабанить день курьером или написать пост? И брат, и мама говорят по телефону. Я совершенно один) Как вурст. Который я ем. Оливье. А коли так... Странно, какая-то благостность начинает на меня нисходить. Типа попускает. Блаженность. И верх мой поигрывает красочками как собор Василия Блаженного. Какое-то благодушие. Что-то из области равнопофигистичности, только с небольшим плюсом. И ваще всё нормально. И можно ничего не делать. Только плечо левое уже саднит. Долго всё это пишу, очень долго. Между предложениями ". ", а там по многу минут. Эта жизнь меня достала) Так бы и прожил бы всю! Прожить жизнь дочиста. Чтобы можно было умереть спокойно, ни одной мудрости не зажав в кулаке. Всё равно ведь выше головы не прыгну. Я сам себе надоел. Куда бы себя деть? Что ты ела завтра с утра? Бесценный дар тела своего растрачивается псу под хвост. 5 тысячелетий псу под хвост. Да здравствует пёс с его хвостом! Хвост и пёс с ним! Пёс знает свой хвост. Ахинея это наше всё. Кашу баксом не испортишь. Как баксов в банке. Жду у монитора погоды. Мало или много в этом мире бабла? Варя сварив мало бабла и се аз умираю.

 

Древняя история

Основная статья: Доисторическая Украина

Представители рода Homo впервые появились на территории Украины около 1 млн лет назад. По мнению археологов Homo erectus на территорию современной Украины пришли из Передней Азии через Балканы и Центральную Европу. На территории Украины найдено около 30 остатков стоянок людей времён раннего палеолита, наиболее старые — пгт Королёво на Закарпатье, Амвросиевки в Донецкой области и Лука-Врублевицка Хмельницкой области.^[57]:10

Неандертальцы на территорию современной Украины пришли 150 тысяч лет назад,^[58]:28 а кроманьонцы — около тридцати тысяч лет назад.

Период энеолита (медный век) и неолита представлен трипольской, среднестоговской и рядом других культур.

Для периода бронзового века характерны ямная, катакомбная, срубная, белогрудовская культура

Читать далее...

Чукотская народная сказка

Как-то утром отец разбудил дочь и велел, чтобы она развела костер и заварила чай. Вышла девочка из полога, а бог поймал ее и съел, а потом отца и мать съел. Вернулся мальчик из стада. Прежде чем зайти в ярангу, посмотрел в дырку, что там делается. И видит — бог сидит на потухшем очаге и играет в золе. Мальчик крикнул ему: — Эй, чего делаешь? — Ничего, иди сюда. Зашел мальчик в ярангу, стали они играть. Играет мальчик, а сам смотрит по сторонам, ищет родных. Понял он все и говорит богу: — Поиграй один, я до ветра схожу! Выбежал он из яранги. Отвязал двух самых злых собак и побежал с ними в лес. Забрался на дерево, а собак привязал под деревом. Играл, играл бог, есть захотел и пошел разыскивать мальчика. Идет он, нюхает след. Дошел до дерева. Хотел вскарабкаться на дерево, а собаки поймали его, разорвали на куски и съели. А мальчик пришел домой со своим стадом и стал хозяином.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D1%83%D0%BA%D1....D1.8C.D0.BA.D0.BB.D0.BE.D1.80
[700x489]

