Отрывок из статьи "Как избежать неприятностей во время съемки"
весь текст там - http://www.photoclub.com.ua/articles/?a=23

Прежде всего, надо уяснить, что ни один нормальный человек не любит, когда его фотографирует чужой дядька (или тётка, неважно), я, конечно, не говорю о фотографии на паспорт. Поэтому, так сложно, в профессиональном плане, делать портреты, начиная с «производственных» репортажей и кончая случайной уличной встречей. Наведя фотоаппарат на субъект-объект, подумайте, что вы будете говорить этому самому объекту, когда его шея станет красно-сиреневого оттенка, а кулаки превратятся в гандбольные мячики. В вашем распоряжении: несколько секунд и все ваше чувство юмора, обаяние, улыбки разных сортов, образование и крепкая физическая форма, включая регулярные забеги на длинные дистанции. С последним сложнее всего – аппаратура делает ваш бег неконкурентоспособным.
Помните, что, фотографируя человеческую особь, вы вторгаетесь в его privacy, так сказать, и не всегда красивую, кстати. Но снимать надо, а у всех разрешения не спросишь. Стало быть, надо заранее знать, как отвечать на вопрос несчастных: «Зачем вы меня сфотографировали?» Если после вашего ответа человек улыбнется, значит, ваша фамилия Жванецкий; если не улыбнулся, но и не побил, то вы способный хорошист; а если зубы и аппаратура остались лежать на сырой траве, значит, вам придется снова прийти на переэкзаменовку.

LI 5.09.15

У меня теперь есть свой форум :) :) :)

http://sgg.fastbb.ru


LI 5.09.15

Ух, как это классно бывает, когда шефа на работе не бывает.... (Шеф, только без обид )

А еще вчера услышал от одного весьма важного старшего человека (кто знает Г.П.Корзаченко, то это от него), что техника в руках дикаря - груда металла.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Проверил, вот, почту. Цитата:

Здравствуй Сергей!
Мне очень жаль, но у меня закончился срок действия антивирусного ключа к Доктору Веббу.
Если возможно пришли ключ.
Заранее спасибо!


Такое очучение, что я в ДиалогНауке работаю и ключики раздаю всем желающим. Ну, не пользую я ДрВеб и ключей от него не собираю давно уже...
Вот бы здорово было, если б каждый мог так просто написать письмо, а в ответ лицензию на толпу юзерей получить.
:mad:AAaaa--a--aaaa-a-a!!!!!!!!!!!
Извините, вырвалось...

LI 5.09.15

Был с женой на выходных в Черновцах.
Первая фотка - Ратуша. Там сейчас сидит администрация города (типа мэрия). Вторая- мы с Олей на фоне театра.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[394x591] [610x407]

Пришел сегодня на работу. тык в интернет, а он мне: "Я сегодня не работаю."
- Не понял, - думаю - чё за прикол?
Я еще раз "тык", в ответ приблизительно то же самое...
Я к серверу, а он тоже типа "если что, меня здесь нет". Ни на клаву, ни на подергивания мыши - реакция, как у дохлого кролика - полный ноль. Я ему предупредительный - давлю на RESET. А сервак как ушел в перезагруз, так и не вышел... :(
Я уже чуть не обломался:
- Ну, - думаю - приплыли. Только недавно новый винт поставил.
Я за винт. Всунул в свой рабочий комп, (винт БИОС нашел) загружаюсь с дискеты "Привидения Нортона" (Norton Ghost) и на самом интересном месте, когда уже должны винчестеры показаться, висим. Я уже начал слюну не глотать, а собирать, чтоб плеваться было чем... Отключил второй (в смысле мой ведущий) винт, пробую загружаться с серверного Линуха. Загружается. Полегчало. Слюну сглотнул :) Загружаюсь опять с Г(х)оста - опять висим. Забросил я это дело, достал серверный винт, ставлю на место в сервер, мотор, камера, а ничего не происходит... т.е. происходит, но не то чтобы очень :) вентиляторы работают, винт запустился и всё - монитор как был в режиме "ушел в себя", так и остался. Клава, мышь тоже забастовали - устроили себе выходной среди недели.
Вытащил я видеокарточку (помниться мне, бывали разногласия у видяхи с мамкой), подал питание, а мамка кричит писком таким через динамик ПИиии-Пи-Пиии-Пиииии (пер.sgg: ничего не вижу! видяху сперли!). Поставил на место видяху, Запускаю (мотор-камера) и радости моей стало больше - всё заработало.
Но я так и не понял что было. Вот такой прикол на свежевыспавшуюся голову.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Это цитата сообщения AlexPutev Оригинальное сообщение


