Который день просыпаюсь примерно с такими мыслями: "Сегодня уже 14 июля, а я так и не..." А вот что "не" - не могу понять. Вечером всё нормально, а с утра ощущение, что я чего-то важное то ли не делаю, то ли не доделал и вроде как не могу вспомнить что. Вечером всё вообще пучком. Вечером ясно, что я ничего такого сделать не могу. ... ...Христос сказал, что он божий сын не для того, чтобы церковь признала его и только его богом, а чтобы мы каждый могли это повторить. Как бы некорректно писать, что я божий сын, хотя я так думаю. Это называется гордыней. Есть ещё такая мысль, которая мне нравится, что чем дальше от церкви, тем ближе к Богу. Я это понимаю так, что божественно всё, и в церковь не надо ходить чтобы к Богу приблизиться. К нему можно обратиться непосредственно, и он поможет, если это не шкурные интересы. Был такой юродивый, который приходил в церковь на проповедь и вставал к алтарю спиной, т.е. задницей, чтобы показать, что Бог везде, и на алтаре его ничуть не больше, чем где-то ещё.
Сидит человек в глубочайшей нирване, медитирует в позе лотоса, и тут побегает Борец и начинает орать:
- ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ СКОЛЬКО В МИРЕ ГОВНА!?
Вот что я думаю про борьбу. Это негатив в чистом виде.
А движение ради движения - это сатанизм в чистом виде (что лучше, чем негатив в чистом виде).
Смирение (с большой буквы - Смирение) - это не совсем покорность. Смирение означает, что ты принял мир какой он есть, со всеми его деталями. И ты можешь после этого что-то улучшать, это вовсе не означает пассивность, но это уже не адреналиновая борьба.
Ещё мне нравится "Величайшая иллюзия в этом мире - иллюзия разобщённости".
Некоторые успехи на пути игнорирования негатива (и цепляния за хорошее, которое есть, верите, нет?). Хорошо - это то, что интересно. Мне неинтересно изучать "своих врагов". Если бы были - может и изучал бы) Я не знаю кто такой дьявол, а Бог - это высший разум. "Всё, что с тобой ни произойдёт, справедливо." Например: если на тебя набычили - многие дадут сдачи и потом будут негативиться целый месяц. Правильнее наверно уйти и понять, что раз это произошло - значит с твоей энергетикой что-то не в порядке, что-то поменять в себе и своём отношении к миру, и снова всех любить. Зло существует для того, чтобы было про что говорить.

