Днями сплю, ночами кукую. Жизнь проходит вяло. И совершенно непонятно что же делать в таких условиях. Медитация на кромешную пустоту продолжается. Ток не идёт. Я и так уже почти растение, а мне всё мало - хочу действительно растением стать. Люди не понимают растения, пилят их. Вот сижу такой в романтической позе, типа над постом думаю, задумчивый вид принял, а в голове пусто. Чтоб всё было как надо! Можно описывать мир, а можно придумывать его новую систему. Т.е. мало понимать как НА САМОМ ДЕЛЕ, надо ещё и думать, как это улучшать. Гармонизироваться с природой. Ну не с техносферой же. Холодно. Немного затхло. Зачем я начал этот пост? Зачем я начал эту жизнь? Плавал бы себе частичкой Океана Пустоты, горел бы себе свечкой в Солнце. Разогнать кундалини-то можно, только вопрос зачем? Я хочу чтобы всё было круто. Я хочу чтобы новый мир был интересный, честный, Настоящий, одухотворённый. Человек - вредитель природы. Надо чтобы природа "сказала" человеку: вот теперь ты наш мозг.
Мы возьмём цветочные поляны
И построим башни-великаны
Богу, человеку или себе? Или может природе? Всем. Медитировать на удовольствие всем. Диву даёшься, на какой низкой частоте вибрирует человечество. Нет у вас такого ощущения, что Бог рванул куда-то в космос, не обустроив нам быт? Если так считать, то можно действительно молить Бога о бытовых проблемах, типа Oh Lord, won`t you buy me a Mercedes-Benz? Или "Надо быть реалистом, не надо витать в облаках, а надо думать о себе." То же самое. Низкие вибрации. Звенящая пустота вокруг и в голове. А над городом низкие облака, почти туман, макушку небоскрёба и МГУ не видно. Людям снится алко-трэш. Или мне он снится? Трэш и угар. Что может присниться, кроме алко-трэша? Если мир в порядке. Если Бог нам не соврёт. Нарушители закономерности. Так, усыпив вашу бдительность, я теперь напишу самую главную мысль: ы! Как много в этом звуке! Помирающая муха выползла (на спине!) из-под клавиатуры. Значит ей понравилась главная мысль. На сём откланиваюсь!
[500x363]

Вселенная ждёт от меня мгновенной реакции... Или мне просто надоело писать в стол. Жизнь говорит мне: только не борись с Америкой, только с Америкой не забывай бороться. Можно плеваться, а можно распускать флюиды. Массировать свой орган телепатии. Мне больше нравится, когда люди пытаются увлечь чем-то позитивным, чем когда люди говорят про зло, где оно, куда не надо и что надо уничтожить. В чистом позитиве пользы больше, чем в чистом негативе. "ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ - БУДЬ ИМ!" (с) Зачем писать, если я хочу телепатии, флюидов? Чтобы не надо было звонить по мобилке, а можно было общаться телепатически. Мобилка у меня кстати отключена. Она больше печали потому что приносит, чем пользы. Если будет взаимопомощь, то будет лучше. Убедить себя в том, что ты хороший человек. "Можно ли убить мыслью?" - вяло подумал я. "Можно ли улучшить мир словом?" - чуть более энергично написал я. "Можно ли привести себя в гармонию путём причёсывания собственных чувств?" - написал я наощупь. Меня всё ещё многое бесит. И то ладно. Ловить любовь ровным потоком, пропускать через себя. Быть её передаточной станцией. Это всё ради удовольствия. Делать так, чтобы слова "Большое это удовольствие - жить на Земле" становились более правдивыми. Уже 8 сентября 2011 года, а ещё конь не валялся! Сколько ещё великих поприщ... Услышать оленя. Увидеть, как всё может быть интересно. Радужизация. Сакральная филология. Вдруг почувствовать, что тебе не стыдно мучительно. Медитация на песню сердца. Чувство БЕЗУСЛОВНОСТИ собственного достоинства. А вот глазные отверстия можно открывать и закрывать сколько угодно, это да. Пировать во время агонии человечества? Тоже можно. Мол - вот-вот только всё начнётся, сейчас начинается. Пить за новое начало. Винца слегонца. "Спиралевидная история" (фильм ужасов). А объективно... Что мы имеем в объективе? Фотоаппарат выключен. Относиться к позитиву, быть его частью. Вы когда-нибудь чувствовали себя младенцем, покоящимся в цветке лотоса? А вот если не врать? Странная мысль пришла мне в голову: "Не стоит относиться к миру так, как ты хочешь, чтобы он к тебе относился. Надо относиться к нему так, как ты к нему относишься." Заземляющая весьма мысль. Как "Заговор" Гражданской обороны. Так как же я отношусь к этому миру? С недоумением. Я так ничего и не понял. Бегают человечки, пронзают Вселенную кундалини, туда-сюда, и всем плохо. Стоят на своём. Поют о том, что всё это нам снится. Всем бы хотелось чтобы всё было сильно по-другому, но все упираются и отстаивают своё прошлое. Неплохо бы войти в Галактическую Федерацию на правах брата меньшего для начала, а там глядишь и полноправным членом станем.
[700x525]