Всем привет.
Мне часто задавали вопрос:_Неужели ты снимаешь "мыльницей" (это про мой аппарат Nikon Coolpix 990)?
Давно хотел написать статью "Как я снимал "мыльницей".
Хотя почему снимал... я и не думаю его продавать, хотя купил более совершенную модель Nikon D70.
Почему? Да потому что он и сейчас частенько выручает... особенно при МАКРОСЪЕМКЕ.
Ну так вот ближе к делу.
Постараюсь кратко обрисовать различные приспособы, которые сделал за неимением возможности в тот момент купить дорогие "прибамбасы" к моему аппарату.
Первая задача которая стояла передо мной это \как управлять внешними вспышками\ ведь встроенная вспышка Nikon Coolpix 990 губила весь снимок.. часто слышал такое выражение"вспышка в лоб" и непонимал сначала о чем идет речь.
А когда понял, то стал искать способ избавиться от прямого освещения "в лоб".
Долго "чесал Репу" и вдруг осенило ... сделал вот такой прибамбас (см фото 1)
думаю не нужно объяснть подробно и так видно на фото что этот прибамбас собой представляет.В двух словах только скажу ... проволочное кольцо прикленное на кусок, отрезанный от футляра для фотопленки , и зеркальный пластик.
Вот и вся хитрость. Вспышка бьет в зеркало и уходит под углом в сторону от объекта съемки а далее если использовать Профессиональный свет то в каждой вспышке есть свои улавливающие элементы которые и реагируют на свет от вспышки с фотоаппрата.
Но в тот момент у меня небыло вспышек со встроенными ловушками а были обычнае вспыхи (времен СССР) и Unomat 24, и я стал искать способ как заставить эти вспышки срабатывать от отраженного зеркалом импульса встроенной вспышки Nikon Coolpix 990.
Совет моего друга оказался во время! Я поехал в фирму ПОИСК-ФОТО и купил там ловушки (см фото 2) и вот тогда я "оторвался" (на тот момент) по полной!!!! Получил массу удовольствия и много хороших снимков. 90% фото на моем сайте www.alexputev.com сняты именно "мыльницей Nikon Coolpix 990 " с помощью тех приспособлений (см фото 3, фото 4) о которых я написал выше.
Так что не всегда Дорогая техника нужна для достижения "неплохих результатов"!
Желаю Творческих удачи и Творческого подхода во всем и ВСЕМ!!!
С уважением Александр Путёв.


[700x525]



[700x525]


[700x525]

[700x525]

Киев. Дарницкий затор

Сегодня утром, как обычно в рабочий день, я пошёл на остановку, чтобы добраться на работу. Буквально через минуту-полторы на ближайшем светофоре показалось сразу два автобуса 50-го маршрута, что бывает довольно редко. Водитель первого автобуса открыл двери прямо на светофоре и, когда появился "зелёный", поехал дальше, уже минуя остановку.

Не без усилий втиснувшись во второй, доехал до метро "Дарница" и удивился ещё раз, увидев, как к остановке подъезжают один за другим еще три "пятидесятых". Подумал тогда, что возможно где-то на Троещине случилась авария или или ещё что-то, что стало причиной такого скопления автобусов после неё, но суть в том, что на остановке возле метро "Дарница" "выгружается" большая часть пассажиров этого маршрута и понятно, что основная масса пересаживается на метро. [показать] Часто езжу на метро и часто через "Дарницу". Последнее время - месяца два - на улице возле входа дежурит милиция и по утрам закрывает для входа одну сторону входа/выхода. То есть, здесь только выход, там только вход. Кажется все продумано - там заходят, здесь выходят, но, увидев сегодня, что на вход открыта только одна (!) дверь, у меня внутри всё возмутилось - зачем так делать? Я ещё как-то понимаю, что открывают две двери на вход, но, ведь, и тогда люди заходят не быстро. А тут такое... [показать] [показать] [показать] В то же самое время на платформе толпы не наблюдалось.
[показать]
Вся толпа стояла на улице - кто в луже возле цветочного ряда рынка, кто возле закрытых дверей, а кто и вовсе чуть поодаль, как одна женщина, которая решила подождать в стороне, сказав, что один раз уже когда-то попала здесь в такую же толпу, так со своей больной спиной еле дошла до выхода.
[показать] [показать]

Мне – обычному киевлянину – сложно понять кто дает указания пропускать людей в подземный переход только через одну дверь и заставлять людей выстаивать такие очереди даже если нужно просто перейти на другую сторону Броварского проспекта.