Настроение сейчас - зу

Я хочу, чтобы всё было так, как есть. Я хочу, чтобы всё было так, как я знаю. Я хочу, чтобы всё было так, как мне видится. Я не хочу никаких революций. Мне всё очень нравится. Вообще какие-то идеальные условия. Лучше не придумаешь. Я счастлив. Счастье во мне, во вне его не найдёшь. Мой внутренний мир - это мои представления о мире внешнем и о себе. Я доволен своим внутренним состоянием. Именно о внутреннем я говорю, оно важнее внешнего. Баланс (без тьмы нет света). Мне не всё безразлично. Можно улучшать наш прекрасный мир. Но, поскольку это можно делать до бесконечности, не стоит зарываться. Счастье не подразумевает бездействия. Оно так же не страхует от страдания: можно быть счастливым внутренне, но при этом страдать. От боли. А боль - это сильный дискомфорт. Но это всё внешнее, а внутри, на глубине души, ты счастлив. Я восхищаюсь камнями: они чередуют неподвижность с движением (правда катятся они только тогда, когда их пнут). Я не камень только настолько, насколько могу пойти погулять по собственному желанию. Все люди разные. Другие не похожи на камни. Человек - душа - чудо, потому что непонятно откуда взялась жизнь (и вообще откуда взялось всё, включая бесконечность с её законами). И это всё равно религия любви, потому что я люблю всё это (включая людей безусловно). У меня нет эго. Где оно? А делать всем хорошо логично и выгодно во всех смыслах. Дискомфорт? Ну тело подразумевает, наверно, некоторую степень дискомфорта. Мне не больно. Тело - воплощение души в трёхмерку, божественной души, оно тоже божественно. Физтело - проекция астрального тела в трёхмерку, как круг - проекция трёхмерного шара на плоскость. Если смотреть только на плоскость - можно забыть о трёхмерке и писать законы жизни в плоскости. Кстати, отрезок - проекция круга на прямую (одномерное "пространство"). Но: не всё в мире прекрасно. (Потому что тогда бы обесценилось само понятие прекрасности.) Мне неинтересно плохое, а хорошее - это интересное. У меня нет дел. Зато есть слова. Они мне интереснее дел. Интереснее мяса и трёхмерки, они воздушней и возвышенней. Слово "слово" происходит от глагола "словить", т.е. наши предки старались словить наиболее точное звуковое выражение явления, его звучание. Я звучу на ноте "зу". На мне если играть как на музыкальном инструменте, я всё равно буду звучать на ноте "зу". Восьмая нота. Восьмая чакра, точнее нулевая. (Располагается ТОЧНО на поверхности полового органа. На самом конце.) Цвет - инфракрасный. Имя чакры - зу. Всё чудесно и неописуемо. А я шизофреник. Я не могу всё это описать в отличие от вас, умных, я могу только петь "Зу!" Ум... Я так и не понял что это такое. Но явно не подарок. Если один человек счастлив, а другой нет, то учить должен тот, кто счастлив. Однако несчастный твердит счастливому (иносказательно) : "Ты несчастен, у тебя нет счастья, счастье там, иди туда, я правда там не был, но пошли вместе, оно точно там!" Именно это делают несчастные взрослые со счастливыми детьми. Я что-то понимаю, только вам не скажу, потому что у меня слов нет, а словарь, где их можно было бы взять, сожгли враги вместе с родной хатой. Мир похож на копеечную монету. Во-первых, он такой же нейтральный, а во-вторых, он очень любит деньги. С чем ещё сравнить мир, как не с копейкой? Кстати, копеечные монеты перестали производить в России. Поэтому мир ускользающий. Мир маленький, он просто возомнил себя большим, но что он такое в сравнении с Бесконечностью? И что вообще значит: "Копейка маленькая", для астронома даже телевизор маленький. По сравнению с Бесконечностью не только телевизор, но даже галактика маленькая. Копейку можно лизнуть, она металлическая на вкус, мир тоже (обладает определённым нейтральным вкусом). Копейку можно поцеловать, как ты любишь мир, только зачем это делать? Ну разве что от больших чувств. У копейки есть две стороны - тьма и свет. Одно без другого... Кому-то Ад, кому-то счастье. У копейки есть производитель. Т.е. история. Копейку очень трудно сломать (и бессмысленно). Всё равно цена ей - копейка, сильно стремящаяся к нулю. Т.о. мир бесценный. Он стоит не гигадоллары, а копейку. У копейки есть ребро - ни тьма, ни свет, и установить её на ребро можно лишь временно, такое состояние неустойчиво. Надо усилия прикладывать, чтобы копейка на ребре стояла. Копейку можно отправить на космическом корабле в космос, и там она будет дрейфовать в свободном полёте без точек опоры, определённого направления и смысла. Действительно, зачем копейке в космос? Ей надо тут быть. Копейка портится от кислоты. Кислятина ацтой. Копейку норовят проглотить дети, потому что не отделяют себя от мира и считают себя с ним единым целым. Если сейчас вырубится электричество или интернет - я сделаю вывод, что эти мысли не стоит выносить на всеобщее поругание. А если не вырубится - сделаю обратный вывод. Всё просто как копейка. Но нет: есть ещё третий путь - САМОМУ не публиковать это, только дудки. Завершим пост так: только коллективные медитации могут предотвращать Читать далее...

