Ночью мне снилась старая школа, предпоследняя, одноклассники, режиссёр; снились мои о ней воспоминания: странные бальные танцы в горах, репетиции, непонятные устройства неизвестного назначения и слегка левитирующие микроавтобусы. Это были мои воспоминания о прошлом, думала я во сне. Это были мои воспоминания о прошлом или приснившиеся мне воспоминания о приснившемся прошлом?, думала я, просыпаясь. Мне уже снилось это не раз, вспомнила я, проснувшись, и, ещё не успев открыть глаза, подумала - "сейчас на улице снег".

На улице был снег, полупрозрачным символическим покрывалом, и густой-прегустой туман.

Розовый слоник вдохновился своими сегодняшними лентами друзей, отпинал меня всеми четырьмя розовыми копытцами и сделал своё собственный тест. Теперь он там радуется где-то внутри, фиг с ним, хоть не мешает работать.

Чем больше наблюдаю Носика, тем лучше отношусь к Вале.

Бывает, что найдёшь блог какого-нибудь писателя - а он там такой мудак, что потом и книжки читать противно. А ещё бывает, наткнёшься на юзера какого-нибудь, и так от него/неё блевать тянет, что с ужасом лезешь в список своих постоянных читателей: есть этот юзер? уффф, слава Богу, нет. А иной раз общаешься с человеком и радуешься, что не знаешь, где в его блог заглянуть. Или писателя читаешь и думаешь: он давно умер, нет у него блога.

А ещё вокруг кишмя кишат хорошие милые девочки и, не к ночи будь помянуты, патриоты. Как страшно жить, господа. Господа? как вы со всем этим справляетесь?

У меня болят ноги, особенно в коленях, локтях и спине.
Так устала за выходные, что целых два дня не работаю по ночам.
-----------------

Правда, смешно? иногда самое точное - это стилистические ошибки)

zyq.ru/ru/books/joney_to_west/ukun25.php

- Эту воду нельзя держать в посуде, сделанной из материала, относящегося к пяти элементам природы, то есть из металла, дерева, воды, огня и земли, - сказала тут бодисатва. - Ее можно черпать только нефритовым ковшом. <...>
- Эй, люди! - крикнул Сунь У-кун, - скорее несите нефритовый черпак.
- Откуда мы его возьмем! Ведь мы живем в захолустье, - сказал праведник. - У нас есть только нефритовые чашки и бокалы. Годятся они?
<...> Послушники принесли тридцать чашек и пятьдесят бокалов и стали черпать ими воду из источника.

Хвастаться грешно. Но это полбеды - хвастаться совершенно бессмысленно.

Хвастуна всё равно никто не понимает - те, кому совсем недоступен предмет хвастовства, просто хмыкнут и перелистнут страницу. А те, кто умеет, обычно умеет ещё лучше - ведь хвастун только что научился, откуда ему уметь. Они тоже хмыкнут - "нашёл чем хвастаться!" - и перелистнут страницу. Хвастаться имело бы смысл только тому, кто умеет ровно то же ровно так же, но чуточку хуже. Хвастаться хорошо самому себе две недели назад.

А мы так и делаем: мы не окружающим хвастаемся, они лишь присутствуют при этом. Мы говорим себе прошлонедельным - видишь, что я смогла? видишь?? ты в меня верила? и с трепетом ждём, что на следующей неделе выкинет очередное "я".

В субботу мы с Эмилем и его семьёй посещали хороший немецкий ресторан. Официантка предложила Эмилю стакан к заказанному имбирному пиву, но Эмиль отказался. Официантка осведомилась у матери, устраивает ли это её, её это устраивало. Официантка удалилась, а Эмиль отпил имбирного пива прямо из бутылки.

- Правильно!, - одобрила я, - мы - русские варвары. Мы пьём пиво прямо из бутылок.

Пришлось подробно объяснить Эмилю и Миранде концепцию русских варваров. Она им очень понравилась. Наевшись, Миранда полезла под стол.

- Ну-ка вылезай из-под стола!, - потребовала её мать.
- А я - русский варвар! и я хочу быть под столом!
- Нельзя, - хором сказали все взрослые.

Я аргументировала тем, что русскому варвару для демонстрации своей загадочной русской души достаточно одного красивого жеста, а в остальном русский варвар должен быть безупречен. Отец Эмиля рассказал анекдот про Штирлица и ложечку в чашке чая. Мать Эмиля молча нахмурилась. Деспот углубил общую концепцию:

- По этикету русский варвар имеет право падать под стол, только если он выпил не меньше литра водки.
- Но я не могу выпить литр водки! я маленькая!
- Да, и именно поэтому ты не можешь быть под столом.

