Когда Семёрка была ещё юная, ей очень нравилось смотреть футбольные матчи. Например, однажды юная Семёрка просмотрела почти все матчи какого-то очередного чемпионата мира. Это было летом, я жила в гостях у дедушки, телевизор у него был тогда чёрно-белый (да, дА, ДА, я действительно женщина весьма преклонных лет, видела своими глазами Ленина и очередь в первый открывшийся Макдональдс), поэтому у меня сформировался простой и элегантный принцип выбора за кого болеть: я всегда болела за тех, у кого футболки более тёмного цвета.

А потом я вернулась в Москву, там всё время попадались цветные телевизоры.
Так я перестала смотреть футбол.
Проклятая эстетическая неопределённость.

Самые скромные люди на Земле - это националисты и всякие прочие футбольные болельщики. Потому что они гордятся не своими достижениями, даже не внешностью своей и другими достижениями своих родителей, а тем, что сделали совершенно чужие им люди, по случайности проживающие в одном с ними объекте административного деления.

"Что в вас прекрасного?", - спросила Сакура.
И я честно задумалась - ну что же во мне прекрасного, в такой прекрасной?

Ум? мне, конечно, приятно было бы так думать, но саму себя ведь не наебёшь. Я-то себе цену знаю. А если забуду, достаточно взглянуть на графики с результатами моей текущей работы: если я такая умная, то почему кривые так низко? Где гениальный код, простой и эффективный? Ну хотя бы корректно работающий? то-то же.

Литературные способности? См.предыдущий пункт - себя наебать никак не выходит. Способности есть, но в той печальной концентрации, когда закрыть себе глаза на их существование уже не получается, а смотреть на результаты их применения открытыми глазами - как правило, тошно. Способности художественные летят в ту же корзину. Да и какое это нафиг достоинство - "способности". Это не достоинство, господа, это виртуальный половой хуй, который совершенно не к чему приткнуть женщине с техническим образованием, а просто так откромсать - больно.

Доброта и прочие добродетели? скучно повторять в третий раз, и наебать себя в третий раз даже пробовать не хочется. Я вам конечно ни черта писать не буду, но из своей шкуры не выпрыгнешь и в утиль эту шкуру не сдашь.

Чувство юмора? только человек с полным отсутствием чувства юмора может назвать его своим достоинством (дальнейшие раздумия на эту тему чреваты утоплением в пучинах ложной бесконечности).

Остаются только простые, всем понятные, неоспоримые, практически неотчуждаемые ценности: у меня большие сиськи. Так что моё чувство собственного достоинства зиждется на основательнейшем фундаменте, которому ничто в мире не угрожает - кроме, разве что, рака груди.

О, забыла написать давно обещанное. О глупых девочках. А тут ещё и самка: дескать, кошмарно, когда к женщине относятся как к человеку. Лучше как к вещи - тогда не бьют и пыль протирают вовремя. А, дескать, когда как к человеку - мозги ебут вместо пизды. Впрочем, хрен с самочным мозгоёбством, вернёмся к глупым девочкам.

Глупые девочки - тавтология, да, но не единственная. Я знаю ещё много тавтологий: например, глупый мальчик. Не замечали? Легче всего такие вещи наблюдать на себе (потому я и написала именно о девочках, очевидно) - засечь себя на каком нибудь особенно идиотствующем идиотизме, засечь себя на каком-нибудь особенно ярком воплощении свойств, качеств и поступков, присущих девочке (опционально - мальчику), а потом заметить точное совпадение этих временных тире событийных множеств.

Дело в том, что любой достаточно обширной группе людей присущи исключительно отрицательные качества. Никакой мистики - всего лишь статистика. В среднем все люди одинаково тупы, злобны и страшны. Прекрасные чудные исключения бывают умны, добры и красивы, но все - по разному. Чем больше группа людей, по которой пытаются обобщить совершенно любые качества характера - тем более низкие и звериные качества характера получится обобщить. Любая женщина как женщина представляет собой совершеннейший кошмар: она стервозна, глупа, скупа, транжирлива, завистлива, суетна, и так далее, и тому подобное. Список характерных мужских качеств, а также, скажем, списки качеств, характерных для любой конкретной национальности, оставим как самостоятельное упражнение (постоянные читатели помнят, что для некоторых национальностей подобные списки я уже публиковала).

