Или... Большой брат следит за тобой.
Итак, на семейном совете решено на десктоп утвердить... да-да, вот это синее существо с синеватыми глазками, путешествующее поездом МурмАнск-Москва прошлым летом.
[640x512]

ЗЫ. Тогда весь поезд был пропитан пивом, все существа были синими, посему цветовой баланс соответствующий. Да, и теперь не удастся пить пивко за монитором безнаказанно - тока все окна свернешь, а оно как вынырнет, сконцентрирует все глазки в кучку и завопит нечеловеческим голосом: "Опять ножралсо, заразо?!!! В одиночку?!!!"

Сижу дома, работаю, никого не трогаю...
Чу... кто-та шариццо по внешнему интерфейсу...
Смотрим, вырубаим файрволом. Не шарицо :)
Разбираим логи, чего шарилсо - до ФТП дошел, хад ползучий, подбирал пароль к аккаунту ADMINISTRATOR - занятие довольно глупое, у меня такого аккаунта нетути... Таак. Ну, пусть подбирает.
Залезаю в настройки файрволла, чтобыц посмотреть что там происходит и... опаньки... а я, похоже, уже с неделю DHCP серваком местной сетке работаю. бля. как ко мне еще с топорами и лопатами не пришли - не знаю прям. Мож, потому что через другую сетевуху щас работаю?... Уххх. Зарубил DHCP нафиг, вроде активность мониторинга с польского (!) ip-шника пропала. Все, не буду-не буду, я хороший, мягкий и пушистый :)

А все роутер от DLink-а, DI-624S, пытался его настроить, и понял в процессе, что аз есмь тупое убожество... Увы, но сей роутер не умеет делать статическую маршрутизацию LAN<=>WAN, а посему для моей локалки не подходит, ща со зряплаты наверное асус 500 Premiun возьму и буду свой любимый знакомый линукс на ем настраивать....

Итак, маленький фотоотчет по сантехнике.
Всем желающим смотреть под кат.
Зырить

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит неприменно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в…

(с) не мое

Вы таки любите посещать зубного врача?... Нет! Ура, вы нормальный человек!

А я примерно так же, как посещения зубного, не люблю копаться в сантехнике. С одной стороны, я это делать умею - в отличие от класть плитку или циклевать полы, например, с другой стороны - именно тут на все сто % верна поговорка - не трогай говно - оно и не завоняет. Итак, течет. Бухаем, морально готовимся. Лезем смотреть. Ага. Потек мудацкий тройник с полдюйма на дюйм, к токорому через переходники прикручены обычные шланги с полдюйма на полдюйм. Я даже не задаю вопрос - нахуа? Чую, я его буду задавать часто во время предстоящего ремонта ванной, где таких нахуа я знаю по крайней мере три, которые придется править. Лана, блядь, вернусь из Калуги, переделаю всю эту хуйню по-человечески. Цена вопроса - рублей триста, со всеми шлангами, геморрою больше. Ну почему сразу не сделать по-человечески, а?... Если даже отводок под посудомойку предусмотрен?..

Как проверить, что при подстановке текста никто не забыт, ничто не пропущено, если шрифты еще не готовы? А элементарно - берем самые частые аглицкие буквы - а,о,е - и тиражируем их по паре раз. И любуемся на эстооонский перевод...
[402x161]

Особенно мне 'Yees' нравится. Так и слышится озвучка немецких порнофильмов: "Дааа, дааа, детка, оооо!"
Гм, что-то я отвлекся... Весна, блин... :)

В выхи надо уехать в Калугу, а тут явно подкрадывается конкретный писец: 1) сегодня, с учетом дороги, много времени убил впустую на учебу с утра - а эти педрилки вздумали ускориться и проводить по два сеанса за один присест + доделал документы на машину (ну наконец-то, будет время, напишу нюансы, а так - 100 рупий, 45 минут в один вечер и 1,5 часа сегодня), 2) написал полстатьи, завтра еще половина - срок завтра и 3) висит два проекта, за которые непонятно как браться даже, работы над каждым куча, а хоть один надо полностью сделать до субботы...

Я мрачен и ворчлив...
И состояние совершенное нерабочее. Все через силу.

code:
 3898349** (12:33:31 27/03/2007)

привеет

 Антикран (12:33:51 27/03/2007)

ты саманта? )

Действительно, а Саманта ли я?... Задумался.

Вопрос к знающим Фотошоп - как можно без растеризации шрифта добиться такого же эффекта, каким был написан немецкий текст? После нескольких потул мне удалось комбинациями внутренней-внешней засветки, бивела, контура и тени достичь нечто похожего, но есть разница - у них бувкы розовые сначалы выдавлены, а потом вокруг нанесены контуры, тени и т.д. Как это делается? Или сначала бивел, растеризовать-применить стиль, а потом контурить и иначе никак? Или стоит перепаолзти на фотошоп помоложе 6-го? Уж больно удобный, и маленький относительно...