Вы спросите, каким именно образом я собираюсь оказаться у вершин Мировой Власти? а очень просто: я пообещаю всем отменить переход на летнее время, и ликующая толпа неизбежно сама вынесет меня наверх. Только революцию надо устраивать весной, в марте, осенью это не сработает.

Вот уже который праздник я ничего не пишу о том, о чём я ничего не пишу, но зато я об этом много и утомительно читаю. Так вот.

Девочки! ритуалы - это не пирожки с полки, это всего лишь формы для пирожков. Из чего их сделаете - то и придётся жрать.

Мальчикам тоже метафору хотела написать, с бокалами, но не буду.
Лучше выпьем.
Выпьем, нажррёмси, упадём под стол, и тогда вы простите меня, ладно?
Ну или так простите, просто так.

Простите меня.

Тонкие дрожжевые блины, как известно, в мелкую дырочку. Поэтому вишнёвое варенье из них выливается. Но если тщательно промазать блин сметаной, то уже не выливается! этот метод позволяет перейти с рыбных блинов на вишнёвовареньевые и в итоге ни черта не оставить на утро.

Я, отвечаю, не люблю грубую лесть.
Потому что сквозь неё ощущаю тонкую издёвку.
А тонкую лесть, наоборот, люблю.
Потому что сверх-тонкая издёвка сквозь неё прощупывается плохо,
но ведь интересно, где там издёвка, да?

Я люблю тонкую лесть, как любят логические головоломки.

Мама спросила меня горестно, за кого ж ей голосовать.
- А ты на выборы не ходи, - ответила я.
- Нет, так нельзя.
- Ну, значит - голосуй за Жириновского.
- Ты что???? да он! да он если к власти придёт! да он! да я дебаты видела!
- Не волнуйся, он - очень умный человек, и поэтому сделает всё возможное, чтобы не прийти к власти. Собственно, уже и делает: ты же дебаты видела)))

А потом мы стали грин-карту для неё обсуждать. Надо что ли попробовать поучаствовать её в лотерее. Кто-нибудь знает, грин-карта обязывает к отъезду? Она уезжать не хочет. Ну, пока не хочет.

Встречаются как-то блоггер и Валез.
Валя блоггеру говорит:
- Вы молчите уже три дня! с вами, - и в глаза участливо так заглядывает, - ничего не случилось?
А блоггер молчит, и крупные слёзы по его щекам катятся. "На лыжах кататься ездил," - думает, - "три дня," - думает, - "этот сайт не видел, и так хорошо было.."
А Валя с нажимом так повторяет:
- Вы не писали постов уже три дня! ну надо же себя заставить!

- Вот интересно, а почему у Фроу Кэтча в изголовии кровати стоит два наполовину полных стакана воды? - спросила Прагма Инлайн и залила кипятком свою чашку. Фроу Кэтч мучительно покраснел. Ему очень хотелось провалиться сквозь офисные перекрытия прямо сию секунду.

- Ведь у настоящего программиста, - продолжила свою мысль Прагма Инлайн, кокетливо косясь на пунцового юношу, - как известно, около кровати должно быть два стакана - один полный, на тот случай если ему ночью захочется пить, и другой пустой - на случай, что не захочется!

Фроу Кэтч безмолвствовал. Учитель Гоу Ту вступился за ученика:
- Наполовину полный стакан, он же наполовину пустой - это, милочка, блестящий пример оптимизации.

- Да, но почему их два?

- Резервное копирование, - пожал плечами мастер.

Фроу Кэтч вприпрыжку ворвался в комнату Гоу Ту и радостно позвал его:
- Пошли скорее! сейчас же митинг незапланированный, час назад письмо разослали! может, премию дадут...

И без того мрачный мастер помрачнел ещё сильнее. Произведя несколько отточенных движений мышкой и подытожив их легчайшей трелью на клавиатуре, учитель Гоу Ту поднялся и с неохотой перевел взгляд с монитора на весёлого Фроу Кэтча.

- А ты чего так веселишься? Митинги, на которых раздают премии, не бывают незапланированными.
- Ну может ещё что-нибудь интересное!, - щенячий энтузиазм юноши совсем так уж просто было не растоптать.

- Знаешь ли, Фроу Кэтч, древняя китайская примета гласит: встретить дракона - к хорошему обеду.
- Ну! я и говорю!
- Для дракона, мой дорогой.

