А еще, не подумайте, что у меня кризис от недостатка женской ласки, но некоторые предметы на базе наводили на тяжелые раздумья...

Итак, ахтунг!

1. Фаллический душ имени господина Шарко в прошлом году. В этом году насос скоммуниздили, душа нет...
[400x203]

2. Гламурную уборную экран покажет наш... Маде ин туркей.
[300x400]

О связи. И об МТСе. Пара слов.
Вводная: на самОй базе есть только Мегафон, поэтому, наверное, имеет смысл себе прикупить симку, чтобы звонить, никуда не лазая и не бегая. Все же, кто с Мегафоном не дружит – добро пожаловать в вояж на соседнюю горку, прогулка по горам длиной километра 2-2,5, до точки, где антенна МТС находится в прямой видимости – звони-не хочу. Так как сборы проходили в течение 15 минут, и все нужное было просто сброшено в кучу и запихнуто в рюкзак и по карманам, так вот, баланс телефона оставлял желать лучшего, и по приезду на гостеприимную базу составлял чуть больше доллара, что давало шанс на один достаточно длинный звонок, пока МТСовцы не спохватятся и не вырубят его нафиг. Что и было сделано, и параллельно с сообщениями о погоде и как-здесь-вкусно-кормят и была передана БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА: закинуть денег на счет.
Залезая в следующий день днем на горку, с удивлением обнаруживаю: ага! Телефон заблокирован. Ну ладно, наверное, утро было тяжелым, забыла. А кроме пустой болтовни, уже насущно требуется согласовать с шефом дальнейшие планы на жизнь, т.е. телефон НУЖЕН. С нетерпением ждем вечера, и, подстраховавшись работающим телефоном камерадена, который тоже решил пойти в горку, лезем снова. Воз и ныне там. Пользуясь правом на один звонок, звоню шефу, докладываю ему обстановку по работе, заодно повторяю уже ему БОЛЬШУЮ ПРОСЬБУ.
День звонить не ходил, ибо ничего нового не случалось, да и не хотелось гадать, появятся ли все-таки деньги на счету.
На следующий день, так как с утра зарядил дождь и делать было решительно нечего, иду на горку и получаю смску, отправленную с сайта: «номер карточки …..».
Ага. Теперь занимаемся глубоким анализом женской логики.
Первое. Когда телефон в отрубе, и в роуминге, все звонки и смски с него являются платными, посему активизировать карточку с заблокированного телефона не получится. Второе: в роуминге на заблокированный телефон не доходят ни звонки, ни смски! Т.е. смску с номером платежной карточки я получить не мог в принципе, как и активизировать ее, не пользуясь другим, незаблокированным телефоном, а это, согласитесь, в некотором смысле отменяет саму необходимость его разблокировать, ибо за то время, что требуется, чтобы дозвониться до оператора МТС и попросить его активировать карту с номером, можно раз 5 успеть решить все свои телефонные проблемы. Третье: при отсылке смски с сайта, что и было проделано, она хранится ровно сутки, поэтому из двух я получил ровно одну, а не влезь я на горку, эта, все еще не активированная, карточка была бы просто потеряна, так как она сама уже банально выкинута…