Трудно жить настоящим. Возможно ли? Всё планы, планы. На встречах, когда, казалось бы, можно пожить настоящим мигом - всё равно вечные обсуждения дальнейших планов. Такое ощущение, что люди только и думают, как бы перенести всю свою жизнь в будущее время, т.е. пропустить её. Ну какие у меня друзья? Элис, Юра и Руслан. Только будущим живут. Постоянно с ними обсуждаешь будущие планы. Так надоело. Весь порос планами, данными кому-то обещаниями сходить куда-то. Даже билеты сегодня с Русланом купили в Киев на 7 августа (через месяц). Ещё один месяц жить с будущим. На чате индиго мне нравится, там особо планов ни у кого нет, там больше похоже на настоящее. Всё в реальном времени. Так хочется разобраться с мыслями. Лето напало: оно нападает, оно начинает тебя колотить возможностями куда-то (с кем-то) сходить, потому что зимой все сидят по домам и никого никуда не вытащишь. Так, пошло всё на фиг. Будущего нет! Удовольствие от жизни можно получать только здесь и сейчас. Можно поразбирать фотки (съездил к Юре домой на Маросейку), можно пойти в чат. В чат хочется больше. Фотки-то всё равно никому не нужны. В чате я, кажется, более заметен. Я хочу, чтобы в России когда-нибудь было так, чтобы правитель главный мог ездить не только на бронированной машине, чтобы никто не хотел его убить. Чтобы его любили. И видится мне, что чтобы приблизиться к этой моей мечте, надо идти не к укреплению централизации власти, а наоборот - наверно чтобы управляло несколько человек сразу, чтобы ясно было, что смерть главного ничего не изменит. Прикиньте: правительство, которое любят. Я мало чего в этом понимаю, но видимо кроме вертикали власти должна ещё быть горизонталь, а интернет - это макет горизонтали этой. Не хочется писать о неприятном. "Узри меня, высшая сила, и распорядись моими возможностями!" Если мне ничего не приходит в голову - значит высшей силе нечего вам сказать. Или она хочет, чтобы вы подключались к ней непосредственно, а не в чужих буковках стимул искали. Я никому не завидую не потому, что не завистлив, а потому что всем плохо. Как правило. Эпоха такая. Я хочу, чтобы меня никто не трогал. И не хватал. Ещё я хочу понять что писать тут, чтобы было мало-мальски прикольно. Есть ли у меня мировоззрение? Можно ли мой взгляд назвать взором? Мне не приелась Москва. Комната-храм. Религии любви? Возможно. Всё вроде понятно. Даже вешаться не хочется. Качественное словосочетание. Эволюция идёт. Небо псивое. Нёбо чёткое. И "лень" - бранное слово для нирваны. Кол в бошку, в макушку, насмерть, чтобы соединиться с космосом и завершить миссию. Всем не угодишь.
[700x525]

Прошли, значит. От Тимирязевской до Чеховской шли как обычно втроём (я, Ильин и Рагнарок), а на Чеховской к нам присоединился Юра ("босоног"). Обычно я в отчётах об очередном этапе нашего мегапохода вдоль метро выкладываю по одной фотке, а сейчас выложу две сразу. Все фотки (их 451) у меня на фотофайле в альбоме "По-над Серпуховско-Тимирязевской линией", короче вот http://photo.qip.ru/users/icywater/151072568/169844388/#mainImageLink первая фотка.

[700x525]

[525x700]

Съездил в Серебряный Бор
[700x525]