Мне всё больше нравится Земля. Она как будто причёсывается. Прихорашивается. Миллионы, если не миллиарды дворников выметают не только физический мусор, но и из голов. Мне хочется любить такую жизнь всё больше. Я просто каждой клеточкой получаю всё больше удовольствия от процесса жизни, существования, дыхания. Свершаются мечты. Вопрос "В чём смысл, понт и перспектива?" беспокоит всё меньше и всё чаще вызывает улыбку. Вместе с тем всё менее понятно как можно по-английски писать I ("я") с большой буквы. Процессы идут ярко и красочно. Жизнь становится невнапряг. Мелкие сбои воспринимаются всё проще, менее болезненно или стрёмно. Когда-то я писал, что хочу себя чувствовать так, как будто я плаваю в толще питательной жидкости. Что-то такое происходит. Рожа моя мне иногда начинает нравиться. Как-то естественнее всё делается, как будто природа перестаёт конфликтовать с техносферой. Чувствую какую-то вовлечённость в жизнь, что-то вроде намечания заседания по принятию решения чтобы группа высококвалифицированных инженеров договорилась о том, что будет рисовать проект восстановления порталов, которыми мне общаться с обществом. Вижу красивое. Даже кот лежит красивый. И не дёргается, кошмары ему не снятся. Жизнь течёт ручьём прохладным, в который хочется войти и залечь. Или пойти вниз по течению к реке. На предмет занырнуть в неё и раствориться. Стать водой, как полагается. Кто я, если не вода? Войти в круговорот воды в природе. Выпадать мелким дождиком на города и горы. Чтобы меня пили. А я буду сам собой захлёбываться. Устраивать водоворотики по приколу. Или тайным подводным течением быть. Или стать артезианской водой, просачиваться в пещеры. Стекать по сталактитам. Можно ещё кровью стать, стремиться к плазме. Вода в состоянии плазмы. Чтобы художники-фэнтазисты рисовали меня возле русалок. Можно временно, лет так на 30 000, замёрзнуть в ледник, а потом отколоться айсбергом и приколоться снова растаять. Только кипеть пока не хочется. Хотя тоже вроде не беда. Можно и атмосферной влажностью стать. Летать мелкой бисеринкой по просторам атмосферы вместе с ветром. Чтобы листочек меня впитал. Или как мне полагается по фамилии стать мякотью винограда. Виноград у меня не ассоциируется с вином, он у меня ассоциируется с ягодой. Хочется ОТНОСИТЬСЯ к миру, на его любовь я больше не претендую. Прирасти к нему. Чтобы мысль "Я - ЧАСТЬ МИРА" не вызывала грусти, а стала уверенностью и знанием. Течь по реке, падать в водопаде, потом снова течь ровно.
Ля ля ля
Жу жу жу
Я живу
И не тужу
[700x525]

"- Ветер, принеси мне, пожалуйста, ощущение свежести и покоя!" (с)

Тут в ЖЖ был опрос "Согласились ли бы вы отказаться на всю жизнь от интернета за 10 млн. долларов?" Я ответил:

Sorry, I`m not that rich to say "No".

А потом я ещё стал думать, если бы предлагали меньше, чем 10 млн. $, за сколько бы я согласился. Я фантазировал, что если бы я отказался от интернета, это был бы эксперимент жизни без интернета. Мне бы приходилось выходить в интернет через других людей, что в 100 раз сложнее, чем самому.

И, вспоминая притчу про старика и коня ( http://www.liveinternet.ru/users/4004869/post149480984/ ), кто знает - может я бы стал в чём-то счастливее, если бы жил без интернета. (Я знаю, что счастье не в деньгах.)

Текущее: последние пару дней мне как-то совсем не по себе на улице, как будто электричества стало больше в воздухе, да мне и дома не по себе. Выхожу на улицу как на работу - там у меня отношения с социумом, очень В Н И М А Т Е Л Ь Н О хожу по улице, тщательно ловлю флюиды ото всех, никуда от них не денешься. Это новое несколько пугающее ощущение. И откуда-то там я ЗНАЮ, что все чувствуют, особенно "олдовые" "работники света", что всё стало совсем не так, как даже в июле было. За этот АВГУСТ всё изменилось, новые семена были посеяны, сейчас это всё прорастает через кожу как новые волосы. Усиливаются ощущения медленно, но верно, того и гляди наркоманам не нужны станут вещества, потому что и так восприятие "изменённое" и усиленное. Жизнь подкралась незаметно, и вот от неё уже не откреститься, не сбежать, она не только в затылок дышит, но и прижимается. Привыкаем к новым ощущениям. Как будто за меня, за нас где-то кто-то там наверху, какие-то сверхсилы неземные, приняли решение, что теперь на Земле всё будет по-другому. Только это не совсем так, я тоже принимал в этом участие.

Ведь мы имеем равнодействующую чаяний всех 7 миллиардов у себя на планете.

Конкретно этого я не хотел, но каких-то изменений, включая глобальные, хотелось.

