Дата : 25.07.2004 Время : 5:01
От : Lord Odin
Мечтай, не плачь :) Просто мечтай ...

Дата : 25.07.2004 Время : 4:45
От : Lord Odin
я знаю о чем ты говоришь, у меня с Лизой тоже самое....

Дата : 25.07.2004 Время : 4:32
От : Lord Odin
Ну конечно он имеет ввиду тебя. В этом сомнений нет....
И писал он, зная что ты прочтешь....

Дата : 25.07.2004 Время : 3:53
От : Lord Odin
ох, ок :) я тебя не утомил своим излиянием душевным?

Девушка асей поделилась

[показать]
"Мы хотим, чтобы ты был палачём".

"Хорошая нночка, Тэд"

"Чем меньше мы совершаем необдуманных поступков, тем умнее выглядим"

...
[показать]

:::
[показать]

[показать]
Поняла я своё несоответсвие реальной меня в жизни и той, которую видят в сети через набор букв. Что-то не так. Не знаю как даже объяснить.
Не являясь такой в жизни, хочу казаться такой в инете. Так чтоли получается? Правильно сказали, что это всёго лишь роль. Действительно как-то гадко получается.

Мне не нравиться, что в реальной жизни меня не воспринимают как взрослого человека. Многими причинами обусловлено). Работаю в этом направлении, чтобы исправить. Посмотрим что получиться. Я люблю говорить в жизни простыми вопросами. Вот именно: вопросами). Веселуха прямо.))

Сегодня на остановке наблюдала за лапами голубей. Сразу так жалко их становиться. Когда у какого-нибудь только три пальца: два на одной и один на другой. Медленно передвигаясь, они продолжают искать ч-н, что можно склевать. Каждое движение причиняет им боль. Голодный хромой голубь. Три удара!
Как же я не люблю эту жару, не люблю лето за эту жару. (хотя это я может к тому, что уже третий день ною от ожога), хотя в тире на пляже пять попаданий из пяти)). Мозги плавяться. Невозможно спать, думать, бред полнейший. У нас всю неделю температура стоит свыше 30 градусов.
«Южный парк»! «Привет Кукуево»! Скорее бы эфир фестиваля.

«Девочка Оля Ларина». Это меня так Костя назвал в асе.
Девочка Оля Ларина.

У нас под окном чья-то красивая машина стоит. Почему-то кинуть чем-то охота))) в неё.
Звонила Машка. В Питере 25. Завидую не только не жаре)
Вся на эмоциях.

Этот пост никак не может разместить Ольга Ларина.
Поэтому пост от Гриши Вылеза.


автор неизвестен
Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на
приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут ****ы, но рассла***ться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им ****ы!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ
ЯЗЫЧНИКИ дают ****ы БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте.
ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему
ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я - Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг - Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему
в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется
отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите
версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.
НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста
изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно
минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила
треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
***, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными
песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА
приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик
из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе ****ец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко ****ит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых
магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
ФАНАТЫ ГРУППЫ 'МУМИЙ ТРОЛЛЬ'
Не надо так гнать, пусть помучается!
Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН
ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ
ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов
НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм
гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь
печень.
ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять
секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили
одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином
ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!
Концерт группы ***ДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому
в фильме 'играет' ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет
на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране
показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ,
напевающую романс 'Хризантемы'. К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из
писателей-фантастов.
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ,
потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР
смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку
Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку
Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в
пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета
фильма.
ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на
самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее
ненавязчивым предложением перепихнуться.
МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему
приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!
МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!
ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не
меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ Читать далее...

[показать]
Москва, раздрожающе жужжащие мухи, падающие банки сгущёнки, вампир-марикмахер, винтик в кофе, позвоночник-меч, кукла-паук, свинная кровь, куча фраз, которые просто не могу дословно привести и много кадров, которые так и стоят перед глазами (не описать).
Это «Ночной дозор». Обязательно пойду на второй фильм.
…вышла и думаю: а где там Лагутенко-то был. Я там в темноте подъезда не сразу и поняла, что это он. Не похож..
Саунд классный…кто поёт? Не знаю.