Тем более не стану затрагивать особенности существа "человек". Читайте худ.литературу и прочие первоисточники.

Что касается девочек и мальчиков, то лучше бы нам, глупеньким, избегать людей, которые относятся к нам как к человеку, или как к вещи, или как к животному, или как к мальчику, или к девочке, или как хоть к чёрту, хоть к ангелу, хоть к эльфу, хоть к блоггеру, хоть к кому - выбирайте тех, кто относится к вам как к вам. Ещё лучше - к тебе как к тебе.

Прагма Инлайн ходила по офису и искала мужчину. Утром в понедельник мужчины предпочитали быть мужчинами где-нибудь в другом месте, и лишь Фроу Кэтч мрачно застыл визави беспощадного монитора.

- Фроу Кэтч! ты мне нужен, как мужчина, - требовательно воззвала Прагма Инлайн.

Фроу Кэтч радостно вдрогнул, но потом вспомнил, кто он, где он и что понедельник, и без дополнительных вопросов побрёл на кухню - ставить бак с водой на офисный титан. Выполнив свой мужской долг, Фроу Кэтч практически проснулся и сделался весел.

- Вот!, - обобщил он с кокетливой гордостью, - всё-таки мы разные и нужны друг другу.

- Угу, нужны, - Прагма Инлайн задумчиво кромсала лимон. Разговор как-то не ладился.
- Разные..., - Прагма бросила в чашку четвёртый подряд ломтик лимона, явно не заметив первых трёх, - Вот скажи, Фроу Кэтч, ты где чаще всего ошибки ловишь?
- Я? в деструкторах, повторяющихся участках кода и вложенных циклах.
- Гм. Действительно вроде как разные. А я - в ресторанах, ванне или, на худой конец - в туалете.

Жизненный эпизод на правах эпиграфа

Семёрка (откровенно гонит):
- ...Конец света близок! Евреи уже возвратились на землю предков, Европа объединяется, ещё немножко, ещё чуть-чуть - мир станет наконец единым: будут нам ноутбуки по сто долларов и бесплатный интернет, и каждому на лоб по бесплатному удобному микрочипу...

Утром e-mail от коллеги:
До конца света осталось $160


Христианство так поразило мир своим парадоксальным "подставь другую щёку", что мы невольно забываем его, христианства, формальное предназначение: рекрутировать Воинство Христово для последней решающей битвы. Когда реки потекут кровью и вспять, небо станет ближе; снизойдёт небесное войско во Славе Его и разверзнется чрево ада Ему навстречу.

Так что христианство и пацифизм - понятия совершенно друг другу чуждые. Их случайное сходство не более чем сходство бегемота и лягушки, когда из воды видны только лоб и ноздри. Не мир, знаете ли, Он принёс в этот прекрасный мир, лежащий во зле, и какие могут быть претензии?

..хотя, конечно, идея благословления атомной боеголовки ещё смешнее, чем идея прокачать мускулы в тренажерном зале, чтобы сразить своих демонов.

Поразительно, как много сил и денег мы (т.е. многие из нас) тратим на умения и навыки, неприменимые в реальной жизни, но совершенно необходимые на случай, если вдруг современная цивилизация куда-нибудь гикнется. И останемся мы радостные в мрачном средневековье. Как мы гордимся умениями разводить костёр без спичек и оргстекла, ездить на лошади, фехтовать, стрелять из лука, ставить срубы, что там ещё? доить коров, ночевать в лесу и находить съедобные корешки на пропитание*.

Езда верхом представляется безусловно более важным навыком, чем умение выискивать дешевые билеты на самолёт. Убить гарпуном рыбу - почётнее, чем знать супермаркет с хорошим рыбным отделом. Американцы, находящие съедобные грибы только в овощных отделах, вызывают жалость. Не в том суть, что лошадь приятнее самолёта, свежевыловленная рыба вкуснее, а шампиньоны по виду и вкусу напоминают пластмассу. Мы делаем то, что делаем, гордимся тем, чем гордимся, тратим время и деньги и силы, стараясь получше приспособиться к той жизни, которой у нас не было и никогда не будет, потому что это хоть чуточку помогает обмануть противный мерзкий шепоток внутри головы - "если со всем этим что-нибудь случится, то ты не выживешь". Если тебе перестанут давать прямоугольные кусочки зеленоватой бумаги за бестолковые кляцания по клавиатуре, то ты не выживешь. Если за кусочки зеленоватой бумаги перестанут давать еду, то ты не выживешь. Если завтра в округе исчезнет бензин, ты не доберёшься до дома. Если за воду, еду и последние остатки бензина начнётся драка - ты будешь в числе погибших.