Я минут 5 стоял на этой горке, прикидывал варианты, и, насколько я понимаю, мое настроение действительно очень сильно улучшается, когда я попадаю в мазохистические ситуации с ребусами и шарадами…
В принципе, есть на территории базы пара проводных таксофонов… «Ага!» – скажете вы. «Ага!» – сказал я, и потопал в небезызвестный магазин за карточками к нему. «Фигвам!» – сказала упомянутая ранее продавщица. «Нетути карточек, и не будет! Вот если бы вы попросили в июне….» Гы.
Зато у меня родилось классное рацпредложение, как повысить КПД офисных сотрудников в разы, почти за бесценок. К сожалению, не удастся приструнить манагеров, производительность труда которых зависит лишь от того, насколько длинен, ловок и гибок их язык, чтобы за время общения по телефону, не суть, офисному или мобильному, успеть посетить все затаенные закоулки души клиента, не оставив его неудовлетворенным и с намерением переметнуться к другому манагеру, более длинноязыкому и ловкому. Нет. Будем бороться пока лишь с аськой и электронной почтой.
Берем сотрудника, который громко вопит, что ему нельзя отключать аську и электронную почту, ибо добрая половина его клиентов находится в других городах и странах, поэтому общение с ними идет исключительно этими видами связи. Ок. Основная идея: всех таких сотрудников переселяем на первый этаж, ну, скажем, 17-этажного здания. Отрубаем лифты. Или вводим лифты по карточкам, которые этим сотрудникам не выдаем. Ограничиваем трафик на их комп так, чтобы почту и сообщения в аське можно было только принимать. С почтой это вообще легко: прием и передача ведутся по разным протоколам и портам, поэтому файрволл рулит. С аськой несколько сложнее, но можно: поднимаем фейковый сервак, который будет себя выдавать за абонента, и пересылать ему все пришедшее извне. Теперь, на 17 этаже делаем обратное: ставим компы, с которых можно только отправлять информацию, либо через почту, либо аськой через тот же фейковый сервер.
Чтобы не возникало проблем с приватностью, публикуем весь открытый код сервера, выкладываем бинарники, назначаем премию за вскрытие и готовим два приказа об увольнении, если вскроют: автора сервака, ибо облажался, и сотрудника, нашедшего дыру, ибо слишком умен. Ну либо заменить им автора. Опять же, вырубаем возможность использования проксей, соксов, туннелей… Ибо нефиг.
Итак, что имеем в итоге: у мужчин исчезают пивные животики, женская часть коллектива Читать далее...

