Как-то вызывает господин М. Джеймса Бонда и говорит -
- Агент 007! Для Вас есть новое задание, Вы отправляетесь в Россию. Легенда уже готова, Вы должны сойти за местного - водки выпейте, за грибами сходите - ну, на месте разберётесь.

Приехал Джеймс Бонд в Россию и пошёл по грибы. Весь лес прошёл от опушки до опушки, под каждую ёлку заглянул - ничего не нашёл.
"Не сезон!", - отправил Джеймс Бонд сообщение. Расслабился и сел в сугроб.

Когда едешь с большой скоростью по хайвэю, кажется, что весь мир - кукольный театр, и весь лежит у твоих шин. Домики, деревьица, дорожки, машинки, а ты будто извне: скорость выносит тебя из обычного окружения, производит из персонажа в кукловоды. Ещё лучше взлетающий самолёт, но всё то же самое можно делать всегда и везде, когда угодно, например - сейчас.

Например, розовые сопли. Розовые сопли бывают двух, казалось бы, разных видов:
1. Розовые оборочки-смайлиги-усики-пусики, соу кьюуут, как здесь говорят. Ангелочки с крылышками - немного противно, зато очень смешно.
2. Когда человек на полном серьёзе называет себя умным. Я, скажем говорит, умнее, чем большинство тёлок на планете Земля. Ай'м соу смарт, говорит, и тут уже не просто смешно, тут просто гомерический хохот - у тех, кто понимает. Обаятельно, да, противно, да, но как же смешно!

Домики такие игрушечные сбоку, и в них люди, занятые своими умными значительными делами - может, розовыми оборочками на занавесках, а может, размышлениями о тайнах мироздания. А ты проносишься мимо, мимо, мимо, и как будто рано или поздно тебя не ожидает уютненький игрушечный домик с занавесочками или без занавесочек, но с тайнами мироздания - это как водится, гавновопрос. Как будто ты никогда не приземлишься на землю. Кукловоды не какают: изнутри сортира не выйдет полюбоваться человеческою природой - тужиться помешает.

Быстрое переключение внутри своей собственной шизофрении - вот наш путь к равновесию и спокойствию. В одном состоянии мир прекрасен, противен, забавен, бесконечно мил, а зато в другом - получается жить.

У меня слегка спрогрессировала мания величия: выпросила, чтобы меня обругали. Сделала я это по двум причинам: во первых, люди там все хорошие, и во вторых, мне нравится, когда меня ругают. Я такие посты бережно цитирую, а иногда сладострастно перечитываю. Я вообще люблю, когда мне объясняют, почему я написала хуйню, и на то имеется масса причин, причём мазохизма в этом списке нет.

Причина 1 - я и действительно пишу хуйню.
Причина 2 - мне интересно, что обо мне и моей хуйне думают люди, а человек своё отрицательное мнение выражает намного ярче, точнее и увлекательнее, чем положительное.
Причина 3 - я зверски скучаю по гыуку Шляпа_Трилби, половина разговоров с которым начиналась с тонкого замечания "ты написал(а) хуйню", а другая половина была о погоде.

Как водится, всех этих целей я не достигла - зато поговорила о погоде.

Самый скучный и самый любимый из всех хайвэев, потому что он выносит с Востока на Запад. И с Запада на Восток. По краям его бескрайняя равнина Вайоминга, унылая и однообразная: круглый год пожухлая трава, редкие коровы, загадочный частокол штакетника, пустота, расстояние, обнажённое расстояние, ещё более обнажённое, чем просто обнажённое: если бы обочины 80-го федерального были человеком, то с него была бы начисто содрана кожа.

Монотонный ритм огромных траков по правой полосе. Иногда одна махина обгоняет другую, и тогда я невольно съёживаюсь, как будто на моих глазах гора решила повальсировать с другой горой. Притормозить под мостом, около экзита, перед посёлком, здесь no service, здесь пустота, для следующей зоны отдыха ещё двадцать миль. Затягивающий, бесконечный, горький привкус длинной дороги. Если бы я делала духи "Дорога", я бы смешала полынь, мирт и запах полуденного асфальта.

Из всей Америки по настоящему реален только 80-ый федеральный.
Если не считать того, что он упирается в солнце.

В идее отключенных оповещений есть один крупный минус: неоткуда узнать, что перестал быть другом кому-то. Был другом, обращался как к другу, живешь, думая, что друг, а потом случайно понимаешь - опаньки. Почему-то от этого стыдно ещё сильнее, чем больно - как будто пришёл в гости и там понял, что без приглашения.

Бывает, конечно, и вовсе без всяких оповещений.