[698x260]

Вот смотрел сейчас дневник очень понравившегося мне человека - пишет интересно (для меня), цитирует, клипы вставляет. Одна неувязочка. Клипы вставляет с долбаного ютуба. В результате все, что датировано раньше марта - is no longer available. Блин. Ну не уроды? Кастрация дневника какая-то прямо...

если однажды не повезло в чем-то, то пока не преодолеешь в себе страх перед этим событием, так и будешь маяться по кругу возвращаясь к той же ситуёвине(читать с интонацикй учителя=))
(с) честно сперто

Приходит смс-ка...
С номена 333-222 (например).
"Я поменял телефон, теперь мой номер 333-222."

Я ахуеваю от счастья. (с) Вова, кто все эти люди???!

Полез сегодня в багажник разобраться, мусор повыкидывать, за месяц накопившийся - все равно вин смотреть в багажник полезут, и обнаружил, что экстренная сумка (аптечка, огнетушитель и т.д.) приклеилась к полу багажника. НЕдоумевая, что же могло так удачно пролиться и засохнуть... обнаружил у нее на боковой (!) стенке две липучки, коими она успешно и прицепилась к ворсу пола. Вау! Где там моя старая спортивная сумка?! Мне всегда не хватало литров 15 объема для всякой дребедени да так, чтобы она не скакала по багажнику в каждом вираже. Иду в галантерею за липучкой :)

Прелюдия. Блядь. Пиздец. Нет - пиздецнахуйблядь. Ебаный в рот.

Амбула. Анекдот: в армии не бывает "спиздили", а бывает "проебал"... 100% совпадение.
Проебал страховой полис (хуйня, заехать в страховую, 5 минут), и св-во о регистрации а/м (ебать 6 мототрэр ЮАО, блядь, опять все заново....)

Пиздец. За всю жизнь терял тока 3 рубля - это были еще солидные деньги в СССР, бабушка получала пенсию 39р, и проебал печать любимой войсковой части - дубликат стоил 500р вроде.

Полис, как я уже сказал - не проблема - приезжаешь к тетушке - ой-ой-ой, съебся полис мой - получаешь новый дубликат за 5-10 минут бесплатно... Но МОТОТРЭР... бля. пиздец.

Курю бамбук.

Итак, наше доблестное государство решило бороться с перегибами на местах, когда недобросовестные сотрудники внутренних органов напокупают ноутбуков, видеокамер, 72-дюймовых экранов себе на работу, а потом тащат все это домой и с удовольствием юзают. Поэтому, во-первых, ввели список оборудования, которое положено, и которое - нет. Т.е. теперь, например, аккумулятор к упсу не купишь - упс пожалуйста. Экономия денег налицо :) Цветной принтер не купить - зато начальство требует "красивый" цветной отчет, где заголовки напечатаны красненьким. Вроде не блондинки, а поди ж ты.
Ну и самое веселое - консолидация закупок. В результате, идет выработка модели компьютера для целого подразделения. И наравне с нами, секретутки получают на стол новенький... двухпроцессорный 64-битный ксеон с 8 гигами памяти, на который хрен поставишь обычные винды и пасьянс и который стоит, примерно 120 штук... И ради которого я сегодня обегал весь Багратионовский комплекс, чтоб купить вентилятор с 4 проводами вместо стандартных 3-х - сервер, блядь!, который не завывает, как акын на поминках. Как будут решать проблему с шумом секретутки - их проблемы, если честно. Хотя, с другой стороны, бедные девочки - им нужна была печатающая машинка и косынка вечерами... Да, и как они винды на SATA-шный рейд ставить будут... Комп голый. Дрова поставить на серверную мать - нетривиально, попробуйте создать загрузочный USB-носитель больше 32 мегов - поймете, о чем я.
Дурдом.
Наверное, нам в следующий раз алаверды вместо числодробилки достанется селерон с 256 мегами памяти и розовеньким корпусом, в отместку :)

http://auto.lenta.ru/articles/2007/02/20/gosdum/report.htm

Сижу пишу программу. Надо написать такой код:
if key=...
Печатаю "if key", смотрю на экран и читаю "ша лун"...
"Кто ещё из нас шалун!", - думаю я и меняю раскладку.

...Ну где мой фотик в очередной раз, а?!!!!

Когда едет супер-пупер джип, а у него за буксировочный кронштейн зацеплено... не поверите... детское пластиковое ведерко с лопаточкой и грабельками :)
Все, разоряюсь, и беру пленочную мыльницу - цифровик мороз не выдержит, да и фокусировать одной рукой в движении не получится - тока навести и снять...

Я даже не рыдал - хотелось орать как слону. Кстати, идея хорошая, мне понравилась... Где, говорите, продаются детские ведерки?...

А что, хорошая идея.... :)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу
просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Читать далее...

Уесть филолога по поводу рода этого слова, ну что может быть прекраснее на ночь глядя :)