…Отдав свою верную железную коняшку в крепкие женские ручки, за пару месяцев успевшие по технике основательно соскучиться, устремился в Домодедово на маршрутке. Ура, я наконец-то увидел маршрутку, в которую приятно садиться – не знаю, сколько у нее паспортная высота салона, но в ней совершенно легко можно стоять, пока не пройдешь до своего места: стандартная крыша снята, а надстройка выше минимум сантиметров на 60. Класс!
Сзади меня сидела пара молодых людей лет этак до 22, и достаточно громко и жарко обсуждали проезжающие мимо авто. «На их беду», мимо проехал архаизм, типа «Москвича-412», хоть и в хорошем состоянии, но все-таки достаточно потрепанный и ушатанный. После чего мне уже сиделось и улыбалось: оказывается, пока наш автопром, значится, сидел по уши в коллоидных растворах и выпускал всю эту фигню, вот америкосы, те да – делали нормальные тачки, заявил один из собеседников. И вообще сейчас штук за семь можно купить Крайслер….. какойтотам, с шестилитровым движком, триста лошадей, 73 года выпуска, машина конфетка, металлик, хром! Не то что эти запорожцы! Тут мое настроение поднялось окончательно, потому что уж если Европа всегда была практична, и, наравне с суперкарами «для души» выпускала миллионами также автомобильчики с двумя дверьми, сдвижными стеклами и двигателем меньше 30 лошадок (тот же «Рено-4», разошедшийся тиражом под 5 миллионов, и выпускавшийся, с различными переделками, с 60-х по 80-е – у нас только ВАЗ-овская классика может конкурировать по долгожительству, да и то за счет отсутствия конкурента в своей ценовой нише). Уже и америкосы сами стали отказываться от монстров, сжирающих по 25-30 литров на сотню, в пользу гораздо более практичных Тойот, например, что вынуждает GM спонсировать покупателей своих слонов оплатой части стоимости бензина и т.д. А еще мне бы очень хотелось посмотреть на его круглые глаза, глядящие на счет, скажем, за замену банального ремня ГРМ на сием «коняшке», или ремонт кондиционера, учитывая, что его уже не выпускают лет 15 как… Ну да ладно. Если будет куплен на папины деньги, то беспокоиться явно не стоит.
Благодаря матери-перестраховщице, вытолкавшей меня где-то на час раньше, чем надо было, пришлось этот час провести за чтением литературы в аэропорту, поджидая товарища на регистрацию (он явно обошелся в данном вопросе без материнских напутствий)… Как оказалось – зря, места достались в предпоследнем ряду, «место тебе – у параши», вспоминая классику). Сибирь – с каждым разом все хуже и хуже. Напитки и чай/кофе таинственным образом исчезли, вместо горячего набора – салатик и холодная кура в соусе, плюс родниковая вода в пластиковой банке и сок – с другой стороны, душу греет мысль о заначенной 1,5-литровой бутыли полуфранцузского (выращенного там, разлитого здесь)…
База… за год ничего не изменилось. Прежний общепит, прежний магазин, в котором ничего почти не купить – все спиртное разлетелось в первый же день пребывания уважаемых математиков… А, кефир остался. И еще одна бейсболка, серенькая такая, тоскливо свисает из уголка. А когда ваш покорный слуга, как всегда торопясь, в прошлом году умудрился уехать на море без плавок – увы, сию проблему на базе «Моряк» так просто не решишь – у них такая редкость под конец сезона, естественно, не продавалась («вот если бы вы спросили в начале июня…» - глубокомысленно произнесла продавщица… Ага, в конце сентября она меня сильно обнадежила.) Поход до деревни Дюрсо (5 км) ничего не дал – там было два ларька, один закрыт, другой… Кроме пива и колбаски полукопченой там человеку, привыкшему к московским магазинам, брать было абсолютно нечего: ну не яблочный же сок в трехлитровых банках! Поэтому мы взяли все нормальное пиво, которое у них было, чтобы эти самые 5 км не пройти зря (целых 6 бутылок, остальное, типа «Охоты», мы все-таки оставили местным алкоголикам). Поездка же до Абрау-Дюрсо (15 км) или Новороссийска (еще больше км), хотя и обещала вожделенные плавки, но пришлось бы в 7 утра уехать с базы на автобусе, а обратный стартовал лишь в 17:00. День пляжных процедур терять не хотелось, кормить местных таксистов – тем более, поэтому в прошлый год им нашлась замена из обычного трикотажа.
В этом году подготовка к пляжу прошла более основательно (хотя еще более быстро из-за ограниченного времени), и для галечника был заботливо припасен соломенный коврик с махровым полотенцем: вах! Никакой разницы с песчаным пляжем! …пока не вздумаешь влезть в море… Галька-с. Мне после моря это имя не нравится: лучше Ленка, Светка… но не Галька. Придется учитывать в дальнейшей жизни.
Наукой пахло не сильно, ибо много лажи… Например, высокоуважаемый докладчик из высшей школы экономики, оповестил почтеннейшую публику, что года этак за три они коллективом в 5-7 человек + дирекция школы освоили где-то примерно 500 тыс. долларов на развертывание… ээээ…. Вот: «Корпоративного портала как системы информационного «метаболизма» для университета». Гы. Ну не будем вдаваться в физиологию и рассуждать о конечных продуктах метаболизма, и, что если их Читать далее...