Остро чувствую, как мир хочет изменений. Не совсем понимаю, какие могут быть радикальные и сиюминутные изменения, но ведь люди могут больше наслаждаться в процессе жизни примерно тем же, чем и раньше. Но если включить совесть и понимать, чего ты хочешь - тогда проще. Как понять чего ты хочешь, особенно если в твоей жизни один негатив, включая переживания за ближних и за дальних? Ну ведь не бывает такого, чтобы в жизни тебе никогда не было хорошо. Значит были какие-то приятные моменты, вот от них отталкиваться, желать их повторить, или чего-то подобного хотя бы хотеть, но лучше, конечно, оформленного в слова, мысли или посты. Пример самой простой позитивной мыслеформы: "Я хочу чувствовать себя хорошо". Если так думать, говорить - то тебе автоматически будет лучше. Причём сразу. И это не эгоизм, особенно если подразумевать под таковой мыслеформой, что это во благо всем, что это для того, чтобы всем было лучше, и тебе, и всем прочим. Ещё видится мне выход в манифестации примата сердца над мозгом. Я лично, когда вспоминаю об идее, что лучше чувствовать (сердцем), чем думать (мозгом) - мне всегда сразу чуть лучше. (Даже если перед этим плохо-то и не было.) Сердце не ошибается, это душа, мозг, ему проще ошибиться. (Начинать можно с приведения сердца и мозга в баланс, включения СО-ВЕСТИ - СО-ВЕЩАНИЯ, СО-ВЕДАНИЯ сердца и мозга, чтобы они не конфликтовали.) Каждому лично выгодно не стараться лишний раз сочувствовать окружающим, а уходить в себя, медитировать на внутреннее солнышко, или какое у вас там божество, вот на этот внутренний огонь или огонёк, чтобы он горел красивым ровным пламенем (ну можно и ярко как костёр), как свеча. Опять же, повторюсь, это не эгоизм, а надо подразумевать, что это во благо всем, всем сердцем желать, чтобы всем было максимально лучше. Общие чаяния становятся у населения планеты. Хотя люди по-прежнему много спорят, и горячо, это оттого, что людям грустно, что их никто не ценит. А вот воспринимать, к примеру, каждую женщину как богоматерь... Вот такой пример. А если думать и говорить "Я хочу того-то" (а не "Я не хочу того-то", "Меня бесит то-то") - оно быстренько придёт в вашу жизнь, всё стало по-другому, мысли материализовываются чуть не мгновенно. Только важно делать позитивную мыслеформу, "Я хочу создать то-то", а не "Я хочу разрушить то-то", иначе это всё (негативная мыслеформа) возвращается к тебе, бьёт тебя тысячекратно, короче негативная мыслеформа реализуется с точностью до наоборот. А позитивная работает. Не успеешь подумать что-то хорошее, как вот оно рядом, ещё более радующее, чем ожидалось. Ангелы исполняют наши желания, только "не читают частичку не", так оно устроено.

Итак, что мы имеем... Свет как ориентир. Но как-то он в данный момент не греет. От слова "любовь" больше тепла чувствую. Поотмывать, что ли, любовь от страсти и секса опять? Ну хотя бы напомню тогда, что бывает, верите, нет, любовь без страсти и секса, к родителям типа... Вера в себя. Как можно в себя не верить, если ты есть, думаешь что-то, осознаёшь? Геометрическое место точек. Геометрическое место моих точек, клеток - тут за компом, тут мне следует быть, здесь моё место. Поместим сюда же и мою душу. Она светится. Энергией такой нейтральной, с ровной любовью. "Мы с тобой одной крови, ты и я", - сказал я сегодня камню. При Гале. Вот сижу я такой, пишу, а лучше б делом занялся! Вот сидите вы такие, читаете, а лучше б делом занялись! Какой прок от Вселенной? "Она даёт нам жизнь." Вселенная-в-себе) Я неинтересен Богу, раз он мне не диктует хороших мыслей. Чем бы заинтересовать Бога? Показать ему редкие монетки. Напомнить ему, что он крут. Он крут, он меня круто песочит и кусает. Чтоб даже не обобщал. Восприятие, ощущение, оно отвозится на научный склад ума, и на этом складе делается обобщение и постановка ощущения на полочку с бирочкой, превращается в информацию. Может ли моё сердце забиться как-то по-новому? Каждый удар - чудо. Что меньше всего похоже на чудо? Наверно Центральная Городская Клиническая Библиотека. Я хоТЕЛ, чтобы было всё круто. Сейчас надо (бы) захотеть что-то новенькое. Может и не стремиться чего-то хотеть, раз не получается? Хочу ничего не хотеть! И сразу раз - и всё есть. Хорошее оно или плохое - непонятно. Оно (всё что есть) да, немного непонятное. Непонятно целевое назначение его. Работёнка: делать всё круто. Окручивать. Такое наслаждение. Сахар измеряется в кубиках, потому что сахар это кайф. Мир уединился. Одиноко ему. Кончена жизнь, пришёл с работы, никакой тебе заботы. Возможность самовоодушевления. Зачем мне видеть то, что мне не нравится? Чтобы потом сильнее понравилось то, что нравится? Ох уж мне этот адреналин. По-моему я скорее в стрип-баре окажусь, чем в мечети. Как бы пошалить? Я не шалю, и ничего у меня не пошаливает. Я должен быть здоровым, иначе зачем мне быть? Максимум здоровья. Оздоровляя себя, ты оздоровляешь Вселенную. Меня не устраивает объективная реальность хотя бы потому, что я не считаю её объективной. Какой антоним у слова "человек"? "Пустота", "труп"... Какой антоним у Почтальона_Виноградова? Кипелов. Или тоже пустота? Скажу честно, была мысль написать "Кипелов, Каддафи..." Но испугался. Каддафи я хоть чувствую, а Кипелов для меня как не человек. Ничего не излучает. Как чёрная дыра. Как Абсолют. Как. Как выключенный телевизор.
[332x456]