Прошли сегодня от Тимирязевской до Серпуховской. Элис закатила истерику что на неё все забили... Короче чувствую себя выжатым как лимон, но от мысли спать уныло. Элис потом ко мне приехала с Медведем. Сказала, что никогда не видела меня таким адекватным. А с ними правда было прикольно, я что-то пел себе под нос, звуки издавал, рожи корчил. Действительно давно со мной такого не было. Всё боялся ненормальность свою показать. Какая-то контуженность, как будто только что рядом прогремел взрыв. Чувствую себя полным ацефалом. Как будто мне мозг ампутировали. За ненадобностью. Было у меня какое-то мировоззрение, да сплыло. Всё (как-то) однохуйственно. Наверно океан Ома окончательно растворил меня. Как щепка плыву по волнам. Я Ёжик, я упал в реку. Можно мысли привести в порядок? В порядок можно привести волосы. А если волос нет? Эпиляция мыслей. В животе пицца. Это и приятно, и ужасно. Но скорее приятно. Поболтать не с кем и не о чем. Да и сил нет. Похоже меня забанили в чате индиго. Я оказался втравлен в разборку между модером Никником и юзером Айваром. А из Скайпа я сам ушёл. Потому что там Айвар. Он меня грузит. Одним своим присутствием. Самое время повозиться с фотками Сани (он уже прислал). Но сил нет. Какая-то вспышка на Солнце, очевидно. Внутренний жар какой-то разжигает, хотя телу вполне прохладно. Абсолютное непонимание. Но при полной незаинтересованности. Когда-то мне хотелось сделать мир лучше. Но ему и так хорошо. А я просто аутсайдер. И кундалини не прёт. Каша в голове. Ничего не работает. Но это не ядерная зима на душе. Это лучше. Чему и рад вполне. Такое ощущение, что армагедон уже произошёл и мы тут все летаем в безвоздушном пространстве без точек опоры. Всё прошлое превратилось в пыль. Довольно неприятно, что приходится просыпаться и кормить кота. Вискасом. Мясным. Всем уже понятно, что зарабатывание денег и гурманство ничего не дают, хотя многие продолжают делать вид, что это им ещё интересно. Потому что не привыкли жить без точек опоры. Вот я всё умничаю, умничаю, а лучше б что-нибудь новенькое сказал. Ох, как трудно, граждане, жить! Вот когда советские войска бомбили Финляндию, Туве Янссон начала писать первую сказку про муми-троллей. Советские войска бомбят Москву, но про муми-троллей уже написала Туве Янссон, и я не она. Мой ужас порождает ещё больший ужас. И можно долго медитировать на Ом. Учение неразборчивости. Ничто мне не поможет. Потому что я заглянул в Бездну. Самые здоровые и счастливые люди - это те, которых никогда не швыряли на раскалённую сковородку. А. Воинствующие борцы.
шарик плазмы
гордо скачет
и по жизни всё вперёд
слёзы высохли
не плачет
источает позитив
с одним шариком столкнулся
было приятно
с другим неприятно
и все эти шарики скачут
скачут
вот наша жизнь
если их собрать воедино
они посмотрят друг на друга и поскачут в разные стороны дальше
но тот кто собрал их воедино надорвался
и оторвался
от жизни
стал буддой
ненавидит тупых гавноедов
плохо
кончало-нанец
[700x525]

Ездил сегодня на Смоленскую в Смоленский Пассаж (доки отвезти).
[700x525]

Счастлив я или страдаю? Нравится мне то, что происходит, или нет? Дымком потянуло с лесов. "Код Гиас" посмотрел 4 серии не потому, что мне особо нравится, а потому что Айвар велел. Кумиров у меня нет. Когда-то были да сплыли. То ли сам отказался, то ли злые языки накляузничали на кумиров. А я повёлся. Есть ли у меня психологическая совместимость хоть с кем-то? Ну конечно же мне сейчас лучше, чем когда-то. Можно этому радоваться. Все постоянно пинают меня и тычут мордой в говно. Мир един... Значит едино жрать говно или убирать. Мир ни хуя не един, вот вам истина! Это затёртое слово "Ом". Когда выход мне виделся в межлокальности. А сейчас всё совершенно непонятно. Астрал, отсрал... Вот чего я хочу - так это уснуть лет на 100, а потом проснуться. Это и не суицид, но почти суицид. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ НИКТО МНЕ НЕ МЕШАЛ НАСЛАЖДАТЬСЯ ВИДОМ ИЗ ОКНА! Но надолго ли мне хватит вида из окна? Вот сегодня работёнка небольшая намечается. Это и хорошо, но создаёт некоторую зависимость. Хочется ведь быть абсолютно свободным. Так, чтобы вообще о будущем не думать. Я устаю даже вспоминать хорошие моменты в жизни, иногда кажется: а было ли мне когда-то хорошо? Все тщательно вышибают из-под меня убеждения, так что их не осталось. Я ничего не знаю. И тем более не хочу. Что-то будет, это ясно. Придётся ещё не с одним человеком играть по его правилам. Потому что моих правил не осталось. Хочу увидеть хороший фильм фэнтази-эротика, так чтоб мне понравилось. Все доказывают мне, что я несчастен. На себя бы посмотрели. Те, кому хорошо (не пишу уже "счастливы") должны учить тех, кому плохо. По-хорошему. Но те, кому плохо - невменяемы, они хотят учить тех, кому хорошо. И приходится плясать под их дудку, потому что иначе вообще останешься без общения. Подсознательная аффирмация. Всё, что я наработал, более не работает. Буду, очевидно, просто плыть по течению (реагировать на то, на что надо реагировать). Совсем ни с кем не общаюсь, а мне это ещё и нравится. Мной руководит Бог? Так всё и должно быть? Электричка везёт меня туда, куда я не хочу. Есть такая мысль, что есть люди, которые знают чего не хотят, а есть люди, которые знают чего хотят, и те кто знают чего они не хотят получают именно то чего они не хотят, а те кто знают чего хотят получают то чего хотят. Я действительно не знаю чего хочу. И знаю чего не хочу - пить спиртное. Деньги, девушка, семья, сунь-вынь, демографическая проблема... Какое это вообще имеет ко мне отношение? Засасывает меня в какую-то жопу. Тошно. Вот кот у меня есть. Он хороший. А люди злые. Всем плохо. А коту нормально. Я весь как в волдырях. Весь - болевая точка.