Впервые в жизни не действует коньяк. Пьется, как вода.
Потому что есть проект, который надо закончить ДО того, как взлетит самолет до Анапы. И не ебет.
А уже хочется в море. И послать нах все проекты, задачи, компьютеры...
Осталось 11,5 часов до отлета...

Мне всегда не хватало ресурсов компа. Я банально сижу, и жду, когда же прогресс доползет до 100% сначала в перепаковке видео, потом в запаковке архивов... Хочу быть пророком Илией и знать, что архив уляжется на 1 болванку, чтобы спокойно пойти спать.

[226x128]

С love_iriska мне, конечно, сложно поспорить в трудолюбии по откапыванию в инете всяческих вкусностей (на работе инета немае почти), посему, предлагаю случаи из жизни за последние дней несколько.

1. Маршрутка, пункт назначения - м. Краногвардейская.
2. Вусмерть затонированная шаха, бежевого цвета, с новомодным нынче багажником а-ля доска (все плоское, без замка снаружи), перетянутая вдоль двумя широкими черными лентами. Гонщик? Катафалк?
3. Старенький тентованный УАЗик 3151 с заботливо приклеенными значками с Патриота: 2,7L, PATRIOT, 4x4 - вспомнился осел из Шрека, бегающий с воплями: -я рысак, рысак!...
3. Газетенка бесплатной рекламы. Сразу два перла:
3.1. Треб. зам-ль рук-ля. тел....
3.2. Летящий Лев приглашает Львов и Дев. тел....
Ну и если первое я еще могу понять как типичную безграмотность, то второе просто ставит в тупик...
А, еще оттуда же: на склад алкогольной продукции (!) требуются грузчики без вредных привычек... Гм. Вот такие вакансии.

У меня на работе отдел - примерно 35 человек. И со всеми я стараюсь поддерживать такие отношения, чтобы личные эмоции не мешали работе. Есть друзья, с которыми ходим попить пивка, иногда коньячку или абсенту, с которыми просто интересно побазарить. С теми с кем не общаюсь помимо работы - поздоровались, попрощались, поговорили о погоде.
А пару лет назад прищел к нам из МГУ один старый хрен, и как-то так вдруг оказалось, что все ему вдруг должны. Во-первых, это чудо решило написать могографию, и не нашло ничего лучше, чем писать ее на бумажках. А мы, типа молодые, с какого-то перепугу вдруг резко стали должны набить ее в ТеХ-е, потому что издательство хочет ее именно в этом формате, а он его не знает, и вообще, зрение плохое. Помимо этого, была еще пара попыток прогнуть молодой народ. Ну и это бы еще ничего. Он еще к нам и относиться с некоторых пор (объяснять долго, да и ни к чему) стал, как бы это сказать... странно. Обвинив, в частности, всю нашу комнату в голубизне. Афигеть. Мне это в конце концов надоело, и когда он в очередной раз приплелся к нам в комнату и давай рассуждать, что он вольнонаемный, и становиться военным не хочет, ибо они тут все друг друга пялят, вот как некоторые, то был послан нахуй, с четким объяснением кто он такой, и почему туда отправляется.
Обиделся (еще бы!). Умолк, перестал здороваться года на два. Какие-то совместные рукописи если и делались, то, в основном, их синхронизация шла через других людей. Ну и фиг бы с ним, казалось бы. Ан нет. Подходит тут ко мне пару дней назад начальник, и говорит: "Понимаешь, тут такая ситуация... во-первых, больше отправить некого, все остальные либо в отпусках, либо заняты сегодня... а во-вторых, ты живешь неподалеку. Съездишь, принципиальных возражений нет?" "Нет," говорю. И поехал.
Аденому ему вырезали. Ходит по квартире с катетером. Родных - никого, кроме больной на голову матери, живущей с ним, и за которой ОН ухаживает. Вот я и поехал матерью-Терезой работать, мяса там купить, и прочую снедь...
Приезжаю. Стоит весь такой, заросший, небритый, растроганный. Отдал ему продукты, зряплату его мелкую, вольнонаемную (одел бы погоны - была бы выше раза в два, но - хозяин-барин, читайте выше)... Сует книжку в ответ. Монографию свою, нами набранную, со своей подписью дарственной-благодарственной...

Мораль сей басни? А не знаю. Не придумал еще.

Слушаю новости, очередной ТУ-154, и свежий достаточно (92 год выпуска - не возраст для самолета), и пилот опытный - 3000 часов на таких налетал, и проверку перед взлетом прошел. А в новостях - черный список из 169 фамилий. По 4-5 человек с одной фамилией... Правильно, ехали отдохнуть всей семьей, родители и двое-трое детей... Двое малышей сидели на у матерей коленях...

Может лучше все же поездом, а?..

Вот увидишь такое по дороге в дневник - и настроение резко улучшается :)

[265x110]

Что можно сказать птице, мечтающей летать, но у которой подрезаны крылья?..

Новость с ленты.ру:
Сотрудники йенского Института биогеохимии и Института химии в Майнце намерены
соорудить в центре Сибири комплекс регистрации климатических данных со стальной
мачтой трёхсотметровой высоты. Вышка получит название Zotto.

Почему-то сразу подумалось: "Катя, привет".