Записался на Сахадж Марг. Потому что йога нидру я уже могу больше не делать. Я не помню сколько месяцев назад ходил на вступительную лекцию Сахадж Марг, потом хотел записаться к мастеру, но он сказал, что не рекомендуется совмещать Сахадж Марг с другими практиками, а я тогда активно делал йога нидру. Вот теперь я созрел записаться на Сахадж Марг. Если кто совсем не в курсе что это такое, Яндекс в помощь, он лучше расскажет что такое Сахадж Марг. Ну это медитативная практика такая. Мне про Сахадж Марг Арина рассказывала и ей удалось меня туда завлечь. Она на Сахадж Марг в Канаде ходит. Как я вдруг дозрел до хоть каких-то шагов? Я просто в лес сходил (в Филёвский парк), восстановился там, пообнимался с деревьями... (Сначала очищаешься, потом заряжаешься; спрашивая разрешение у леса и деревьев и благодаря их). А тут давеча Неля звонила из Киева, мама с ней говорила. Неля спрашивала как у нас тут обстановка в плане политическом. А мне было стыдно, что мама не может сказать что я работаю. Но работать я не созрел, а вот на Сахадж Марг созрел. К буддистам не получилось. Придурак такой. Не работаю, пенсию получаю, курю, почти ни с кем не общаюсь. Против Единой России не митингую) Вот придут к власти коммунисты и расстреляют меня как врага народа, а я и буду рад. Весёлые чекисты в тужурках ворвутся в наш дом и расстреляют меня. И поделом мне будет. Может я хочу чтобы меня на исправительные работы послали. Потому что сам я не могу устраиваться и доказывать всем, что я не инвалид. Вчера проспал сутки, потому что вставать просто незачем. Встал просто от голода. Вот теперь буду на Сахадж Марг ходить. Хоть куда-то. Туда почему-то не страшно. А вот вчера когда я спал - я проспал сходку ксенов, на которую меня звали, потому что во-первых не хотелось ничего никому говорить и никого из себя строить, а во-вторых как-то притупились да растворились мои связи с ксенами. Металл я больше почти не слушаю. Хотя каждый день хочется. Всё так как я хотел... Думаю сразу над двумя вещами: что делать когда напишу пост и что писать. Ничего не придумывается. Чат индиго открыт, но что я могу сказать? Там есть люди, и им даже скучно, но чем развлекать? Сегодня посмотрел фильм "Другая Земля". Прикольный. Как я дошёл до того, чтобы посмотреть фильм? Просто I`m fond of ETERNITY и посматриваю видео на её странице вконтакте. Не могу нафантазировать свой мир. Просто хочу в астрале встречаться с хорошими людьми. Я вообще упоминал, что в четверг мы с даосмур были на Торсунове? Мне как-то всё по фигу. Всё идёт своим чередом. Как абычна. Ну и ладно. Какая-то такая сытость.

Какое-то совершенно лихое состояние. Невменяемое. Осатанелое. Один мат как будто в голове. Ума не приложу куда себя девать. И хочется с кем-то общаться, и не можется. Потому что мат в голове. Мне плохо. Мне плохо с того момента, как я сходил в ПНД, а Кудрина болеет, и мне пришлось другому психиатру говорить что у меня всё нормально и рассказывать чем я занимаюсь дома и с кем живу. А! Что за жизнь? Нигде мне нет места. В этот кумпол больше не приходит мыслей. Мысли устали в него приходить, потому что всё равно без толку. Поцеловал глобус, попал в Афганистан. "Обнять бомжа". И никто меня даже за тунеядство не посадит, не вырвет из 4 стен, кровати и кота. Хочу сбежать от себя. Точнее, я хочу себя принять, а не получается. Ведь если я себя принял, тогда что?! Ведь знал же я когда-то истины вечныя, с которыми себя можно хорошо чувствовать всегда. А сейчас ничего не помню. Сумбур в голове. Ничто не доставляет мне радости. Унылый лузер. Космический вакуум в голове. "Душой устремлюсь я к звёздам, а тело червям отдаю." Нимагу знать чего мне хочется. Солнышко главное на небе, а я и не рад. А мне всё мало. Хочется спустить себя в унитаз. Может там остужусь. И растворюсь. Надоели границы. Всё у меня дискретно, по государствам, по штатам, по районам. Или так думать: у меня всё нормально, мы очень хорошо живём. Всё так, как я хотел. Ведь всё так, как я хотел. Ведь я же не хочу ничего другого. Всё по плану. И буржуйский образ жизни меня не укусил. And trouble is your friend. Sisek.net. Увидеть смысл, понт и перспективу. Всё нормально. С каждой секундой всё лучше и лучше. С каждым выдохом. Все мои проблемы и тревоги рассеиваются. Стать самому себе другом. И не париться. "Душу слушать". Или подселенцев своих? Я сам над собой провожу эксперимент или кто-то? Продукт 21 века. Дитя 3 тысячелетия. Сын Ойкумены. Или Геи? Сын Бога) Пей водку, сын! Буэ! Пейте чай... Вкусный чай и полезныя. Познать природу-будды. Познать природу ума. Узнать кто я. Мысли думает ум, а не я. А я привязываюсь к уму и начинаю себя с ним ассоциировать. А я где-то в сторонке, где-то далеко, в безмятежности. В четвёртом измерении. По что живу жизнь бессмысленно? Ведь мог бы... Практики проводить... Определённо не надо от себя бегать. Быстроумие. Я уже живу випассаной, постоянно представляю себя на ней, как я буду там думать все эти мысли, как они мне будут надоедать, а потом я окажусь "голенький" и первозданненький. А потом меня опять сюда в 4 стены. И всё сначала мочало. Тепло, темно и мухи не кусают. И сыр есть. Жизнь подарок? Интересно изменится у меня что-нибудь к 72 годам. Или так и буду одни и те же мысли думать. Сидеть в траве и улыбаться жизни.