Понимаете, на самом деле мы совершенно не верим во всю эту цивилизацию. Не верим в компьютеры, всеобщее медицинское страхование и пенсию по старости. Около моего дома пасётся немало соседских лошадей. Когда ЭТО начнётся, когда машины перестанут ездить, а электричество откажется греть и светить - я угоню какую-нибудь. Это увеличит шансы, а я и без седла смогу уйти галопом, если начнётся. Пожалуй, ещё лучше было бы самому завести лошадь. Надеюсь, я успею. Пока не начнётся.

-------------------
* вовсе не хочу сказать, что сама умею всё вышеперечисленное

Однажды учитель Гоу Ту, старый нищий одноногий ниггер и отец Вальфсоний затеяли играть в преферанс.

- Раз!, - бодро начал мастер Гоу Ту торговлю на первом круге.
- Пас!, - в рифму ответил отец Вальфсоний, а старый нищий одноногий ниггер жестом показал - "Мизер".
- О как, - удивился священник, а Гоу Ту посмотрел на чёрные жёсткие завитушки над непроницаемыми ниггерскими глазами и продолжил торговлю:
- Девять! Батюшка, вистовать-то будете?
- Вистану, отчего ж не вистануть. На девяти - завсегда вистану!, - но старый ниггер после полсекундного раздумья отрезал:
- Без прикупа.

Карты открыли, у старика оказалась единственная дырка - восьмёрка бубён. Учитель Гоу Ту и отец Вальфсоний задумчиво смотрели то на свои карты, то на открытый прикуп, то на карты старого нищего одноногого ниггера.

- А Семерка_Бубён-то голая, - наконец добродушно пробасил отец Вальфсоний. Мастер Гоу Ту меланхолически улыбнулся, а старый нищий одноногий ниггер, как всегда, промолчал.

Белая_Мышь, может, тебе понравится.
[700x507]

Однажды Фроу Кэтч подстерёг учителя за медитацией над текстовым документом и задал ему неожиданный вопрос.

- Учитель, что есть ум программиста?, - Фроу Кэтч запустил задачу с утра и делать ему пока было нечего. В такие моменты в молодом программисте просыпалось настолько упорное стремление к самосовершенствованию, что даже у мастера Гоу Ту не всегда получалось увернуться.

- Ум программиста подобен трём вещам: шуму кошачьих шагов, меху змеи и сладкозвучному пению щуки.

Фроу Кэтч задумался, а потом выплеснул себе на джинсы горячего чаю.
!!!, - воскликнул Фроу Кэтч столь нервно, что мастер отвлёкся от своих текстов, машинально скользнул взглядом по работающей задаче на мониторе справа и наконец обратил внимание на замешательство ученика.

- Ой, извини, напутал, - сочувственно оговорился мастер, - это были наметки к тренингу для менеджеров.

Московское утро: лиру просыпается. жж просыпается. Редкие прохожие, блики рассвета на редких комментариях, редкие посты, просыпаются трамваи, уже ходит метро, Хыса скоро срубится спать, метла скребёт по асфальту, улицы ещё чистые, треды ещё чистые, бабье лето, осень, потрескавшиеся камни встречают рассвет, скоро по улицам побегут прохожие, скоро метро вскипит людскою однородною массой, скоро станет нестерпимо шумно: не потому что люди такие уж громкие, но просто их много.

С такого расстояния кажется, что я всегда любила рассветы.
Блики и камни, которые сегодня утром меня не увидят. Может, я всю ночь работала и теперь буду дрыхнуть до вечера? будем считать, что так.