2011_06_22 ходили с Элис и Юрой на ВВЦ, оттуда в Ботанический сад. На ВВЦ не фоткал, все фотки по Ботсаду
[525x700]

2011_06_13 прошли с Ильиным и Рагнароком от Алтуфьево до Тимирязевской. 269 фото. Они тут http://photo.qip.ru/users/icywater/151072568/

Фото, выкладываемое в посте: между Отрадным и Владыкино есть т.н. храм трёх религий - там рядом христианская церковь, мечеть и синагога. И это всё у долины Лихоборки. П.э. я этот кадр по приколу назвал "Русь. 2011"...
[525x700]

Татьяна Логачёва
Признаки того, что вы нащупали прочную связь со своим источником

1. Вы перестаете бояться остаться наедине с собой.
2. Вы можете целыми днями не делать ничего имеющего смысл и воспринимаете это как игру.
3. Вам начинает нравиться то место и время, где вы сейчас находитесь, пусть это даже квалифицируется вашим Эго как задница.
4. Никто, даже любимый человек, не может уговорить вас делать то, чего вам не хочется.
5. Вас перестает пугать отсутствие денег, друзей, любимых и будущего.
6. Вы перестаете бояться потерять деньги, друзей, любимых и прошлое.
7. Вы время от времени обращаете внимание на то, что вы дышите, и дышите глубоко.
8. Если ваше тело просит у вас чего-то, вы тут же ему это даете.
9. События начинают с вами случаться, а не вы планируете их.

08:16, (самое) время писать пост. Про Бога ли, про дьявола ли, про любовь ли, но про ненависть точно не хочется. Так надоело бороться. Хочется созидать. По крайней мере не разрушать. Я люблю Землю, может немножко люблю себя, людей и жизнь. Люблю себя не таким какой я есть, а всё хорошее в себе. Люблю людей по сути, но как бы не за все их дела. А в жизни я ценю спокойствие. Движуха? Похоже, движуха для меня пройденный этап. Я больше не стремлюсь к изменениям ради изменений. Я даже не уверен, что застой это плохо. Т.е., возможно, слово "застой" - это просто ругательное слово для отсутствия изменений, которое придумали фанаты движухи. А дьявол, он в ресторане. Мир без дьявола? Я такой не могу представить. Верить в Бога, это значит ЗНАТЬ, что он есть, как то, что завтра наступит новый день. Я ЗНАЮ? Только со знаком вопроса. Вера, доказательства... "Доказать, что чудо есть." Если его можно доказать, это уже не чудо. А вот я хочу, чтобы чудеса были, и было неописуемое. Войти в кайфовость, как в комнату. Но! Что же делать в этой кайфовости? Наруто смотреть? А почему бы и нет? Там серий много, до конца жизни хватит, и есть чего посмотреть, мне понравилась первая серия (сегодня посмотрел). Душа ВРОДЕ не болит. Хочет ли она петь? О чём? О том, как хорошо на свете жить? Надо бы что-нибудь новенькое. Хочу написать такой пост, от которого можно энергией заряжаться. Если чудо есть, то почему не может быть такого поста? Да, хочу написать такой пост, чтобы потом не было стыдно что понаписал фигни, а вам пришлось читать. Энергия Vs. Информация. Энергия в чистом виде является ли информацией? Бывает ли энергия в чистом виде, или она всегда окрашена? У каждого человека я ассоциируюсь с разными вещами. Могу ли я быть интересным сам по себе? Доить дьявола. Потому что Бога нельзя доить. Неужели Богу нужны рабы? А вот от сотрудников он бы не отказался. Компаньонов. Неужели Бог ненавидит дьявола? Он вообще не ненавидит. Он живёт. Эволюция души, эволюция всеобщей духовности. Деньги Vs. Взаимопомощь. Наши души вечны, а тела - это орудия души, воплощение души. Сейчас я могу прокачать через себя кайфы, а ещё буквально час назад казалось, что ничто не может мне улучшить самочувствие. Кот совсем обезумел от вискаса, постоянно его требует. Кормили его фрискисом и всё было нормально, а потом фрискис пропал и мы дали ему вискас... Маньяк какой-то. Как люди бывают (и таких очень много) маньяки денег, так наш Мурзик маньяк вискаса. Но я всё равно его люблю. Только вискаса лишний раз не дам. Дело за малым, Москву полюбить. Сразу мысль: а если бы я жил в Израиле? Следующая мысль: чем Москва отличается от Израиля?

