Как-то Даша, остановившись на BP, заполнила анкету, получила карту Малины. Я посчитал тогда, уровень скидки-бонуса, понял что фуфло полное (где-то на уровне 0,1% было от суммы покупок на не самых дешевых саправках, не самых вкусных кафешках + билайновских номеров у нас нет и не предвидится). Потом, купив Ауди, понял, что ей бензин с МТК-шных заправок как-то не по нутру, дергается, перешел на БП и Лукойл если ездить далеко, ну и стал, соответственно, пользовать Малину, тем более что и у дома, и у работы, и при поездке на дачу или в Калугу к дедам удобные заправки есть, и ими можно обойтись. Проехав 60 тык за 2,5 года, сейчас весной почистил профилактически инжектор - фактически разницы в динамике не ощутил, так что бензин действительно неплохой, смысла менять из-за рубля разницы не вижу (кто не знает истории с Сузукой, заправляемой Дашей обычно где попало - осенью постояла 2 месяца без движения - две форсунки забило наглухо смолами, на двоящем двигателе еле доехал до мойщиков в р-не Парковых улиц... повторения не хочу).
Так вот, учитывая то, что Даша еще и прое... потеряла свою Малинную карту, решил ее сегодня восстановить, заблокировав старую. Заблокировал старую, заказал новую, перелогинился и... ага! заблокирована была ИМЕННО та карта, по которой пущают на сайт ))) Пришлось звонить милым девушкам, и вспоминая адрес-д.р-и прочую интимную информацию переводить управление на другую карту. Заняло 2 минуты.
Поневоле сравнил со Стримом, когда пытался без знания пароля к личному кабинету всего лишь (!) пополнить счет (все логины-пароли к инету вбиты в окна винды и сработали бы, будь деньги на счету). Это оказалось невозможным без ЛИЧНОГО приезда в офис с паспортом клиента, написания заявлений и т.д. и т.п. Хотя, казалось бы, ну дайте мне потратить мои же деньги! Ну может я кого осчастливить ими решил!!! Не-а. Пришлось доставать паяльник и заставлять клиента вспоминать пароль )))
Это я к чему. Ну ведь вот можно же сервис с человеческим лицом сделать, да?..
- Скажите пожалуйста, а если котенок ест полиэтилен, в его организме чего-то не хватает?
- Мозгов у него не хватает!!.. (с)
Причем, что удивительно, ЗАКРЫТУЮ коробку не тронула пока НИ РАЗУ... Но вот только попробуй оставь...
Вот возьму и попеарю чужой сайт, к которому не имею никакого отношения - добрый я сегодня.
Насколько я понимаю, сервис http://killmepls.ru делают башорговцы.ру, хотя могу ошибаться - может, альтернативная команда. Ну да неважно. Суть проекта: вас никогда не заставали на рабочем месте со спущенными штанами, ибо чего-то зачесалось, и теперь все сотрудники бдят в вас маньяка? Описки, оговорки в беседах с шефом? Отправленные в аську "не туда"? Типичный пример:
"Кризис, чо. Сидел пару месяцев без работы, и как следствие без денег. Вдруг счастье, позвали на собеседование! Я, значится еду, общаюсь с работодателями, и после всех разговоров, вынесли вердикт: я им подошел. Радостный поехал домой, и вдруг! Звонит двоюродный брат, которого я не видел лет шесть, и говорит: "я на вокзале ленинградском. приезжай, проводишь меня." Ну в общем нарезались в сопли, до чертей в глазах. Где я широ**ился потом — не помню. Мда. Утром. Просыпаюсь значит, смотрю на набраные номера, а там в 4 ночи (!), телефон тетки из отдела кадров (!!!), я в панике набираю ей, пытаюсь придумать отмазку. Гоню что-то о залитом телефоне, что он теперь глючит и вообще "я нечаяно вам набрал". В ответ мне: "вообще-то мы вчера с вами разговаривали". И повесила трубку. Нет у меня работы, млять. ПМП что ли.."
Наш начальник курса в Акадэмии говорил очень умную вещь - хотите бухать - придите домой, привяжите себя к батарее, и бухайте... Утром отвяжитесь - и на работу. Опытный мужик был, однако )))
А вообще, по жизни, тяжело быть Штирлицем, ей-богу, тяжело... Даже если вся маскировка - защита от внезапной уборщицы.
И еще порадовало:
"Десять лет назад влюбился в девушку прекрасную как сама любовь. За годы вместе поставили контору. Стали зарабатывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много денег. Предпринимательский режим работы это круглосуточный бег с препятствиями. Нервы не выдержали. Пришлось лечь в больницу на три месяца.
Вышел. Ни денег. Ни конторы. Ни жилья. И уже разведен... А она с сыном моего бывшего партнера по бизнесу. ПМП".
