Это цитата сообщения little_carlito Оригинальное сообщение

Угол!

Задумка классная
[399x562]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Бедные дети...

"Крыша ехала домой" (Юна Мориц)
[700x509]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Это вам не эвакуатор, это страшнее (картинка дня)

[490x392]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как правильно платить автомобильные штрафы.

(грядущему вроде как повышению штрафов посвящается)

Зачем платить автомобильные штрафы? Наверное многих мучал этот вопрос. Всё равно через 100 дней они "сгорают".
После выписывания штрафа:
10 дней - чтобы оспорить,
30 дней - чтобы оплатить,
2 месяца (60 дней) - чтобы осудили за то, что было совершено административное нарушение (неоплата штрафа в положенный срок).
Если в течении 2-х месяцев после совершения, решения суда нет, то всё... Причём должно быть именно решение суда. Закон суров, но это - закон!

Но может возникнуть ситуация, когда у вас могут потребовать справку из ГАИ об отсутствии неоплаченных штрафов. Что делать в таком случае?
В таком случае работает схема №2

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Что наша жизнь... Игра... Риторический вопрос недели.

4-ре дня писал программу под протокол http.
Вчера уже по дороге с работы оказалось, что надо писать под telnet.
Вопрос:
"Как объяснить начальству, что я делал 4-ре дня?"
Слава богу, теперь всё работает. Но 32 часа моей жизни - это сильно...

Это цитата сообщения Serrrega Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Rost
[QUOTE]Исходное сообщение Serrrega

В тех системах, под которые я пишу, хакеров не бывает. Это очень и очень закрытые от внешнего мира системы.
Сейчас, например, я пишу аналог банкомата.

Ну..скажу банальности. По большому секрету :)Вирусы могут заноситься не только из внешнего мира :)

А начальству можно сказать по разному..
- скоро только кошки родятся
- поспешишь и людей насмешишь
- даже если собрать вместе 9 беременных женщин- ребенок не родится через месяц.Идея должна созреть.
- программу писал полчаса.Но КАК написать обдумывал 31 с половиной
- шеф, будешь орать- меня давно уже звали в другую контору
- кто может быстрее пусть напишет!
- мне важна не скорость, мне важно качество
- серьезные дела быстро не делаются
- А что? кто-то умер за это время?
- вм нужна качественная работа или забег на короткую дистанцию?

Serrrega
предлагающий на выбор :))

Это цитата сообщения Wind_of_Amnesy Оригинальное сообщение

Территория абсурдных сцен

Итак всё началось во вторник, когда нам пришла в семейно-общественную голову поменять всю крупногабаритную бытовую технику в доме, в частности стиральную машину и холодильник. Ккзалось бы что может быть проще? Поехать в один из крупно-развальчатых магазинов быттехники, коих в избытке разбросано на просторах нашей родины, в частности г. Москвы. Модели были определены заранее, денег на карточке с избытком...

В первом же магазине "МИР" заказали стиральную машину, оформили документы, заказали доставку на удобный день - пятницу. Времени хватало на то, чтобы избавиться в пользу желающих от старой техники. Но увы, холодильника который мы хотели бы поселить у себя на ПМЖ в продаже там не оказалось. Было принято решение проехать чуть дальше, в "ЭЛЬДОРАДО" и заказать холодильник там. Если бы мы знали чем это всё закончится, то купили бы что есть и не веселились бы на протяжении последующей недели... но к сожалению именно там оказался холодильник нашей мечты, заказ был сделан, доставку оформили на ту же пятницу и приготовились ждать...

В четверг, за день до приезда "дорогих гостей", места для техники были освобождены и подготовлены, полы вымыты, продукты разложены по коробочкам и вытурены на балкон. С утра в пятницу привезли и подключили машину, эдакого енота-полоскуна, который придирчиво разбирает ткань по загрузке, окраске, материалу и десяткам прочих параметров с сотней комбинаций... Близился вечер, от холодильника не было никаких вестей...

В 22:15 пятницы раздался звонок от Эльдорадовщиков следующего содержания:
- Мы можем вам доставить холодильник сейчас, но он немного поцарапан и погнут в ходе эксплуатации.
- А нахрена мне холодильник поцарапанный и погнутый, да еще и после эксплуатации, когда я покупала НОВЫЙ и ЦЕЛЫЙ?
- Ну там маленькие царапины и небольшая вмятина, может всё-таки возьмете?
- **Я!!! Я платила полную сумму, а вы мне пытаетесь впихнуть дерьмо, которое у вас уценивается в два раза за мои кровные?? НА**Й! Везите обратно и привозите нормальный холодильник!!!
- Тогда завтра вам надо приехать переоформить документы.

На следующий день, в субботу, едем переоформлять холодильник. Еще с порога магазина к нам бросается тот менеджер, который оформлял злополучный холодильник со словами:
- я всё уже знаю! Представляете мой шок, когда я прихожу на работу а он стоит, упакованный и на том же месте?
Пересказываем вчерашний телефонный разговор и приступаем к распаковке холодильника и его осмотру. Ни царапин, ни вмятин не нем нет. Менеджер запаковывает его обратно. Стоим и скребем затылок. Оформляем доставку на воскресенье на 13:00.

Воскресенье. В 12:10 звонят из "ЭЛЬДОРАДО".
- Извините, но сегодня доставки не будет. Вам на складе случайно отгрузили не тот холодильник. Но завтра мы обязательно доставим. Не позже 13:00
- Какой НА**Й завтра? Завтра у меня может другие дела уже?
- Какие?
- Да вот, если сегодня холодильника не будет, то завтра я иду к юристу подавать иск против одного крупного магазина бытовой техники и электроники, "Эльдорадо" называется, не слышали о таком?..
Вешаю трубку.