Всё едино. Всё одно. Потому что на самом деле ничего нет. "Есть" только пустота, вакуум, но и их нет. Или не так) В этой пустоте что-то есть. И это что-то включает всю Вселенную... Это что-то (Вселенная, материя...) крошечное по сравнению с безграничностью пустоты. И это что-то возомнило, что произошёл в нём, материальной точке - "Большой Взрыв" и всё вдруг стало дискретным. Когда марионетка пляшет, кот думает, что она живая. Так и мы все думаем, что между нами есть какая-то граница и разница. А мы все - непонятно что. Которое можно называть любыми словами, и всё равно будет не совсем верно. Это "что-то" придумало себе Бога... Который управляет материальной точкой посреди кромешной бесконечности пустоты. Сам собой то бишь. Тогда мы каждый Бог, который управляет сам собой. Вселенная (в таком рассмотрении) подобна бесформенному комочку цитоплазмы. Его можно порвать на 2, на несколько, на 7 миллиардов кусочков, но "цитоплазменная" суть останется. Корень общий. Единый "организм". Можно назвать эту разорванную цитоплазму 7 миллиардами клеток одного организма. Можно поднять в этой цитоплазме бурю, можно поместить эту цитоплазму в стакан воды, и тогда это будет буря в стакане воды. Периодическая система глюков Менделеева. Иллюзорная химия. Возникает вопрос: какое страдание может быть у кусочка цитоплазмы? Там даже нервов нету) Нервы можно просто придумать. Для удобства изначально, но потом эта игра так захватывает... Т.о. даже жизнь иллюзорна (во на что я покусился, смотри-ка). И это "что-то" в пустоте просто существует, ТАМ нет никакого времени, время - иллюзия, точнее оно тоже изначально было придумано лишь для удобства... Вот мы, посмотрите на себя, на нас. Мы - просто "что-то" в пустоте, "висим". Но внутри этого что-то происходит какая-то пульсация. Это что-то обладает энергией. Которая изначально нейтральна - просто энергия. И её нельзя отделить от "материи". Вселенная - просто маленькая точечка, которой тоже нету. Во Вселенной "тесно". Тут такое давление, которое и не снилось пустоте-без-нас. Интернет, психонет... СМОЛЬНЫЕ... Мы все - единый организм. На худой конец - как муравейник. Но ещё точнее сказать, что все мы клеточки единого (И НЕДЕЛИМОГО И БЕССМЕРТНОГО) организма, со своей нервной системой внутри-клеточной у каждого, удалённые компьютеры общей сети (со своими жёсткими дисками, но хакнуть нас пара пустяков для умельца). Организм один, тел 7 миллиардов. Как 40 ног у сороконожки. Кто ещё не верит в телепатию? Кто её ещё боится? У кого есть недодуманные мыслишки, за которые стыдно, у кого есть постыдные файлики на его жёстком диске?) Во что поверим - то и получим. Попробуйте.
[700x525]

Ловись смысл большой и маленький! Тра-та-та какое-то в голове. Жизнь такая нестрашная. Нестрашная жизнь. ВСЁ БОЖЕСТВЕННО, т.е. бояться нечего, пока мы не решили, что чего-то стоит бояться. Жить, это ведь интересно (по задумке). Пока в школу не пошёл) Так, я знаю, что я не вреден. Но из ентого постулата не должно следовать, что полезен, ибо меня бесит когда люди говорят "Что мне не помогает - то мне вредит". Я полезен не потому, что не вреден, а потому, что я НУЖНЫЙ. "Я часть этого мира, я значительная часть." (с) "А вдруг я Бог?" (с) С какой силой большая часть человечества верит в Бога. Единого. От этого он не может не появиться, даже если его не было. Вот будущее, например. Его никогда не было. Но с какой силой (линейного мышления) все в него верят. И будущее появляется. Оно становится неотъемлемой частью системы координат, в которой мы живём, хотя его никогда не было и быть не может по определению будущего. Возникает вопрос: есть ли что-нибудь на самом деле, или всё возникает только оттого, что кто-то с определённой силой в него верит? Верят с такой силой, что уже уж и ЗНАЮТ, что оно есть. Как можно знать? Можно только изучать и обобщать. Я не был в Аргентине. Как я могу знать, что она есть? Но вроде знаю: есть, я же географ) Я не могу ЗНАТЬ даже, что Финляндия есть, хоть я там и жил, потому что может сейчас её уже разбомбило НАТО или она ушла в магму Земли. Хоть я (вроде бы) в Москве, но я не могу знать, что она есть, потому что может Москва возникает только оттого, что в неё все верят. Я могу только верить, что Москва есть, но это вера такой силы, что переходит в такую уверенность, что мы это УСЛОВНО называем знанием. Т.е. имеет право существовать выражение "Есть всё, во что верят". Т.о. понятие о явлении первичнее самого явления. И это в первую очередь не я пишу, а понятие обо мне (при помощи выданного этому понятию Духом тела Почтальона_Виноградова). Можно углубляться дальше: ЕСТЬ ли понятия? Только смысл? Любое "есть" условно... Условия Игры. По Условиям (Правилам) Игры мы говорим про всё, что оно есть, как будто оно и по правде есть. Такие Условия, в которых мы Играем. Значит Билан прав: невозможное возможно. Возможно и что всё будет суппер-пуппер, и что мы все в ад попадём, и будут нам там черти иголки под ногти засовывать. Всё или ничего. Вот какова НА САМОМ ДЕЛЕ пластичность мира. "Пелевинщина", да и только) Т.е. верить можно во что угодно, например в то, что видят твои глаза. Верите, нет?) Тогда ложь создаёт (параллельную) материю. Ведь ложь не до конца ложь, пока в неё не поверили. Короче можно только выводить закономерности, Эйнштейн бы думаю согласился.

