1. Все бабы - очень смешные.
2. Особенно смешны бабы, которые не знают что они смешные.
3. Все мужики - тоже смешные.
4. А вот мужики, которые не знают что они смешные, часто бывают скучными.

Что-то тут не так. Так быть не может, ведь на самом деле люди делятся не на мужчин и женщин, а на тех, у кого стоит на смех, и тех, у кого - нет. Сейчас позову Розового слоника, будем с ней вместе разбираться.

А пока Слоник просыпается, воспользуюсь случаем чтобы передать Воззвание в адрес Почти_новой_горжетки и других адептов глянцевой журналистики -

"Перестаньте писать, что от смеха пропадает желание. Дети ведь могут прочесть и поверить. Ну пожаааааалуйстаааа!"

Кажется, почти полтора года отчаянного лирушничанья не прошли зазря. Я обнаружила одну странную вещь. Я ещё не точно в ней уверена, но если подтвердится - это стоило и тридцати лет безвылазного трепыхания. Вы, главное, не смейтесь -

но все люди хорошие.

Когда мы с деспотом были юны и неиспорченны, мы вместе постигали таинства Читать далее...

Как пифия сижу, приняв вина на грудь -
кому бы подмигнУть, кого бы подъебнУть.

ПМФ - ПредМенструальныйФеминизм. Временное прояснение сознания как побочный эффект гормонального всплеска.

Мужчина - постоянно беременный человек с гипертрофированным клитором и склонностью к излишнему волосяному покрову.

с пятнишного утра одиноко стоит на коновязи для выпаса велосипедов около работы. Как ему грустно, наверное.

В зеркале отражается миловидная голубоглазая дура в джинсах и сомнительного качества американском лифчике. Она чистит зубы. ПМС и боль в ухе - в зеркале не отражаются.

Одежда незаметно кончилась. То ли постирать, то ли новую покупать - а всё равно негде.

А велописед непривязанный.

Казалось бы - зачем сублимировать лиру? Ведь оно есть и его, в сущности, достаточно. Но этот естественный вопрос мы оставляем за скобками настоящего исследования. Человеческая жизнь полна ограничений и самоограничений, и дОлжно знать сколько и как обойтись без чего угодно. Например, дыхание человек может задержать на несколько минут, а без воды прожить около трёх суток - если не слишком жарко и мало двигаться. Поэтому ешьте больше фруктов.

На данный момент для сублимации лиру разработаны и внедрены следующие методики различной трудоёмкости.

+ чтение книг. Сложный метод, потому что странный бумажный интерфейс так называемых книг в своём минимализме превосходит даже интерфейс ЖЖ. Фактически, он лишен самых элементарных возможностей - поле для комментария маленькое и ответного комментария в процессе многократных экспериментов не поступило ни разу. То ли постоянные ошибки сервера, то ли барахлит связь. Некоторые продвинутые юзеры заменяют смайлики громким смехом, но подобный неестественный способ выражения эмоций быстро утомляет. Тем не менее некоторые выдающиеся блоггеры (Сэй_Сёнагон, Эрнст_Теодор_Амадей_Гофман, Василий_Василич_Розанов, Веничка_Ерофеев) способны заинтересовать самого взыскательного и постоянного читателя.

+ работа. В силу каких-то до конца ещё не выясненных исследователями причин этот метод сублимации лиру для окружающих комментаторов является предпочтительным. Тем не менее долгое время ожидания отклика (однако не бесконечное, как в предыдущей методике) способно смутить неопытного блоггера. К тому же, у экспериментатора часто возникает устойчивое ощущение, будто сам афтар не является модератором собственной работы! По комментариям создаётся впечатление что одно или несколько комментирующих "брёвен" имеют право задавать темы, объём и даже стиль постов. Эта интуитивно плохо воспринимаемая странность ещё нуждается в дальнейших исследованиях.