На ежегодной Ренессанс Фэйр стало меньше людей в костюмах, особенно - в костюмах полностью, а не в одном корсете прямо поверх шорт. Наверное, всё со временем становится хуже? вот и я..

Увлекательное занятие "шитьё и кройка" делится на два последовательных этапа.

Этап 1, креативный: ты что-то вдохновенно ваяешь с помощью ниток, ножниц и соответствующей матери.
Этап 2, суперкреативный: ты пытаешься хоть как-нибудь исправить то, что натворил на предыдущем этапе.

Если после этапа 2 ещё остались нитки, ножницы, соответствующая мать и прочее потребное имущество, можно опять переходить к этапу 1.
----------------

Бильярдный стол очень удобен для раскройки длинных полотнищ.
----------------

Не стоит излишне соответствовать мнению окружающих на свой счёт. В идеале, они должны считать тебя способным на что угодно - это всех взбадривает.
----------------

Теперь я опять знаю, почему лён так тяжело обрабатывать.

В прогулке на моторной лодке слаще всего последние минуты, минуты возвращения в порт: все нагулялись, накупались, намоклись; усталые кемарят по палубам; можно бы ещё искупаться - да сил уж нет; тёплый ветер лохматит волосы, ласково, по хозяйски, обнимает за талию, что-то бормочет приятное, как мужчина после соития: последние минуты истекают, или последние полчаса, скоро суша, сбор вещей, долгая дорога домой; но пока что можно вытянуть ноги и побыть бесхитростно счастливой.

Хорошо бы так получилось, когда придёт время.

В городах все будут ездить на велосипедах, а на большие расстояния - лошадями. Устроено это будет так: хайвэй с разделителями, равномерно стоят лошадиные станции, пара полос для карет или саней зимой, несколько полос для всадников. Платишь по VIP-тарифу - тебе выдают свежую лошадь (или свежие лошади для кареты) каждые двадцать минут, можешь идти галопом (средняя скорость - тридцать миль). Платишь по тарифу "Экстра" - меняешь лошадь каждый час, можешь рысью идти. Платишь по минимальному тарифу - ну раз в часа четыре, наверное, свежая лошадь. А можешь заплатить только за пользование хайвэем и на своей лошади ехать.

Вдоль хайвэев ездят специальные электромобильчики вроде гольфовых - собирают навоз. Потом его на энергию перерабатывают, это частично окупает расходы по поддержанию хайвэев. Асфальт заменят на специальное пружинящее покрытие. Зимой будут сыпать искусственный снег, как на горнолыжных курортах.

Сбоку - бесконечные поля. Всюду поля. Лошадям ведь сено нужно.

Около ресторанов стойла и коновязи. "Макхорсинг" - "мне двойной чисбургер и порцию сена 87". Корпоративные коновязи, новая должность в крупных бизнес-центрах - бизнес-конюх. Пресса с возмущением пишет, что в Манхэттене не успевают убирать навоз - "да вообще нельзя в центр города лошадей пускать! только велосипеды, и перехватывающие конюшни!" На Садовом кольце регулярные массовые драки лошадей с большим количеством жертв. Либеральная пресса тоненьким голоском требует повсеместного перехода на western*. В моду входят специальные головные уборы для лошадей со встроенными GPS-навигаторами и светодиодными фарами-шорами.

Раз в год по Красной площади проходит торжественный военный парад рыцарской конницы в плексигласовой броне. В районе Мясницкой куски брони отваливаются, лошади объедают придорожную сирень, а яндекс скандально удаляет посты с фотографиями этих безобразий из частых постов.

Среди бесконечных полей глаз радуют ветряки и поля солнечных батарей. Вдоль речек и ручьёв весело шуршат водяные мельницы. Мир напоен свежестью утреннего навоза - никаких паров бензина. Над крупными городами величественно проплывают воздушные шары и дирижабли.

...ну что, проживём ведь, да? пусть нас пугают - ведь всё равно проживём?..

-------------
* - американский стиль верховой езды. В числе прочего отличается от принятого в России европейского стиля более вышколенным лошадями, подразумевает менее жёсткий контроль за лошадью. Из личного опыта - проходящие рядом американские прокатные лошади не дерутся.

Рискуя шокировать достопочтённую публику, всё ж таки осмелюсь отчитаться, что Читать далее...

А для себя я из Москвы хочу сарафан.

Во-первых, он мне наверняка пойдёт.
Во-вторых, я его надену на Ренессанс Фэйер в августе, и мне будет смешно. Там всякие люди ходят: в средневековых нарядах, в пиратских, в античных, а я буду в русском сарафане и мне будет с себя смешно.