Мне понравилась фраза из статьи:
«Стерильный, как детская пеленка, роман прорастает такими микробами и поганками, что впору бежать из зала – мерить температуру и пить аспирин».
Действительно. Сижу и чувствую, что девчонки справа от меня аж замерли.

[показать]

Не нужно слов.

[показать]

Рисунок Ирины Чекмарёвой.

Бред, разрешаю тебе полноправно присутствовать сегодня в моей голове. Тебе я даю право даже выплеснуться на бумагу…в форме букв. Башка, я тебя спасаю, бред, как гной выйдет из тебя. Поздравления и пожелания потом)))))
Итак, Дуло сидело за стойкой бара, попивая горячий кефир и жмурясь от яркого солнца, которое сочилось из выбитой витрины. Витрина магазина-бара «Голова Есть» находился в скромного переулке маленького городка на севере Ричья. Туда редко кто заходил. Если и заходил, то уже этого не помнил. Сплошная амнезия….без последствий. Чтож, бар был малоприметен, но многие всё-таки умудрялись в него попасть, в тот самый момент, когда им была в этом надобность.
Дуло – это марихмахер, работающий в рядом находящийся корейской забегаловке. Там и стригли. Дуло был высокого роста с чёрными волосами и длинными пальцами рук. Он часто заходил в бар «Голова Есть», чтобы пропустить пару кружек свежевыжетого кефира и поболтать про жизнь с Пулей. Пуля – это посудомойник в этом баре. Ему 16 лет. Не закончил и 9 классов. Быстро устроился на работу, деньги ему не слишком были нужны. Он любил встречать новых людей, болтать с ними про их жизнь и тем самым коротать время. Долгие разговоры с Дулом нравились Пуле, они могли часами говорить обо всём и не чувствовать усталости. Вот и сейчас Дуло пришёл в бар, чтобы рассказать пуле про свои мысли. Марихмахера конечно смущала выбитая витрина и этот гадкий кефир, который он терпеть не мог, но пил, так как знал, что это полезно. Одна мысль: «Пошли все к чёрту. Чтоб все сдохли, как та кошка»! (Недано Дуло видел кошку, которая видимо выпала из окна и валялась на асфальте. Все проходили мимо. Оборачивались. Шли дальше. «А кошка всё лежала». Потом вечером он снова проходил под окном, из которого она выпала, но кошки уже не оказалось. «Уже и дохлую спёрли»).
- Скажи, тебе нравиться эта реклама, - Пуля сидел на стуле, нервно покачивая ногой, и показывая на экран телевизора в баре «Голова Есть».
- Не знаю, а что такое? - Дуло нисколько не удивил тако странный вопрос из уст Пули, который никогда и не говорил про рекламу, он и слова-то такого не знал, так думал Дуло.
- Ты понимаешь о чём она? Что ты запомнил?
- Нуууу….про пиво.
- А как оно называется?
- Не помню, там были какие-то красные башмаки..
- Вот!!! Видишь. Ты даже не запомнил как оно называется. А как ты придёшь в магазин и попробуешь его купить
- А зачем мне оно, меня и…кефир устраивает
- «Кефир»….нда. А реклама дурацкая.
- Да уж.
Внезапное молчание не было в тягость. Они могли долго молчать, а потом снова заговорить, как будто и не останавливались. Дуло снова отхлебнул и повернулся к Пуле.
- Скажи, вот мне, когда я приду в следущий раз сюда?
- Это зависит от того захочешь ли ты этого.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ты сам захотел, чтобы я так ответил.
- А с чего ты взял, чтобы я захотел, чтобы ты так ответил?
- «Кефир»…нда. А реклама дурацкая.
- Да уж.

