Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, я от армии ушёл, я от всех ушёл, и теперь у меня есть инвалидность, вот! мне пензию платят
[667x435]

Такая усталость. Не хочется ничего делать, даже набивать этот пост. Но что-то делать надо. Устал от низких частот, устал от высоких. Хочется рухнуть в клёвость, но где уж там. Дуализм простой: любовь против страха. Устал от их борьбы. Но одно исключает другое. Бывает страшная любовь. Значит не исключает. Бывает ещё любимый страх. Как бы с этим разобраться. Надоело затыкать все дыры. Сквозняк иногда приятно. Даже курить устал. Устал и бросать курить. Упадок. "Бессилие". Сердце стучит всё так же.

ГЕРМАН СТЕРЛИГОВ В СИБИРИ
Пасьянс – какое неживое слово…
Совсем не держит логику абсурда
… Он преодолевал сопротивление интегральных карт,
А наступили – болезнь, отсутствие
Стремлений, самогипноз, январь, семёрка,
Туз и половинки
Прекрасной дамы пик

Шампанское и цитаты. От себя добавить нечего. Снилось что я голый бегал по какому-то городу на рассвете. Не умер во мне нудист. Бегал голый и шухарился от людей. Хотел найти нищего, который поделится со мной последней одеждой. С тем, чтобы запомнить его и потом отплатить. А попал на "Камеди клаб" какой-то (я уже был в своей домашней одежде), там был пир, тема была гламур. А вчера по ТВ показывали гламуродискурс, как серьёзные люди с серьёзным видом рассуждали о гламуре. Cтолько людей, и все ко мне не относятся. Непонятно что тут ещё любить. И чем. Половником. Ах какой был мужчина, ну настоящий половник. Половник, соответствующий сам себе. Хоть от смерти оттолкнуться.

Всё. Мухи не кусают. Я временно один. Можно заполнять чистое окно буквами не оглядываясь на время. Формула: "Смысла в жизни мало, но он есть." Можно саму постановку смысла жизни под вопрос высмеивать. Но меня это всё уже не касается. Я пропускаю негатив через себя, он во мне не задерживается. Позитив, это наверно любовь. Странно, но никто кроме меня (по крайней мере я не замечаю, чтобы это кто-то ещё обсуждал) не замечает, что у слова "любовь" два весьма и весьма различных смысла - любовь к партнёру по жизни и любая другая любовь, например к родителям или например к жизни. Могу медитировать выпуская спиной и шеей чёрный дым, а потом представляя в сердце шар любви и потом окутывать им Землю. Люди вчитываются в тексты и пытаются понять их мозгом. А это всё равно, что вскрывать бабочку, чтобы понять, почему она такая красивая. Нет, слова всё равно важнее дел. Просто энергии ещё важнее слов.

Похоже, я научился контролировать свои мысли, возможно даже эмоции. Это как в "Терминаторе": "Просто отключаешься - и всё." Могу не думать. Т.е. вообще не думать, просто созерцать. Представлять приятные картины. А поскольку это так, картина моей комнаты (т.е. большей части моей жизни) меня перестала угнетать как раньше. Она мне нравится. Меня постоянно тихонечко прёт, мне постоянно немного хорошо, а это уже достижение. Т.е. я в позитиве пребываю.
Пруха кажется устойчивой.
То, что на каждую мысль - контрамысль - уже не вызывает удручения. Я вообще умею не думать. Просто быть.
Всё понятно, ну и хорошо. И это не повод для самоубийства.
Люди хотят больших кайфов, потому что привыкли страдать, и хотят компенсации за неизбежные страдания. Привыкли бегать от несчастий, вместо того, чтобы строить счастье.

Вот меня в скайп-конфе озадачили: мол - всегда надо развиваться. Я не вижу в таком утверждении смысла для себя. Куда ещё развиваться? Считаю свой мозг непомерно развитым, причём это уже даже не горе от ума, а тихий кайф. Эго? Да нет, не эго, мне для себя ничего не нужно, потому что у меня всё есть.
Хочется, конечно, иногда общения, но так ли уж и хочется? Да и хватает мне его.

Приглашаю в гости смысл жизни!

