Хотел ещё на Сахадж Марг походить. Это медитации такие. Сходил даже на вводную лекцию в культурное представительство при Посольстве Индии. Но мне сказали, что если я практикую йогу нидру, то надо выбрать что-то одно, а смешивать не рекомендуется. Так что буду дома йогой нидрой заниматься.

Настроение сейчас - спокойное как у вола

Влом подниматься со стула. Я отлично понимаю, что ничего не произойдёт такого, на что надо отреагировать, если я сам к этому не приложу ручки. Но так надоело думать "Что бы поделать?" Физически устал от этого. Сильно устал париться. И вообще я счастлив и доволен что в моей жизни хоть что-то было. Кто-то рад тому, что жив. А я рад тому, что БЫЛ жив и что сейчас всё относительно спокойно. Мои щупальца проникают куда хотят. Я могу своей щупальцей помассировать свой мозг. Дуализьм: "Всё уныло и безнадёжно" - унылая и безнадёжная мысль; "Всё клёво и к лучшему" - розовые очки. Трансцедентальная йога отвлекает от борьбы за победу чистого разума. Дышите не дышите.

Выполнил (только что) 1 занятие йога нидра... Качнул курс йога нидра - аудиозанятия под руководством Тани Пивень. Мне йога нидра порекомендовал Риддик:

Виноградинка (16:16:58 29/01/2011)
говоришь на каждое занятие йога нидра надо по 2 недели?

Виноградинка (16:17:18 29/01/2011)
я наконец дошёл до неё, выполнил 1 занятие, 1 раз

Виноградинка (16:18:29 29/01/2011)
мне понравилось, спасибо

Riddik (16:19:57 29/01/2011)
Примерно 2 недели, если выполняешь одно и тоже занятие каждый день

Виноградинка (16:20:10 29/01/2011)


Riddik (16:20:29 29/01/2011)
Должно получаться абсолютно всё что говорят, чтобы можно было переходить дальше

Виноградинка (16:21:10 29/01/2011)
ну вроде получается. самое сложное представить греческий храм, я не знаю как он должен выглядеть

Riddik (16:21:32 29/01/2011)
Хмм... А лежать в недвижимости легко получается?

Виноградинка (16:21:49 29/01/2011)
да

Riddik (16:21:54 29/01/2011)
И полностью расслабляться до потери ощущения тела?

Riddik (16:22:09 29/01/2011)
Т.е. за всё время ниразу не было ни малейшего движения?

Riddik (16:22:33 29/01/2011)
Пальцы не сгибались...

Виноградинка (16:22:40 29/01/2011)
а она не говорила про потерю ощущения тела. ну я губы например облизывал

Виноградинка (16:22:57 29/01/2011)
в руках было напряжение

Виноградинка (16:23:15 29/01/2011)
оно прошло когда она стала говорить про миграцию сознания по телу

Ещё из "Энциклопедии Относительного и Абсолютного знания" ("ЭОАЗ") Вербера:

[БЫТЬ ВМЕСТЕ]

Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сесть напротив друзей или людей, которых ты любишь. Надо сесть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружён людьми, с которыми ты себя хорошо чувствуешь. Звуковое пространство может оставаться свободным, занимать себя тоже ничем не нужно. Достаточно вместе чувствовать молчаливую сопричастность.

Если надо благодарить судьбу за то что выпало жить в эпоху перемен, то надо её благодарить и за то, что тебе выпало жить на русском поле экспериментов и быть ещё и вовлечённым (в какой-то мере) в русскую культуру.
В детстве мне хотелось быть хорошим человеком. Это глупостью не кажется. А вот ставить вопрос "Хороший ли я человек?" - кажется. Потому что такая постановка вопроса и в детстве показалась бы глупостью: "Как это я могу не быть хорошим человеком?"
Жизнь похожа на тюрьму. Мне удобно приводить это сравнение, потому что в тюрьме я не сидел. На концлагерь не похожа, потому что работать (вроде бы) не заставляют. Но набор(чик) действий, который у меня есть, как кажется, делает моё бытие сходным с тюремным. Конечно, в тюрьме вряд ли будет интернет.
Не понимаю что мне греет душу. Кажется лишь то, что писать "Мир подобен коровьей лепёшке" - некорректно. Не хочу делать выводы. Неблагодарное это занятие.