Можно вас еще немного помучить длинными постами? Я знаю, можно :)

ТемыЧ сказал одно слово, которое в корне неправильно: "накипело". Не нашелся сразу, что ему ответить, потому что ничего не кипело, а объяснить это в двух словах как-то не получилось.
Вернемся лет этак на двадцать назад, в 87-й год. Имеем некоего юношу, восьмилетнего возраста, не особо спортивного, не особо коммуникабельного, левшу, уже в первом классе перевернувшего тетрадку так, как бывалая учительница не видывала за свою практику ни разу, но к тому времени уже достаточно опытная и мудрая, чтобы не переучивать и не переиначивать. За что ей отдельное спасибо.
И тут бабушка берет это самое чадо под руку и отводит в Биологический музей им. Тимирязева, что на Большой Грузинской, на выставку "Колючее чудо". "Ежики, что ли?" - шевелились ленивые мысли у внука по пути туда. Нет.
Кактусы. И в результате этого посещения на подоконнике появились три этих самых зеленых ежика. А так как уход за ними был сааавершенно непонятен и неизвестен, то следующий вояж состоялся за литературой. По ним. По ежикам. Залетаева и Урбан. Одна - московская кактусистка, энтузиаст, в свое время так помогшая распространению кактусов в Москве, вто в ее честь назвали недавно (для тех лет) открытую Mammillaria zaletaewana, а второй - словак, взявший, и в 76 году издавший книжку. "Колючее чудо".
И вот отрывочком-то из нее я вас и помучаю :)
Дальше...

Новость с ленты.ру: «МТС понадобилась новая стратегия продвижения своего бренда. Новый тендер на разработку рекламных кампаний для МТС был объявлен в июне. Креативным обслуживанием МТС займется израильское рекламное агентство BBR Saatchi & Saatchi. По мнению экспертов, руководство сотового оператора осталось недовольно результатами ребрендинга. Теперь под каждую новую рекламную кампанию МТС будет подбираться новое рекламное агентство.»
А у меня под языком накопилось достаточно колючек, долго пережевывавшихся и перекладываемых из-за левой щеки за правую, и тут – щелк! – есть картинка. Кристаллизовалось.
А посему – новая сказочка.
Дальше

Образчик женской логики. «Скинь ему смс-ку, чтобы он позвонил, и еще напиши то-то и то-то.» Ага. Итак, вводная: человек, находясь на курсе молодого бойца, отключает сотовый, дабы, во-первых, не сажать аккумулятор, ибо подзарядить его попросту негде, а, кроме того, отцы-командиры любят поймать зазевавшегося курсанта в момент свершения таинства разговора по сотовому, и оный сотовый отобрать. Итак, смысл смски с просьбой позвонить? Она до него дойдет (если дойдет вообще, срок жизни недоставленных сообщений – сутки), ровно в тот момент, когда он захочет позвонить…
Образчик мужской логики: на фразу «ну я тебя прошу» пожать плечами и набрать смску…

а вот....
[699x361]

Игрушка для детей. Типа школа волшебства, хотя вроде не навеяна Гарри Поттером.

"Тетя Мэй оставила мне кое-какие инструкции:
Сильно не переживай о преподавании. Ученицы имеют сильную мотивацию. Все, что нужно сделать, это составить их расписания и подбадривать их в тренировках, и все будет хорошо. В учебниках написано все, что им нужно знать.
Да, и вот еще что: школьный бюджет. Я оставила немного золота. Нужно будет кормить девочек и себя, так что будь аккуратен с деньгами. Если понадобится еще, пусть девочки заработают. Это для них хорошая практика."