Это цитата сообщения Заноза2002 Оригинальное сообщение

стройка века

что бы складывать счастье по кирпичику
необходимо основательно залить все бетоном

Жизнь улыбается мне. Прёт ровно и тихо, как я хотел. Понять бы что такое гармоничный человек. Я вижу все горести мира, но они меня не напрягают. Я спокоен как будущие лётчики. Я буду культивировать в себе позитив. И это не просто аффирмация, это намерение. Метаморфоза происходит со мной. Я позволил себе стать спокойным и устойчивым человеком. Танцующие ангелы. Я не знаю точно каким я хочу видеть будущее, но я хочу быть хорошим человеком. И я что-то знаю. Добро добра бобра. Биробобобабаджан. Баклан и баклажан. И бакланы Жана. Жму лапку Вселенной. Если инопланетяне есть, то они радуются со мной. И здоровьем и жизнью наполняется моё тело и Москва вокруг меня, а дальше... 25-е измерение. Я не буду писать "так хорошо мне давно не было", потому что так хорошо мне не было никогда. Были эйфории разной окраски и лютые кайфы прошлого, короче мне было хорошо, но по-другому. А всё видимо оттого что я прочпокал каналы энергии и любви от шлака. Внутреннее безмолвие это всё-таки хорошо. Регнум спокойствия. Пусть струится счастье всем существам во всех мирах прямо из этого поста. Я шлю и получаю любовь. Это как броня. Уверенности. В том, что на самом деле всё по крайней мере интересно, если не хорошо. И любую проблему можно решить. Великие любови наступили. Сочно.

Как хорошо всё-таки не поспать ночь. Свет струится в тишине. Раскрыть все чакры сверху донизу и снизу доверху для сла-а-бенькой такой кундалинишки.
[328x500]

Какая ж ерунда всё! И чего вы тут все грузитесь, когда всё прекрасно!

Видел сегодня на Киевском вокзале дрались два парня. Надо было подойти к ним и сказать: "Простите меня!" Сразу бы перестали драться и меня бы не тронули.

Ну если совсем страшно - можно мысленно сказать "Простите меня!" - и мне легче станет, и им.

мне ББООООООООООООООООООООООООЛЬНОО от того что на планете всё засрано и полно террора!!

Призываю к любви.

Вот чего я такой тупой? Вот чего я такой кусок говна? Валяюсь как обоссыш целый день в кровати, когда можно было бы он-лайн с кем-то пообщаться, а ночью вхожу во бдение духа. Кто-то там говорил, что я не могу ошибиться. Значит всё правильно. Потому что мне нравится положительный тренд. Всё идёт по плану. Прямо по Planner`у. Приснилось сегодня, что я начал набивать свои бумажные дневнички. И было интересно во сне их набивать. При пробуждении первая мысль была: надо действительно их набивать. Но вторая мысль: ой да это зачем, ой да это бесконечно, непосильно. Короче полный упадок, полный. А сегодня во сне буду (наметил) выходить на край нефизического мира в 25-е измерение общаться с Лемурийцами. Хотя ясно что приснится что-то другое. И вообще зачем спать? И хотеть? Жить? Дышать? Медитировать? Сотрудничать с эгрегорами? Есть? Быть? Думать о коте. О большой Вселенской кошке. Бояться открывать почту потому что там завал сообщений с Фэйсбука от яношевцев. Заебался я ебаться. Будем весело мы жить и друг друга палкой бить. Переход к Высшей Духовности идёт не сколько поэтапно, сколько волнами. Вот я такой, весь из себя распрекрасный, нематериальный, а сказать нечего. Тем более сделать. Одними энергиями поигрывать и осталось. Вот я давеча медитировал любовно-реечно на Россию, потом конкретно на Москву, потом на Канаду. Не морщите нос, читайте между строк, я географ, поэтому медитирую географично. Идиотирую метафизично. Мастурбирую истерично. Пью кофе методично. Кто хочет стать лузером? Кто готов распризнать себя говномонадой? Целую тебя в пёзды. К пёздам! На Санкт-Петербург! Медитация на светлое будущее или на светлое настоящее? По крайней мере не на тёмное прошлое. Товарищ Колбаскин. Брыжжа брыжжет. Если ты осознал всю убогость убожества и всё величие величия - тебе повезло. Борьба борьбы с борьбой. Если возможно говнопердие, то возможно и волшебство. Идти от противного к приятному.

[383x228]А я вот такую картинку добавлю….

Жила была клеточка Вашего тела и осознавала/познавала самою себя [показать] свои желания, потребности, возможности, ошибки… в какой-то момент случилось у неё просветление и она стала осознавать не только себя, но и клетки вокруг КАК СЕБЯ! она стала понимать ЧТО ИМ нужно, от чего им больно, и каков смысл в единстве всех клеток этой ткани…. её осознание доросло до того чтоб охватить собой всю клеточную ткань…. но потом опять случилось просветление и осознание клеточки распространилось на многие ткани и осознало себя как орган…. этим органом было сердце (по случайному стечению обстоятельств, а могло быть и печенью, и мозгом). осознав себя и все вокруг сердцем ей стал понятен смысл и сама работа и ритм и замысел…. много что открылось….

