Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!



Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и
прочее.
Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов?
- 50!
- Сколько сбитых самолетов противника?
- 30!
- Склько хотите за боевой вылет?
- 3000 долларов.
- Почему?
-Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка.
- Хорошо присаживайтесь.
Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- 100!
- Сколько сбитых?
- 80!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 6000 долларов.
- Почему?
- Две мне, две жене, две страховка.
- Хорошо, присаживайтесь.
Третий - русский, молоденький лейтенантик, на груди только спортивый значок.
Комиссия:- Сколько боевых вылетов?
- Ни одного.
- Простите, вы вообще-то летчик?
- Да, вот диплом летного училища.
- И как же вы себя поведете в бою, встретив противника?
- Разворот на 180 и форсаж.
- ??? Интересная тактика, ну, и сколько же вы хотите за боевой вылет?
- 9000 долларов.
- Почему же столько?
- Ну, как, три -мне, три - вам.
- ??? А еще три куда же?
- Как куда? Вон, немец за три согласен, пусть он и летает.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек
пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде
закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как
что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И
так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить
нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со
смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь
с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум
два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что
мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня
зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг
заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он
pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Ска! зал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его
жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток
степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из
коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил
ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было
надписано "Отк! pыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл! пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy
опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите
пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодол! жаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды".
Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик ! с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обp! азом в с такан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете
пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы
хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Мо! жет я все-таки выпью этот чеpтов
чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх Читать далее...

Сборная Ирака по футболу сенсационно побила португальцев

Корреспондент.net
13 Августа 2004, 10:20


[показать]
Иракские футболисты ликуют по поводу
очередного гола, забитого ими в ворота
португальцев

Иракцы разгромили португальцев со счетом 4-2.

Всего в четверг в Греции прошли четыре футбольных матча первого
круга в группах В и D.

В группе В сборная команда Ганы не сумела одержать победу над
итальянской командой, и матч завершился со счетом 2:2.

В матче Парагвая и Японии сильнее оказалась южноамериканская
команда, вышедшая вперед со счетом 4:3.

Ничьей закончился поединок команд Коста-Рики и Марокко в группе D,
ни одна из них не сумела забить ни одного гола.

Первые рекорды Олимпиады

В тот же день на Олимпиаде в Греции были установлены первые
мировые рекорды: лучницы из Южной Кореи улучшили прежние
достижения в индивидуальном и командном зачетах.

Олимпийские соревнования уже начались, хотя официальная
церемония открытия состоится в пятницу, 13 августа, вечером.
Олимпийский огонь в преддверии этого события находится на
знаменитом Акрополе в Афинах.

По материалам Радио Свобода, Лента.Ru

Это цитата сообщения Блядво Оригинальное сообщение

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Взято тут

Портрет Карла II Бурбонского


Интересно на кого же он похож???
Или кто на него...
[показать]

Бродский раскритиковал "Студию "1+1"
Корреспондент.net

03 Августа 2004, 18:14

Лидер партии "Яблуко", кандидат на президентский пост Михаил Бродский
призывает телекомпанию "Студия "1+1" быть объективной, передают Українські Новини.

[показать]

В обращении Бродского к "1+1" сказано, что телеканал выполняет роль средства пропаганды, а не информации.
"Игры в независимость и объективность (телеканала) остались в прошлом.
Вместо информирования населения канал "1+1" его ежедневно оболванивает", - заявляет лидер "Яблука".

Кандидат в Президенты заявляет, что антипропаганда "1+1" направлена на лидера блока партий "Наша Україна",
кандидата в Президенты Виктора Ющенко. "Вместо функции "псов демократии" работающие там журналисты
исполняют роль "лающих собачек". Причем объект для лая у них один - Виктор Ющенко", - говорится в заявлении.

Лидер "Яблука" считает, что "1+1" нарушают его право и право зрителей на объективную информацию.
"Кстати, мне, как и всему народу Украины, такое право (на объективную информацию) гарантируется Конституцией.
А это уже серьезно. И за это тоже придется ответить", - заявляет Бродский.

Политик предупреждает "1+1", что в случае поражения премьер-министра Виктора Януковича на выборах,
телеканал окажется в затруднительной ситуации. "Или вы думаете, что быстренько развернете политику канала
на 180 градусов и будете обслуживать новую власть? Нет, ребята, так не бывает.
За свои действия нужно отвечать", - сказано в его заявлении. "Хотел было обратиться и к собственнику "Интера" Игорю Плужникову,
но, думаю, что это бесполезно", - добавляет Бродский.