Компьютер головы обрабатывает информацию прошлого. Можно по идее ещё как-то сердцем думать. Что у меня там, во внутреннем мире? Солнце. Я даже в майке жёлтой. Эпоха интересная. 7 миллиардов людей объединяются в единое сознание. Расстояние между людьми всё короче, информация распространяется всё быстрее, всё труднее информацию утаивать. Повышается ответственность за каждое слово, за каждую мысль. Мат слышишь всё реже. Медитация на В Л И Я Н И Е теряет смысл, важнее становится медитация на собственную внутреннюю устойчивость. Просто если это медитация качественная - медитируешь для себя и во благо всем. Это и есть делать всем хорошо. Вот такое делание. Что именно делать не важно, важнее внутренние установки. Всё так изменилось (за это лето), что стало вроде как совсем сложно думать. Сложно думать плохое, потому что что-то мешает. Сложно думать хорошее, потому что непонятно что именно (старая система координат и энергий не работает, как действовать в новой прямой информации не поступило). Надо ли вообще брать что-то из прошлого? Негатив точно не надо, а позитив наверно сам собой возьмётся. Очень важно формулировать позитивные мыслеформы. Переход к Светлому Будущему возможен через Светлое Настоящее, через Осветление Настоящего. Для многих вообще непонятно что такое настоящее. Они наверно мыслят линейно: вчера, сегодня, завтра, только в такой связке. Выход проблёскивает в оптимизации настоящего, манифестации его как единственное что есть. Строить Светлое Будущее совсем не надо (в моём идеальном мире планирование слабое, не больше, чем сейчас), достаточно Осветлить Настоящее. Деньги должны быть одухотворёнными, чтобы их даже не хотелось обзывать баблом. Государство должно стать как бы веселее, и вместе с тем ещё ответственнее. Есть ли вообще демографическая проблема? Если она есть, то унылым плачем про неё её точно не решить. Надо сделать, чтобы людям хотелось заводить детей. А для этого надо не сколько больше денег всем, сколько чтобы люди не чувствовали себя говном по сравнению с чиновниками. Может как-то сделать так, чтобы законы работали на всех, а не только на быдло? Есть и другой выход, более изящный: больше передач про духовность по ТВ, и не только христианскую, а самую разнообразную. Людям грустно от того, что у них задействовано только 4% мозга. Они ЧУВСТВУЮТ, что есть что-то большее, но по ящику всё для более рационального использования только 4%. Государство должно перейти с ориентации на валовый внутренний продукт на ориентацию на валовое внутреннее счастье, и всем станет лучше. А пока поверим в собственную божественность и божественность каждого человека Земли. Не обещали ли мы ТАМ Духу прожить качественную жизнь? Если этот пост созвучен твоим мыслям до поста, читатель, значит мы правы.

Я обалдел, в журнале "Итоги" свежем на полном серьёзе обсуждают что будет, если Россия перейдёт на евро. На кой чёрт нам эта Европа? Зачем нам вообще тупая западная (современная) культура? Надо на Восток смотреть, если мы не хотим стать вурстами, как белые Запада. Современная западная культура - полный дебилизм, всё упрощается (и укорачивается), деградация налицо (так не было на Западе раньше, это именно сейчас так). А в Японии нет дебилизма, я смотрю японские мультики и балдею, а американское кино и мультики - полный дебилизм. Западная культура современная отрицает принцип Дао, там всегда есть злодеи и хорошие, чёрное и белое, на Востоке не так, они не стремятся "сократить все архитектурные излишества". Если уходить куда-то с рубля, то на йену, а никак не на евро. Объединиться с Японией экономически, а там глядишь и культурные связи укрепятся, так мы спасём русскую нацию от одебиливания западными шаблонами. "Пей пиво, ешь мясо, ищи подтверждения тому, что твой образ жизни правильный" - вот суть современной западной и прозападнической философии.
Запад, он хитрый.

