нунадожекакоесвинство!!
я изменилась!!!

вранье. это алкоголь во мне мюнхаузена разбудил. протрезвела и оХнула!

я не верю, что люди имеют способность меняться до неузнаваемости. я не о внешности.
злой человек не может за год превратиться в доброго. в добренького - да!, в таком случае лучше оставаться злым, но настоящим.

прочла и офигела. дура дурой! какое тебе дело, Коломбина, до всех, откуда тебе знать на что способен человек, если у него есть ради кого, во имя чего...
Коломбина! Хорош бухать и всякое такое, отращивай косы ( мало постричься до лысины и ждать, что вот-вот все ка-а-к закрутиться, измениться...), не сачкуй...

нет, не так категорично.
я многому научилась за этот год, что следовательно изменило меня.

Я НАУЧИЛАСЬ ГОВОРИТЬ "НЕТ". НЕ ИСПЫТЫВАЯ ПРИ ЭТОМ ЧУВСТВО НЕЛОВКОСТИ.
Я НАУЧИЛАСЬ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ. НЕ БОЯСЬ ПОКАЗАТЬСЯ НЕ ВЕЖЛИВОЙ.
Я НАУЧИЛАСЬ НЕ ТЕРЯТЬ САМООБЛАДАНИЕ В СЛУЧАЕ ОТКРОВЕННОГО ХАМСТВА.

а ещё...
я всё реже одеваюсь, как городская сумасшедшая.
устала фриковать, перешла на "почти классику".
полюбила золото-брильянты. особенно жемчуг.

но до сих пор верю в силу понедельника.

ничего не изменилось за год.
я изменилась.

я стала убежденной, но не перманентной чайлдфри.
я опять влюблена, но с выебоном - в незнакомца, которого видела дважды.
я заплатила деньги за возможность в очередной раз приложится к источнику знаний. говоря по-русски - поступила в институт.
у меня появилась ещё одна Подруга. мне кажется, что уверенность в том, что "хорош пиздеть!, какая глупость!, упертая какая!!,а я круче, потому что краше" обоюдна, но мы лучшие собутыльники.
и не только. ведь мы не зря вместе.
благодаря ей я поняла, почему среди моих близких больше мальчиков. НУ НЕ ВЫНОШУ Я ЭТОЙ КОНКУРЕНЦИИ!! БЫТЬ ТОЛЬКО ЕДИНСТВЕННОЙ И НЕ ПОВТОРИМОЙ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ, А ДЕВЧАЧЬИ БИТВЫ ЗА МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ И БЛАГОСКЛОННЫЙ ВЗГЛЯД ВОЗМОЖНО ОЧЕРЕДНОГО ЁБАРТА...
бесит меня бабство и аналогичное общество.
а она ещё один мальчик, но только в "юбке". с теми же "хорош пиздеть, какая глупость...", но ей простительно, потому что Подруга.

всегда так! на самом интересном месте! бля!!!
чао.
но скоро вернусь.

по ящику про плохую девочку, про Наташу Медведеву.
хорошая.
красивая.
настоящая.
ЖИВЕЕ САМЫХ ЖИВЫХ.

удивилась твоему присутствию, ПЧ.
хороший ты человек, порядочный.
нет, не ленивый.
ПОРЯДОЧНЫЙ.
лучшее качество.

- в париж? не-е, там опасно. там умереть можно!
- ???
- а зачем тогда говорят " увидеть париж и умереть"?

погода и природа...
гулять и гулять, но осталось- то совсем ничего...

а там тоже не плохо.
снег, лед и гололед.
ща стошнит...

а ещё хотела поведать тебе, мой драгоценный дневник, что испытала вчера нечто новое, как и узнала кое-что о себе...
это приятно, что становясь старше, ты ещё можешь удивить самого себя.
для меня не впервой ловить волну, т.е. вокруг угар, всем хорошо и мне тоже, но только я ничего не ела, потому что черные какашки поутру и отваливающиеся пломбы - бр-р-р!
...вчера приехала к Подруге после фестиваля в м. парке - всех достала.
и про труп рассказала и про то, что мне за это было: меня так вставило на этой вечеринке, что я ещё долго пела-плясала "харе-харе", как в старые времена, причитая: "какое всё красивое!".

я чё думаю.
меня действительно от звуков каратал и запаха наг-чампы так пёрло или кофе от Ф. был приготовлен по специальному рецепту?