Ну и еще примерчик, хотя там половина - позвонил не на тот номер, и не туда отправил "бля я хуею от пидараса начальника":
"Задержался на пьянке по поводу праздника, по дороге домой стал звонить благоверной, предупредить, что уже еду, может, что-то к столу купить по дороге надо. Звоню, звоню, минут десять звоню, злюсь, что не берет трубку. Наконец, встала, подошла к телефону, сонная, спрашвает, что надо. Я не стесняясь в выражениях и рассказал, что мне надо и как, и как я это сделаю, когда приеду. Оказалось, это была учительница сына (она тоже Елена, спьяну промазал по кнопкам). Теперь при встрече буду краснеть, а жена никогда не поверит, из-за чего краснею. Пристрелите меня"
Именно поэтому жена обозначена отдельным контактом что нихуя не перепутать. Штирлиц жив )))
Это цитата сообщения W_Shark Оригинальное сообщение
про свиной грипп и гусиную хуйню
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Это цитата сообщения FlexeR Оригинальное сообщение
Охота за "Голым"
Вчера посмотрел кинцо
http://thehuntforgollum.s3.amazonaws.com/index.html
Hunt for Gollum
Офигенно. уж тем более, если поверить что фильм снят за 5000 $.
[200x349]Неплохо, если еще учесть, что выложено бесплатно и в ХД-качестве.
Поменял я себе тут телефон. Несмотря на страдальческий пост про ME45, решил я от него все же отказаться. Причины: серый, это раз. Очень многие люди стали говорить мне "фи" про смс-ки на английском или транслите. Второе, и решающее - маразм: у него две памяти контактов, в симке и в телефоне, так вот он иногда забывает, что есть набор абонентов в телефоне, и упорно соглашается отправить смс только адресатам из симки. чем порой вводил меня в бевыходное без листка бумаги и ручки положение.
Ну а кроме всего, мне не хватает GPS-навигатора. Вот пошел около дачи за грибами, увидел белый, и нанес на карту, где в следующий раз грибницу искать )))
Посему прикупил я себе Тошибу 810-ю, и ща сижу, кормлю тамагочи всякими вкусностями... Пока разочарований не ощутил, хотя линукс поставить на девайс после виндовс мобайл есть большое искушение... ибо есть некоторые косяки на линии, но пока креплюсь.
Из хорошего: весь свой контакт-лист могу бэкапить скока угодно - сименс позволял лишь смотреть, но не сохранять...
Вбил все домашние/мобильные/рабочие, теперь не чешу репу, даже если звоню не с него... Вставил в него карточку 4 гига, наслаждаюсь 5 сезонами симпсонов в видео вкупе с навигацией по России и Германии, куда вскоре предстоит навострить лыжи... Пока минусов не нашел.
ЗЫ. А у кошки - конкретная такая весна. С мявканьями и воем. И зыреньем улицы через окошки.
ЗЗЫ. До чего дошел прогресс. Нашел сейчас флешку объемом 32 мегабайта (!), поставлявшуюся с фотоаппаратом. И положил ее рядом с гиговой флешкой от телефона. Но она мне уже почти не нужна, так как в телефоне уже стоит 4-гиговая флешка таких же размеров. Ээх... Куда деть 32 метра?
...а точнее, уже сегодня, должны нам привезти и поставить кондей.
Так как работа пыльная и грязная, купил хороший мешок для пылесоса (не китайско-бумажный, а нормальный такой, из синтетического матерьялу, нетканый...), чтоб в процессе перфорации все это отсасывать в оный мешок. Опыт уже есть - эти мешки отлично ловят 2 килограмма измельченного цемента и пылесосу потом пиздец не наступает - посему данный мешок свою цену оправдывает.
Заодно повыкидывал из комнаты кучу мебели - и она сразу преобразилась и стала большой и просторной... Не нужна она там. Полки максимум по стенам повешу, и все. Надоело жить в гробнице.
Ждем-с спецыялистов по кондеям...
Апдейт:
Вот теперь звиняйте, люди добрые, включая жену любимую.... но нихуя я эту всю мебель в комнату не верну...
меняется на
Вот теперь звиняйте, люди добрые.... а часть мебели придется вернуть... )))
...на тему "как ничего не делать и жить припеваючи". Только цвет монстра должен быть не зеленым, а сине-красно-звездно-полосатым...
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности
Почитал на досуге блог Шендеровича. Не сильно его любил, если честно, по телепередачам.
Почитал про его судебный процесс с йеху - зауважал.
...у кошака явно наступила - ее шерсть теперь повсюду, включая пакет с бутерами на работу. Наверное, плавает и в чайнике, ну да не буду проверять - нервы сэкономлю. Вот сижу и думаю, может, помочь ей, и сделать суперстрижку? Уже даже фасончик подобрал:
Есть одна стандартная схема подключения электроприборов с двумя выключателями...
Она позволяет разместить один выключатель, например, у входной двери, а второй - у кровате... И любой из них в любой момент может свет либо выключить, либо включить. Суперудобно, согласен, особенно когда не охота на даче вылезать зимой из постеле.
Теперь вопрос - то ли туплю в ночи, то ли действительно трудно... А три выключателя на одну лампочку слабО?
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
(с) баш
Сегодня благодаря Артемию Лебедеву с его идиотекой, получил незабываемый заряд оптимизьма!
Все сделаль, насяльника!!!!