2011_12_07 съездил на эти новые станции (их открыли в пятницу). Борисово:
[700x525]

И вроде интернет есть... Просто его у меня не было пару суток. Думал - вот будет интернет, и тогда... Тогда уж... Прорежусь в мир... А так и сплю целыми днями, ночью бжу. В первую ночь, когда только Тома уехала, а интернета уже не было - совсем с тоски выл, думал... Созревать... К тому, чтобы уехать в Таиланд в буддийский монастырь. Тома просто нашла мне какую-то инфу где сказано как добираться до какого-то тайского монастыря на ритрит для иностранцев. Я эту инфу при Томе на тормозах спустил, а как она уехала стал вспоминать. Однако, вот интернет появился, а я всё так и не набираю в поисковике "ритрит в Таиланд в буддийский монастырь" - как ещё найти эту инфу?... Мечтаю я, конечно, о том, чтобы мне и тут хорошо было и не нужен мне был никакой Таиланд. Но Тома мне сформулировала чётко: если для тебя "Ом!" - это "Влом!" и ты мечтаешь ничего не делать - тут (в Москве) у тебя так не получится, тут будут пинать, так что либо уезжай куда-нибудь, либо даже не хоти этого. Не понимаю как правильно. Такую тщетность чего-бы-то-ни-было-писания ощущаю. Тщетность поисков-себя ощущаю. Тщетность попыток-поймать-себя-за-хвост. Всяко-тщетность. Но при некоторой степени умиротворённости. При большой даже может степени. Ощущаю желание оказаться в мае на випассане. 10 дней отдохнуть от тяжёлой работы бытия в своей комнате. От трам-бам-бама и мыслей уехать в Таиланд. От курева и мясной еды. И от кофе. Тут всё это бросить никак не можно. Чтобы бросить - должен быть стимул, что-то другое на что переключаться. Так не хочется истерить. Ехать в ПНД тоже не хочется, но я там должен был быть ещё в пятницу. Кстати о фотках этого поста. В посте - Тургеневская площадь (2011_12_04), а в комментах см. например фотку в переходе под Тургеневской площадью - туда, в этот переход, открыли (в мае), наконец, выход со Сретенского Бульвара. А то Сретенский Бульвар было единственное безвыходное метро - с этой станции нельзя было выйти в город, там были переходы на Чистые Пруды и Тургеневскую, с которых уже можно выйти. Новость: открыли участок метро Марьино - Зябликово (станции Борисово, Шипиловская и Зябликово). Я ещё там не был пока. Фотки новых станций даже не ищу, чтобы приехать самому и пофоткать по свежим впечатлениям. Пост пишется очень долго, уже солнце лупит в окно. Вытесняет меня из собственных мозгов. Мне очень стыдно, я сегодня ночью пил пиво. Получил по заслугам несварение и только что стошнился. Ощущение в желудке как будто я какую-нибудь жидкость для мытья стёкол дул, очень неестественно. Как вся наша жизнь. Всё как полагается: тут где-то сверлят, думать днём не положено.
[700x525]