Помнится мне, нечто похожее было несколько лет назад на этой же станции году эдак в 2000-м. В подземном переходе полно народу,  все спешат на работу, по полшага продвигаются по подземному переходу к заветным дверям входа на станцию… Дойдя до дверей, мягко говоря, недоумеваешь потому что видишь причину этого столпотворения – для входа открыта только одна дверь из четырех! Не было б удивительно если бы там начали падать в обморок из-за недостатка кислорода… Это было в 2000-м. Но сейчас ситуация та же.

Единственное, что еще как-то ободряет и дает надежду, что в ближайшем времени таких ситуаций не будет – это обещание властьимущих о скором строительстве второго входа/выхода на станцию.

Скорей бы...

--------8<------------

фотографии выложены у меня на сайте

       размер (байт)                адрес
           960 998 http://sgg-home.narod.ru/0509/P1000412_filtered.jpg
         1 191 242 http://sgg-home.narod.ru/0509/P1000413_filtered.jpg
           936 619 http://sgg-home.narod.ru/0509/P1000414_filtered.jpg
         1 108 422 http://sgg-home.narod.ru/0509/P1000416_filtered.jpg
         1 269 452 http://sgg-home.narod.ru/0509/P1000417_filtered.jpg
           680 968 http://sgg-home.narod.ru/0509/P1000418_filtered.jpg

Читать далее...

Exal v metro. Stalo ploxo. Zabrali po Skoroy. Ostryy pankreatit. Leju pod kapel'nicey. A kakie byli plany! Vsem lyubvi, zdorov'ya!

Добавлено через SMS

попал на ссылочку http://www.etur.ru/hihi/img/map_big.gif
с картинкой

LI 3.9.25

из присланного:

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

***********

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

***********

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского...

************

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

************

Начинающий пилот - диспетчеру:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу
в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы
я нашел вас на экране радара... Так. Это озеро -
Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону
большой буквы W.


LI 3.9.25

Взято тут:
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1082549&only=1

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к
"ПДД РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную
ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее
60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель
обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт
лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и
повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель
должен сам
остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость,
остановиться
или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов.
Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену
теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз
и
проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам — "Товарищ офицер!", к офицерам — "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми
же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть
рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше
инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен
достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами,
другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается
оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф
увеличивается вдвое
и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в
неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
19. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги
20. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и
более
нарушителей.

LI 3.9.25

Сегодня у нашего переводчика День Варенья!!!
А какой вкусный торт он принёс !!! У-у-у... Вы б знали....

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Я плякяль.... :)

взято тут:
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1073810&only=1

Итак, прошу:

George — Джордж Буш
Condi — Кандализэ Райз

------------------------------------------

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The main man in China!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you, Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone

LI 3.9.25

опять перезагруз!!!!!!!!!!



Уууу!!!



Одна радость - я ухожу на неделю в отпуск.



LI 3.9.25

Запарило!!!!!!!!!!!

Комп уже который раз уходит на перезагруз без разрешения

АА-А-А-ААА-А-ААААА-АА-АА-А-АА-А-АА-А-ААА-А-А-А-АА-А-АА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LI 3.9.25

Вот я и на работе....
Сегодня работаю, а потом ещё недельку на отдыхе - в отпуске, чего и Вам желаю!

LI 3.9.25

Всех барышень с 8 марта!!!

Какое имя выбрать? Листая подшивки газет революционного времени...

взято на http://www.obozrevatel.com.ua/index.php?r=misc&id=185953



Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

LI 3.9.25

wOw, WoW, WOWOWOW.

Меня даже читают...
Теперь ещё на одного ПЧ больше. :)

Miseri, располагайся...

LI 3.9.25