В колонках играет - Шаов, Уже рассвет и из дверей

Где-то к середине дня в комнату Фроу Кэтча постучалась Прагма Инлайн. Фроу Кэтч просиял, даже почти что поднялся со стула, но девушка была явно не в духе. Не тратя времени на разговор о погоде за вертикальными жалюзями, она с лёгкой угрозой спросила:

- Фроу Кэтч! Знаешь, что такое наивность?
- Ну.. это когда мать думает, что её дочь девственница?, - кокетливо предположил Фроу Кэтч, предпочитавший ухаживать за девушками проверенными методами.
- Не угадал. Это когда программист думает, что код, который он взял из базы, собирается. А знаешь ли ты, что такое сверхнаивность?
- Это когда дочь.. думает...
- Нет! это когда программист! думает! что код, который он кладёт в базу! собирается!

Фроу Кэтч сник: он положил код в базу полчаса назад. Яркие краски офиса тоже сникли: наверное, на солнце за жалюзями набежало облачко. Наверное, от плохого освещения Прагма Инлайн вдруг потеряла большую часть своей привлекательности. Фроу Кэтч грустно потянулся мышкой к ярлычку SourceSafe: как это часто случается, потеря наивности обошлась ему в солидную долю очарования этого мира.

Нехорошо говорить "глупая девочка".
Потому что это тавтология.

Лучший способ убить стихотворение -
это его опубликовать.

После тридцатника мысль о времени - это мысль о смерти.
Пора в магазин? завтра. Пора отдохнуть? успеем.
Пока ещё время бьётся там, где его называют "сердце",
оттого, что мы кажемся старше - мы кажемся и умнее.

Мыши в слепом лабиринте, мы идём на запах пластмассы.
Теперь мы быстрее заходим в тупик, и маршрут красивей.
Пока ещё время пронзает капиллярною сеткой мясо.
Жалко, что не умеем казаться себе счастливей.

Что ли дёрнуться на повороте и получить свой глоток свободы...
Наверное, многие разрешают эту задачу иначе:
у разных людей встречаются несовпадающие подходы
к одним и тем же давно надоевшим задачам.

Я у вас всех - один.
А вас всех у меня - много.

Поутру Фроу Кэтч завороженно наблюдал, как мастер Гоу Ту, не торопясь, совершает чайную церемонию. Наконец ритуал закончился, выжатый пакетик липтона приземлился в мусорную корзину. Гоу Ту отпил из своей чашки костяного фарфора и осведомился:

- Ну как, сегодня наладилось, с чем ты последнюю неделю возишься?

Фроу Кэтч стряхнул оцепенение:
- Эээ.. да. Теперь всё работает как надо.
- Ошибку нашёл? молодец!
- Нет, оно как-то само улучшилось. Я..., - Фроу Кэтч собирался с духом для мужественного признания, - я просто порядок операторов изменил. И мелкие warning'и поправил. Не знаю, почему всё стало лучше, не могло оно стать лучше, думаю, там ошибка. Как раз собирался сегодня её искать.

Учитель Гоу укоризненно покачал головой и демонстративно уставился на ленту с лозунгом, прикреплённую магнитиками к дверце холодильника. Один магнитик был с видом на Ниагарский водопад, а другой - с китайской пагодой. На двух склеенных листах А4 было пропечатано сорок восьмым кеглем:

ЗАПРЕЩАЮТСЯ ИССЛЕДОВАНИЯ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ПРОГРАММА РАБОТАЕТ

Сегодня (ну, вчера. ну, позавчера. но у меня нет по выходным интернета, а всё в мире относительно, так что - сегодня) день рождения у двух людей, которых я очень люблю.

Вот.

Это сухая констатация)
(на таком расстоянии все констатации пролетают всухую)

Я так щитаю, что они оба должны быть щасливы. Вот пущай рушится что угодно и как угодно, пусть хоть комета хоть дауншифтинг, но чтобы были щасливы. Оба. Вот.

Американские люди едят фрукты-овощи со вкусом пластмассы, а американские мыши попадаются в мышеловки на пластмассу с запахом сыра, и свобода выбора ни тем ни другим не помеха. Во всех странах свои малообъяснимые традиции: например, многие русские голосуют за путина.

..но на Россию идея ежемесячных выборов распространяться не может. У всех разные национальные традиции предвыборных компаний, а по теракту каждый месяц - это всё-таки чересчур.