Да, мне хорошо только с теми, кому плохо. Или мне опять кажется? Люди, которым хорошо, говорят о чём-то своём, меня не касающемся.

Удобно медитировать на плохое. Потому что непонятно зачем (и как) медитировать на хорошее, если чем лучше - тем хуже.

http://goodbyelenin.ru/

Установка

Как там было "Не разговаривайте о сущностном более чем с одним человеком одновременно". Когда с глазу на глаз - можно душу раскрыть. А если три человека и больше - это уже социум. Роли. Вот говорит чел А челам Б и В о сущностном, а чел Б не сколько вслушиватеся в слова А, сколько раздумывает, как ему на них реагировать, чтобы чел В его, чела Б, считал крутым чуваком.
Кстати если в компании 7 человек или больше - это уже лучше, чем компании 3, 4, 5, потому что если больше 7 человек - можно "затеряться" среди них и поговорить с кем-то почти с глазу на глаз, за спинами других. Это более внятно.
Самое стрёмное - это компания из 5 человек. Возникает нездоровое напряжение: каждый хочет высказаться, ждёт очереди, перебивает, при этом затеряться среди 5 человек никак не можно.

В тему или не в тему, но сказать, что переписка в аське иногда лучше разговора через вебки в Скайпе, потому что когда вебки - тогда смотришь постоянно на человека и постоянно возвращаешься к первоначальным ассоциациям с ним. Или например он отходит, а ты сидишь ждёшь его, потому что говорить голосом в пустую комнату непривычно. Сидишь ждёшь. А когда в аське, человека не видишь, и можно выруливать на какие-то новые темы, ничто не отвлекает от диалога.
Всему свой формат. Иногда лучше писать, чем говорить. И читать, а не слушать.

Эволюционировать можно только вместе. В одиночку можно эволюционировать только до какого-то предела, а потом только вместе с кем-то.
Поэтому это только кажется, что учитель учит учеников, по правде он эволюционирует вместе с ними. И они ему для этого необходимы.
При этом учителю хочется учить не учеников, а (будущих) учителей.
Если ученик подойдёт к учителю и заявит, что хочет быть его учеником, учитель скорее всего отмахнётся. Если же ученик воскликнет: "Ты мой учитель!" - гуру подчинится.
Имеет смысл искать нашедших и избегать ищущих.

Вот сижу и снова жду чего-то, на что надо бы было прореагировать. А днём я сплю. Правое полушарие отдыхает от тирании левого. Да и вообще есть ли у меня конфликт внутренний например между правым и левым полушарием? Вижусь себе гармоничным и почти не страшным. Я обожаю себя иногда. Это приятно. Нарисовал своё мировоззрение на листочке бумаги, так чтобы в ладони умещался - сначала в виде точки - повернул на 90 градусов (это когда обнуляются понятия "плохо", кстати изначальное, и "хорошо"), потом на 180 градусов (это когда изначальный посыл "мне плохо" заменяется на посыл "мне хорошо") и т.д. Потом подрисовал вокруг точки поле и ось, ещё повертел. Теперь у меня Великое Никак. Раньше после моментов мысленного безмолвия (у меня бывают такие) первая приходящая мысль была "мне плохо", а теперь - самые разнообразные по идее могут приходить. Дао Пустого Ума. Снова Дао. Куда уж без него. Выходит я в первую очередь даос, а не буддист. Энергия первичнее ткани. Мне комфортно с собой. Взбуддораженный буддист. Я в своём теле (а не в России, такие приоритеты).

Если долго и упорно медитировать на вопрос "Возможно ли уснуть с чистой совестью и без валерьянки?" - то, возможно, удастся уснуть.

Настроение сейчас - закорачивание своих волосков со Вселенной

В этом есть Великия См~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~сл что я не знаю для кого пишу конкретно. Иначе был бы эффект павлиньего хвоста. Не знаю как это объяснить. Получилось бы, что красуюсь перед кем-то не в меру, гружу своим мировоззрением. Мы с тобой одной крови, ты и я. Мы с тобой духи одного уровня, ты и я. Отличительные признаки хорошего состояния - это когда тебя ничего не парит. Вывод: не парься. - ты прав, не к чему это!!! - Больше не будем париться! - Нет. ... И... Разгерметизация мирового предиктора. Флюктуации по поводу и без повода. А по акватории мчится катерок. Я не буду писать правду. Потому что я её уже написал. И мозг свой я уже убивал.