Последнее, что я сегодня съел: печенье
Последнее, что я сегодня выпил: чай пью сейчас
Последнее, что я сегодня посмотрел по ТВ: какая-то церемония на МTV
Последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: Комар сволочь!
Последний вопрос: Одеть штаны или лучше закрыть двери балкона
Последнее состояние квартиры: преемлемое
Последнее сегодняшнее настроение: сонное
Последний звонок был: звонил Пётр
Последнее слово: сволочь
Последнее, что я покупал: очки
Последнее, что я написал: имя на бумажке
Последний раз был на кухне: 5 минут назад
Последний раз выходил из дома: утром
Последнее место посещения: магазин
Посдений раз видел солнце: час назад закат
Последний раз смотрел на часы: минуту назад
Последний запоминающийся сон: про слова
Последнее, услышанное в колонках: Ноle in the head
Последний набранный символ: )))
Послдений раз смотрел в зеркало: когда заходила в ванную, 10 минут назад
Последнее, просмотренное кино в кинотеатре: Убить Билла - 2
Последний клип: Какая то чушь по МУЗТВ, не запомнила
Последнее письмо было отправлено: Машке
Последний раз плакал: позавчера…
Последний раз занимался спортом: утром зарядка
Последний раз пил : не помню
Последний раз болел: я всё время чем-нибудь болею…болезни ведь разные))
Последняя сколько-нибудь стоящая мысль: нужно уметь отличать необходимость от прихоти (жаль не моя, как выяснилось)
Последний сайт: mail.ru
Последний прослушанный альбом: не помню
Последнее скачанное: книга какая-то
Последняя группа, вызвавшая интерес: Maroon Five
Последний приятный запах: шапмуня
Последний, кого я видел: человека, который выдавал мне деньги)

Пролетевшая птица направила взгляд на сиреневую неоновую вывеску, которая позорно уродовала весь тихий зелёный пейзаж ночного города. Закатное небо было приятно взгляду. Рука ощущала теплую ручку кружки, нагретую ароматным кофе. Слух не воспиринимал входящие звуки. Глаза были уже закрыты. Дыхание спокойным…ровным…уже тихо..Пространство вокруг онемело.

Небо. Солнце. Дождь. Игра.
Тучи. Капли. Облака.
Лучик. Лужа. Зайчик. Свет.
Необычный силуэт.
Люди. Транспорт. Шум. Полет.
Ветер. Листья. Самолет.
Танцы. Плачь. Движенье. Страх.
Звуки музыки в ушах.
Ночь. Луна. Дорога. Боль.
Звезды. Горы. Водопой.
Лошадь. Сон. Огонь. Мечта.
Нереальная страна.
Сказка. Помощь. Взгляд. Любовь.
Море. Волны. Островок.
Пальма. Голос. Тень. Кокос.
Слишком маленький вопрос.
Мысли. Нервы. Шаг. Ответ.
Голос. Руки. Пируэт.
Тело. Губы. Мягкость. Крик.
Новый человек возник.

Чей-то авторский...
[показать]

Просто нашла фотографию. Красиво
[показать]

Мило)
[показать]

Долгожданный) поход к стоматологу всё-таки состоялся. Получилось просидеть почти полтора часа под взглядом «леди-циклопа»))). Умудрилась выдержать два похода на первый этаж с иголками в зубе, чтобы сделать рентген. Второй раз чуть не споткнулась, причём именно тогда, когда подумала: «Смешно будет, если я сейчас с этими иголками ещё и упаду».
Уже почти конец. Врач говорит медсетре что нужно записать в счёт: пульпид, лечение корнего канала и прочая муть….много у неё получилось. Я про себя: «ещё две салфетки записать не забудьте». Спрашивает медсетру сколько получилось. Та: 1300. У меня шок. За один зуб 1300!!! Блин, я бы билет до Москвы купила.
Потом выяснилось, что не 1300 (это было другое), 550. Правда мне сделали скидку. Заплатила 400. Вот сейчас пью антибиотики, горькие до ужасти (беее). В понедельник снова пойду.

Странно. Начинают лопаться капилляры в белке глаза, причём в обоих глазах. Смотришь на отражение. Зелёные. А вокруг всё красное. Ужасно.

"Шизофрения. Бесполезно общаться с человеком, впаышим в кататоническое состояние. Санитар!"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

"Интернет-зависимость уже чуть-чуть гложет вас . Но вы еще не задумываетесь над этой проблемой . А зря :)"




Пройти тест "Интернет-зависимость"