почему эту дуру прибить хочется...
мой дружок, Докторишка, как то в незатейливой форме дал понять, что напиваться и при этом быть скотиной (иногда), да ещё рассказывать каждому второму ( типа, знай наших, да-а! погуляли...) о своих подвигах не есть хорошо.
с точки зрения медицины.
это говорит о том, что в голове завелась зараза какая-то. если от нее не легко избавиться ( как от всякой заразы, а тем более что касается головы), то не стоит хотя орать на каждом углу, что она имеется, что она сильнее тебя.
а ещё потому, что достало меня это шутовство.
а новый ник не приходит.

опять театр какой-то получается.

новое имя...
можно, конечно, вывеситься в натуральном виде, но у меня такие (!) имя-фамилия, что врядли кто поверит в натюрель...

а вдруг кто забредёт...
а мне не всё равно...

решила.
сегодня убью коломбину.
не больно.
переименованием.

нах из футляры!

душа, выпрыгнув, раскачала прозрачными ножками диафрагму, на что та, прогнувшись, достала аж до желудка...

- мяса много, шаурму делать можно.
это санитар водителю.

такая одинокая! лежала в пыльных кроссовках, потрепанных джинсах и в олимпиечке такой-же. задралась она, чуть оголяя левую грудь. только что поняла откуда уверенность в " а ещё молода...". грудь новенькая.

... а в нескольких метрах 3 милиционера хохотали над 4-м, что повис над ней.
- что, возбуждает?!

водитель скорой что-то бубнил, намекая на труповоз.
его не слышали. спустя какое-то время её накрыли куском картона.
и такой может случится саван.

это сегодня я ещё раз костлявую видела. благодаря спектаклю, "прошлому" и настоящему состоянию и настроению мне не было страшно.
было просто не по себе от самого глубоко-безнадежного одиночества.
одиночество трупа.

мне душно, жарко и больно...
так плясала, что сорвала ноготь на пальце ноги, а через неделю еще круче -сломала соседний палец. это я так флиртовала и все впустую. все закончилось наилегчайшим пощупыванием, а хочется любви - много и каждый день. а еще я почти пришла в себя, потому что ничего мне уже не страшно и я готова к новому и к новым.
а еще я сыграла в любительском спектакле и поняла, что во ВГИК надо поступать не по разу. потрясающее чувство - быть на сцене и держать всё здесь, ну в этой, ну, как её... нет! на кончиках пальцев! а потом испытывать чувство легкой истерики и хохотать, хохотать - все в восторге и я тоже, но по другой причине.
а еще я просрала романтик, а мне его так не хватает, но не абы как и не кое с кем, потому и просрала. жаль.
а еще я просрала хорошее к себе отношение двух замечательных девушек,
но я могу и нахожу себе оправдание - вас, хороших, очень много, а я одна, да и в сутках всего 24 часа. я не могу разорваться.
а еще ко мне приехал дядя, который боженьку любит так, что говорит о нем не переставая. я уважаю дядю и не могу рявкнуть на него "нах!со своим Б! и где он был, когда у меня даже брови вылезли?"

а еще я хочу сказать, что мне есть, что сказать.
а еще, что очень скучаю, но нет времени - я очень тороплюсь. жить.

Средняя праздновала др. Встретила девушек с которыми трудилась когда-то: попала - не узнала. Все три девушки дали мне понять, что плохая память на лица и "линзы дома оставила" не канает. А херли вы "розовыми" блондинками стали? Люди в "униформе" теряют индивидуальность, а у меня миопия и, вообще, рассеянная я.
Гостей ждали к шести, а на горячее была картоха с зеленушкой. Миленько.
Часть гостей глушила алкоголь, вторая половина выбегала в спаленку. Единения не вышло и алкоголики поехали в "ф", следовательно другие поперлись в "о". Одна только Коломбина поехала до дому - у нее режим и кавалер ревнивый.

А еще я соскучилась по платьицам и босонулькам.
Очень-очень.

я на воле.
по улицам сегодня бродила.
чуть громковато сказано, но дошла до кафешки.
такие впечатления!!!
одно знаю точно - уже не хочу жить в солнечном городе. суетно как-то и толчея...
а еще у всех очень локти крепкие, а я сильно похудела - меня заносит и отбрасывает.

я буду многому учиться заново - беспечно хохотать, строить планы...
это неожиданно и приятно, но чуть страшновато.
уже позвонила кое-кому, но зря.
заставила людей чувствовать неловкость, что их не было рядом, когда очень хотелось просто поболтать, а они, наивные, возможно боялись, что буду плакаться и просить заехать. вот и пугаются моего голоса, а я ведь уже не с того света звоню.