Напомним, что ранее Михаил Бродский предлагал премьер-министру, кандидату в Президенты
Виктору Януковичу публично, перед телекамерами написать диктант.

Лидер "Яблука" также ранее призвал страны Европейского Союза и Соединенные Штаты заморозить банковские счета,
имеющие отношение к Президенту Леониду Кучме и Януковичу для предотвращения махинаций на выборах Президента.

Всё на картинке.
Там инструкция.
Проверил на себе - работает!!!

[показать]

Где взял? Не помню...

Ученые разгадали загадку "синдрома гениев"
http://korrespondent.net/main/97571/


Японские ученые обнаружили причину загадочного синдрома Марфана -
редкого наследственного заболевания, которое встречается в основном у
одаренных высоким интеллектом людей. Эту болезнь часто называют
"синдромом гениев".

Считается, что им страдали Авраам Линкольн и Шарль де Голль, Ганс
Христиан Андерсен и Корней Чуковский, а сейчас эту болезнь подозревают
у террориста №1 Усамы бин Ладена.
[показать]

Всех этих людей объединяют типичные для синдрома Марфана внешние
признаки - сильная худоба, высокий рост, узкая грудная клетка,
непропорционально крупные конечности с длинными паукообразными
пальцами.

Болезнь сопровождается серьезным дефектом сердечно-сосудистой системы,
который может привести к внезапной смерти из-за разрыва аорты.

Вместе с тем для этого синдрома характерен избыточный выброс
адреналина. В результате - постоянное нервное возбуждение и
гиперактивность, которая часто выливается в неординарные способности.


Она бывает двух типов - с ярко выраженными проявлениями (Линкольн, де
Голль) и с симптомами, которые внешне проявляются слабо, очевидно,
как у Бин Ладена. Второй случай более опасен, так как его сложно
диагностировать. Генетическая природа первого типа была раскрыта еще в
начале 1990-х годов, а теперь японцы установили источник второй
разновидности синдрома.

Согласно опубликованным сегодня результатам исследований Агентства по
научно-техническому стимулированию, она развивается из-за аномалии
гена (TGFBR-2), расположенного в третьей хромосоме. Считается, что в
его функции также входит сдерживание развития злокачественных опухолей.

В русском языке масса заимствованных, псевдоинтернациональных слов, которые на самом деле значат вовсе не то, что надо.
В потугах на перевод можно жестоко ошибиться.

Например:
accurate - точный, а не аккуратный
ammonia - аммиак, а не аммоний
ammunition - боеприпасы, а не амуниция
artist - художник, а не артист
billet - помещение для постоя, а не билет
brilliant - блестящий, редко бриллиант
cabinet - ящик, шкаф, а не кабинет
camera - фотоаппарат, реже камера
cartoon - мультфильм/каррикатура, а не картон
clay - глина, а не клей
cession - уступка, а не сессия
complexion - цвет лица, а не комплекция
compositor - наборщик, а не композитор
concession - уступка, редко концессия
conductor - проводник, провод, реже дирижёр и кондуктор
contribution - вклад, содействие, реже контрибуция
control - управление, модуляция, реже контроль
data - данные, а не дата
decade - десятилетие, а не декада
decoration - орден, знак отличия, украшение, а не декорация
delicate - нежный, тонкий, реже деликатный
Dutch - голландский, а не датский (см. х/ф Хищник, кличка Арнольда)
engineer - машинист, реже инженер
fabric - фабрикат, изделие, структура, ткань, а не фабрика
family - семья, а не фамилия
figure - рисунок, цифра, реже фигура
fine - взыскание, наказание, а не прелесть
gallant - храбрый, доблестный, редко галантный
genial - добрый, а не гениальный
general - общий, главный, а не генерал
honorary - почетный, а не гонорар
hospital - больница, а не госпиталь
instruments - измерительные приборы, реже инструменты
intelligence - ум, интеллект, разведка, а не интеллигенция
list - список, а не лист
loyal - верный, преданный, а не лояльный
lunatic - сумасшедший, а не лунатик
magazine - журнал, а не магазин
mark - метка, пятно, а не марка
matrass - колба, а не матрас
mayor - мэр города, а не майор
momentum - инерция, толчок, а не момент
null - недействительный, несуществующий, а не нуль
number - число, количество, реже номер
officer - чиновник, должностное лицо, а не только офицер
original - первоначальный, подлинный, реже оригинальный
personnel персонал, личный состав, а не персональный
phenomenon - явление, редко феномен
potassium - калий, а не поташ
prospect - перспектива, а не проспект
to pretend - притворяться, делать вид, редко претендовать
principal - главный, основной, а не принципиальный
production - производство, реже продукция
professor - преподаватель, а не только профессор
radio-set - радиоприемник, а не радиосеть
to realize - ясно представлять, понимать, реже реализовать
record - запись, отчёт, а не только рекорд
replica - точная копия, а не реплика
resin - смола, а не резина
satin - атлас, а не сатин
scandal - злословие, сплетня, редко скандал
sodium - натрий, а не сода
solid - твердый, массивный, редко солидный
spectre - дух, призрак, а не спектр
speculation - размышление, предположение, редко спекуляция
spirt - струя, рывок, а не спирт
tax - налог, а не такса
fast - пост, а не быстрота
telegraphist - радист, редко телеграфист
to translate - переводить, а не транслировать
troop - отряд, кавалерийский взвод, а не труп и не труппа
Переводчик!
Будь бдителен!!!

ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОЕ ДЕРЕВО БРАКА

Родственники со стороны мужа:
Свекор - отец мужа
Свекровь - мать мужа
Деверь - брат мужа
Золовка - сестра мужа
Невестка, сноха - жена брата мужа

Родственники со стороны жены:
Тесть - отец жены
Теща - мать жены
Шурин - брат жены
Свояченица - сестра жены
Свояк - муж сестры жены
Кем вы приходитесь новым родственникам?

Молодая жена:
Невестка или сноха - отцу мужа
Невестка или сноха - матери мужа
Невестка или сноха - брату мужа
Невестка или сноха - сестре мужа
Невестка или сноха - жене брата мужа

Молодой муж:
Зять - отцу жены
Зять - матери жены
Свояк или зять - брату жены
Свояк или зять - сестре жены
Свояк - мужу сестры жены

Кем новые родственники приходятся друг другу?
Свояки - женатые на двух сестрах
Двоюродные свояки - женатые на двоюродных сестрах
Невестки или снохи - жены двух братьев

Бывает и такое:
СНОХА - человек,связанный с pаботниками милиции.
Словари.net

Это фото Януковича.

Метит себя в президенты Украины. --Надцать лет назад отсидел два срока за разбой и групповое изнасилование.


[показать]

У меня появился новый постоянный читатель?

Так это же очень даже приятно.

Добро пожаловать, ИНФРАзелёная_ФЕЯ!!!

Будни сисадмина

Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает.
Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy.
Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась.
Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе.
Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково.
Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.

А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая pазница - пpогpаммист, администpатоp.
Компyтеpщик, он компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в свитеpе с оттянyтым воpотом и домашних тапках на босy ногy. Hy, вы знаете.
Ой, согpешy!.. Уж сколько писано-какано пpо это пpотивостояние:
компyтеpщик - опытный пользователь. А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютеp в витpине магазина пишет в pезюме - пользователь.
Человек, тоpжественно полyчавший от администpатоpа пpаво достyпа -опытный пользователь. Hy и что, что он тpи дня подpяд теpял бyмажкy с паpолем? Междy нами, он его специально теpял. Потомy что этот долбаный паpоль все pавно не допyскал его в компyтеp. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шpифт пеpейти. А админ и виноват! Должен бы yже влет отличать пpосто пользователя от опытного пользователя Гена, как я yже сказал, пpогpаммист. Он сидит в своем yглy и выполняет две аpхиважные задачи. Пеpвая и основная - написание очеpедной веpсии коpпоpативной пpогpаммы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потомy как сpоки поджимают и начальство тоpопит. Втоpая и не менее важная - отвечать по телефонy на вопpосы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не yчаствyет.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачyщим голосом) Я полдня текст в Воpде набиpала, а он почеpнел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите ввеpхy в тpетьем свеpхy pядy два таких значечка - стpелочки полyкpyглые?
- H-н-y-y-y?!?!?!?!?!
- Левyю нажмите.
- Ой! (с пpидыханием) Гена! (с еще большим пpидыханием) Ты меня спас!..
Hyжен для этого мозг? Абсолютно нет. Кyсочек опеpативной памяти, где на стpеме гpyппа стандаpтных вопpосов-ответов. Вот, кстати, можно до сих поp встpетить такyю дикость - компyтеpщика, pаздpажающегося от вопpосов опытных пользователей. Большая pедкость. Основная-то их масса yже вымеpла от пpободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, коppектен, невозмyтим, философичен. А и пpавильно. Здоpовье доpоже. Главное в этой pаботе - понять сyть пpоблемы. Потомy что с теpминологией y опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...