+ секс. Лишён наиболее важных недостатков обоих предыдущих методов - комментарии можно оставлять свободно, и попытки модерирования процесса встречаются достаточно редко. Однако, в комментариях преобладает падонкофский стиль, смайлики и междометия. Хороший, развёрнутый комментарий может быть немотивировано удалён, а его автор поставлен в игнор. Любителям печатей следует учитывать, что популярный штамп "дайте две/два!" может быть воспринят неблагосклонно.

Также в работе описаны тонкости этих и других методик с практическими применениями и серией вспомогательных диаграмм.

Случайно нажав Ctrl+V, вставила осенний крик ястреба в начало файла *_load.cpp. Чуть рукописный шрифт, смотрится глухо и пустынно. С сожалением стёрла.

if(p_FormatList->Delimiter=='x'){

а нахуй?

Потому что я почистила зубы, вечером. А почистила зубы я - потому что деспот открывал бутылку калифорнийского зинфанделя из Александер Валлей (нет, иногда я чищу зубы и по другим причинам), и не радовала меня мысль о таком неуместно-славянофильском сопровождении вкуса.

Но вино какое-то кислое оказалось. Жалко было до жути - специально ведь год не пили, выдерживали. Правда - последние пару месяцев в гараже, а там жарковато. Да и бутылки не лежали, а стояли - пусть и пробкой вниз. Прав Шляпа, прав. Такое вино сгубили - ведь сквозь кислинку (только начинающуюся) и послевкусие проступало, и оттенки смородины с белым перцем. Ну, что поделать. Кстати и ящик в подвал переставили, там попрохладнее. А не купить ли специальный холодильник для вина, семерка? Нууу... надо подумать. И семерка оч.убедительно сокрушается о начинающем скисать зинфанделе.

Первый бокал. А второй - странное дело! - нет никакой кислости. Не более чем это присуще плотным таниновым винам. И с каждым глотком всё вкуснее, и косточка, и лёгкая тень дуба. ААААА!!! "ты же зубы почистила! я как зубы почищу - мне яблоки невкусные".

Так и хочется присобачить мораль - как часто спешим обвинять, не продумав почистил ли зубы. Но я не буду эту мораль, какая-то она чересчур моральная - чур меня, чур черес чур. Я лучше ещё разочек посокрушаюсь об необдуманной убедительности - деспот ведь тоже расстраивался весь первый бокал...

Трое суток меня преисполняет вкус лука (см. предыдущий пост). Он - вездесущ. Он оттеняет изысканным послевкусием десерт из взбитых сливок с малиной, он провожает меня ко сну, он приветствует меня поутру раньше деспота. Сижу за бокалом шардане (в качестве закуски маслята с зелёным луком), жалуюсь деспоту. Он сочувствует в свойственной ему конструктивной манере:

- Хочешь, я тебе водки принесу? Водка любой вкус забьёт.
- Но тогда будет вкус водки!
- А ты потом съешь лука.
- Будет вкус лука!
- А ты выпьешь ещё водки, а потом - ещё лука, и так далее. Если чередовать достаточно долго, никакого вкуса не останется.

Угу, да и меня не останется.

Как там было в Стране Чудес?

- Отъешь с левой стороны - увеличишься, с правой - уменьшишься.
- С левой стороны чего?!
- Гриба!

И таки действительно, она умудрилась уменьшиться до чего-то вроде трёх дюймов. Но это в Стране Чудес. Там грибы чудесатее.

Во всём, как всегда, виноват безответственный блоггер Шляпа_Трилби. Он заронил в мою чёрствую, заскорузлую, но отчасти нежную и ранимую душу - светлую неугасимую тоску. По луку. И чесноку. С крупной солью. И краюхой бородинского, а ещё майонезу, и запить кваском, а лучше пивком, а потом попариться, а потом ещё кваска, а лучше пивка. Семерка горестно обрывается на полувздохе.