Стояние посреди ночи. А вдруг агент Смит - друг? В этой жизни главное вовремя понять, что она не жизнь, а бытие. Надо правильно называть вещи. При таком положении вещей главное не бояться Тину Тёнер. Раз-два-три-четыре-пять, шесть-семь. Рецепт: возьмите парочку Путиных и простите их. "Война - удел слабых и глупцов". "Чем хуже - тем лучше". Вот такие дезориентирующие штрихи. Может и демотивирующие, я тут что - буду о себе говорить? В своём-то дневнике? Больше всего я ненавижу... ненавидеть. Дают - подумай, нужен ли тебе такой подарок, бьют - не спеша уходи. Ножками суча... По рифме получается надо добавить "Утробно хохоча"...

И СТАЛО ЗАЕБЦА
Мстительные мысли
Подкрались в гости
Я насрал им в душу
Хорошо облегчился

Великий нехочуха прикинулся ёжиком, отсидел жопу и закурил.

Настроение сейчас - Как правильно?

Вот сейчас мне кажется всё понятным. Я вижу корень всех своих негативных мыслей и не позволяю им расцветать. Я вижу что жизнь штука странная. Где это я слышал, что Эйнштейн говорил, что наука никогда не станет законченной книгой? Не по телевизору ли? Многие продолжаю считать ТВ зомбоящиком, но там неудержимо начинают появляться хорошие передачи! Прорываются как-то. Не всё так плохо, как вам видится. И не хуже. Лучше.

Жизнь штука странная, но не стоит думать, что она непредсказуемая. На будущее можно влиять.

Сейчас я вижу, что всё в мире связано. Это состояние лотоса, или назовём его состоянием "Пустого Ума". Пустого ума, где на сером фоне в правой нижней части полотна цветёт своеобразный лотос.

И вообще, быть великим буддистом совсем неплохо. И корить себя за несовершенство тоже ни к чему.

Чувствовать силу и... не унывать.

- Почему мне так не нравится реальность?
- Найди хорошую работу, найди девушку...
- Пробовал, не помогло.

Сегодня я пожал руку кому-то неведомому из параллельного измерения. Просто представил что там кто-то есть (а почему бы ему не быть?) и пожал. Так... Слух один... Что скоро дескать всем придётся признать наличие других измерений...

А я буду практиковать практику намеренности наслаждаться нехотением.

Ну неуютно мне в реальности, что уж тут поделаешь. Но кому-то уютно, надо признать и не завидовать. Значит - не срослось. "Если в этой жизни мне так не повезло, значит в следующей, возможно, повезёт чуть больше" (с) "Вот хожу-хожу, хожу-хожу, хожу-хожу..." (с) Брррррррррррррррррррррррррррррррр! Так, сейчас 02:07, а поживу-ка я час до 03:07 как последний. Как будто в 03:07 - казнь. Хоть встряхнусь чуть-чуть. И пост этот тогда будет последний. Что же мне гаркнуть в Li.Ru на прощание? Я вас любил! Не поверите всё равно. Мрак. Запощу-ка и поглядим что начнётся...

Я ничего не должен этому миру.

Одну ноздрю зажимаешь, свободный ровный вдох, потом без задержки свободный ровный выдох другой ноздрёй... И т.д... С визуализацией что вдыхаешь чистый мягкий свет, который расходится по всему телу, до каждой клетки, а выдыхаешь чёрный дым, который уходит в землю к существам которые им питаются...

Сейчас приведу главку из верберовской "Энциклопедии Относительного и Абсолютного знания". Главка [ПОДОБНЫЕ ВОЛНАМ]:

Женщины живут в ритме волны. Настроение их переменчиво. Когда женщины начинают падение, их спутники впадают в беспокойство и пытаются скорее решить их проблемы, чтобы замедлить это движение вниз. Таким образом, мужчины не дают женщинам опуститься окончательно и коснуться дна, для того чтобы взмыть вверх. И женщины продолжают волнообразное движение над пропастью, не достигая дна, от которого они могли бы оттолкнуться для рывка.
На самом деле, когда женщина жалуется, она не просит мужчину остановить её падение, она хочет лишь быть выслушанной. Ей нужен свидетель события: её погружения, её контакта с дном и её возвращения наверх. Но мужчина начинает немедленно паниковать. Он хочет доказать, что он достаточно силён для того, чтобы остановить происходящее. Как будто человек может остановить волну! Мешая свободному падению, он лишь мешает и последующему подъёму. Он действует как лекарство, принимаемое при первых признаках простуды. Медикаменты сбивают температуру и не дают организму достичь степени нагрева, убивающего микроб.
Не надо бояться падения и высокой температуры. Если не обращать на это внимания, то, что опускается, само поднимется, то, что нагревается, само охладится. Нас скорее должно беспокоить тело без температуры. И женщина, постоянно пребывающая в покое.

Как правильно? Чего я хочу? В чём смысл, понт и перспектива? Погладить или не погладить Мурзика? Что делать? Почитать Вербера или Баркера? Или не почитать? О чём бы подумать? Как согреться, когда хочется проветривать, потому что курю постоянно? Что я упустил? А может каллиграфией заняться? Может помедитировать на ластик и прочее? Неужели слушать музыку? Если всё не то, то что то? А может я как-то неправильно живу? Чего я мог бы? Где моё место? Перед монитором? Может я виноват перед кем-то? Как не париться по поводу того что я не могу помочь человечеству? Помочь себе самому не помогая другим - как это? Куда деваться от (своей) патологической честности? Нужно ли часто напрямую цитировать? Я здоров или болен? Как восстановить портал общения с миром? Как не загоняться? Устал задавать вопросы и задаваться ими. А вы наверно тоже устали от такой атаки. Действительно, ничего не приносит удовлетворения. И звонить патологически некому. Мне страшно / не страшно. Чего я хочу? Пообщаться с кем-то? Что мне это даст? Заряд позитива. Для чего? Я сыт и спокоен. У меня всё есть. Но я унылое говно. Ни одну тему поддержать не могу. Устал думать. Почему я не перечитываю свой днев? Как будто мои записи делятся строго на "Для других" и "Для всех включая меня". "Для всех включая меня" это как вы понимаете то, что я пишу в стол и тетради. Пишу как правило чтобы успокоиться. Других целей не преследую. Выписаться. Букавок напроизводить. Ни разу не жалею, что ознакомился сегодня с форумом http://www.schiza.org . Как в зеркале себя увидел. Правда в очередной раз убедился к сожалению в бесполезности всего сущего. И в том, что я за гранью безумия. Как же всё тщетно. Кто-то занимается сексом в эту секунду, а через полчаса будет думать "Какая же она дура!" или "Какой же он козёл!" Вот думаю если бы у меня висела боксёрская груша лупанул бы или нет. По идее можно просто в кровать бить кулаком. Она же выдержит. Можно легонько стукнуться головой об стенку. Как же блин успокоиться? Упокоиться. Да, жаль, что я в 1999 не совершил суицид. Так хочется верить, что после смерти всё закончится. А ведь не закончится. Снова назначат срок карму отрабатывать. Не есть мясо. Вывод из своей жизни я могу потому что сделать лишь один: "Ыы!" Вы же знаете, что в любой компании я ухожу в себя и начинаю комплексовать. Жопу уже отсидел. А ничего умного не выдумал. А вдруг? И чудо свершится! Сам не знаю какое, потому что не знаю чего хочу. Ни во что не верю. Сны мне снятся качественные, интересные, но я их забываю, помню только, что спать приятнее, чем бодрствовать. Помолиться бы, но как, блин? Не верю же я в молитвы. А может и меня нету? Но тогда есть эти буквы. Я выпал как прямая кишка. Смеяться после слова "Какая гадость эта ваша заливная рыба".

Такое ощущение, что человечество ждёт не дождётся 2012, когда прилетят добрые инопланетяне, накажут всех сорванцов и поведут нас за ручку к свету. Расскажут как надо жить, а как неправильно жить.

