Бессонницу сменила Паранойя – энергопотребление то же, результат – другой. И заключительные дни каким-то кошмаром, раздроблены, переломаны, перекручены, вывернуты наизнанку. И не все плюсики и галочки, несколько осталось. Пускай. Цепи уже не держат, срываюсь – время поменять полюса, глотать таблетки и втыкать заточенные спички в глаза – всего девять дней, не хочется что-то пропустить, упустить. Всего девять дней и смена сезона, белый лист, снова раскрашивать. Всего девять дней...
«Где-то под Игаркой, то ли в Нагасаки.
Нежный парень-морячок в клешах индиго
По случайности погиб в портовой драке»
У буржуев есть выражения: «Dream your life» и «Live your dreams». У них они противоположны друг другу, а у меня – синонимы. Наверное, буржуев мне не понять... ...потому что, ливая май дримс я ничего не чувствую. Я знаю слово «радость», но не помню это чувство. Я знаю, что это приятно, но не помню как.
...И потому что, дримая май лайф я тоже ничего не чувствую – все картинки в моей голове не для ощущений, а для стиля и изящности. Чтоб повыпендриваться... Я – понтовщик. Дешёвенький такой. В сухарных крошках.
И снова утро подкралось внезапно, на улице шумят автомобили, я раскрываю объятья всё шире и шире… Ра-а-ассве-е-е-ету. И мокрый снег под ногами, словно весны здесь нету, торговцы кричать матюками в попытках срубить монету. А путь мой не очень длинный, как хорошо, что за углом одеяло. Ах, шустрое это время, опять не в том месте застало.
И у меня всего две недели. До рейса. На галочки и плюсики. Их так много нужно расставить, что не хочется даже считать. Я и так знаю, что грузить меня будут с бирочкой «200». И шепчу себе под нос: приходи, Бессонница, приходи, много часов у нас на двоих с тобой впереди.
...Ещё одно утро в трезвом дурмане апельсинового сока. Ещё один рассвет от лучей жидких кристалликов. Ещё один день, что я просплю. Ещё одна ночь, о которой забуду.
Забавно, но именно с шутки начиналось всё самое серьёзное в моей жизни. Да и не удивительно, ведь, и сама моя жизнь когда-то началась с шутки... Правда, с чужой.
...И, вообще, многое в это жизни через «чёрный ход». И только ночь, со временем превратившаяся из шутки в полнейший фетиш, возвращает вещи на свои места – с головы на ноги. И ночью... Ночью я совсем другая медаль.
Принято считать, что часто начинаешь ценить нечто, только потеряв. Наверное, всё-таки, не совсем так – просто нечто бывает не всегда вовремя. Может быть рано: заценяешь-заценяешь, а за углом ещё очередь на зацен. И приходится оставлять, потому что не время ещё. Но чаще бывает... ...опять-таки рано: привалило «щастья», а заценить не можешь, не дорос банально, нечем мерить ещё...
Со стихами так в школе было. Не в кассу, вообще. Учительница – хорошая такая, даже затейная – поэзию разбирает, переживаниями делится, а ты сидишь и глазёнками хлопаешь да клювиком щёлкаешь. Пропускаешь её слова сквозь себя и – н и ч е г о. Она на диалог вызывает, выжать из тебя что-то старается. Но не выходит. Фрукт не спелый. Провода ощущений словно лентой изоляционной обмотаны, не дают искры, не стёрты местами. Так и остался заряд чувств в не распакованной батарее.
Помню, «Парус» учил. И всё думал... Думал, о чём же это Лермонтов нарифмовал? Про что?.. С чего вдруг?.. Но дошло лишь потом. Когда стало. Про меня.
Снег. Тяжёлыми хлопьями валится вниз, таит на лице. Ловлю на язык, чтоб таял быстрее. Через сугробы пробираюсь к машине, завожу. Греется.
Под тихое урчание двигателя выезжаю на улицы. Чтобы в очередной раз забыть об осторожности. Скольжу от поворота к повороту сквозь декорации наполненного ночью города.
Тишина. Вместо музыки такты антиблокировочной системы выстукиваются педалью. Машина танцует. Ах, как она умеет танцевать. Делаю два лишних захода, чтоб покружиться ещё и ещё. Жаль, что эта ночь тоже закончится, жаль, что придётся лечь спать.