06:31 Так хорошо (ночью). Днём хуже. Днём действительно не знаешь куда деваться. А ночью деваться как будто некуда, наверно поэтому хорошо. Приснилось, что я был на концерте Scorpions в Москве. А потом сидел с ними в закулисье - с Клаусом Майне и Рудольфом Шенкером. Они были на полном расслабоне, у них видимо был целый день в Москве, а они уже тут тыщу раз были и никуда не торопились. Такие буддисты просто. Причём приснились они мне после редкостного ощущения бессмысленности всего, когда я просто сидел на кровати и всё мне было по фигу. Всё так, как я хотел. Кстати, или не кстати, Тома сейчас ночует у меня последнюю ночь и скоро уезжает. Нет выхода из этого. Совсем. Мне страстно хочется проголосовать за Единую Россию, причём я это даже объяснить не могу. Не хочется менять лошадей на мыло на переправе, а ощущение, что сейчас переправа, у меня есть. Хочется написать что-то интересное по двум причинам: 1) Мне западло писать одно и то же; 2) Хочется, чтобы читателю было интересно. У меня в моску это проходит как две совершенно разные причины. Т.е. я пишу как будто не для читателя, а то ли для себя, то ли для Бога. Странно конечно писать для Бога и надеяться, что он мне пришлёт интересную для себя мысль. Блаженная пустота в голове, весьма блаженная. Мухи не кусают. Всё образуется. Всенепременно. Т.е. и быть по-другому не может. А новый год-то 2012-ый! Если Богу угодно закрыть проект "Земля", он это сделает. Но Веды учат, что Кали-юга ещё только началась. И так мне смешно на то, как люди измельчали. Ощущение вкуса чистой колодезной воды на языке. Так бы и выпил стаканчик! Нет, лучше кружечку алюминиевую. Прямо из ведра, ледяную. Некипячёную. Вдохнул бы воздуха полную грудь. И выдохнул бы. А потом опять) Как-то не интересует меня то, что меня не касается (в данный момент). В данный момент я это осознаю. Так и слушал бы тишину всю жизнь. Даже Moby бы не качал. Даже Аквариум бы не покупал. А вот просидеть всю жизнь в этом доме не хочется (почему-то). Вот провожу Тому до Красных Ворот... (там её типа должны забрать на машине и увезти в Питер). А что дружить не судьба - так это пусть, значит не судьба. Да, я же не поехал сегодня к ламаистам. Смысла не видел. Чего я к ним поеду, когда не вижу в них смысла, не только в их лекции. Смысла очень мало, он едва заметен. Так хочется чего-то захотеть) Но не судьба. Процветают цветы на лугу летом, больше ничто процветать не может, вот и весь смысл. Язвы у больного в желудке, вот и все язвы общества. Чисто чётко. И дважды два равно четыре. И деньги эквивалент твоей полезности для общества. Кстати по такой логике подавать алкашам и бомжам тем более не хочется.

Настроение сейчас - Возвышенное

Совсем немного. Фотаг. Вот одна - мы с Томой, там ещё в комменты планирую поместить ещё 7 фоток с Кожуховской - я туда ездил в Центр Психологии Ирины Медведевой за билетами на Торсунова. Какой-то я безнадёжно взрослый. Пытаюсь представить Тому в четвёртом измерении и вижу, что там она огромная, а её проекция тут несоразмерно маленькая. Господи, сделай меня таким, каким ты хотел бы меня видеть! Наколдую если что чтоб вас всех попустило) Не пожалею никого) А я похож на Мурзика тем, что весьма трёхмерен (т.е. в 4-м измерении кагбе и не больше себя в третьем). Во сне можно повелевать стихиями, и если это делать осознанно, то можно повелевать стихиями и здесь. А так пока я не могу повелевать стихиями, разве что чашку могу по столу передвинуть рукой. Но это тоже Божий дар! Вот как прикину: вот я умру, и слоняйся без тела по миру 40 дней минимум... Дискомфортно же. Когда у человека горячая голова, его отогревать не надо, его придётся поостужать, хоть он и будет кусаться. Придётся, если ты его лично любишь. А так пусть проходит свои уроки. Ну кот тоже, если его кто-то разозлил, а ты пойдёшь его успокаивать - он первым делом вцепится в тебя. А ты пойдёшь его успокаивать, потому что он кот и не любить его не выйдет. Отпустите своих нелюбимых котов в любые руки. Это я даже не сколько за вас беспокоюсь, сколько за котов. Коты - высшая арийская раса. И все мы, люди, им слуги. Мы должны любить своих хозяев истинных. Да и вообще не могу придумать другой миссии человеку более достойной, чем помогать животным. В мире нет смысла. Почти. Блин, меня рубит. Нет сил сейчас фотки добавлять. Потом добавлю.

[700x525]