Какая правильная тетя :)

Я ненавижу Стрим. Я ненавижу эту поганую гребаную контору, погрязшую в корпоративной этике и заботе о клиентах до такой степени, что это реально начинает мешать самим клиентам.
Кадр намба 1. Разрываем всякое общение с женой, с гордо поднятой головой возвращаемся в родные пенаты. Пользуем местный стрим, наслаждаемся тормозами на 160 килобитах вместо нормальной локалки. Жить можно, но когда пытаешься отправить знакомой любимый саундтрек, резко понимаешь, что идеальная сеть осталась где-то далеко. Тихо поем псалмы во славу Квадры.
Кадр намба 2. Приезжают родственники, и не то что «все смешалось в доме Облонских», а «Дому Обломовых полный пиздец». Проблемы со Стримом забываются. Глухая оборона.
Кадра намба 3. 1 августа. Инет – нэт. Покупаем карточки, звоним в Стрим. 15 минут слушаем приятную музыку, дозвонившись с 15-ой попытки. Милый джентльмен (хотя всегда приятнее на ресепшне девушки, видать, не могут усвоить технических нюансов столь сложного устройства, как DSL-модем), объясняет, что он хоть в лепешку расшибется, но не могет, зная мой телефон, логин, номер и пин-код карточки, перевести баппки на мой счет (пароль уехал на курс молодого бойца и будет не скоро!). Сцука. Впрочем, советует, что можно заплатить по Элекснету, стоят чуть не в каждом уважающем себя сортире, там пароль не нужен. Надежда крепнет в плавках, что инет достижим.
Кадр намба 4. Уже не смешно. Элекснет говорит – хуй, это не ваш счет. Звоним в поддержку. У меня логин …, телефон …, дайте мне мой НОМЕР СЧЕТА!!! «Не можем, вы можете принести паспорт лица, на имя которого…» Блядь. Ненавижу Стрим.
Кадр намба 5. Звонок от Димки. Первый вопрос, не «как ты там?», а «говори пароль к инету!!!» Ответ однозначен: «Не помню». Легкое желание кого-нибудь придушить, тем более кандидатура легко определяется. Методом оральных ласк телефона выясняем все-таки пароль. Он его типа тока помнит, нигде не записал. 8 букв. Произвольных. Едем домой. Не подошел. Пью пиво. Зол.
Сцуки нахуй блядь пиздец пидарасы!!! Если вы открываете публичный сервис, извольте позаботиться, чтобы, во-первых, была возможность дозвониться до вашей ебаной техподдержки, во-вторых, была возможность удаленно внести деньги (кстати, МТС и эти пидоры – суть одна структура, почему-то там достаточно назвать номер телефона и фамилию, на которую он зарегистрирован, и все, называй номер карточки, оператор ее зачислит) человеку, которых ни хуя не знает про ваши логины-пароли-лицевые счета-пароли к личному кабинету-пароли чтобы войти в инет и т.д. У меня есть модем, есть вбитый пароль на доступ в инет, и есть баппки в кошельке. Мало? Идите на хуй, куплю лучше обычную сетевую карту, и в любую альтернативную сетку в районе, которая тут тока есть, похуй какую – они деньги считать умеют, и если чо, с криками «а мы не можем» не отказываются… NtvsX, история с шиттибанком меркнет – вот местный гадюшник поднялся…
Сижу, жду продолжения. Пятые сутки нет инета. Кстати, если этот ебаный стрим не подписать в течение двух недель (а брателло явится почти через 4), то стрим отключится… Карма, блять.

PS. Ощущаю себя полным идиотом. Ненавижу Стрим. Ненавижу коммерческую этику. Почему в Квадре все просто?...

В-общем, мое мнение о яйцесодержащей символике однозначное:
[386x328]