Цепочки слов, наборы снов, вдохов-выдохов, песен, нот, шагов...
Никому не сказанных, до конца не досмотренных, пропущенных-упущенных на ушко, не спетых, не сыгранных, не громких...
Тлеют. Для кого. Для чего.
Ирония выставляет две тарелки: с супом и овощным салатом бабушки. Из той, что с супом, можно кушать только вилкой, а салат – только ложкой. В ответ ем руками, обжигаясь и пачкаясь в помидорах и сметане. Против шерсти, чтоб злилась. Я всё ещё люблю проказить. Или не люблю. Это мой наркотик.
Утром телефон был разбужен коротким сообщением: «Вылези из моих снов!!!»
Вылез. И из своих тоже. На всякий случай.
Заключительный день и зима вытряхивает свои заначки, жмёт силы, чтоб не оставлять про запас. И я уже давно в весенней куртке. И в лёгких туфлях. И сквозь снег. Шагаю по скользкой мостовой железобетонных будней. Закрыв глаза. От усталости. От снега. От удовольствия ветром в лицо.
Пять утра. Я смотрю в окно. А во дворе машины спят под белым пушистым одеялом. Словно мягкие облака опустились с небес.
Иногда бывает так, что неохота оставаться с собой наедине. Затыкаю уши чужими мыслями, гоню прочь свои любимыми песнями. И гнать нужно было часто, пришлось разбавить список песен. Разбавляя, случайно наткнулся на совместный «концерт» Цоя и Науменко. Включил песню наугад, так, забавы ради. И влюбился. С первых аккордов. По самые уши. Так Майк занял всё пространство в портативном проигрывателе. И ещё немного за его пределами.
Я думал, что умер. Оказалось, что это был не я, а смысл. Его больше нет, покойся с миром, дорогой друг.
В конце лета я решил, что буду на всё соглашаться. Чтобы мне не предлагали, и как бы мне не хотелось «отмазаться», я буду говорить «да». И каким бы неуместным, глупым или несовместимым со мной не было предложение – «да». Мне показалось, что только это сможет вытянуть меня из затянувшейся комы. Так и получилось. А потом из долга согласие превратилось в искренне желание.
В прошлом январе возник вопрос: «Что бы я сделал, если б узнал, что осталось всего 365 дней». Теперь я знаю ответ.
Вот только сегодня я всем отказал, сегодня выходной от «да». Не помню уже, когда в прошлый раз я проводил субботу дома. Просто хотелось сидеть на кухне. И молчать, но слушать. Такое вот искренне желание на эту ночь.
Вернулся из Холмистого. Вроде, милый город, с непривычки мне даже нравится. Вот только дорога гадкая, наверное, для неё у меня дурная карма. Может стоит летать, и не тереть резину об асфальт?.. Однажды.
Сижу в ванной на холодном полу, хочется тесных пространств. И настроение странное, фатально-романтичное. Натёр в мороженое тыкву, вкус интересный, но не яд. К сожаленью. Прочту на ночь стихов и усну с рифмой на губах, с ветром в ресницах. Усну раньше обычного, чтоб про запас.
Балдею от Маяковского. Получил из под станков «Детской литературы» книжечку, ровесницу свою. Читаю. Играясь слог подбираю. Какие слова он вертит! Читаю. Чеканя день изо дня. Читаю. Вслух.
Кажется, футуризм у меня в ДНК.
Посмотрел недавно «Grindhouse» из «Планеты террора» и «Смертестойкости». Тарантино скучен. К сожалению. По какой-то нелепой случайности всё время жду от него идей, но фильмы получаются первым трёхбуквием от новомодного термина «ситком» - набор ситуаций. Незатейных.
Родригес потряс. Получился отличный и многоразовый «трэш». Финал где-то видел. Во сне, что ли...
У кого-то снова новый этап, снова новые планы и обещания. А у меня всё тот же старый, затёртый до дыр, нигилизм, проверенный годами компас и чёткое направление. А единственное «новое», от чего не отказался бы, это батарейки.
|
Мне сердце шепчет Я злобой переверну |
«Подсесть» на Маяковского, что ли?.. Чтоб автопробегом по бездорожью и поэзией по повседневной обыденности...