Делать нечего. От делать нечего открыл лиру. Несколько дней я по ночам сидел в Скайпе в голосовой конференции под названием "Группа 2013 ГОДА", близкой к чату детей индиго. А по утрам спал, просыпался часов в 15 и пока светло ничего не делал - просто курил и пил кофе. Вот вкратце мои последние дни. Т.е. делать нечего совершенно. Сейчас в Группе 2013 ГОДА один Тахтамыш, а он умеет говорить только об астрале и слать ссылки на хип-хоп в ю-тубе. Душевный человек. Кстати об астрале. Не знаю уже что это такое, все по-разному его описывают и про него говорят. Элис, например, говорит, что когда мы спим - то всегда выходим в астрал, но поскольку это неосознанно - мы ничего не можем из этого извлечь. Тахтамыш другого мнения, говорит мои сны это не астрал. А вот оживилась Группа, мы сейчас там слушаем Энигму. Я транслирую. Ди-джействую. Айвар тут с Тахтамышем обсуждают какую-то игру Гексагон, а я знай себе Энигму кручу им. Вот Вишня пришла и ушла. Странная она, эта Вишня. Её Викой зовут, она из Ровно. У меня и Айвара с ней были заморочки - ссоры, но Айвар уже с ней помирился, а я не знаю как загладить этот свой с ней конфликт, даже не знаю дуется она на меня ещё или нет. "Медитация" под Энигму (альбом завёл) слушаю болтовню Айвара с Тахтамышем про игры, в которые я не играю. Айвар пытается меня вовлечь в диалог, я что-от отвечаю, хотя мне это так же по фигу как Айву Энигма, которая под всё это звучит. Айвар назвал (эту) музыку шумом. Коротаю вечность в чате (Скайпе). Интересно если бы я просто слушал Энигму, не слушая чат - это лучше бы было? Ответ таков: без этих людей я даже Энигму бы не завёл. Вот ауру обсудили. Тахтамыш с Айваром относятся к этому со скепсисом, говорят мол ауру увидеть нельзя. Я с ними не соглашался. Консенсус видимо такой, что аура всё-таки есть. Под Энигму аура выравнивается. Когда-то я пел про любовь. Я сейчас этого не делаю, однако в душе оно осталось, вот вспоминается. Приятно (когда кликаешь на лиру и открывается это окно, а Скайп убирается). Равнодействие (когда всё равно что делать или не делать ничего). Раньше я это называл цугцвангом, а сейчас вот придумал слово "равнодействие". Элайн присоединился к нам. Пришла в голову мысль рассказать им про лиру и предложить писать пост вместе. Но так и не предложил. А может предложить? Предложил) Пишем вместе: в мир скоро придут новые боги. Айвар когда-то общался в 2011 году с этим будущим богом. Теперь он горд тем, что ему выпала честь с ним пообщаться. Завидуйте ему, люди! Миром правит ни фига не секс, а любовь настоящая. И тому подобное. Каждая минута прожитая в одиночестве приносит огромное количество боли и страдания и только настоящая любовь способна превратить боль в радость, страдание в счастье......