В суровой реальности ближайшего супермаркета обнаружен лук и чеснок (эх... не тот лук, не тот чеснок), в холодильнике - квас и почти настоящий майонез. Почти настоящий лук, почти настоящий чеснок, почти настоящий квас и почти настоящий майонез. Но чёрного хлеба вообще никакого нет, не говоря уж о крупной соли. Поэтому уже третий день я натираю чесноком корки от белого (!) итальянского (!!) батона и макаю в блюдечко с, бля, мелкой йодированной. Третий день я питаюсь в основном луком (почти настоящим) и мечтаю о Москве. Я постепенно проникаюсь луком насквозь, и весь мир вокруг плачет осенними зелёными луковыми слезами. Потому что когда ещё я доеду до Москвы... когда ещё... Когда доеду - я на этот лук и смотреть больше не стану.

Сила моего желания, вынуждающая жрать только лук и мечтать о настоящем луке, постепенно убивает возможность этим желанием впоследствии насладиться. Если бы я не так сильно хотела лука сейчас - то был бы в Москве он сладок и вкусен. Бойтесь желаний, господа. Бойтесь желаний и поменьше читайте чрезмерно убедительных шляп для верховой езды.

Ах, верховая езда по подмосковным лугам; в европейском седле, на норовистой лошади... так далека и желанна. Почти как краюха бородинского с луком и крупной солью.

Уже очень осень и я тоже не могу сказать чем мерло отличается от каберне.
Или что врут в телевизорах.
Ещё прозрачные кольца лука.

Вот, собственно, и всё.

Это цитата сообщения Огниво_Парижа Оригинальное сообщение

<...>
Семерка_Бубён – ты мой антипод. Не такой, как ГУВХ, но антипод. Очень субъективна, метафорична и с обилием подводных течений. Мне это непонятно. Я никогда не понимала абстракцию, вербальную в том числе. А то, что непонятно, снижает мою самооценку. Поэтому привязанность у меня к тебе какая-то садо-мазохистская: мне часто своими комментариями хочется сделать тебе больно и получить соответствующую ответную рекакцию. Нравится то, что ты честна перед собой. Не нравится некоторая иллюзорность твоего образа: хочется опустить тебя на землю и привязать попрочнее. А еще мне нравится серия «Розовые слоники»
<...>

- у окошка, так что не вылезть. И радуешься тихо что не вылезть тебе и, значит, укоризненные взгляды вон той старушки не к тебе, а к девушке на соседнем сиденье адресованы;
- с жесточайшего похмелья. Глаза фокусируются с трудом, вертикальное положение вообще никак не фокусируется, если повезёт - удастся выпасть из транспорта на своей остановке;
- в маршрутке сидишь. При этом ты мужик под два метра ростом, а прямо перед тобой - умеренно пожилая женщина ростом полтора метра;
- и пытаешься сохранять бодрость на физиономии. Ты - молодая здоровая женщина, беременная на третьем месяце. Токсикоз на этом сроке - в пределах нормы, и тошнит тебя закономерно, естественно и соразмерно законам божеским и человеческим;
- просто сидишь, и думаешь - "нет, эта старушка вроде бодренькой выглядит, вот не встану и всё";
- сидишь и похуй.

А тот кто стоит ничего не взвешивает и не думает, просто ему тяжело стоять и хочется сесть. Вот так и сидеть надо либо вставать - ни о чём не думая. Вставать, потому что не получается сидеть. Сидеть, потому что не можешь или скотино. А хули считать чужие деньги на такси или чужое время на троллейбусы?

Вчера сделала мощное открытие - если въезжать домой задами, то это:
+ ближе;
+ не надо в темноте по шоссе вихлять в горку, раздумывая видно ли мою спину без опознавательных знаков;
+ не надо гадать получится ли очередной раз въехать в узкий проход между забором и шлагбаумом;
+ можно бросить велосипед на заднем дворе и обойтись без четырёхэтапной процедуры - войти в дом - открыть гараж - завести велосипед - закрыть гараж.