Вот все наверно видели картинку гифовскую "женская логика"? Это не женская логика, это символизирует поведение человечества. Всё вразброд, перетягивание одеяла с одного конца на другой. Все живут по принципу "чтобы где-то что-то было, надо чтобы где-то ещё этого не было". А нет чтобы брать пример с собственного тела, где левый глаз не завидует правому и все клетки и органы делают общее дело - суть которого в том, чтобы организму было хорошо. Фишка в том, что: клетки и органы настолько узко специализированные, что без (вне) организма уже не выживут. У человечества нет ощущения, что без других стран ни одна страна не выживет. Для всех каждый день последний. Кстати у китайцев можно поучиться мышлению тысячелетиями. А у нас тут (на Западе) мышление днями и минутами.

Когда-то одноклеточные организмы объединились в многоклеточный, возникла специализация клеток. Потом органов. У клетки (она же бывшее одноклеточное) есть своя собственная микро нервная система. Она на своём уровне что-то мыслит. Клетка в сравнении с человеком - как калькулятор в сравнении с компьютером. Клетка не способна понять, что она часть организма, она просто выполняет свою специализированную функцию. Возможно, клетки мозга каждая по отдельности догадываются что они часть большого организма, и вряд ли об этом могут догадываться клетки лёгких. Многие люди догадываются, что Земля, планета наша - единый организм, а некоторым невдомёк. Им бы баблоса урвать. Ну и пусть.
Но в компьютер можно по идее заложить как базовую программу, что он служит человечеству или там биосфере. И детям можно это объяснять. Вкладывать в них как в компьютер базовое воспитание о том, что все люди, животные, растения - часть единого организма.
Кстати у человека есть ногти и волосы - там клетки не клетки, это части тела менее живые, чем остальное тело, поэтому мы их и подстригаем безболезненно. Так и у Земли минералы - тоже часть единого организма, просто менее живая.

Можно пойти дальше. Понять, что Земля, в свою очередь - часть другого более большого организма типа "галактика". Об этом тоже можно помнить, понимать это, но для галактики мы пока ничего не можем сделать, а вот для Земли можем. Земля - наш непосредственный хозяин. На него и надо работать. Потому что главная задача клеток - заботиться о... НАСЛАЖДЕНИИ(!) организма всего.
Вот представьте что может чувствовать Земля. Наслаждается ли она в эту секунду? Она наслаждается вместе с нами. Чем больше людей, животных и растений наслаждаются сейчас - тем лучше Земле. И нам это выгодно. Когда вокруг нас хорошо - разве это плохо?)

Хотел в санаторий. Мне вроде что-то полагается. Но видимо дурка. И надолго. Года на полтора надо лечь. Стесняюсь себя. Не могу ни с кем общаться. Блять так не хочется. И всё от равномерности. Мне либо плохо, либо очень плохо. Маму терроризирую. Фекалоид хищный. Все меня пинают, делай что-нибудь говорят. Вот если совсем честно, я предпочёл бы кастрацию. Чтобы вообще больше не было никаких романов и романчиков, после которых всегда плохо и которые всегда приходят к фиаско. Мне надоело выцыганивать внимание к себе.
Вот выписал это - как-то легче стало. В дурку уже и не хочется.
Чем дальше я живу, тем больше деградирую.
Весь выжженный внутри. Люди, совершайте суицид сразу) А то после неудачных попыток - вы видите чем всё кончается. Неудачное воплощение. Неудачный суицид. Трансгрессор? Нарушитель)

"Жизнь" на грани дурки. Плачевное зрелище.

Надо сдаться.
Надо совершить ещё один ментально-душевный суицид. Уметь убивать свой разум. Непрерывный, но безнадрывный суицид. Безразрывно-непрерывный. Перманентный.
А, у меня же есть панацея. Только сейчас вспомнил. А что это за панацея - не скажу. Кому надо - тот знает, кому не надо - тот ошибается видимо, предполагая, какая у меня может быть панацея. Ладно, скажу: панацея такая густая, зелёная (информацию приходится писать в несколько искажённом виде, чтобы хоть намёк дать). Сейчас густо ей обмажусь и улягусь на ложе совершать непрерывный суицид.
Сколько я прожил - столько не живут.
Исповедь непрерывного самоубийцы.

Почему я боюсь спать? Боюсь навалится. Боюсь ужасного ужаса. Фобофобия. Я не просто не живу, я даже не существую. Здесь нужен (или даже уже не нужен) какой-то другой глагол. Я лоснящаяся масса протоплазмы, плюющаяся протуберанцами и щупальцами. Но при этом почему-то не представляющая научного интереса. Будущего НЕТ!