Ходил сегодня в Филёвский парк. Думал забраться в глушь и то ли разобраться с мыслями, то ли уединиться с природой и деревьями. Зашёл неглубоко... Впрочем лучше посмотрите мои фотки в комментах, чем мои буквы тут.
[700x525]

Вспомнить былое. У меня сейчас такая полнейшая дезориентация. Я даже не понимаю кто или что я. Вот когда в обморок падаешь - в момент между отключкой и включкой - где твоя душа? В мире без форм. Или любое содержание всегда сразу находит форму? Значит в момент между отключкой и включкой я представляю из себя бессильное тело. Такая форма. Моё желание нравиться - корень моих проблем? Каких именно проблем?
- Ты очистил меня как яблоко, срезал кожуру и мякоть, остался огрызок, и ты говоришь что это я.
- Огрызок остался? Значит не до конца дочистил.
Да, я забыл каково это - когда тебя нет. Прикипел к телу. Я ведь Серёжа Виноградов. Абсолютное Непонимание. Хочется: в астрал к Элу. Увидеть светоносное существо. Если/когда общественники признают за одиночками право на одиночество - кончатся все наши проблемы. Беда в том, что общественники и слышать об этом не хотят. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО в Золотой Орде модно было быть одиноким. Послушал сегодня свой альбомчик 2005 года. Я мало изменился за 6 лет. Разве что стал более сдержанно-скованным. И такие альбомчики больше не записываю. Весь день сегодня сидел в чате индиго. Раз сидел - значит нравится. Чат хорош тем, что всегда можно отойти. Это его преимущество перед реальными встречами. Даже моё подсознание тихо обходит вас стороной. Боится привести во взаимодействие наши болевые точки.

...уснул с недопощенным постом. Думал приснится что-то что можно будет дописать. Но ничего такого о чём можно было бы написать не приснилось.

2011_05_22 По-над Калининской линией прошли. 528 фоток. Они тут http://photo.qip.ru/users/icywater/151057218/

Т.о. состав (преступления по обводнению сети любительскими фото) : Новогиреево - Перово - Шоссе Энтузиастов - Авиамоторная - Площадь Ильича - Марксистская - Третьяковская.
[700x466]

Курская/Чкаловская 246
Комсомольская 231
Выхино 194
Киевская 182
Охотный Ряд/Театральная/Площадь Революции 145
Павелецкая 141
Новогиреево 140
Юго-Западная 138
Тверская/Пушкинская/Чеховская 126
Белорусская 125
Таганская/Марксистская 124
ВДНХ 120
Кузьминки 118
Речной Вокзал 114
Щёлковская 114
Тушинская 113
Новослободская/Менделеевская 112
Новокузнецкая/Третьяковская 104
Войковская 102
Домодедовская 100
Китай-Город 94
Савёловская 91
Сходненская 90
Проспект Мира 88
Текстильщики 88
Царицыно 88
Петровско-Разумовская 87
Бауманская 86
Библиотека имени Ленина/Арбатская/Александровский Сад/Боровицкая 86
Коломенская 86
Авиамоторная 84
Октябрьское Поле 84
Сокол 83
Алтуфьево 82
Медведково 82
Чистые Пруды/Тургеневская/Сретенский Бульвар 82
Улица 1905 Года 81
Марьино 80
Отрадное 80
Университет 80
Полежаевская 79
Бабушкинская 78
Тёплый Стан 78
Щукинская 78
Красногвардейская 77
Лубянка/Кузнецкий Мост 77
Октябрьская 77
Пражская 75
Преображенская Площадь 73
Пролетарская/Крестьянская Застава 73
Тимирязевская 73
Водный Стадион 72
Планерная 72
Площадь Ильича/Римская 71
Рязанский Проспект 71
Краснопресненская/Баррикадная 70
Новые Черёмушки 70
Академическая 69
Кантемировская 69
Люблино 69
Калужская 68
Автозаводская 67
Аэропорт 67
Братиславская 66
Ленинский Проспект 66
Молодёжная 66
Первомайская 66
Проспект Вернадского 66
Тульская 66
Алексеевская 65
Динамо 65
Перово 65
Семёновская 65
Парк Культуры 64
Добрынинская/Серпуховская 63
Нагатинская 63
Профсоюзная 63
Беляево 62
Бульвар Дмитрия Донского/Улица Старокачаловская 62
Маяковская 59
Ясенево 59
Сокольники 58
Севастопольская/Каховская 57
Цветной Бульвар/Трубная 57
Беговая 56
Каширская 55
Красные Ворота 54
Дмитровская 51
Чертановская 51
Коньково 50
Шаболовская 50
Бибирево 49
Кунцевская 49
Южная 48
Варшавская 47
Фрунзенская 47
Улица Подбельского 46
Электрозаводская 46
Смоленская – АПЛ 45
Свиблово 44
Кропоткинская 43
Спортивная 43
Шоссе Энтузиастов 43
Багратионовская 42
Рижская 42
Сухаревская 40
Партизанская 39
Ботанический Сад 38
Красносельская 38
Крылатское 38
Славянский Бульвар 38
Улица Академика Янгеля 38
Черкизовская 38
Кожуховская 34
Орехово 34
Волгоградский Проспект 33
Измайловская 33
Печатники 33
Фили 33
Полянка 32
Строгино 32
Владыкино 31
Нахимовский Проспект 31
Аннино 30
Волжская 25
Улица Скобелевская 23
Парк Победы 22
Нагорная 21
Филёвский Парк 21
Дубровка 19
Бунинская Аллея 18
Студенческая 15
Кутузовская 14
Смоленская – ФЛ 13
Арбатская – ФЛ 12
Новоясеневская 12
Улица Горчакова 12
Бульвар Адмирала Ушакова 11
Воробьёвы Горы 10
Выставочная 10
Международная 9
Пионерская 9
Волоколамская н.д.
Достоевская н.д.
Марьина Роща н.д.
Митино н.д.
Мякинино н.д.