но опять случилось просветление и осознание клеточки накрыло всю кровеносную систему! все взаимосвязи, всего такого разного, уже совсем не похожего на маленькую клеточку сердечной мышцы…

[614x461]казалось открытиям не будет конца. то она становилась ничтожно маленьким лейкоцитом и воевала с чужеродным белком, то альтруистично доставляла кислород и питание самым отдаленным клеткам организма, то блуждала в лабиринтах мозга просматривая воспоминания о ВСЕЙ жизни этого тела…. но тут снова озарение! осознание накрыло собой все системы органов, все клетки целиком этого организма… это случилось тогда когда ей удалось вспомнить себя стволовой клеткой… еще до разделения [показать]

[500x400]

Это стало истиной феерией! вся вселенная на ладони! в один миг память и опыт каждой клетки, ткани, органа, системы стало достоянием маленькой клетки сердечной мышцы! ей уже давно не было нужды идентифицировать себя с изначальной клеткой сердца, но дети, близкие, друзья…. они нуждались в ней и она оставалась и бесконечно маленькой, и бесконечно большой…  это уже не имело значения [показать]

но тут опять прозрение! Ваша клетка осознала себя ВАМИ (Ивгой, Антисептиком, Кириллом, Простым, Ларисой, Олей и т.д.)

И все изменилось?

[538x430]

Ссылка на оригинал: http://2012god.ru/smysl-zhizni-2-teoriya-fraktalov/

Вчера ни с кем не общался. У меня несколько дней всё шло понарастающе, повышался градус, повышались частоты. И я устал. Решил вчера вообще не выходить, не общаться ни с кем. А вот сегодня вышел, смотрю - и поговорить не с кем. Что ж... Становлюсь ли я спокойным и гармоничным человеком? Мне видится что да. По крайней мере спокойным. Мечта сбывается. У меня вообще задача такая простая - истерить поменьше. Ну ещё иногда спасать человечество от экологической катастрофы, что, согласитесь, смешно в моём положении.

Вот думаю, что когда рассылаешь мысли любви - её по идее можно и получать. Когда кошку гладишь - приятно обоим (ну конечно если она не машет нервно хвостом).

Мубарак подал в отставку. Я читал про Египет статью в "Огоньке", у них было удвоение ВВП, но оно касалось группы избранных людей и народ короче там большую часть денег тратит на еду.
А тайны пирамид всплывут вряд ли. Пирамиды - это такие суперустройства энергетические, пред которыми мы как неандерталец пред гудящим трансформатором - неандерталец ниоткуда не может понять, для чего гудит трансформатор.
Главный вопрос статьи: а что если удвоения ВВП перестали быть ключом к гражданской стабильности?

Если про теракты не рассказывать, не раструбливать в СМИ, то делать их станет бессмысленно.

Я хочу, чтобы мир был единым, чтобы все были заодно. Чтобы люди смотрели не фильм-катастрофу "2012", а тайное послание Яноша. Чтобы в новостях рассказывали не про теракты, а про то, где какие "секты" открылись, потому что это куда важнее.

Ну очень мне нравится...)
[400x400]

Настроение сейчас - гиперхорошее

В гиперхорошем настроении тоже можно писать посты. Мне даже не по фиг что пост в гиперхорошем настроении может кого-то взбесить, а я просто люблю всё. Как пыльца в ноздрях. Крылышки режутся. Мне короче не по фиг на зло, а я люблю даже его. Я люблю зло так же равномерно, как и добро. Завтра с утра может снова стать плохо, когда как обычно проснусь и как обычно не буду знать что делать, но может и не стать. Возможно же всё, даже проинсталлировать в себя генератор позитива. А я повторяю вновь: "Я здоров! Я здоров! Я здоров!" Здорово мне. Это не ошмётки плазмы, это плазма. Махаю астральными лапками от радости. Прыгаю и визжу как поросёнок внутренне.) Есть во Вселенной хорошие существа. Стать бы им всем большой Вселенской доброй кошкой и помять бы их лапами. Начались прекрасные любови. Апельсино-банановая мякоть в мозгу. Ниспосылание во все стороны мыслей любви это есть гуд. Ибо так надо. О счастливых и добре. Вкусный запах хорошего настроения и улыбающегося лица. Кого надо и что надо. Поигрывая астральными лапками с волосками себе подобных. Видишь столб, любишь столб и идёшь дальше аки гуманист. Хочу чтобы от моего прикосновения распускались цветы. Рэйки. Ноги. Бессмертность души. Естественное дыхание. "Сделайте ему естественное дыхание." Улыбающееся мироздание. Сердце весело прыгает, кофе напился. Раствориться в мире как соль в воде. Подбрасывать жёлтую шапку. Не просто констатировать, что быть не быть в чём вопрос, если быть не могло по-другому, а радоваться этому. Радоваться даже если не чувствуешь твёрдой точки опоры. Хорошо радоваться, когда врагов нет! АБВГДЕЁЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЭЮЯ - и все сочатся любовью.