Опять хочется писать (больше чем читать). Приятно (снова) узнавать это ощущение. Чувство страха может вызывать просто новое ощущение. Просто от непривычности ощущений страшно. Новое, действительно новое - пугает, консерватизм сопротивляется. (Знакомое вызывает приятное чувство узнавания.) Но мир меняется. И пусть злые языки твердят, что ничего не меняется. (Ангелы) проводят технические работы по переведению Земли на новый этап, от этого доступ к прошлому (и его базам уверенности и фундаментам мироощущения) временно закрыт. Для меня например идёт уже не нулевой, а первый год Эры Света. Справимся, я сказал! Я выяснял вообще!) Возьмём из прошлого всё хорошее и вперёд в Новую Эру, в Светлое Настоящее! А всё плохое оставим в истории. Ультраколбасно, но жить можно. Вперёд, в неизвестность! К великим свершениям! Ну как не запеть, если ждут впереди любовь и большие дела! Ну как не запеть, если мы в облаках точно соколы можем летать! Можем же, кто сказал что нет? Кто сказал - мой личный враг!) Фи ему. Радоваться (сейчас) как бы нечему, но это не повод... Проветрим наш ад. А то душновато. Ветры лютые, проветрите наш ад! Скоро зима, будет прохладно и спокойно!) Если верить не во что, пора поверить в себя. В какую-то свою божественность что ли. Меня можно "обзывать" поляком, поджидком, космополитом, но космополит - это всё равно не национальность, так что я настоящий русский. И настоящий москвич, потому что живу в Москве, могу прописку в паспорте показать. И себя в Москве предъявить. И вообще я настоящий. Может даже и гармоничный уже. Лучше не сидеть в вонючем засранном сортире, а выйти на свежий воздух. Вот такие приоритеты. А то ведь можно в вонючем засранном сортире всю жизнь провести, особенно если никто на свежий воздух не позовёт. Провести в вонючем засранном сортире всю жизнь, правда, тоже весьма достойный итог - ведь ты не предал родину. Ни разу. А можно ещё убраться в сортире или стать работником при нём - взимать с посетителей плату за то, что ты там убираешься, например. Тоже не предашь родину. Чем я и занимаюсь. Так не хочется писать что-то радикальное, а само собой получается. Ибо жить по-старому больше нельзя. Верхи не могут, низы не хотят. Американцы молятся на свободу. Свободу ходить в казино (в Лас-Вегасе). Для русских свобода - это видимо сейчас свобода путешествовать, хамить прислугам отелей в разных странах. А для меня Свобода - это если бы можно было пердеть на улицах. В другую свободу я не верю. Зачем мне берег турецкий или покер, если уж и пёрнуть нельзя? Вспомним о совести, господа! Причешем мозги. Или пусть растут как дикое дерево?

Захотелось дать пост с таким громким названием) Я не знаю что делать кроме как писать буквы. Я как будто в коме. В голове хаос. Надо писать то, что не писать не можешь. Лепить пощёчины современной культуре или писать набор добрых слов. Я НЕ ЗНАЮ. Может и есть у меня какая-то тяга к Знанию (а не к информации). Спокойная мысль: надо извлекать из поступающей информации созвучное твоему сердцу. Неспокойная мысль: это не ново, я не нужен. Стряпать дерьмо и избавляться от ПЧ. Бессилие. Праны-то взять можно, но для чего? Состояние похоже на депрессию. Вяло тянусь за информацией и отбиваю её как в пинг-понг. Как будто хочу подтверждения что мне ничего не надо. Я не верю, что может прийти хорошая мысль. Оптимизма нет. А может наши воплощения задумывались как прикольнейший экспириенс бесплотными душами из бесплотных измерений, где они не могут ничего ощутить полнокровно, а тут можно п(р)очувствовать всё в реале... Я чувствую ПУСТОТУ. И она немного затхлая. Безысходность. Хочется чтобы кто-нибудь по башке ударил, чтобы блаженно вырубиться. Чтобы было про что рассказывать. Я не работаю, мир не работает. Мир (я) сломан. Великий упадок. Невозможность расслабиться. Чего расслабляться, если я ничего не делал? Хочется нарисовать рисунок, где из Земли выходит рука, а я её пожимаю. Или чтобы скульптура такая была - из земли выходит рука, которую можно пожимать. Можно обнимать деревья. Дендрофилия, дендрофилия, моя изнурённая дендрофилия. Кажется, что если я обниму человека - это я обниму просто человека, а если обниму дерево - это обниму всю Землю, всех людей, все деревья. Но дерево такое твёрдое) Можно конечно п(р)очувствовать, как оно реагирует. Поверить, что ему приятно, а не страшно. Мир, тебе приятно от того, что я хочу обнять дерево, или страшно? Или упасть в траву. Можно ничком. (Тогда проще обнимать Землю.) От мысли о чакрах - тепло. Тепло, как тёплое молоко. Но от молока несварение) "Подумать (хоть) что-то правильное." Сильная дезориентировка. От любой мысли - страшно. "Нестрашное словосочетание". Действительно нестрашное. Но оно содержит корень "страш"( "Не бояться страха." "Масло немасляное." Немасляное масло) Нестрашный страх) Мелкий) Как моя душа. Что толку обнимать мир? А вдруг (сейчас) мне на самом деле лучше, чем любому из людей мира, вдруг всем сейчас ещё хуже, непонятней? Что-то происходит в мире, все делают вид, что у них всё о-кей... :) Мало слов для любви) Лёгкую привязанность, сильное чувство и любовь к родителям называют одним словом "любовь". От этого само понятие делается лживым. Ну ничего, неприятность эту мы переживём. Может, не только я чувствую, что по-старому жить больше нельзя, а как по-новому - неизвестно?
[525x700]

Высшая степень развития личности и души - это когда если возле тебя опустятся инопланетяне на летающей тарелке, выйдут оттуда, а ты им скажешь: "Привет, инопланетяне!" - и пойдёшь дальше по своим делам.

Я потому что знаю, что если возле меня опустятся инопланетяне - я буду стоять на месте как приклеенный раскрыв рот, потому что это для меня суперинтересно. И по-моему это говорит о чём-то плохом, что у меня на Земле дел нету.

Вот как кошка на улице - она лениво посмотрит на тебя и пойдёт дальше.