Воскресенье. В 21:45 звонок.
- Это доставка "Эльдорадо", мы привезли холодильник.
- Вообще-то мы заказывали на 13:00
- Да? А у нас записано 21:30, так что мы вовремя.
- Да хрен с ним, со временем. Заносить то будете?
Вносят холодильник. Распаковывают. Гаснет свет. Во всем доме. В темноте слышны шарахающиеся шаги. Далее следует попытка осмотра холодильника при свечах.
- Э! А какого тут царапины? И вмятина???
- Ну вас же предупреждали, что холодильник слегка поцарапан и помят в ходе эксплуатации.
- Нет. Нас предупреждали, что холодильник новый и целый! Мы сами вчера ездили осматривать! С ним было всё в порядке!!!
- Так что, выносить?
- Конечно...
Пауза длиной минут в пять. Видимо грузчики с ужасом думают как будут волочь этот гроб по неосвещенной лестнице. Я же с ужасом думаю, что еще несколько дней без холодильника просто не протяну.
- Ладно, хрен с вами. Пишу что приняла, с царапинами и вмятинами. ЗАвтра поеду разбираться с вашим начальством.
Грузчики радостно соглашаются и выматываются. Слышен шум отъезжающий машины, загорается свет.

Смотрим на холодильник и теряем дар речи. Это оказалась вообще другая модель, причем намного дороже заказанного. Даже если вычесть стоимость царапин и вмятин, которые действительно уже на общем фоне оказались несущественными. К сожалению по габаритам он так же превышал всякое воображение.

Воскресенье. 22:25. Звоним в "Эльдорадо".
- Здравствуйте. Нам доставили холодильник. Но невовремя и не той модели.
- Да мы знаем. но если вы хотите оставить его себе, то надо завтра подъехать, доплатить и переоформить документы.
- Ничего я доплачивать не собираюсь! Тем более холодильник поцарапан и со вмятинами! НА**Я вы нам его доставили, если знаете, что это не наш холодильник???
- Ну вы же настаивали на доставке именно сегодня. А другого холодильника у нас не было. Ваш Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Ссылка Дня

Как надо в cкладывать доллары
Например:
[показать]

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как то так...

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что похитив меня он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней.
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Это цитата сообщения comedysveta Оригинальное сообщение

нашла на компе

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

По результатам последней аудиторской проверки деятельности Международного Валютного Фонда была выявлена причина падения курса доллара США относительно евро. Оказалось, что уже несколько лет доллар имеет жесткую привязку к украинской гривне по курсу 198 долларов США за 1000 украинских гривень. Возникли подозрения на личную договоренность президентов Украины и США после так называемой оранжевой революции...//sgg.strana.de

Настроение сейчас - пока хорошее ;)
В колонках играет - Юрий Антонов

Батарейки отдыхают!!!

Мой пульт работает без батареек!!! :):):)
[698x357]

IE устал так работать... :) :) Не может он уже. Всё! :) [275x50]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя “ху@ссе!”
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
[600x391]

Это цитата сообщения Тигра-1 Оригинальное сообщение

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Это цитата сообщения Тигра-1 Оригинальное сообщение

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Босс:
- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

В детсаду у меня была любовь. Мы друг дружку любили. Взаимно. Так как были красивые. Это главный критерий детской любви. Но меня еще любила другая девочка — Катя Перова. Она приходила в садик раньше всех и ждала меня. Но я на нее внимания не обращал. Она была маленькая и некрасивая. И не нарядная. А это в детстве тоже много значит. Но Катя меня раздевала, снимала мне ботинки и подтягивала колготки. А в тихий час помогала расстегнуть рубашку.

А однажды она пришла ко мне на раскладушку. Я говорю: «Ты куда?» А она: «К тебе, я замерзла…» Я тогда ее выгнал и сказал, что места самому мало. А любовь моя, Оля, это все увидела и мне улыбнулась. Я тогда очень был счастлив. А Катя легла на свою раскладушку. И больше в постель ко мне не лезла. Но каждое утро продолжала помогать мне раздеваться.

Она мне отдавала половинку своей котлеты и весь кефир. Я тогда это любил. За это я ей отдавал мятные пряники и печенье «Юбилейное», так как меня с них тошнило. А она любила. Мне так кажется. А однажды Катя не выдержала и вбежала в туалет мальчуковый. Я там был. А Катя сказала «я тебя люблю». А я сказал «а я люблю Олю, отвернись, я стесняюсь». И тогда Катя после тихого часа, на полднике, вылила какао на Олю. Оля не была плаксой и запустила чашкой в Катю. Но не попала. А попала в нянечку Егоровну. Егоровна сказала матом. Мальчишки засмеялись. А мне стало неловко. Потому что все ведь это из-за меня.

Я тогда родителям рассказал, а они улыбались и сказали, чтобы я с девочками был вежлив. А потом пришли друзья родителей и они выпивали и смеялись. Вот вы, взрослые, у которых уже есть дети, тоже ведь при детях выпиваете, поди… Ну, неважно. Я на следующий день подошел к Кате Перовой и извинился. Она меня обняла и это увидела Оля-любовь. Оля стала злой и у нас почти угасла любовь. Но Катя была умной не по годам и поговорила с Олей. И Оля снова меня полюбила. А Катя перестала врываться в туалет и раздевать меня по утрам.

А потом была школа. И там я полюбил Аллочку, а Оля тоже кого-то, но не меня. А Катя в другой школе училась и мы не виделись. Вот такая история. Так в первый и последний раз из-за меня конфликтовали две женщины.
[497x322]

Перевел сервер с линукса на WinXP
сплошной мрак!!!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сегодня написал заявления на параллельное обучение на факультете компьютерных наук (во, звучит!) :)
Так. что теперь я дважды студент

LI 5.09.15