Жил-был человек. Он рисовал картины. Поэтому будем называть его художником. Он нарисовал много картин. Они понравились меценату. Меценат переселил художника в хорошие условия и дал ему творческую студию. Художник переселился и жил в новом доме, но картины больше не рисовал. Это не понравилось меценату и он выселил художника обратно.

Но художник так и не нарисовал больше ни одной картины.

Снились инопланетяне. Они были похожи на иностранных туристов. Я не понял насколько они боялись, что портал обнаружат. Они были очарованы клубникой. Портал был на Земле. Они были похожи на людей, но у них мог быть любой цвет кожи. Они такие мультяшные, но живые. Это не был осознанный сон (т.е. мне казалось, что я не сплю), но контакт (мой лично с инопланетянами) состоялся. Был там у них босс, с красной кожей, ярко-красной, заведовавший их миссией.
Когда я к ним туда попал, сразу заблудился в их коридорах, и меня стало раздирать между ходить там ещё и искать путь домой. На меня не обращали внимания. Но они контактные. Босс предложил мне выпить с ним чая, но что-то помешало.
Их миссия и портал в подвале такого дома, куда все лазиют без спроса, дом заколоченный. Там проводят сессии "сектанты", которые боятся пришельцев. И вообще всех.
Сюжет сна был такой, что в этом подвале мы хотели отпраздновать последний звонок. Полулегально. А ещё меня какая-то девушка загрузила массой контурных карт, которую я должен был ей сделать, при этом самому назвать сумму оплаты. Дала она мне эти карты и свалила, а мне надо же узнать, какое задание, пока я короче её искал, к инопланетянам и свалился.
А потом когда от инопланетян свалил иду такой по проспекту и во всё горло пою Егора Летова (во сне это была его песня, но текст вроде был новый). Навстречу прошёл парень, разукрашенный под зомби, и помолился.
Был во сне и Денис Бендерский, как же без него, я ещё спросил его пойдёт ли он на празднование последнего звонка. Увидел я его воочию и "понял наконец", что он не умер, поэтому так и спросил.

Я не чувствую враждебности окружающей среды. Даже этой комнаты.
Ощущение катастрофы, кстати, не искоренилось. Но я позволяю этой катастрофе происходить, как мимолётной мысли попытаться выкристаллизоваться.
Вобщем да, сейчас ощущение умиротворения. Будь что будет, да. Да будет.
А музыка совершенно не слушается. Текущая музыка, которая сама находит меня - её вполне достаточно. Странно думать, что я когда-то был меломаном и прослушивал музыку 100% времени. Какой, однако, был информационный голод.
Улыбающийся Будда. Интересное словосочетание. В данную секунду я медитирую на улыбающегося Будду. Он улыбается всем телом, даже не важно есть ли на его лице механическая улыбка. Живёт же Будда. Не уверен что я правильно понимаю слово "боддхисаттва". И не уверен, что если поищу определение - запомню. Потому что у меня свои ассоциации с этим словом. Температура (процесса) нормальная. Умеренногенномодифицированная. Сладкий какой-то получается пост. Сделать его нехорошим? Это не так просто. Не буду думать о формате. Мысль рождается и сразу бессильно выблёвывается. Сыто отрыгивается. Бескрайняя пустыня. Капля воды мгновенно испаряется. Проливной дождь над пустыней. Песок жадно глотает воду, разбухает. За толстыми облаками пролетела комета, её не видно. Ах да, я же сегодня посмотрел кино "Кислород". Интересное кино. Про кислород) Не про любовь же. А вдруг про совесть? Ну про всё, короче. Но что-то мне в нём напоминает Фримена. Ну хорошее кино. Сейчас вспоминаю диснеевский мульт про облака и аистов. И про Ноев Ковчег. А читаю я сейчас "Мы, боги" Вербера. Самое главное не затронуть больную тему. Не знаю и знать не хочу какие у меня больные темы и есть ли тараканы в голове. Тараканы разве что в прошлом. Понравилось в "Нас, богах" как он там попал в виллу, и у него на полках стояли книги с белыми страницами, чистыми. Заполняй не спеша. Хочу на такую виллу, точнее хочу оказаться в доме, где на полках стоят пустые книги. Но это так, бредни)

Состояние такое странное. Раньше я страдал оттого, что мне не с кем поговорить по душам. Я думал спасение в том, чтобы найти кого-то. Но вышло другое: я вроде как привык к тому, что мне не с кем поговорить (по душам) и вроде как не страдаю больше от этого. Я медитирую на формулу "Я хочу стать спокойным (и гармоничным) человеком." Я практикую йогу нидру каждый день. Да, я вроде бы стал спокойным. Зато творческий кризис) Но на душе страдания как бы и нет..