Есть мнение, что высшая степень просветления - это когда ты сумел совместить любовь к жизни с отсутствием страха перед смертью. Я не спорю с этим мнением, но по-моему тогда (если ты совместил любовь к жизни с отсутствием страха смерти) точно если увидишь инопланетян - они тебя не слишком сильно удивят и заинтригуют. Т.е. при помощи инопланетян можно проверить достиг ли ты высшей ступени просветления.
[621x700]

Сегодня сделал последнее занятие большого цикла йога нидры. Как это описывать? Я делал каждое из 13 занятий по 14 раз (раз в день). Это аудиокурс, ведёт Татьяна Пивень. Йога нидра - это такая йога без асан (поз), точнее делаешь её (слушаешь) лёжа на полу в позе трупа (шавасане). Каждое занятие длится 30-50 минут. Ведущий (Т.Пивень) читает куда, на что обратить, направить внимание, что визуализировать, как (правильно) расслабляться. Там ещё санкальпа туда входит - формула твёрдой решимости, заветное желание. Моя санкальпа (была) - "Я хочу стать спокойным и гармоничным человеком" (я сам такую выбрал). Грубо говоря - лежишь 40 минут и слушаешь (спокойный голос).

Результаты? Стал ли я спокойным и гармоничным человеком? Ну какие результаты - их не может не быть - чаще думаю чакрах, как по ним плавно идёт кундалини. Суицидальных мыслей практически нет. Какая-то устойчивость п(р)оявилась. Грубо говоря - меньше парюсь.

Что дальше? Если в плане практик - хочу (прямо с завтрашнего дня) прогнать все 13 занятий ещё раз, только уже по одному разу (а не по 14). То бишь на 13 дней ещё себе практик придумал. А что дальше не знаю. Может и брошу (йога нидру).

Про йога нидру мне рассказал некто Riddik с чата индиго, где я регулярно отвисаю. Он вроде периодически делает (практикует) 12-ое или 13-ое занятие.

Может буду под него косить. Мне очень ПОнравиЛАСЬ йога нидра. Я сделал целый курс и не бросил на полдороги, как бывает со всеми моими начинаниями. Эффект такой что даже мысль о йоге нидре успокаивает.

Приснилось, что инопланетяне бомбят Землю. Что я в Нью-Йорке. Это был Нью-Йорк, однако говорили все по-русски и город вообще был похож на то ли российский, то ли украинский. В небе творилось чёрте что, периодически с небес падали горящие шары и где-то вдалеке гремел взрыв, вспышки. Люди оживились, знакомились друг с другом в городе, рассказывали про себя.
Ощущение конца Света.
Мне лично не было более страшно, чем обычно в этой жизни.
Ощущение того, что сейчас прямо на Нью-Йорк, прямо на нас упадёт такой громадный горящий шар (и всё). Ощущение "последнего дня".

...сейчас в голове играет Чёрный Обелиск:

Сейчас и здесь!
Жить, а не существовать!

ффухх фотки отпубликовал. головёнка такая пустая-пустая. это не хорошо и не плохо, это факт. голова ЧИСТАЯ. это уже лучше? в настоящее время... в данный момент я заливаю енти киевские фотки ещё и на фотофайл... отошёл ли я от Киева?) не знаю. вот сегодня на дачу съездил за яблоками, так по пути во все глаза смотрел в окно электрички, какими-то новыми глазами причём, хотя по этому маршруту езжу с рождения. т.е. как бы не вышел из режима путешествия, а это езмь сообразно. Я не хочу быть нормальным, как плохо видящий не хочет хорошо видеть. В глубине души ведь не хочет же. Ведь устал же от всех этих удручающих подробностей. Быть нормальным для меня - это в первую очередь работать. А у меня конфликт с социумом. Такой вяло текущий. Не могу быть на людях долго. Затеряться в толпе - другое, я про коллективы. Я заранее знаю, что куда я ни приду - мне быстренько захочется оттуда убежать. Пример: Тимур в Киеве, как буддист, нашёл (мне), что 27 августа в Москве будет читать лекцию "Буддизм в современном мире" лама Оле Нидал. Я приехал туда, зашёл в зал, сел подальше от людей на свободное место. Оле всё не выходил, а людей приходило всё больше и больше. Они стали садиться вокруг меня, конкурировать за места, вокруг меня я почувствовал давление. Мне становилось всё неуютнее. Я думал чего я здесь делаю. Исполняю просьбу Тимура. Ещё я думал, что вот начнёт Оле читать лекцию - и ещё неудобнее будет уйти. Когда стали проверять микрофон "раз-раз" я ушёл. И это даже не работа. Вот мне Le_soulier намекнула что есть такой "Русский Репортёр". Но как-то нет сил даже набрать это в Яндексе. Так хочется просто быть) Со своей маленькой дхармой) И, конечно же, сатханой. Хочется пойти в Храм Христа Спасителя, только с кем-то. Хочется в Новодевичий монастырь, проведать. (Туда можно и одному. А может даже лучше одному.) Хочется на самом деле отдыхать от фотографирования. "Слушать тишину". Любить родинку. Тихонечко так. Хочется не бояться русских людей. А то сегодня на Киевском вокзале увидел парня в майке "Я русский" и обошёл его стороной. Да, я не хочу адреналина. И даже в Турцию не хочется (деньги, кстати, надо экономить). Курить и пить кофе, да. Жить в режиме отдыхания) Ценить то что есть. Бог, храм, отрицание храма, (снова) Бог. Мечта такая из серии "Хочется водки и вылить её!" - чтобы никогда больше не пришлось пить ни синьку, ни какие иные вещества. Травку или вино ещё можно. За компанию. Новых знакомств не хочется, потребности нет. Хочется разбираться со старыми друзьями. Хорошо себя чувствовать) Переваривать бытие. Без коликов. Как актиния пропускать через себя воду (бытия), впитывать полезное, а остальное выводить через другое отверстие.
[700x525]