По поводу "победили". Автор не имел ввиду аналогий с игрой "Мортал Комбат", ибо считает, что методом кулачных боев данная проблема не решается. Так как автор, хоть в школе по лит-ре и получал одни пятерки, является обладателем сугубо технического образования, работы и образа мышления, то ему простительно некоторое недораскрытие темы, возникшее исключительно из-за его торопливости в решении внезапно возникших важных дел, что привело к недопониманию истинными ценителями литературного слова очередного поста.
Итак, объясняем подробнее: в силу некоторой жизненной наивности и склонности романтизировать межличностные отношения автор остается до сих пор уверен, что когда один человек что-то обещает другому человеку, причем имеются в виду не товарно-денежные отношения, где лучше все-таки дополнительно озаботиться наличием расписочки по факту разговора, а отношения, которые становятся денежными только при полном фиаско в сфере, обычно именуемой чувственной, так вот, когда один человек утверждает, что другой человек ему нравится настолько, что с ним хочется и засыпать и просыпаться в обнимку, и просит образовать с ним нечто, обыденно именуемое затасканным словом "брак", второй человек обычно думает, а действительно ли его чувства столь же велики, как и у стороны, делающей предложение, и, если он в этом уверен, то соглашается.
Мы не будем рассматривать браки, заключенные ради того, чтобы канадский хоккеист мог играть за французскую команду, или связанные с неосмотрительностью миллионера, который только в 85 лет понял, насколько ему не хватало по жизни женской ласки, мы берем действительно реальный случай, когда в отношениях есть что-то тонкое и эфемерное, над чем до сих пор корпят философы и физики - одни пытаясь описать, другие - измерить и искусственно синтезировать, и что в простонародье называют любовью.
Так вот, когда люди начинают жить вместе, обычно оказывается, что, в-общем, усилий это требует гораздо больше, и, если люди в какой-то момент понимают, что, наверное, чувств у них было маловато, то спокойно расходятся и начинают жить дальше.
Но есть некоторая категория людей, у которых хорошо развита склонность к сравнениям, тестированию, поиску. Эта категория достаточно многочисленна, причем, если бОльшая часть ее живет отдельно, и совершенно осознанно идет скажем на двухнедельный флирт, выливающийся в бурный роман, отлично представляя, что через пару недель все закончится как обычно, лишняя зубная щетка в ванной будет ликвидирована, а дополнительное полотенце - выстирано и убрано в шкафчик до следующей подобной ситуации, то есть мааааленькая группка людей, которым мало того, что живут с кем-то вместе, но и которым вечно трава на другом берегу кажется сочнее, деревья - выше, а коровы - толще. У них возникает мотивированная некими размышлениями на тему "а почему бы и нет" охота на тест-драйв, которых обычно проводятся тихонечко, украдочкой, так чтобы второй человек - ни-ни!, ни в коем случае об этом не узнал, чтобы ему не было больно, да и чтобы не дай бог, не пришла в голову крамольная мысль послать этого драйвера в дальнее эротическое путешествие, причем желательно на максимально медленном и допотопном средстве передвижения.
Так вот именно эту категорию, двоих ярких представителей которой я знаю, я и... как бы это помягче выразиться... считаю людьми такого рода, с которыми я не хочу поддерживать никаких отношений по одной простой причине: я их не уважаю.
И под победой в данном случае, повторюсь, имелся в виду не нокаут подобного яркого представителя, а то, что мне мое мнение про эту группу людей, чем больше я их вижу, все больше нравится, менять я его не собираюсь, а, наоборот, я намерен им руководствоваться и в дальнейшем, даже если следовать ему тяжело и не всегда хочется.
Как уже, наверное поняли уважаемые читатели, весь смысл этого опуса был в том, что те моральные принципы, которые успели в меня вбить в детстве весьма дорогие мне и уважаемые мною люди, на поверку в жизни оказались именно такими, подчеркиваю, по моему, и исключительно моему мнению, коими и следует руководствоваться человеку, не лазящему в словарик справиться о смысле слов и оборотов "честь, совесть, дать слово, пообещать, любить, верность", ну и еще может пары-тройки других...

Больше всего хочется вывести любимую Балену и въебаться на ней куда-нибудь в стену на всех ее 165, которые из нее можно выжать. Грязное, битое, бездушное железо, которое меня ни разу не подводило, не подвело бы и на этот раз.
Но тогда это будет значить, что НОСы и Ванечки победили.
Не дождетесь.

Котя сдох. В 23:49:02 25/07/2006.

А это - наш двор в стиле хоррор.
Здесь явно закопали пару строителей :)

[600x415]

Ну вот объясните мне, ну на фига красить бордюры неводостойкой краской? Чтобы отчитаться, "сдать" объем работ и забыть? А если бы дождик пошел при приемке? В Москве, вроде, иногда дождики бывают пока...