Так что если теперь вам поглючилось, что у меня с заднего двора кто-то орёт, то это не осёл.
Это - велосипед.

Пришёл к Ходжу Насреддину сосед. "Одолжи", - говорит, - "осла - на базар съездить". "Я бы дал", - отвечает Ходжа, - "да заболел он у меня и пришлось отвести его к тестю на дальнее пастбище". Тут как раз и осёл с заднего двора голос подал, с выражением. Хитро прищурился сосед: "А кто же орёт на заднем дворе? что-то мне кажется, что осёл твой дома!" "Что же!" - возмутился честный Ходжа Насреддин, - "ты веришь крику осла моего больше, чем мне?!!"

Если веришь человеку - не будешь слушать что у него вопит на заднем дворе. Мало ли какие чудовища подсознания там зубами скрежещут, а может - вообще послышалось.

...а так-то Ходжа Насреддин ещё тот фрукт. Как бы его ни звали - что Гершеле, что Манабозо, что Ворон, что Тиль Улигеншпигель.

Если бы спринглеры включали днём, то была бы радуга.
А так вместо радуги - мокрая семерка.
В лунном свете я белый льняной пиджак.
Я ужас автомобилистов.
Я дура.
Я пойду сейчас спать.
Спокойной ночи.

Вообще-то, я уже не очень юный - но наблюдениями за сусликами только год занимаюсь. А хули поделать - приходится на дорогу смотреть. Не всё же в лиру.

Так вот, особенно много красненьких расплывшихся пятен было весной и сейчас - осенью. Зимой не было вообще. Летом - мало. Я (как юный сусликовед) выдвигаю гипотезу, что весной и осенью у сусликов сезонные обострения их сусликовой депрессии и они выбегают на дорогу свести счёты с жизнью (и дорожным полотном). У всего живого обострения - чем суслики хуже? они просто меньше. И пятна оттого получаются маленькие.

Весной, наверное, от несчастной любви - например, к далёкой суслихе с другой стороны хайвэя. А осенью - от общего ощущения надвигающейся экзистенциальности бытия. Зима близко. Дневники закрываются, суслики бросаются под колёса.

И пива мы за обедом тоже не выпили.

А сейчас и настроение есть, и в колонках играет грустная губная гармошка, и ветер отшуршал в лицо, и джипы так смешно смотрятся - когда едешь по белой тонкой полоске вдоль встречной. Но писать ничего не буду,лучше вштырю какую-нибудь совсем ни к чему не относящуюся байку.

Например, про кабачки. Впрочем, тухлый баян, да ну этих кабачков.
Не вспоминается баек.

А на доске белой пластиковый прямо передо мной написано жырным синим маркером: 16 августа 10:00. Ещё написано чуть помелче тем же маркером: 10 августа 3:30 (чтобы разглядеть время, пришлось сощуриться). Обе даты обведены в жырную синюю рамочку, видимо - траурную. Это даты апойтментов у херниколога и ухогорлоноса, обе я замотала. Но потом поумнела, подметила закономерность и перестала писать даты апойтментов синим маркером на белой пластиковой доске.

Ещё там какой-то список с чем-то неразборчивым; жирный кусок графа с буквой Z в единственной вершине; другой граф с другими буквами другим маркером - чёрным и пересыхающим; какая-то уж совсем неразборчивая рабочая херня и откровенные каляки-маляки. Но губной гармошки среди них нет.

Поэтому писать о доске бессмысленно и смотреть на неё бессмысленно, а лучше встать и воспользоваться специально к тому предназначенной тряпочкой. Какие-то смыслы у метафор не те всплывают. Я-то хотела бессмысленность доски с бессмысленностью жизни сопоставить, и восхититься её хаотичной прелестью. Тем более что вставать всё равно лениво.

В колонках играет - Осенняя песенка Снусмумрика
Настроение сейчас - ну я же сказала - осенняя песенка Снусмумрика