Смотреть это видео

Акция была на улице Гончара. Инфу о событии читайте тут http://www.liveinternet.ru/users/744545/post181462309/

Съездил на 2 недели в Киев. С Русланом. Впечатления как бы два: одно от Украины, второе от Руслана (потому что мы жили бок о бок 2 недели, вы представляете?). Вот у меня было намерение в этот пост приложить все фотки комментами, а их очень много. Но начал писать и даже продолжать не хочется, не то что фотки публиковать. Короче вот фотка, Руслан в Киеве

2011_08_25 Дополнение поста. Дополнить думаю пост описанием "впечатления от Украины" общего. Украина - другая планета. Там совершенно не те проблемы, что в России. Там нет кавказцев, поэтому национализм мягче и лица людей не озабочены идеей Великой Русской Идеи, равно как и идеей Великой Украинской Идеи. Вообще киевляне выглядят значительно здоровее москвичей. К слову сказать, когда мы с Русланом позавчера прибыли на Киевский вокзал и вышли на платформу, я сразу почувствовал насколько воздух в Москве хуже. Когда в Москве живёшь постоянно - на воздух внимания не обращаешь. В Киеве 3 млн. жителей (осiб), в Москве 12. В Киеве тоже есть пробки и довольно много машин, зато там видно звёзды. Киевлянки мне интереснее киевлян, остановимся на них подробнее. Они ходят плавнее москвичек и как бы величавей. Осанисты, лица у них, повторюсь, здоровее и взгляд не затравленный и неубитый обстоятельствами. Идут себе такие, цок-цок копытцами. Кровь с молоком. Худышек мало, толстых тоже. Гламурность умеренная.

Но Киев - далеко не вся Украина. Скажу тут, что мы ещё ездили в деревню, в Киевскую область, и там деревня как деревня, как полагается, так и в России, и наверно уже во всём мире в деревне - лица куда менее здоровые, ощущение упадочности, лица такие на морды похожие, упитые какие-то. Ну, в Киеве тоже пьют пиво, а в деревне жрут горилку, это сразу понятно.

Киев - мегаполис, существенно отличающийся от Москвы далеко не только историей. Скажу например, что в Киеве гипермаркеты на каждом шагу, на 12-миллионную Москву их наверно столько же.

...В Киеве в метро можно увидеть такие лёгкие полубуддистские улыбки у людей (чего невозможно в Москве). На эскалаторах там можно услышать, как пассажиры разговаривают, а не молча слушают, как в Москве "Обращайте внимание на подозрительных лиц и сообщайте о них". Как вы думаю поняли, в Киеве ужас среди населения не сеят подобными советами по радио на эскалаторе. В киевском метро больше рекламы. Она не только на стенах вокруг эскалатора, но и между эскалаторов вместо ламп светятся стояки с рекламой. А на платформе "Майдан Незалежности" проектор показывает рекламу со звуком на стену между приездами поездов. На каждой практически станции метро на платформах рекламные щиты на стенах над путями. Более того, в вагонах мониторы, где показывают виды (фотки) станций, где проезжает поезд, рекламу, цитаты украинских классиков а так же поддерживают слюноварение пассажиров видами-видео гор, пляжей, колибри и морских котиков.

Да. Решился-таки публиковать киевских фотки. Их 563. Видимо в этом посте будет многа-многа каментаф.
[525x700]

Если бы в мире было большинство горбатых, прямых бы там считали уродами. И прямые бы комплексовали от своего уродства и оплакивали бы свою судьбу. И горбились бы. И нормальным строением человеческого тела считалась бы горбатость, а прямота бы считалась отклонением и патологией. Было бы написано много научных книг по медицине и анатомии о том, как лечить прямоту, делать человека горбатым, рекомендовалась бы гимнастика для того как сгорбиться. А может прямых бы было так мало, что их бы забирали на опыты, либо показывали страшные для горбатых фотки прямых в интернете. "В Малайзии родился ребёнок без горба

Врачи разработали специально для прямого ребёнка каркас, который должен в течение 2 месяцев нарастить ему горб."

И горбатые искали бы утешение в своей горбатости, видели в ней красоту, воспевали бы горб в романтических поэмах. Ведь человек - венец природы, это давно открыто. Универсальные законы работают на большинство.

Представляю себе Бога, с бородой, конечно, сидящего и хмурящего лоб над вопросом "В чём Смысл Бытия как такового?" Что он может по этому поводу думать? "Наверно никогда не пойму. Наверно нет общего Смысла Бытия." Если возможен мир без человека, то "человек" будет в другой форме. Просто другое тело - уже не человек. А без разума как? Просто енти "наши" разумы при других обстоятельствах, телах будут мыслить совсем по-другому.
(Нам с тобой) ясно, что мы - не тело, а тело - это как бы инструмент. Инструмент кого, или чего? Чего-то неописуемого и трансцендентного. Т.о. человек это вообще невесть что и не может быть общего определения человека. И без "невесть чего" мир вряд ли возможен.

Мы не думаем о своих органах как о ком-то отдельном, так наверно и Бог не думает о нас как о ком-то отдельном от него, он просто дивится почему его "органы" убивают и терроризируют друг друга.
И высший предел развития собственного сознания - это понять, что все мы едины, часть целого, и негоже "рыть другому яму". И всё что мы можем делать, достигнув этого уровня - это подтягивать сознания окружающих к этому.