Сложно объяснить, почему мне кажется смешно, например, на американскую средневековую ярмарку одеть русский средневековый сарафан и прикинуться гостьей из Киевской Руси. Или на русский праздник масленница наделать дрожжевых блинов на дюжину человек, напоить всех квасом и пойти жечь соломенное чучело.

Это всё равно как на рождественскую корпоративку изрисовать всю рожу сплошь под тигра или енота. Все на тебя смотрят - и улыбаются. Можно ничего не говорить, всем и так смешно - хотя говорить, чтобы всем смешно было, я тоже люблю (и даже отчасти умею).

Вот привезти из Москвы что-то такое русское всерьёз - ну, макеты Шехтеля, или там паровоз, или что ещё Вовка предлагал - это, на мой взгляд, нестерпимо уныло. Потому что - серьёзно. В самолёте не переправить кусочек настоящей Москвы - он и так всегда со мной, саднит и ноет, и пинает под ложечку ни с того ни с сего - так, чтобы дыхание перехватывало и бездонная пустота разворачивалась посередине грудной клетки: где ты, моя Москва. где я.

Эту пропасть никаким карнавалом не заполнить, икрой не засыпать, макетами Шехтеля не закидать: провалятся туда макеты и сгинут, как не было их. Да я и не пробую, я так, играю - ну смешно ведь! смешно играть в картинную ностальгию, с блинами и балалайками. Настоящая тоска внутри, никуда не денется, ей тоже играть смешно: пока играешь что живой, ты и вправду немножко живой.

А в валенках зимой по дому ходить удобно.

Расскажите, кто знает, где в Москве купить не слишком дорогую балалайку. Но хорошую. А ещё где сарафаны купить и рубахи вышитые. И валенки.

"И ручного медведя", - ехидно добавляет внутренний голос.

Update: где самовары продаются, я знаю)

Слишком часто хочется писать такое, что совершенно не хочется читать.
Интересно, у всех прочих - тоже так?
Может, поэтому в интернете так много хуйни?

Лузеры - это Читать далее...

1. Проходим тест "сколько Вы можете зарабатывать на своём блоге".
2. Проходим тест "сколько стоит час в постели с Вами".
3. Делим первое число на второе. Получившийся результат равен количеству часов в постели, которое эквивалентно месяцу трудолюбивой джинсы.

Месяц моего блога стоит как всего лишь 2 часа 20 минут моего тела.
Я - лузер.

Серьёзное отношение к своей персоне - верный признак скудоумия.

Увы, но удовольствие от мытья посуды может получить только один человек:
тот, которому рано или поздно всё равно придётся её вымыть.

Дома - это на самом деле не вещи, а класс высших вампиров. Дома существуют за счёт своих обитателей: помните затхлый тоскливый запах дома, в котором никто не живёт? Это запах голода. Сильнее всего индивидуальность Дома чувствуется, когда вы приезжаете его посмотреть первый раз: вы ходите, оцениваете вид из окошка, заглядываете в углы, а Дом принюхивается. Он решает, подходите ли вы Ему или нет - пока вам кажется, что вы решаете, подходит ли вам Он.

Потом вы поселяетесь в доме, и постепенно ощущение взгляда в спину исчезает: вас приняли, вас сочли достаточно съедобным. Вы живете. Дом тоже живёт, поглощает вашу жизненную силу, иногда, в зависимости от своего характера, выделывает кунштюки, чтобы вас повеселить - а может, из своих соображений, нам не вполне понятных. Постепенно вы приходите с Домом в гармонию, и даже ночные шаги на пустой лестнице навевают уют.

А потом куда-нибудь уезжает тот человек, сила которого составляла основное блюдо в рационе вашего могущественного симбионта. И тогда вы понимаете: 1) этот человек были не вы и 2) поэтому вам теперь пиздец. Сожрут(

Счастливый человек - это демон Максвелла III-его рода.

Всё хорошее и тёплое вокруг он впитывает, словно губка. А всё плохое и неприятное - отражает, словно мельчайший стальной шарик без мыслей, чувств и любви, который есть ядро любого из нас.

Желания порождают страдания, и для просветления человеку следует последовательно избавиться от всех материальных потребностей: жить без денег, без машины, без одежды, питаться подаянием, лучше всего на столбе и потихоньку откармливать на себе тараканов.

За последние несколько месяцев я серьёзно продвинулась, и нирвана была не за горами: у меня никогда не бывает денег и даже карманов, чтобы их положить, я уже полгода не видела в глаза свою кредитную карточку, я не знаю, где мои права и прочие документы, не умею заправлять машину, не умею готовить. Колесо сансары уже собиралось с трепетом сдаться, но из последних сил нанесло решающий удар: через несколько дней я окажусь в доме одна.

Плакало моё просветление(