никаких разочарований по поводу когда-то близких - я все отпускаю и забываю.
злопамятность и мстительность рассадник тяжких болезней.

ой, чё то я не красивая какая та...
забежала, набрюзжала...
нет, я в другой жизни солнечная и веселая - меня собаки любят.
вот волосы отрастут и все будет хорошо.
даже раньше.

я очень скучаю по волосам.
это когда копна.
это когда заколка застревает в длинной челке.
это когда сминаешь кудри над феном, чтобы были попружинистей.
это когда слышишь долгий, глубокий вздох поклонника при поцелуе в щеку.
я могу продолжать бесконечно, но...
волосы - ими манипулировать, т.е. колодовать можно.
и нужно.

давно не позволяла себе бродить, а уж следить...
нет, не шпионить, а оставлять мелкие пакости в качестве своих измышлений.
а может " помыслов или домыслов"?
некоторые возмущающиеся меня обескураживают, но мои "пятырки"по могучему случились со мной около 20 лет назад и не уверена, что могу ратовать за чистоту почти родного, на котором я частенько думаю, языка.
но "понорама", "взядка", "лисей"- пыхчу и возмущаюсь!!!
ребя!
мы думаем и объясняемся на одном из сложнейших и мудренейших языков мира. берегите его! передайте его дальше, ведь наш язык (не тот, который в роте!) абстрактный.
а это значит, что почти два полушария трудятся!

все смешалось, но без плагиата, а в моей голове.
и в сердце моем.
да-да!
самая умная, почти что самая мудрая и, безусловно, самая красивая, но...
мои тоненькие пальцы, что гигантское решето, пропускают самую суть, соль...
мои слезы, сопли и салфетки не утешают, не облегчают...
прыгнуть в окно, в петлю, с моста!!
а кто туда пустит и кому от этого легче...
какое-то странное, навязчивое и проверенное: как задумаешь, так и продолжится.
не страшно , когда некоторые устают и отпускают тебя.
безнадега, если некому ожидать.

лысая.
тощая.
серая.
но живая.

давно мечтала поблестеть лысинкой, но что-то всегда останавливало...
бывало, пощупаю череп ниже родничка с обратной стороны, как весь мой радикализм и пофигизм куда-то...

скучаю, но вернусь к марту, потому что иногда так себя жаль, а трясти носовыми платками хорошей, пусть даже больной девочке, не к лицу.

и еще...
никогда!
слышите, НИКОГДА не откладывайте на завтра...
"поболит и отсохнет" особенность нашей ментальности, но иногда не чему сохнуть - все давным-давно сгнило.
... а вы уйдете отмучавшись, но останутся те, которым скучать по вас всю оставшуюся.
берегите себя и близких.

к жизни перебежками привыкаешь с трудом.
от подъезда до дороги, от машины до подъезда почти не дыша, втягивая голову до подмышек, при этом угол зрения меняется - под ногами множество всяких *капканов*, травмирующие руки-ноги : подмерзшие лужи, проплешины припорошенного снегом тротуара под которыми жуть и страх - гололед.
мне нельзя туда, где тепло и море.
все , даже почти порядочные, свалили на полуостров, где танцы, танцы...
а мне остается беречь остатки здоровья, надеется на лучшее и улыбатся, улыбаться, потому что я не могу видеть бегающие глаза тех, кто знает о моих проблемах.
ребята!
пощадите!

глазам-рукам не верю.
а потому, что сижу и клацаю по любимому.
добралась до пыльного.

над берлином чистое небо.
в багдаде все спокойно.
на западном фронте без перемен.
все хорошо.
одним словом.
одна неожиданность - снег. я забыла как он пахнет и тает на губах.
скоро опять забуду.

жизнь прекрасна.
ну и х с ним, с диагнозом.
если даже помру, то молодой.
но я даже не сомневаюсь в том, что и это перепрыгну.
да и нельзя мне сейчас.
потому что ЛЮБОВЬ!

плачу.
сука-разлука.
и даже неделю местной и не местной моды и последующие тусовки игнорирую, поскольку не хочу растраивать самого красивого и самого доброго. очень он волнуется и ревнует, а я, в свою очередь, дорожу его спокойствием, поскольку он заслуживает хорошего отношения, внимания и потакания - вот и сижу вечерами дома, жду звонка, поскольку звонит ежедневно и неоднократно.
мама и все переживают. что-то случилось с деткой - сидит вечерами дома.
а меня это пока не обламывает.
я нахожу кайф в покорности.
такая вот домашняя овечка.
еще одна маска.
или наоборот...