Сегодня день системного администратора!

Прошло уже 3 недели после травмы спины (позвоночника).
Уже на протяжении недели я ежедневно посещаю массажиста-ортопеда.

Слушайте, так это уже совсем другое дело - спина-то уже почти не болит.

Это цитата сообщения foksy Оригинальное сообщение

Правила поведения на выборах
День выборов - единственный, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя – не переживайте, у каждого свои слабости.
3.Если в кабинке вы обнаружите мух – не пугайтесь, это чистое совпадение.
4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5.Постарайтесь сделать это тихо, помните – многие вообще страдают молча.
6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7.Использованную бумагу бросьте в урну.
8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика – грязное дело.

Рекорд в поедании чили не побит

Десятки участников соревнования в Италии по поеданию острого красного перца чили съели 2,8 кг этого овоща, но так и не смогли приблизиться к рекорду
страны, поставленному в 1997 году.

В турнире, состоявшемся в городке Альбезе-Кон-Кассано на севере Италии, победил 50-летний местный житель Джузеппе Низо, проглотивший 268 грамм сырого
перца в течение получаса. Соревнующимся разрешалось заедать перец лишь хлебом с оливковым маслом и кусочками картошки. В женском конкурсе выиграла
40-летняя Джованна Каталано, проглотившая 202 граммов перца.

Однако всем оказалось слишком далеко до рекорда, поставленного пять лет назад доктором Франческо Веккьо, поглотившим 800 грамм ядреного чили-перца.

Юрий Малинов ИТАР-ТАСС




США берет на вооружение паутину

Министерство Обороны США предполагает использовать материалы, созданные на основе паутины. Нить паутины обладает прочностью кевлара (материала, из
которого изготавливают бронежилеты), но в шесть раз более эластична.

Теоретически искусственная паутина будет способна остановить автомобиль, движущийся на полной скорости. Из искусственной паутины можно будет создавать
защитные заграждения, которые теоретически будут способны заменить традиционную колючую проволоку.

Научные исследования в этом направлении проводит Инновационный Центр Несмертельного Оружия (Non-Lethal Technology Innovation Center). Об этом сообщает
Washington ProFile.

Известия



Вакцина против СПИДа проверку не прошла

Испытания предполагаемой вакцины против ВИЧ закончились неудачей. По словам представителей VaxGen, создателя AidsVax, предварительные результаты опытов в
Таиланде показали, что вакцина не работает.
Люди, которые получили прививку, не стали меньше подвержены заражению ВИЧ инфекцией, введенная им инъекция не замедлила развитие болезни. Президент VaxGen
Дональд Фрэнсис назвал неудачу поводом для удвоения усилий в поиске успешной вакцины против СПИДа.
Во время опытов, проведенных раньше, убедительных результатов возможного успеха AidsVax получено не было, но в Таиланде удалось провести эксперимент более
полно, поскольку инъекция была сделана большому количеству людей.

BBC News

> По итогам проведенного в Британии опроса самым полезным изобретением последних 40 лет было признано невзрачное приспособление, позволяющее при
> наливании пива из банки получать такую же пену, как из крана в баре.
>
> Круглая пластиковая штучка под названием widget, помещаемая в пивные жестянки, с большим отрывом опередила интернет, мобильные телефоны, контактные
> линзы и компакт-диски. По-видимому, либо британцы отличаются ярко выраженным чувством иронии, либо же превыше всего ценят простые радости и просто не
> мыслят свою жизнь без хорошей пинты.
>
> Итоги опроса
>
> - "Пивная штучка" - 48%
> - Интернет и е-мэйл - 13%
> - Мобильная связь - 7%
> - Клонирование - 5%
> - Микроволновая печь - 5%
> - Контактные линзы - 5%
> - Технология 3D - 5%
> - Компьютерные игры - 5%
> - CD и DVD - 5%
> - Пластическая хирургия - 5%
>
> "Мы знаем, что британцы - нация любителей пива, но к такому результату ! не были готовы", - говорит Дэвид Уоррен из компании-производителя бритв
> Wilkinson Sword, заказавшей опрос.