Фроу Кэтч сник. Гоу Ту почувствовал что-то, отдалённо напоминающее угрызения совести:
- Но древние китайские приметы врут ещё чаще, чем современные офисные. И митинг, кстати, уже вторую неделю как запланированный, внимательнее надо за оповещениями следить.

Сегодня я расскажу вам о восхитительной тщетности самого эффективного приёма в арсенале математиков: о математической индукции.

Что такое индукция? (кто знает, может не читать)

С другой стороны, рассмотрим два примера из области классической логики, в одном из которых математическая индукция применяется корректно и приводит к интуитивно сомнительному выводу, и другой, в котором практически такое же применение математической индукции приводит к очень похожему выводу, настолько же интуитивно сомнительному, но, тем не менее, ошибочному.

Тонкий, пристальный, даже немного параноический взгляд сумеет разглядеть разницу между этими двумя индуктивными рассуждениями: тонкую грань, за которой узники или островитяне могут гордо сказать про себя, что владеют логикой в совершенстве, и тем самым приговорить себя к смерти. Но зачем нам вглядываться, тем более видя, как логические задачи раз за разом увязывают совершенное владение логикой и скорую неизбежную гибель? Не проще ли, не естественнее ли, не логичнее ли поставить под сомнение самую процедуру математической индукции - тот момент, когда мы воспаряем над доказанной базой индукции посредством эфемерных крыльев индуктивного перехода, когда мы говорим что-то невнятное про n и про n+1, когда мы, в своей самонадеятельности неудавшихся создателей вавилонской башни, тщимся построить лестницу из песка и исчислить количество песчинок в ней?

Математики - посмотрите вокруг! Мы существуем в мире, в котором не бывает простых чисел и вообще не бывает никаких чисел. Посмотрим вокруг трезвым, взвешенным взором: среди всех бессчисленных метафор и абстракций не бывает больше чем шесть объектов зараз. Математическая индукция - это бесовский инструмент, и где-то в бесконечности прячется целое число, квадрат которого не равен сумме ряда последовательных нечётных чисел.

Самое главное для хисторикал сайта - это аутентичная грязь. Без неё ничего не получится. Думаю, в засушливых местах её специально завозят, грузовиками, как завозят красный песок на горные дороги среди светло-серых скал. Важнейшая после грязи субстанция - аутентичная благодать, равномерно разлитая по древним аутентичным постройкам. Не исключено, что на самом деле это - одно и то же.

Помните, я рассказывала про древних мирных философских пуэблей, которые лепили горшки, многоэтажные домики в огромных расщелинах, занимались астрономией и отспорили у американского гавенмента право владеть собственными казино? Так вот, я вчера их актуальное гнездо видела. Они там живут. Глинянные многоэтажные соты со скруглёнными углами, толстенные стены, камины, десять долларов с взрослого человека, фотографировать только для личного пользования, людей без их разрешения фотографировать нельзя. Магазинчики с драгоценностями, горшками конечно, ковриками, барабанами. Рядом с глинянными мазанками припаркованы джипы, но выглядят очень естественно.
Дальше читать и смотреть...

Предположим, я надела купальник. Неважно какой, купальник как купальник. Прилично ли я одета? Да, конечно, прилично, хотя чтобы, скажем, на лыжах кататься - холодновато пока. Поэтому поверх купальника я надела термобельё. Оно называется красиво и современно, сделано из продвинутого супер-пупер материала, тем не менее на вид - кальсоны кальсонами. Врезка ещё такая между ног, чтобы двигаться свободней. Прилично ли я теперь одета? Любой видевший термобельё не сомневаясь ответит - нет! Совершенно неприлично. Чтобы показываться в этом виде прилюдно, необходимо либо надеть сверху лыжные штаны, либо снять термобельё и остаться в купальнике, что, впрочем, пока что холодно.

Вот, блин, и такой бардак у нас в головах - буквально во всём.

Однажды Фроу Кэтч вышел на улицу без куртки, потому что на улице начиналась весна. Через четверть часа он вернулся обратно, но стал необыкновенно задумчив и обыкновенно рассеян.

- Учитель!, - вдруг вопросил Фроу Кэтч пустоту собственной комнаты, - учитель, а что будет, если я напишу очень короткую программу, в которой не будет ни одной ошибки?

Никто не ответил юноше. "И учитель тоже бы не ответил", - ни с того ни с сего догадался Фроу Кэтч и глубоко выдохнул. Ему осталось поставить закрывающую фигурную скобку.