(См. предыдущий пост) - сделал домашнюю часовую випассану. Там звуковая дорожка на час. Я сижу такой, слушаю её, а она всё тянется и тянется, я уж думаю: там что, 10 часов, а не один? Мысли приходящие и звуки я "превращал в облака" - типа "облака, проплывающие в небе - вы к ним не привязываетесь и не отвергаете". Столько смешных мыслей приходило, а я их в облака, "это облака", "это всё облака" - и опять вдох-выдох. Спина болела. Я её то сгорблю, то выпрямлю. Короче: 10 дней (настоящую випассану) это вытерпеть сложно, но можно. Там надеюсь не надо будет всё время в одной позе сидеть. Там главное не говорить и не выходить за территорию лагеря, ну ещё не контактировать глазами даже ни с кем... А не курить и не есть мясо - так это ж мечта) Интересно, можно ли там ржать, или замечание сделают. Потому что когда вот я сейчас час сидел, пару раз даже прыскал, и улыбался - так всё смешно делается, как от ганджи. Но пыхать мы не будем, раз это запрещено и неполиткорректно. Випассану правда тоже сектой обзывают. Всех и всё кого и что я люблю наши христиане или атеисты обзывают сектой. Печалька. Но долбиться в распятие - тупик и во тьму путь. Я нашёл другое) И пока меня прёт с этого. Час помедитировать под музычку, да по правилам - как хорошо! Короче я весь из себя такой позитивный, и даже по клавишам вроде не так громко луплю. Только время уже 05:50, а у меня ни в одном. А надо, уже сегодня, купить молоко и сигареты. А ещё когда я усну. А просыпаюсь я долго и нехотя. Бог, кажется, помог мне запомнить состояние маленького кайфа и маленькой веры. Випассану поделал - и в итоге поверил в трансформацию личности. Хотя когда делал её - об этом не думал. И так мне хорошо, и всё не зря) Довольно сложно подумать плохую мысль. И война не страшна даже. Вы не поверите, но я пишу это в Москве. В Москве, как выясняется, можно чувствовать себя хорошо. "Реальность о чём-то большем." О том, как можно хорошо жить. Да, мы же сегодня с Томой "Жизнь прекрасна!" посмотрели. Просто дышать) Мы дышим от ужаса (не) умереть? Не смешите мой нос. Получается одновременно любить жизнь и не бояться смерти. Ужасная мысль: как я буду засыпать? Как представлю это бесконечное ворочание с боку на бок... Спать-то главное не хочется! Всё отличненько складывается. Так как я хотел (но не верил). Спасибо ETERNITY, нашла мне домашнюю випассану! Спасибо Богу, что создал такой прекрасный мир! Спасибо народонаселению за то, что такое классное! Мой хвост виляет. А душа поёт простые строчки
Бла
Бла
Бла

В ашраме Ошо Раджниша медитация Випассана традиционно проводится в полной тишине.
Однако, при желании можно использовать любимую вами медитативную музыку.

Найдите удобное место, где можно сидеть сорок пять-шестьдесят минут.
Важно сидеть с прямой спиной и головой.
Ваши глаза должны быть закрыты, насколько это возможно.

Скамеечка для медитаций или стул или подложенные подушки помогут.

Тут нет специальной дыхательной техники
дыхание - обычное, естественное.

Сидя в молчании, начинайте наблюдать за своим дыханием. Самым легким способом наблюдать является наблюдение за ноздрями. Когда происходит вдох, чувствуйте, как он касается ноздрей - наблюдайте за ним в этом месте. Касание легче для наблюдения, дыхание будет слишком тонким; вначале наблюдайте только касание. Происходит дыхание, и вы чувствуете, как оно происходит: наблюдайте его. А потом следуйте за ним, идите за ним.
Вы обнаружите, где находится точка, в которой оно останавливается. Просто где-то оно останавливается - на краткий миг оно останавливается. Потом оно снова направляется наружу, и тогда следуйте за ним, снова ощущайте касание, дыхание, выходящее из носа.
Следуйте за ним, идите с ним наружу - вы снова ощутите точку, в которой дыхание останавливается на краткий миг. Потом снова начинается цикл...

Випассана - это не концентрация, и она не является объектом наблюдения за дыханием в течение всего часа.

Когда возникают мысли, чувства или ощущения, или вы ощутите звуки, запахи или дуновение снаружи, просто позвольте вниманию обратиться на них.

Все, что приходит, может рассматриваться, как облака, проплывающие в небе - вы к ним не привязываетесь и не отвергаете.
Когда появляется выбор, за чем наблюдать, возвращайтесь к осознанию дыхания.

Помните, ничего особенного не должно происходить.
Здесь нет ни успеха, ни поражения - так же, как и достижений...

МУЗЫКА К МЕДИТАЦИИ ВИПАССАНА



http://www.reyki-tselitel.org/t453-topic

Всё равно ведь не усну. Мысли выклинились, нету их. Блаженная пустота в голове и ещё тёпленький кайф. Карма в каждой букве потому, что Тома спит, а я гремлю клавишами. Как провожу рукой по Богу. Прямо сквозь него. Бог ты мой, я ничего у тебя не прошу, у меня всё есть, я лишь благодарю тебя за всё и за то, что ты есть! У меня реально всё есть. Не забыть бы это состояние) Вот и желание появилось: не забыть это состояние. Бог ты мой, помоги мне не забыть это состояние любви к тебе, состояние маленькой веры, маленькой любви к миру и себе, маленького кайфа! "Guide me God." Как-то так вышло, что пока Тома у меня, все эти 1,5-2 недели, я думал преимущественно (если не только) о себе. Значит надо было. Т.е. я совершенно не думал о процессах тут в мире.