http://metro.ru/map/2010/7/
[583x700]

Александровский Сад 2010_07_05

(в комментариях фотки всех станций линии)
[700x525]

Сегодня у меня в гостях был Бурзум. Говоря его и отчасти моим языком - мы потусили. Послушали тибетских монахов Гьюме. Он сказал, что это практически нойз. Для меня это не нойз, а священнопения, которые мне очень нравятся, чего не скажу о нойзе (настоящем). Паноптикум. Тяжело вращать шары в мозгу. Поршни. Хочу: потусить с Бурзумом, Валькой и Очком в "Доме Маугли", так чтоб пиво было и чтоб тепло было. Читаю "СУТРУ О ЦВЕТКЕ ЛОТОСА ЧУДЕСНОЙ ДХАРМЫ", которую мне порекомендовал BiorobotS - в день по главе. Дочитал "Мы, боги" Вербера. Осталось три книжки на этажерке раскрытых - "Generation `П`" Пелевина, "Эвервилль" Баркера и "Многоярусный Мир" Фармера. Всё давно знакомо мне в этом доме, включая собственные мысли. Сны снятся такие, что не перескажешь. Вот приснился мульт про Сатану, похожего на статую Свободы, поджидающего... Родину наверно. Хотелось бы мне любить Родину, не родись я в Финляндии. В каком случае бы мне это хотелось? Вот открыл одноклассников. В каком-то похоже другом мире живут, к моему миру отношения не имеющем. К моему миру имеет отношение только один одноклассник: Шурик. Но в мой мир ещё звонит Женя Леонов и зовёт в караоке-бар. И нет сил отказаться. Хотя бы потому, что мне надо куда-то ходить кроме Макдональдса. Зашёл в Скайпе на конфу шиза.орговцев. Там сидел некий Арман, который сразу грузанул меня видео тематики "Позвони родителям" под музыку - дудук Гаспаряна видеонарезка фото стариков, на одном из фото подпись "Старость - это когда знаешь все ответы, но тебя уже никто не спрашивает". Знаю ли я все ответы? Не знаю. Значит я не-старый. Эта грустная музыка так и звучит в голове. Можно перебить её Чёрным обелиском. Писать в этот блог, это как выполнять долг перед обществом. А когда-то это был дневник. А теперь сам пишу что блог. Дурацкое слово "блог". Хочу: почувствовать себя в своей тарелке. Как много у меня желаний! Никудышный я буддист. Любуюсь интернет-деяниями Oceansoul, надышаться не могу. Да, похоже на глоток свежего воздуха. Оно пишет типа: "Разрезаю бензопилой (аккуратно, золотое сечение) за использование слова "печалька"." Боги шепчут мне что всё нормально? Башня этого чрезвычайно высокого недостроенного дома на Мосфильме, про который говорят, что ему велели срезать верхние этажи, в тумане. А ведь жизнь идёт, просто мимо меня. А я как динозавр посреди всего этого, прячусь в свой Лох-Несс. Вокруг меня миллионы абсолютно чуждых мне существ. Пожелать им добра вроде бы просто, но какого добра? Смотря что они вкладывают в слово "добро". Я везде неуместен. Как слон в посудной лавке.